Жанр: Детская
Звонок на перемену: рассказы, повести, стихи, сказки
... Я нехотя поплёлся в столовую и сел за стол и, глядя в учебник, опять
стал вслух кашлять, как мой дедушка, и тупо повторять:
- Если на стороне угла отложить от вершины равные отрезки... Кха-кха!..
Если на стороне... Кха-кха!
- Пожалуйста, - сказала мама, - не доказывай мне, что ты простудился, а
доказывай теорему.
После этого она опять ушла из дома по своим делам. Оставшись в квартире
один, я решил без маминого разрешения всё-таки полечиться этим мёдом в
сотах, тем более что мне вдруг стало жарко - от простуды наверное... А
Шишков всё не приходил. Войдя в кухню, я достал с полки банку, откупорил её,
взял кусок мёда в сотах и сказал:
- Сейчас я тебя немного съем, потому что я себя плохо чувствую. - Это я
сказал, конечно, сам себе неправду, но так у меня хоть было оправдание,
почему я ем без спроса мёд. - Я себя плохо чувствую, - повторил я и...
покраснел... Может, от температуры, а может, от того, что говорю сам себе
неправду.
В это время в прихожей раздался звонок, это, конечно, припёрся совсем
не вовремя Шишков. Я торопливо открыл рот, но в это время у меня над ухом
кто-то зажужжал и влетел мне прямо в разинутый рот. "Неужели пчела?" -
подумал я испуганно, чувствуя, что у меня во рту кто-то действительно
летает. Наверно, эта пчела случайно оказалась в банке, а может, эту пчелу
мама нарочно купила вместе с мёдом, чтобы она охраняла мёд. А тогда это
вообще не пчела, а настоящая летающая собака. Всё это быстро пронеслось у
меня в голове.
Застыв от испуга с разинутым ртом, я хотел было выплюнуть эту пчелу, но
в это время она ужалила меня прямо в язык, с помощью которого я только что
вслух врал самому себе, что я плохо себя чувствую. Я заорал от боли и чуть
не уронил банку с мёдом на пол, но в это время Шишков уже не звонил, а
колотил ногой в дверь, он, наверно, услышал мой крик и подумал, что у нас
что-нибудь случилось. Быстро закрыв банку и поставив её на место, я ещё
быстрее побежал к входной двери и стал открывать замок. При этом у меня во
рту язык горел как ошпаренный.
- Что случилось? - спросил меня Шишков Мишка. - Ты чего орал?
- Это я за... занимался, - сказал я, чувствуя, как у меня во рту
начинает что-то твориться с языком и что он у меня начинает как-то
увеличиваться в размерах, что ли... При этом по щекам у меня текли слезы.
- До слёз дозанимался? - спросил Мишка.
- До слёз, - ответил я, чуть не плача.
Кроме боли и всего такого, я первый раз в жизни почувствовал, что мне
мой язык мешает почему-то разговаривать.
- Ты выучил задание? - спросил Мишка.
Он прошёл в комнату и положил на стол целую кипу книг, с которыми
никогда не расставался. Я хотел сказать, что, конечно, выучил, но у меня
вышло "конефно фымучил", потому что во рту у меня творилось уже что-то
ужасное!
- Сейчас проверим, выучил ты или вымучил, - сказал Мишка. - "Если на
стороне угла отложим от его вершины равные отрезки, - сказал он, - и из
точек деления проведём параллельные прямые до пересечения с другой стороной
угла", то что?..
Я заглянул в книжку и незаметно для Мишки прочитал вслух:
- То и на этой фтороне уфла отлофутся рафные мефту фобой отрефки...
- Что это у тебя какая-то гречневая каша во рту? - сказал Мишка
подозрительно.
- Какая каффа, - сказал я, - никакой грефневой каф-ф-фы...
- Может, овсяная? - спросил Мишка. - Ты что, съел, что ли, что?
- Ка-кая офф-фяная? Фто я фъел? Нифефо я не фъел! - возмутился я.
Но Мишка решил, что у меня во рту что-то всё-таки есть, поэтому
скомандовал:
- Открой рот!
Я открыл рот. Мишка заглянул мне в рот и удивился, потом потрогал
пальцем мой распухший язык и спросил:
- Что у тебя это?
Хватает грязными пальцами чужой язык да ещё спрашивает, что это...
- Как - фто?.. Ях-фых, - сказал я. - Яхфых!
- Какой яхфых? - спросил меня Мишка. Он, наверно, решил, что это не
каша, конечно, у меня во рту, а какое-нибудь кушанье, что ли. - Чей яхфых?
Я хотел всё сказать, что это мой язык, а у меня всё получался то
какой-то яхфых, то какой-то фыхыях...
- Ну прожуй тогда и проглоти, - сказал Мишка, - свой фыхыях.
С большим трудом я объяснил Мишке, что "фыхыяхом" я называю свой язык и
проглотить его не могу...
- Ладно, - смирился Мишка, - язык свой ты можешь называть хоть
фыхыяхом, хоть яхыфыхом, а теорема чтоб у тебя от зубов отскакивала.
Повторяй за мной... "Если на стороне угла отложим от его вершины..."
Я смотрел на Мишку дурак дураком, потому что за это время у меня во рту
мой язык ещё подрос и я чувствовал, что, кроме фы или хы, я вообще ничего не
смогу произнести.
- Ну что ты молчишь? - спросил меня Мишка. - Повторяй!..
Тогда я решил Мишке объяснить, что сегодня ему вообще лучше со мной не
заниматься и что лучше перенести наше занятие на другой день. Потому что...
И вот этим "потому что" я всё окончательно испортил.
- Фыфифаеф, Фифа Фифкоф, - сказал я медленно, что означало: "Понимаешь,
Миша Шишков".
Потом я хотел рассказать, как меня укусила пчела, которую я назвал
летающей собакой, и что у меня от этого распух язык, но Мишка разобрал
только четыре слова: "Фыфифаеф, Фифа Фыфков" и "фобака", а всё остальное я и
сам не разобрал, что я сказал.
- Кто фифа? Я фифа? - разъерепенился Шишков. - Кто фобака? Что за
фыфифаеф? Я ничего не фыфифаю! К нему приходят заниматься, а он обзывается
всякими фифами, фобаками и какими-то фыфифахами... Сейчас же возьми все свои
фыфифахи обратно или... или я тебе сейчас как дам по твоей дурацкой башке!
И Мишка поднял в воздух целую кипу книг, которую он всегда таскал с
собой. Между прочим, в этой кипе были два тома Большой советской
энциклопедии.
- Берёшь свои слова обратно или нет? - заорал снова на меня Мишка.
- Я не могу взять свои слова обратно, - промычал я на своём фыфифахском
языке, - потому что у меня язык растёт!
- А мофги у тефя не рафтут? - заорал на меня Мишка, тоже почему-то
неправильно выговаривая слова.
Мне эта Мишкина мысль понравилась, что, если пчела укусила бы меня в
голову и у меня стали бы расти мозги, я был бы умнее Мишки.
- Ты берёшь свои слова обратно или нет? - спросил снова Мишка.
Я бы, конечно, с радостью взял свои слова обратно, но к этому времени у
меня язык настолько вырос и распух, что уже перестал и вовсе помещаться во
рту. Его кончик вдруг сам по себе взял и вылез наружу. Поэтому я и сидел
молча с высунутым языком и смотрел как дурак на Мишку.
- Так, - сказал Мишка, - вместо того, чтобы извиниться, ты ещё мне язык
показываешь?.. Спрячь язык!.. Кому говорят: спрячь!..
Я попробовал выполнить Мишкину просьбу, но у меня из этого ничего не
вышло. За это время, пока я пытался спрятать язык обратно в рот, язык подрос
у меня ещё немного и высунулся ещё больше.
- Ну знаешь? Это уже издевательство. Считаю до трёх, - сказал угрожающе
Мишка, - не спрячешь, получишь по зубам!
Пока Мишка считал до трёх, я успел написать в тетрадке, что меня
укусила пчела в язык, и показал это Мишке.
С криком: "Что же ты молчал раньше!.." - Мишка подбежал к цветку,
стоявшему на подоконнике, зачерпнул из горшка целую горсть земли, потом
полил её водой из графина и, подбежав ко мне, стал почему-то совать эту
мокрую землю мне в рот. Тогда я выплюнул эту землю в горсть и стал совать
эту землю Мишке в рот. Тогда Мишка дал мне по башке, а я ему дал по зубам.
- Так, - раздался в дверях мамин голос, - значит, кулаками доказываете
друг другу теорему?
Драться мы сразу же перестали. А я сидел молча на полу весь
перепачканный землёй, с высунутым языком.
- Валентин, - сказала мама, - что это у тебя за гадость торчит изо рта?
Сейчас же выплюнь!
- Это не гадость, это у него язык, - объяснил Мишка, - его пчела
укусила... А я ему в рот землю...
- Зачем же ты это сделал, Миша? - спросила мама.
- А меня в деревне один раз пчёлы кусали, и бабушка мне мокрую землю
прикладывала по народной медицине, - объяснил Мишка.
- Сначала надо жало вытащить, - сказала мама.
Она прополоскала мне рот и вытащила жало и, погладив по голове,
сказала:
- Вот видишь, этот мёд тебя должен лечить, а теперь ты из-за него
будешь болеть... - И добавила: - Не хнычь, пожалуйста, укусы пчёл вообще-то
полезны...
К вечеру язык у меня перестал болеть. С Мишкой мы помирились и на
другой день занимались как ни в чём не бывало.
А насчёт того, что укусы пчёл полезны, мама оказалась права. Потому что
больше я никогда и никому не говорил неправду. Потому что, когда я хотел
что-нибудь соврать, я чувствовал, как у меня во рту моментально начинает
распухать язык, как будто меня снова пчела в язык ужалила.
А вас, ребята, никогда пчела в язык не жалила?..
Будьте осторожны!!!
Валерий Владимирович Медведев
Незаряженное ружьё
Пьеса
---------------------------------------------------------------------
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Лесник Егор Егорыч.
Нина - школьница, член зелёного патруля.
Коля - школьник, член кружка "Юный охотник".
Юра \
Саша / их одноклассники.
Сергей Петрович - отец Коли, председатель спортивного общества
"Охотник-рыболов-спортсмен".
Дядя Вася первый \
Дядя Вася второй }браконьеры.
Дядя Вася третий /
Лосёнок.
Медвежонок Гоша.
Зайчонок.
Действие происходит в наши дни в каком-то городе, в
какой-то лесной и гористой местности сказочной красоты.
Действие первое
ЗАГАДОЧНОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
Пролог
Темнота. В темноте звучит тревожная музыка. В
наступившей внезапно тишине слышится плеск волн и
нарастающий рёв лодочного мотора. Затем шум обрывается,
снова плеск волн.
Голоса. - Здесь?
- Здесь...
- Охрану не заметил?
- Вроде нет...
- А вроде лодка в кустах мелькала?..
- Давай динамит... Зажигай...
Пауза.
Раздаётся оглушительный взрыв. Пауза.
- Сейчас начнёт всплывать рыбка.
- Кверху брюшками... (Смех.)
- Всплыла...
- Ого, сколько!..
- Поддевай сачком...
Плеск волн. Шум падающей на дно лодки рыбы.
Пауза.
Скрип лодочных уключин. Плеск волн.
Голос. Руки вверх! Здесь рыбная ловля запрещена! Браконьерством
занимаетесь? Динамитом рыбу глушите?!
Пауза.
Звук взревевшего лодочного мотора.
Голоса. - Попались...
- Не подходи, гад, стрелять будем.
- Не подходи, говорят.
- Не пугай, видали мы таких отчаянный!.. Улов конфискован,
лодка тоже... Будете отвечать по закону...
Выстрел. Ещё выстрел. И ещё. Пауза. Плеск воды. Шум
какой-то возни.
Голоса. - Кажись, наповал...
- Убили...
- Документы возьми...
Внезапно вспыхивает сильный свет, и приближающийся
раскат грома обрушивается на землю неправдоподобно
громким взрывом. После взрыва тишина и темнота ночи
сгущаются как бы ещё больше.
Голоса. - Свят, свят, свят!
- Это что ж такое?..
- Сначала свет небывалый... Потом взрыв небывалый... Люди про
какие-то летающие предметы говорят... Может, и пролетел предмет...
- А может, в нас метил?..
- А угодил в лесника... Соображаете?..
- Соображаем...
- Соображаем...
- Ну раз соображаете, то и концы в воду... Бросай его в
озеро...
Раздаётся громкий всплеск, и снова тишина ночи и темнота
как бы сгущаются...
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ
Просцениум
На театральном занавесе наклеено множество ярких
цирковых афиш. На афишах фокусники и акробаты, воздушный
полёт и дрессированные медведи. В центре два самых
больших плаката, на одном из них большими буквами
выведено: "Сегодня в цирке выступают цирковые артисты -
школьники!.. Добро пожаловать на цирковое
представление!" На другом: "Последнее выступление
медвежонка Гоши. Дрессированный Гоша проведёт каникулы в
лесу.
Счастливого пути, Гоша!"
И снова звучит музыка. На просцениуме появляется Нина.
На ней большая фуражка с зелёным околышем и со
скрещёнными листьями дуба. На шее висят сразу два
фотоаппарата.
Нина. Ну, здравствуйте, ребята! Все уселись?! Так... Хорошо... А теперь
давайте знакомиться. Вы, значит, читатели, а я, значит, участница пьесы, а
пьеса наша как называется? "Незаряженное ружьё"! Правильно! Ну, незаряженное
ружьё я вам потом покажу. У нас в пьесе будет много ружей, и заряженных и
незаряженных. Причём заряженные не будут стрелять, а незаряженные будут
стрелять. Как в сказке. У нас недавно такое несчастье произошло. У нашего
одноклассника Юры дядю убили при загадочных обстоятельствах. На Птичьем
рынке всякое болтают. Взрыв у нас над озером Долгое произошёл ужасной
силы... Кто говорит, что летающая тарелка взорвалась, кто метеорит, кто, что
дядю Юры браконьеры убили. Только мы после этого убийства всем классом в
кружок молодых лесников записались и фотоохотников. Поэтому я такую фуражку
ношу. А это у меня (указывает на фотоаппараты) два фоторужья... А ещё вот
что нового: на днях к нам в город нового следователя прислали, потому что
старый не справился... Теперь вся надежда на нового... Между прочим, мы все
- и Коля, и Саша, и Юра, и я - тоже ведём следствие, и кое-какие улики у нас
уже есть, но мы взрослым об этом не говорим, а то они ещё, чего доброго, нас
на смех поднимут... А сейчас я вас всех приглашаю в гости в цирк. Там
сегодня говорящий медвежонок Гоша последний раз выступает. А потом его в лес
отпускают на каникулы. Он в лесу у лесника Егорыча будет жить, а после того,
как отдохнёт, опять к нам в школьный цирк вернётся. Ну и, кроме Гоши, там
много учеников выступают из нашего школьного цирка... Ой, заговорилась я с
вами!.. А у меня скоро начало представления в цирке. Мы у Птичьего рынка все
собираемся!.. За мной, ребята! (Убегает.)
Картина первая
У ПТИЧЬЕГО РЫНКА
С противоположных сторон на сцену выходят Нина и лесник
Егорыч. Нина бросается ему навстречу, повисает у него на
руках. Егорыч кружит Нину вокруг себя.
Нина. Ну как, Егор Егорыч, получили пригласительный билет?
Егорыч. А как же!.. (Опускает Нину на землю, достаёт из кармана
пригласительный билет.) Да какой красивый! Да какой настоящий! Ну,
поздравляю с премьерой!.. Поздравляю! А ты мне откроешь секрет, как вы
научили медвежонка Гошу по-человечески разговаривать?
Нина (смеётся). Если я открою, какой же это будет секрет?.. Вы думаете,
что только медвежонок Гоша умеет по-человечески разговаривать?
Егорыч. А кто же ещё?
Нина. Все звери, и все птицы, и все рыбы, но люди так плохо к ним всё
время относились, что они просто не хотят с ними общаться.
Егорыч. А ты молодец! Здорово это придумала, что не хотят. И то
верно... наверно...
Нина. Лучше скажите, дядя Егор, найдёт новый следователь того, кто дядю
Юриного убил?
Егорыч. Должен найти, а... пока не нашли. Не знаем, кто... И тело в
воде пролежало почти две недели...
Нина. А летающая тарелка?
Егорыч. Исключается. Нет никаких летающих тарелок. Плод воображения. И
метеорит исключается... Хотя, по теории вероятности, мог осколок пробить
голову... в нескольких местах. Сдаётся мне, что это браконьерова работа.
Много врагов было у Юриного дяди, ох, много. А вот кто из них стрелял и
сколько было этих, кто стрелял, тоже не знаем. Может, этот "кто" и не один
стрелял три раза. Может, их двое было. Один два раза выстрелил, другой один
раз. А может, их и трое было, и каждый сделал по выстрелу. А ещё слухи какие
ходят или нет? В нашем деле слухи тоже имеют значение.
Нина. Да вроде ничего нового не слыхать... А мы медвежонка Гошу в тайгу
отпустим, а вдруг браконьер его убьёт?
Егорыч. Ты, Нина, раньше времени не плачь. Гошу в обиду мы не дадим.
Наши леса обещают заповедными объявить, а в заповеднике только из фоторужья
можно будет стрелять. Ну, пойдём за Гошей, скоро в цирке начало
представления.
Нина и Егор Егорыч уходят. Следом за ними на просцениуме
появляется невзрачный старик дядя Вася. Его сопровождает
Саша. Он держит в руках две порции мороженого и с
аппетитом уплетает их. В руках дядя Вася тоже держит,
только не мороженое, а два загадочных предмета, один из
которых напоминает то ли старинный фотоаппарат с
гармошкой, то ли старинную гармошку, в другой руке у
него странная двустволка с короткими стволами. За
плечами рюкзак. Дядя Вася провожает взглядом Егора
Егорыча.
Дядя Вася. Ну, подожди, Егорыч, ты у меня ещё поплачешь, а звери от
меня в тайге хором взвоют. (Смеётся.) Пиф-паф!.. И ой-ой-ой! (Саше.) А того,
кто Юриного дядю убил, ищут?
Саша. Ещё как ищут!..
Дядя Вася. Ишь ты, сколько месяцев прошло, а они всё ищут... Дела...
Прежний следователь постановил: погиб лесник при загадочных
обстоятельствах... Матеворитом его прибило. Безбожник был, партейный, вот
его бог и покарал матеворитом с неба.
Саша. Раньше только милиция нашего города искала, а теперь и милиция
Москвы, и Нинка втайне от взрослых целый отряд из себя и из Юрки
сформировала по розыску убийцы.
Дядя Вася. И Нинка, говоришь?.. Ишь ты какая шустрая! А кого
подозревают-то, кроме матеворита?..
Саша. У одного, которого подозревали, отсутствие на месте убийства, а
другой, которого тоже подозревали, умер, а третий на Сахалин уехал. Так что
не знают, кто убил.
Дядя Вася. А Нинка комиссию, говоришь, организовала?.. И чего же эта
комиссия выведала?
Саша. Не знаю. Нинка меня в это не посвящает... А я Кольке сказал,
может, это инопланетяне Юркиного дядю убили...
Дядя Вася (перебивает). Комиссию, вишь, организовала... Кина надо
меньше смотреть и детективов меньше читать, вот и глупости в голову лезть не
будут. Все следователями стали. И в цирке на голове стоять ни к чему... А
насчёт убийства, ты, Сашка, говори всем, что матеворит его убил, а если не
матеворит, значит, человек убил, а какой человек?.. А тот, который умер...
Кто умер, тот и убил. Убил, а потом испугался и умер. А подозревать меня
тоже подозревали, только у меня тоже отсутствие на месте... Я в тот вечер
бражничал как раз в Нинкином дворе, у них под окнами как раз, а ночевал в
вытрезвителе. Вот у меня и справка. (Достаёт из кармана бумажку и показывает
её Саше.)
Саша. Точно... ночевали...
Дядя Вася. Ты, Сашуня, что я тебе про убийство говорю, ты всем слово в
слово пересказывай... И про матеворит, что своими глазами видел, и про
тарелку летающую, что в тот же день тоже своими глазами видел, только
говори, что не тарелка это была, а нимб святой - нимб, значит, а на нём
ангелы со стрелами и что бросали они эти стрелы во все что есть стороны, в
грешников, ну, одна, значит, и в Юриного дядю попала...
Саша. Хорошо, дядя Вася, я всем буду говорить.
Дядя Вася. Вот так... Ну, а термометры и книги продал на рынке?
Саша. Продал... (Достаёт из кармана деньги и передаёт их дяде Васе.)
Пять термометров по два рубля - десять рублей, и пять книг по рублю - пять
рублей.
Дядя Вася. А почему книги по рублю? Я же тебе велел по полтора
продавать?
Саша. По полтора?.. Книга-то тридцать копеек стоит?! Кто же её за
полтора купит? По рублю и то еле брали.
Дядя Вася. Ну ладно. Держи рублёвку. (Протягивает Саше деньги.)
Саша. Ещё рублик добавьте. Я ведь в милицию мог попасть.
Дядя Вася. А ты не попадай!.. Ну ладно, вот тебе ещё полтину... (Отдаёт
Саше полтинник. Затем достаёт из рюкзака ещё пять книг и с десяток больших
термометров для аквариумов.) Книги продашь по полтора. Редкая книга:
"Разведение декоративных рыб". Термометры по два рубля.
Саша (прячет книги и термометры в школьный ранец). Ладно.
Дядя Вася. А корма для птиц твой отец достал?
Саша. Обещал достать.
Дядя Вася (разглядывает афишу). А-а-а... Гошка! Старый молодой
знакомый.
Саша. А вы разве его знаете, дядя Вася!
Дядя Вася. У меня с этим медвежонком свои счёты. Мне его отец пять
рёбер переломал, и я в тюрьму из-за него угодил. Я ему вместо живого уголка
такой мёртвый уголок устрою! Пусть только в лесу очутится. (Смотрит на
афишу.) И из медведей артистов сделали! Тьфу, срамота какая! Из них, из этих
медведей, надо котлеты делать, а не артистов. Шкуры с них надо драть, а они
цветы им подносят. Верно, Сашок?
Саша. Шкуры с них надо драть и котлеты из них делать! Ох, я люблю
котлеты из медвежатины!..
Дядя Вася. Ну ничего, Сашок, мы ещё поедим медвежатинки! И этого
Егорыча обведём вокруг пальца. Мы в своём деле тоже не промахи. Вот как
только уйдёт этот Гошка-артист на отдых, так мы его в лесу как подкараулим
да как влепим ему пулю в лоб! Да как поджарим! Да как поедим от пуза! Они бы
вместо того, чтобы из медведей артистов делать, вывели бы такого медведя,
чтобы у него вместо одной шкуры семь шкур росло. Чтоб я бы одного медведя
убил и семь шкур с него содрал...
Саша. Семь шкур, как же! Жди, выведут! Они теперь и одной-то шкуры не
дадут содрать! Всякая охота запрещена! Стрелять ни из чего, ни в кого
нельзя! И вообще, говорят, что наши леса скоро заповедником объявят.
Дядя Вася. Пока сделают заповедником, мы с тобой своё возьмём.
Саша. Дядь Вася, а правду Нинка говорит, что ты с дружками можешь
перестрелять в лесу всех зверей и всю дичь?!
Дядя Вася. А что их не перестрелять? Пусть мне только руки не держат, я
всё изничтожу.
Саша. А я, когда вырасту большой, мне, что ж, и медвежатины на котлеты
не останется?..
Дядя Вася. А ты не боись, Сашок, на мой и твой век зверья хватит, а
после нас...
Пусть всё бурьяном порастёт!
Пусть пересохнут реки!
А звери все наперечёт
Исчезнут пусть навеки!..
А что ни из чего нельзя стрелять, говоришь, а из этого всегда будет
стрелять можно. (Достаёт из-под полы охотничье ружьё и показывает Саше
растянутые мехи гармошки.)
Саша. А это что?
Дядя Вася. Что?! То самое, о чём я тебе давно рассказывал, смотри!
Двухлейка моей конструкции. Смесь фотоаппарата с двустволкой и гармошкой.
(Объясняет.) Ружьё прячется в мехи гармошки, вместо ствола два объектива
и... кто перед вами?.. Фотоохотник дядя Вася, бывший Браконьер Браконьерыч.
Саша. А патроны как же?
Дядя Вася (распахивает плащ. Под плащом у него патронташ. Он извлекает
из патронташа два патрона). Читай...
Саша (читает надпись на одном патроне, затем на другом). "Проявитель...
Закрепитель..."
Дядя Вася (подносит патроны к Сашиному носу). А чем пахнут?
Саша (внюхиваясь). Порохом, кажись...
Дядя Вася. Не кажись, а точно... Пиф! Паф! Ой-ой-ой!..
Саша. Умирает зайчик мой.
Дядя Вася (смеётся). И медведь тоже!..
Саша. Ну, дядя Вася, ох и голова у вас! А я, дядь Вася, тоже хочу такое
ружьё!.. Я тоже хочу такую двухрядку.
Дядя Вася. Это не двухрядка, это двухзарядка! Сделаю я тебе такое же.
Сделаю. Подарю. Я тебе, Сашок, всё со временем подарю: и все силки, и все
капканы, и все верши. Вот состарюсь и всё тебе по наследству отпишу. Ты у
меня верный помощник и смена моя.
Саша. Спасибо, дядя Вася. Вы, дядя Вася, приходите сегодня в цирк. Там
будет Нинка как раз всех желающих в кружок фотоохоты записывать!.. И в
зелёный патруль!.. Я уже записался туда и сюда. Я, дядя Вася, на вас
контрамарку выписал... Там ещё и клоунаду про браконьеров будут показывать.
Дядя Вася. Это хорошо! Это я обязательно сегодня в цирк приду! Тем
более, что бесплатно! Кловунов это я люблю, пусть показывают браконьеров. Я
посмеяться люблю. А что, Сашок, ты в зелёный патруль записался для отвода
глаз? Это хорошо, я тоже сегодня во все кружки запишусь! (Прячет патроны в
карманы, при этом роняет на землю какую-то бумагу. Саша незаметно подбирает
её.) На той неделе поможешь мне силки, верши и капканы очистить.
Саша. А где они у вас стоят?
Дядя Вася. Много будешь знать - окачуришься скоро. Пойдёшь со мной и
увидишь. Ну, я ещё на Птичий рынок, кормом поторгую. (Уходит.)
Саша (разворачивает листок бумаги, разглядывает его). Так вот где дядя
Вася силки, верши и капканы наставил?! Сейчас я эту карту срисую и сам без
него на этой неделе всё очищу. (Достаёт из ранца тетрадку и ручку.
Срисовывает карту.)
Появляется Юра. В одной руке у него картонная коробка, в
другой - сачок, на шее большая лупа и бинокль, сбоку на
ремне сумка с красным крестом.
Юра (заметив Сашу). Привет! Нина не приходила?
Саша (прячет перерисованную карту). Привет! Что это у тебя в коробке?
Юра. Мне кажется, что я нашёл не известное никому на свете насекомое...
Саша. Прославиться хочешь?
Юра. Почему прославиться? Просто я хочу обогатить науку и посвятить
своё открытие своему дяде. Пусть он в истории останется.
Саша. Подумаешь какой обогатитель нашёлся! Ну-ка, покажи своё
неизвестное насекомое? (Юра приоткрывает крышку коробки. Саша разглядывает и
смеётся.) Да это ж обыкновенный комар...
Юра. А вот и необыкновенный. Обыкновенные комары водятся на болотах, а
этот развёлся в подвале нашего дома. У нас там лопнула труба, и в луже
развелись комары, неизвестные науке. И лапы длинные, и нос, и крылья...
Саша. Открытие... А хочешь, я сейчас твоему открытию сделаю закрытие?
(Закрывает крышку коробки, смеётся.) И вообще зря стараешься. На нашей земле
всё уже открыто и без тебя.
Юра. Как это всё? На днях показывали фильм, как молодой учёный на озере
Иссык-Куль открыл новый вид чаек.
Саша. Это был после
...Закладка в соц.сетях
