Жанр: Боевик
Братва 1-4.
...ли приедут
телевизионщики, то сегодня же вечером будет объявлено, что дюжина тупорылых
ментов и два экипажа ППС нападают на граждан на улицах, естественно, по
пьяни и, естественно, по скудоумию. Старший наряда стиснул зубы.
Скудоумие действительно присутствовало - ведущий "диверсионной группы"
участковых перепутал Малую Ладожскую с Большой и вывел "ударное
подразделение" в чужой двор. Хотя все были трезвые. Старший патруля
прислонился к машине.
- Вызывай скорую, кретин. Коммандос хреновы! Как объяснять будем?
Тулип величественно удалился в свой подъезд.
- Группа хулиганов успела скрыться, - вздохнул околоточный Сусанин.
Ортопед с Пыхом увязались за Денисом на ревизию заводика Циолковского.
Они были свободны - только поздно вечером надо было заехать "обкашлять" одну
проблему с сибиряками. Ортопед накануне разжился очередной патриотической
книжкой, и ему не терпелось блеснуть эрудицией. Тулип бросал "Субурбан" из
ряда в ряд, сверхмощная машина со свистом рассекала теплый осенний воздух,
окружающие автомобили разлетались, как вальдшнепы из кустов после выстрела.
Тулип довольно скалился.
- В России всегда было сильно развито национальное самосознание, -
многозначительно начал Ортопед, - идеи соборности превалируют над
индивидуализмом, насаждаемым Западом...
От обилия умных слов сидящему рядом с Ортопедом Пыху стало плохо.
- Мишель, ты язык не сломаешь? - протянул Денис. - Ты еще скажи
"споспешествование"... Ортопед сбился с мысли.
- Какая соборность? Кончилась она, Мишель, с приходом Петра, и все...
- Как это кончилась?
- А так, совсем. Сначала истории с Лжедмитриями, потом Петр и - капец
соборности.
- А русское сознание?
- Какое? - Денис был несколько зол, но не на братков, а на дурацкую
историю с часами Абрамовича.
- Русское, ну, российское...
- Миша, да нет никаких русских. Мы даже название своей страны правильно
произнести не можем - все базарим: Россия, Россия, а надо - Русия, с
ударением на первый слог. Опять в луже - польские бояре на свой манер слово
переделали при Иване Грозном и нам подсунули.
- А народа русского тоже нет? - Ортопед навис сзади.
- Нет, конечно. Их и было-то на реке Рось не так много. Ну, тысяч восемь.
Новгородцы их в двенадцатом веке выгнали, больно гадостный народец попался,
потом они в районе нынешнего Гамбурга обосновались, но их тоже скоро
попросили оттуда за сволочной характер. А последних росичей в устье
Гвадалквивира вырезали, в начале четырнадцатого века.
- А мы кто?
- А черт нас знает. Метисы какие-то. Намешали племен, кочевников всяких,
вот мы и получились. Со своей дурной наследственностью и физической
выносливостью - Тупиковая ветка, типа кроманьонцев. Лет через пятьсот
генофонд стабилизируется, там и посмотрим.
- А культура?
- Какая культура?! Жуткая смесь совершенно разных стилей! Исконно русскую
культуру, считай, давно на какие-то жалкие подделки заменили, черт-те что
копируем, сами разобраться не можем! - Денис сегодня был настроен
высказывать парадоксальные теории. Его за это часто называли "поперечиной".
- Хотя и у нас свои задвиги! Особенно в литературе. Ни в одной стране мира
писателя "совестью нации" не назовут. Какая, к черту, совесть? Пишут из
денег, все к кормушке лезут, поближе к правителям. А у нас с Пушкина
понеслось... Достоевского, стопроцентного маньяка, выразителем русской души
назвали! Да его квадратно-гнездовым' надо было, чтоб ручонки к бумаге не
тянул! А так, если это буквально воспринимать, получается, что наша нация
склонна к коллективной шизофрении. Что, в общем, вполне вероятно, если по
истории судить... Банду психов сделали, а не нацию! Вот, Мишель, в чем
корень зла, не в евреях и не в кавказцах! В том, что из народа ненормальных
делают, управлять так удобнее. Со школы вбивают - Достоевский гений, Толстой
- зеркало русской души, Есенин - певец деревни, Маяковского, ах, затравили!
А надо, если по-честному - Достоевский, увы, маниакально-депрессивным
психозом страдал. Толстой - развратник был еще тот, от него девки прятались,
когда он деревни свои обходил, Есенин - наркуша, Маяк вообще выдал! Знаете,
как он умер? Перед смертью штаны снял, в зад записку пихнул - "Жил грешно и
умер смешно!" - голову в печку засунул и застрелился. Вот так-то! Но об этом
никто никогда не расскажет... Как же, образ поэта! Но ведь я не говорю о
том, что всех забыть надо - совсем нет, просто человек - существо
многоплановое, нельзя из одних гениев делать, а других забывать. Все мы
люди, и все имеем право на самые разные поступки. Вот и все.
- Я чо-то не понял, - заявил Пых. - А что, действительно со стороны мы
как психи смотримся?
- А. то! Границы открыли, теперь весь мир не знает, куда от нас деваться.
Вас взять, к примеру - Вы как из тура возвращаетесь, так вслед пачка
ориентировок из Интерпола летит. Мне вообще непонятно, на фиг вы за границу
ездите? Нажраться и помахаться и у нас можно. Вон, поехали за город, то же
самое, и дешевле, стволы через таможню переть не надо. Благодать!
Ортопед с Пыхом задумались.
Приходилось признать, что Денис был прав - Действительно, поездки за
границу так и проходили, многие страны уже в визах отказывали. Правда, особо
отличившимся.
Подъехали к месту.
Как и предполагал Денис, разговора не вышло. Циолковский был невменяем,
мог только гукать, радостно указывать на штабеля ящиков с пустыми бутылками
из-под фирменной водки и все норовил упасть. Ориентированность предприятия
была видна невооруженным глазом - бочки с левым спиртом перегораживали
проходы и безмолвно свидетельствовали о том, что дружба с Вартаном все так
же нерушима. Циолковский крепил интернациональные связи.
Пых ошалело побродил по территории и сообщил, что, видимо, Королев решил
"на живца" поймать здесь ОБЭП в полном составе и, судя по здоровенному котловану за
ангаром, их замочить и закопать. Рядом с ямой стоял экскаватор.
- Примитивно мыслишь, Коля, сказал Денис. - Может, он космодром строил?
На обратном пути неутомимый Ортопед вновь пристал к Рыбакову.
- А вот Петр, что-то я не соображу. Он ведь Россию реформировал,
промышленность поднимал...
- Видишь ли, Мишель, - Денис отвлекся от сервисной книжки "субурбэна",
которую увлеченно листал, - Петр Первый - это самая крупная победа западной
дипломатии. До него наших пробить было сложно. Петр получил образование в
Европе. В самом этом факте ничего плохого нет, если бы не одно "т" - Петра
мягко сориентировали отказаться от движения на Юг и переключили на Запад и
Север, в болота и тундру. Вбили в башку' всякую дрянь. Тогда Персия и прочие
страны были зоной интересов Европы, русских туда ну никак нельзя было
пускать. Иначе, если б Петр не послушался, ты бы сейчас в Индию ездил, как
на дачу, она бы нашей триста лет уже была бы. Более того, у нас до Петра
какое-то подобие парламента стало образовываться, но пришла эта оглобля - и
все, боярским собраниям хана... Петра короновали - тут и понеслось. Ввел
палочную дисциплину, ужесточил крепостное право и привязал рабочих к
фабрикам, как рабов. До него было значительно разумнее и свободнее. А этот
пресловутый рост производства - фикция чистой воды, очковтирательство.
Вначале действительно работали лучше, ну, за счет телесных наказаний за
опоздания или брак, а потом - швах! Рост производства в сравнении считать
надо, а эти данные в учебниках не приводятся. На самом деле, через пять лет
после смерти Петра каждая страна в Европе уже производила в десятки раз
больше стали, чем мы. Вся эта Петрова система ни к чему хорошему не привела,
нам до сих пор икается. Наши помещики, которые стали "типа фабрикантами",
вместо вложения денег в производство начали театры открывать, произведения
искусства закупать за границей, библиотеки безумные создавать, придурки. Из
любовниц своих актрисулек сделали. Ну и получается - вместо развития
капитализма и роста занятости - все деньги из России на Запад уходили, а
наши ублюдки и рады - европейских архитекторов приглашают, даже мрамор в
Италии для дворцов закупали. Прям как сейчас - то же самое, толпа идиотов
полстраны за бесценок продала, там на аукционах сидят, дерьмо всякое
покупают. А людям все это зачем, если жрать нечего? Ну на фиг нам эти
безумные музеи? Сотни миллиардов долларов вбуханы, а толку? Девяносто
процентов населения говорить правильно не умеет, несвязуха сплошная, книг не
читают, пишут с ошибками... Какая культура? Оно им надо? А ты их в музей. Да
он лучше стакан засадит, клеем занюхает и с соседями о Люське из
вендиспансера потреплется... Культура, блин! Вот до чего Петр и остальные
довели.
- Может, его жидомасоиы запутали? - не унимался Ортопед.
- Нет никаких жидомасонов! Бредни это, Миш, ты у Гостинки патриотов
переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в мире
не знает, а у них есть и свои масоны, и свои евреи. В принципе, в силу
характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У
них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги...
- А Христос? Вроде всех жидов объединил.
- Да с Христом уже две тысячи лет никто разобраться не может. Был, не
был, еврей или араб. Первое упоминание о Христе у Флавия встречается, это
философ римский, в восьмидесятых годах нашей эры написал, типа, был мужик
какой-то, который повсюду вопил, что он царь Иудеи. И все. Что вопил, зачем
- никто не знает, такой независимый кандидат в президенты. Потом исследовали
- ба! А о Христе-то вставка поздняя, где-то тысячный год нашей эры. Кто-то
подчистил и нацарапал. Потом метеорологи с текстом Библии разобрались,
получается по погоде того времени, а это очень легко высчитывается, что
Иисус не в нулевом году родился, а в тысяча пятьдесят шестом, уже нашей эры.
У так называемых римлян, кстати, списки, прокураторов сохранились, всех
областей - и товарища Понтия Пилата там нет. А с этим строго было, чиновник
крупный. Вот и выходит - тут подчистили, там напутали, такого вообще не было
- и что? Клинописные таблицы, где куски текста Библии, исследовали - возраст
четыре тысячи лет. Так когда Библия написана? Получается, первоисточник на
древнеарамейском. Значит, предки нынешних персов и арабов писали о каких-то
своих проблемах, о евреях и не слышали тогда вовсе...
- А зачем все это? - спросил Пых.
- Я-то откуда знаю. Политическая или религиозная целесообразность,
наверное. Религии-то разделились, иначе христианство, ислам и иудаизм одно и
то же были бы...
- Да-а, - протянул Ортопед, - а зачем римляне евреев давили?
- А они всех давили. С евреями все просто - поначалу, когда они из Египта
пришли, им земли дали, никто не трогал. Ну, конечно, римляне с египтянами
зря не связались - что, мол, за народец из вашей страны ушел? Там такая
история была... Ого!
А это что?
"Субурбан" медленно проехал участок дороги, где столкнулись здоровенный
панелевоз и гаишные "Жигули". Видимо, водитель панелевоза не пожелал
остановиться, вильнул, стукнул легковую машину, и в тот момент лопнули
крепления плиты. Шеститонный кусок бетона расплющил крышку патрульного
автомобиля.
- Все! - сказал Пых, разглядывая искореженную машину. - Отсвистались,
соловушки асфальтовые!
- Между прочим, - заявил Тулип, - таких водил, как этот, не в тюрьму
надо, а вешать на столбе возле дороги. На месте гаишников кто угодно мог
быть...
- Без базаров, - поддержал - Ортопед.
- Может, остановимся да линчуем? Время есть, - съязвил Денис.
- Не, - Тулип, прищурившись, посмотрел в зеркало, - там ментов куча, не
дадут...
- Жаль.
- Так что там с евреями? - Ортопед вернулся к теме.
- А-а, там, - Денис вспомнил, на чем остановился, - так вот, евреи храмы
свои построили, работают, все путем, ремесла развивают. В Риме лавки открыли
золотые - все довольны. И Сенат римский им налоги снизил, льготы разные - в
империи, если ты производство развивал, мог как сыр в масле кататься. Так
нет, раввины их, идиоты, на Зевса и его друзей замахнулись - стали
проповедовать, мол, наш Бог - самый главный, а ваши все - полная туфта, не
боги. У них, в раннем иудаизме, прикол особенный был - верещали, что за
занавеской в их храмах Бог настоящий живет. Собственной персоной. Народ
простой тогда был, все буквально воспринимал... Ну, римские солдаты и решили
проверить - занавесочку дерг, а там - камень - Сильно они обиделись. На
объяснения разные - аллегория это, Бог, мол, незримо присутствует - внимания
уже не обращали. Ну и началось - В то время как раз Рим с Египтом сцепились,
начальников египетских в плен позахватывали, те и рассказали, что и как. У
римлян - волосы дыбом, они ж не знали предыстории исхода евреев, хрен бы к
себе пустили, транзитом бы к туркам отправили - Но поздно, вот и крутится
эта лабуда уже сколько времени...
- Значит, верно, - Ортопед сделал вывод, - жидов надо гасить.
- Совсем неверно, - Денис помахал сигаретой. - Между прочим, пять минут
назад мы обсудили, что дело не в национальности, а в человеке. А ты опять.
Ни ты, ни я, ни евреи современные к тому, что в Риме произошло, никакого
отношения не имеем. У них даже генофонд полностью сменился - две тыщи лет
назад иудеи были высокие, голубоглазые и светловолосые, это сейчас -
маленькие и кучерявые. Ассимилировались они, Миша, совсем другой нацией
стали. Сейчас на Ближнем Востоке и не разберешь, кто есть кто. Другое дело,
непонятки эти с арабами - хотя те тоже виноваты. Когда Израиль
образовывался, шейхи часть земель евреям продали, так что те все права
имеют. И менталитет у них, как в осажденной крепости, шутка ли - всю историю
государства воюют, тут и свихнуться недолго. А они еще наших миллион с
лишним приютили - вообще труба, хорошо еще, с оглоблями по Голанским высотам
не бегают, как ты. Но это ненадолго... В еврейской армии дивизия одна есть,
типа нашего десанта. "Летающий верблюд" называется, там сплошь наши, все
команды по-русски. Так этой дивизии арабы, как огня, боятся. Две тыщи
отморозков на бронетехнике. Есть от чего впасть в нирвану. Их еще Моше Даян
организовал, между прочим, герой Советского Союза. Там вообще всюду наши
сидят, и в Правительстве, и в армии, филиал Союза, Еврейская Республика на
берегу Мертвого моря... Спокойно, Мишель, евреи море не трогали. Скоро там
русских больше иудеев будет...
- Не понимаю, - сказал Пых, - а чо тогда нам Ближний Восток не
захватить?
"Шевроле" летел по шоссе, мощью и статью символизируя непробиваемый
экстремизм перевозимых им "однозначных" братков.
Следователь Яичко закончил писать заключение, квалифицировав действия
обвиняемого как "разбойное нападение, перешедшее в мелкое хулиганство", и,
открыв тем самым новый подход к оценке преступных деяний, довольный
откинулся на спинку стула.
Покопавшись в бумагах, он неожиданно наткнулся на пачку заявлений, в
разное время вытащенные им из уголовных дел - мешали. Если с каждым
разбираться, то и рюмку пропустить времени не будет. Сверху лежало заявление
гражданина Огнева с требованием встречи с прокурором. Огнев изрядно помотал
душу следователю. "Глухаридзе" вздохнул и сунул пачку бумаг в дипломат,
чтобы вечером их сжечь на помойке.
Зарядили осенние дожди.
Денис сидел дома, перебирал старые бумаги и скучал. С наступлением мокрой
погоды Адольф неожиданно обрел привычку бросаться на всех прохожих, туго
натягивая поводок и препротивнейше лая. К слову сказать, лай питбулей гнусен
до невозможности и представляет собой нечто среднее между скрипом пенопласта
по стеклу и воплем одинокого дорожного инспектора, которому пьяный водитель
вместо полновесной стодолларовой купюры всучил в темноте "деньгу" из
детского казино. Этот скрежещущий хрипящий звук и лаем-то назвать сложно.
В "органайзере" Денис обнаружил визитку Ковалевского и улыбнулся,
вспомнив придурковатого коммерсанта. На обратной стороне было написано
"Михайлов Мих. Иван.".
"Все верно, - хмыкнул Денис, - не спрашивать же его, как меня зовут".
Конкретно ничего от Ковалевского Рыбаков не хотел, он и думать забыл о
нем - прошло уже больше двух месяцев.
"Ну, не пропадать же добру, да и делать нечего, хоть развеюсь", - подумал
он и решил съездить на снятую по чужому паспорту квартиру. Оттуда можно
позвонить Николаю. Через тот номер на Дениса никак не выйти, хозяйка
квартиры при заключении договора видела его в парике, а деньги получает
через банковский перевод. Она и забыла давно, как квартиросъемщик выглядит,
платит вовремя и нормально. Наличие подобных запасных "точек" всегда было
нелишним и широко использовалось в Антоновской бригаде.
Ковалевский звонку обрадовался. Он, оказывается, "Михайлова" не забыл и
был настроен на продолжение знакомства. Денис поговорил с ним минут сорок,
посетовал, что уезжает на месяц-два в Москву по делам фирмы, оставил
бизнесмену номер телефона и обещал связаться по возвращении.
Абрамович пообщался с Рыбаковым-старшим по телефону. Поговорили о
политике, пожаловались друг другу на маленькие зарплаты. Григорий Мульевич
осторожно намекнул, что хотел бы побыстрее увидеть результат продажи часов,
Александр Николаевич наивно посоветовал ему позвонить в магазин и узнать. О
механизме выставления антиквариата на продажу и о том, кто по квитанции
должен получить деньги, Абрамович предпочел умолчать.
Денис еле отбился от настойчивых предложений самообразовывающегося
Ортопеда подъехать в гости для "перетирания роли личности в истории",
сослался на договорку о встрече и решил сам навестить своего давнего
приятеля-компьютерщика Егора Ван-готгова, более известного в кругах
продвинутой интернет-интеллигенции под чатовым именем
"Слюнявый Папа". Егор был большой юморист-Ксения отправилась проведать маму
с бабушкой.
Антон, совместно со своим коллегой и дружбаном Игорем Берцовым, решил
организовать новый банк и послал в Москву Паниковского с Горынычем для
получения необходимых документов. В столице те встретились с неутомимыми
Лысым и Комбижириком, и получение бумаг затянулось на три дня по причине
неуемной пьянки, начавшейся в баре Третьяковской галереи, куда по
неизвестной причине занесло "великолепный квартет". Видимо, в мозгу у
кого-то щелкнула идея о том, что государство больно уж жирует и надо бы
поделиться.
Этот безумный по своим масштабам план пытался втолковать друзьям "почти
никакой" Горыныч. Друзья согласно кивали, но начинать срывать картины со
стен не спешили.
По дороге к Ванготтову Денис купил ярко-зеленый водяной пистолет и вручил
его на входе в квартиру сынишке друга. Мелкий Ванготтов, которому
исполнилось два года, умчался в комнату пугать кошку. Денис пожалел, что ему
не попались по пути барабан или пронзительная дудка - во бы повеселились
жители дома ближайшую неделю. В квартире Егора звукоизоляция отсутствовала
напрочь.
Приятель обрадовался визиту, засуетился и стал пилить ветчину огромным
тупым ножом, намереваясь соорудить бутерброды. Весело кипел чайник, Денис в
комнате обучал мелкого тонкостям прицеливания.
- Нормально, если с ветчиной и сыром? - крикнул из кухни хозяин.
- Годидзе! - ответствовал гость. Егор нарезал сыр и принес поднос в
комнату. Сынок наставил на него дуло и сказал:
- Ба'ыга!
- Молоток! - обрадовался Денис. - Так держать! С первого взгляда было
видно, что стволик не игрушечный.
Егор моргнул.
- Не боись, - цинично усмехнулся Денис, - я обойму вынул.
Общение с братвой сказывалось. Шутки были на грани.
- Ща, Никитой, следующую фразу учить будем!
- Может, не надо? - слабо запротестовал хозяин. - Ему еще в детский садик
идти...
- Ну, не надо так не надо, - подозрительно легко согласился Рыбаков.
Счастливый отец еще не слышал высказывания развитого сыночка - "Всем лежать,
это ограбление!". - Давай пушку, Никитой!
Отпрыск отправился строить железную дорогу. Егор сервировал журнальный
столик.
- Тебе чай?
- Ну вот я и в "Хопре"! - завопил Денис. Егор с сомнением глянул на
приятеля. Рыбаков сотворил огромный бутерброд и впился в него зубами, будто
изголодавшийся вампир в девственницу ночью на кладбище.
- Сильная вещь! - Гость потряс бутербродом. - Покруче "Фауста" Гете! А
скажи мне, друг Диван чик, не надоело еще барыжничать? Мужик здоровый,
может, быком в команду пойдешь? У меня есть знакомства, словечко замолвлю -
Солидно, с ментами махаться будешь, раненый в больничке лежать... А из
больнички все бегут! Мужчина, везде почет и уважение! Если повезет, целых
три года проживешь! Зато как! Будет что с апостолом Петром обсудить... Там
же все наши!
- Где наши? - обалдел Егор, не ожидавший столь напористого начала общения
с другом. Он даже не обратил внимания на прозвище "Диванчик", которое очень
не любил. Так его прозвал Рыбаков после двухнедельных поисков комплекта
мягкой мебели, закончившихся тем, что привезенный диван развалился и его
пришлось склеивать эпоксидной смолой. А потом три дня отдраивать от смолы
уже самих Ванготтовых и его любимую кошку.
- Ну, наверху. Петр, Павел, Марк и все остальные...
- В смысле, все евреи? - съязвил Егор, но оказалось - неудачно.
- Нет такой буквы, Егорчик! Облажался, я с тебя за прокол имею! Не евреи,
а бандюганы, братва небесная...
- Это еще почему?
- По Библии. Там так написано.
- Я такого чего-то не увидел, - засомневался Егор.
- Смотреть надо лучше, не засыпать над текстом, а думать! Апостолы, по
сути своей, гоп-стопниками были, а совсем не такими скромнягами, как их
представить пытаются. Ну, центровые, конечно, Петя с Пашей, остальные - на
подхвате. Как ты думаешь, на какие это шиши они банкеты закатывали, типа
Тайной Вечери? Сейчас скажешь - верующие давали! Да, давали... Но перед этим
с ними беседовали Петр с Матфеем, - Денис принял обличительную позу, - типа
того, что Иисус, кореш наш и бригадир, поиздержался и помочь братве надо - А
не проникнетесь необходимостью - в жбан' Они ж вообще постоянно с мечами и
посохами бегали. А что такое посох? В сущности, классная дубина, особенно в
умелых руках. Там купцам местным совсем кисло приходилось, когда эта команда
проповедовать останавливалась. Ребята были резкие, недаром от легионеров,
что Христа брали, шутя отбились и сбежали. Считай, их взвод тогдашнего ОМОНа
взять не смог, - Денис хихикнул.
- Ты чего?
- Да теория одна есть, в определенных кругах, насчет ОМОНа.
- Да? И чего?
- Ну, ты знаешь, что человек, по теории Дарвина, произошел от обезьяны,
которая палку в руки взяла... Так вот, человечество развивается, все за
компьютеры пересели, один ОМОН остался - типа, племя, которое палку положить
забыло, - Денис заржал, - так и ходят, больше ничего не умеют.
- Ну, у вас и теория! - удивился Егор.
- А то! Ну чо, продолжим?
- Давай! А как ты чудеса объяснишь?
- Были, не спорю. Только хорошо заранее организованные. Пять хлебов и три
рыбины несколько тысяч человек из рук одного хавать не могут? Не могут. Вот
в толпе и раздали, а потом заявили - мол, было всего ничего еды, пять хлебов
и три рыбы. Ну, народ поел, довольный, чего спорить, может, еще раз на
халяву накормят. И воду в вино точно так же превращали - привезли бочки,
сказали - там вода была, но мы тут подсуетились, смотрите! Те глянули - ба,
бухалово привезли! Кто ж откажется! Чудо, орут, чудо - и то верно! На
дармовщинку выпить во все времена чудом было! Ну, приняли внутрь, меж собой
обсудили, вывод сделали - Иисус мужик что надо, и шутит в тему, народ
угощает, надо его поддержать...
- Больно у тебя все просто выходит, - сказал Егор и взял нож.
- Ты пику-то брось, апологет христианства!
- Я бутер хочу, масло намазать...
- Тады ладно - А насчет "просто" - а чего усложнять? Мы же с тобой, когда
чего-нибудь делаем, тоже можем философскую базу подвести. У меня приятель,
Мишель, барыгам объясняет необходимость платить, вопит, что делиться надо,
не верите - в Библию загляните! И-в дыню, чтоб покрепче запомнили! Такой
ранний христианин - Его бы в то время, был бы у нас теперь апостол Ортопед,
- Денис засмеялся, представив друга в белом хитоне.
- Тебе проповедником надо быть...
- Ага, церковь современного взгляда на проблему бытия. Как же, пустят
меня! Там же все схвачено, зоны влияния поделены, тема сладчайшая...
- А ты сам-то как к религии относишься?
- С уважением. Серьезно. Меня ж только тупость раздражает, попытка
высосать из пальца якобы глубокие истины. И полное неумение
священнослужителей грамотно свою точку зрения доказывать - они все на
неисповедимость путей Господних кивают. А люди-то многое видят - и водочку,
и сигаретки беспошлинные... Вот у братвы, к примеру, принято за базар
отвечать, все эти вопли о Божьем помысле могут не сработать - враз башку
отшибут... Горыныч однажды уже прижал такого, свидетель Иеговы, по-моему. К
Даньке в кабаке пристал, уговаривать начал, заспорили, Горыныч его в машину
пригласил и так вежливо в гараж привез. Там к батарее браслетами прицепил и
допрашивать начал, : слово Божье выяснять. Горыныч раздухарился, хотел
свидетеля этого утюгом, даже Эдиссону позвонил. - Дима Цветков был большой
дока в производстве "дознания". Денис как-то раз внес рацпредложение - утюг
на живот, паяльник в зад, кипятильни
...Закладка в соц.сетях
