Жанр: Боевик
Братва 1-4.
...с.
- Нас Антон прибьет за такие шутки, - серьезно сказал Садист, - скажет,
что мы уже и на тебя наезжаем.
- Это дискриминация. Если все - в общак, то и я, - не унимался Денис.
- Мы за тебя отгрузим, - вмешался Паниковский.
- Я не маленький, - Дениса несло, - сколько дел полезных можно за мою
долю сделать. Толяну в его борьбе с сектами помочь, Антифашисту голову
очинить в Штатах, в хорошей клинике. Да наконец, Гугуцэ отправить на курсы
начинающих поэтов...
- Не надо Гугуцэ к поэтам, - Ортопеду стало обидно за друга, - лучше
передай мне кетчуп...
Глава 3
Обрыдло все, особенно Канары...
Домой Дениса отвозили Ортопед с Горынычем.
Он развалился на заднем сиденье, прикидывая, что можно купить в подарок
жене. Организм упорно отказывался от интеллектуальных изысков, бросив все
силы на переваривание пищи. Довольный Горыныч раздобыл в ресторане огромную
сигару и дымил ею, умиротворенно посматривая по сторонам.
После КПП у въезда в город на красном сигнале светофора рядом с
"ниссаном" пристроился снежно-белый "вольво". Горыныч доброжелательно
посмотрел на водителя, мужчину номенклатурной наружности в строгом костюме.
Загорелся желтый сигнал.
- Бросай курить, вставай на лыжи! - Водитель "вольво" приветливо, с
улыбкой, махнул рукой. Горыныч чуть не проглотил сигару.
- Я тебе щас дам - вставай на лыжи! - Даниил высунулся наполовину из окна и попытался достать
противника кулаком. - Стой, тебе говорят!
"Вольво" резко рванул вперед.
- Гони! - Ортопед резко вдавил педаль газа, Дениса швырнуло на дверцу, он
ударился локтем и зашипел. Вездеход обошел автобус и стал приближаться к
"вольво". Горыныч лихорадочно шарил под сиденьем и через полминуты извлек
бейсбольную биту.
- Прижимай его!
- В городе сложно! - Ортопед вцепился в руль, не сводя горящих глаз с
автомобиля обидчика. Машины неслись со скоростью далеко за сто километров в
час.
- Блин, пушки нет! - Горыныч сунулся в бардачок.
"Швед" увеличил скорость.
- Уйдет, Глебушка, у "Студера" мотор втрое! - радостно заорал сзади
пришедший в себя Денис.
"Ниссан" нагнал "вольво" и почти поравнялся с ним. Горыныч, как робот из
жидкого металла, скользнул в окно до пояса и врезал битой по багажнику
беглеца. Брызнули осколки заднего фонаря. Противник прибавил скорость и
попытался спрятаться за "Волгой". Горыныч вывернулся немыслимым способом и
проорал в лицо водителя "Волги":
- С дороги, блин!
Несчастный, внезапно увидев в окне такую харю, резко нажал на тормоз.
Болтающийся, как цирковой наездник, Горыныч схватился за голову - стойка
кузова "Волги" весьма чувствительно проехала ему по затылку. Утешало лишь
то, что в зад вставшей машины на полном ходу въехал серый "Москвич".
"Вольво" свернул к новостройкам.
"Ниссан" перепрыгнул через бордюр, расшвыривая комья грязи, пронесся по
газону и выскочил на асфальт. Горыныч решил не возвращаться в салон и торчал
из джипа наподобие лихого кавалериста, размахивая битой. Идущие по обочине
люди бурно реагировали на такой сюрреализм и живенько освобождали проезд.
- Перехвати руль, я с крыши достану! - завопил Ортопед и полез в свое
окно, волоча омоновскую дубину. Денис в ужасе перегнулся вперед и схватился
за баранку. Благо "патруль" был набит электроникой, и Ортопед успел включить
"круиз-контроль".Ноги экс-водителя мелькнули в проеме окна, и
Рыбаков буквально впрыгнул на переднее сиденье.
- Давай жми! - донеслось сверху через полуоткрытый люк. - Братан, я иду!
- Это уже относилось к Горынычу.
Ортопед распластался на крыше в районе задних дверей, намертво вцепившись
левой рукой в багажник. Правая с дубинкой покачивалась в районе головы
Горыныча, задевая того за ухо. Горыныч отмахивался, но не оборачивался.
"Ниссан" опять нагнал "супостата". Дубинка и бита одновременно врезали по
крыше, прогнув железо сантиметров на десять. Со второго удара Горыныч разбил
заднее левое стекло на дверце. Ортопед "рихтанул" багажник.
Братки замахнулись еще раз.
Горыныч попал по заднему стеклу, Михаил промазал - дубина свистнула в
миллиметре от носа Даниила и стукнула по дверце "ниссана".
- Осторожно, блин!
- Прости, братан! Диня, прижимай! "Вольво" резко ушел вправо.
- Решеткой его, гада, решеткой! - Денис понял, что ему предлагают
таранить "вольвуху" толстенной защитой из хромированных стальных труб на
радиаторе. Владелец "вольво" снова попытался оторваться, чем задел
водительский кураж Рыбакова. Он крутанул руль и буквально вбил задний бампер
"вольво" в багажник, мгновенно превратившийся в гармошку.
Справа мелькнуло что-то большое, темное и яростно матерящееся. Денис
понял, что бравый экипаж лишился Ортопеда, сорвавшегося с крыши в момент
столкновения и улетевшего в придорожную канаву. Могучий браток, как
разыгравшийся дельфин, поднял огромный фонтан брызг.
Рыбаков ударил по педали тормоза.
Не ожидавший этого Горыныч уехал из салона на внезапно распахнувшейся
дверце. Петли не выдержали стодвадцатикилограммового бугая, и Горыныча
продолжил поступательное движение вдоль капота "ниссана" уже с дверцей на
поясе. Полет завершился на покореженном багажнике "вольво". Горыныч
стукнулся об него, отскочил и с утробным рыком скатился в канаву, увлекая по
пути выбирающегося Ортопеда.
Денис вырубил двигатель и выскочил из машины.
Со стороны обочины слышались невнятные возгласы и плеск.
- Быстро мотай отсюда! - рявкнул он оцепеневшему водителю искореженной
"вольво". - Выберутся - убьют! - И кинулся к канаве.
На первый взгляд с коллегами было все в порядке.
Ортопед стоял спиной и стаскивал с лежавшего Горыныча изрядно помятую
дверцу, одновременно громко крича, чтобы Денис не прекращал преследование и
"добил бы гада".
- Да уехал он, - сказал Рыбаков. Горыныч, последний раз дернувшись,
освободился от дверцы, сел и начал хохотать.
- А славно мы его, - боевой пыл у него прошел. - А не выпить ли нам по
этому поводу?
Домой Денис добрался часов в шесть вечера, предварительно заехав с
братками на автостанцию.
Ортопед с Горынычем довольно потягивались, ибо все случившееся служило
для них невинным и забавным приключением. "Частично открытый" джип поставили
в бокс и позвонили Комбижирику, который прибыл через полчаса и прослушал
героическую сагу о приключениях трех богатырей. В исполнении Дениса
неизмеримо возросла тяжесть прегрешений водителя "вольво". Закончив
повествование словами "Сам понимаешь, стерпеть такое, что лампочку в рот
засунуть, самому потом не вытащить...", Денис запоздало понял, что сказал
лишнее - Комбижирик покрутил головой и уставился на светильник, что-то
напряженно обдумывая.
- Почему не вытащить? - спросил он.
- Строение челюстей у нас такое... - объяснил Денис.
Комбижирик вроде успокоился и предложил подвезти куда надо.
Дениса высадили на Большом проспекте Петроградского района и умчались по
своим делам, обещав позвонить на днях. Он прошелся по улице, отдыхая от
пережитого, и бездумно заглядывал в магазины. В "Аметисте" ему приглянулись
серьги за шесть тысяч долларов, и он приобрел их, ошарашив продавцов
заявлением, что давно мечтал вставить такие в нижнюю губу.
Страсти к накопительству у Дениса никогда не было.
Заработанные деньги он не складывал в кубышку, тратил как хотел и
регулярно, сидел на нуле. Но ни его, ни Ксению это не угнетало. Редкие
моменты безденежья и вообще различные жизненные неурядицы воспринимались ими
спокойно и философски. Оба они до момента знакомства друг с другом вели
достаточно активный образ жизни, чуть не разочаровались в людях и совсем
было разочаровались в возможности нормальной семейной жизни.
Денис был женат дважды, если можно назвать второй гражданский брак этим
словом, Ксения тоже успела пару раз "сбегать замуж". На счастье, детьми в
предыдущих браках они не обзавелись, хотя регулярно Денисова вторая так
называемая "супруга" вопила о некоем "брошенном сыне", пытаясь доказать
окружающим всю глубину своей несчастной женской доли и низость падения
Рыбакова. "Отпрыска" она родила года через полтора после того, как
"сливалась в экстазе" с Денисом последний раз, но такие мелочи Алину
Кривулькину не смущали. Логический взгляд на происходящее был ей, увы,
недоступен. Денис понимал, что основная вина лежит все-таки на нем - за год
жизни с Алиной он купил ей две квартиры, автомобиль "БМВ" и огромное
количество всяких побрякушек, параллельно обеспечив семью ее братца. По
скудости интеллекта Алина восприняла это как должное, требовала еще, считая
за счастье для любого мужчины находиться вблизи нее, и корчила из себя
"роковую" женщину.
Через год, стряхнув наваждение, Денис с ужасом посмотрел на голубые тени
и ярко-алую помаду, отсутствие талии и иксообразные ноги, и сбежал.
Очень удачно именно в момент прозрения Кривулькина увлеклась
водопроводчиком из соседнего ЖЭКа и, закатывая глазки и придыхая, сообщила
об этом Денису, мол, "сердцу не прикажешь". Тот воспринял это известие с
"мужественной грустью", зато в душе возликовал и помчался "по бабам".
Алина, удивленная подобной легкостью расставания, попыталась было Дениса
не отпустить - ровно через неделю она закатила дикую истерику на пару со
своим заторможенным водопроводчиком прямо под окнами квартиры родителей
Рыбакова. Сей абстрактный сюжет должен был продемонстрировать "тягу к
справедливости" пьяненькой Кривулькиной, якобы узнавшей о любовных
похождениях Дениса за период жизни с ней. Водопроводчик Равиль был приглашен
в качестве массовки, однако с задачей не справился, сбившись на хриплое
распевание народных татарских песен. Окружающую действительность он
адекватно не воспринимал.
В дальнейшем до Дениса изредка доходили слухи о жизни бывшей пассии - то
Алина выгнала водопроводчика и стала жить с электриком из того же ЖЭКа, то у
нее в кавалерах объявился отставной прапорщик, то "мадама" ударилась в
бизнес и совсем бросила пить.
В последнее Денис не поверил.
Зато о себе он с изумлением узнал, что является
"латентным"алкоголиком. Употребление малообразованной Алиной этого
термина свидетельствовало о подключении к устному творчеству придурковатого
брата-медика. Подружки Кривулькиной, внешне охая над ее рассказами, между
собой крутили пальцем у виска, считая Алину непроходимой дурой с безумным
комплексом собственной значимости и неотразимости.
Постоянные вопли Алины Кривулькиной о бессердечии бывшего "сюпруга",
лишившего ее на старости лет материальной поддержки и оставившего ее ребенка
"практически сиротой", не только не беспокоили Дениса, но доставляли
определенное моральное удовлетворение. Круг ее знакомых он прекрасно знал,
равно как и их отношение к задравшей нос Алине, которая, поимев на халяву
материальное благосостояние, мгновенно почувствовала себя светской львицей.
Хотя при написании слова "светский" сделала бы, как минимум, две ошибки.
Родом она была из какого-то поселка под Мурманском и, вдобавок ко всем
остальным достоинствам, была на шесть лет старше Дениса. Посмотрев как-то
раз на "вероятную тещу", Рыбаков понял, что его полюбовница скоро в "это"
превратится - необъятных габаритов "мамо" жевала с утра до вечера. К тому же
очень быстро распался миф о невероятной сексуальности Кривулькиной и райском
наслаждении от общения с нею. Побарахтавшись немного с подружками, Денис не
мог без содрогания вспомнить нравоучительные речи и манерные позы Алины.
Единственным напоминанием о совместной жизни с этой особой служили ее редкие
звонки родителям Дениса, по времени странно совпадающие с полнолуниями, да
пара писем, изобиловавших претензиями и грамматическими ошибками, из-за чегоГлава 4
А баксы, кстати, измеряют в штуках
Денис сидел в гостиной родительской квартиры и беседовал с отцом о том,
какой бардак в стране. Предок угощал сына жасминовым чаем с булочками.
Разговор перетекал от конкретных событий к пассионарным обобщениям и
обратно. Александр Николаевич Рыбаков был большой любитель истории и много
лет дружил со Львом Николаевичем Гумилевым. Видимо, именно под влиянием
трудов великого ученого доктор химических наук и большой интеллектуал стал
заодно и ярым экстремистом.
Всю свою трудовую жизнь Александр Николаевич провел в ВПК, где занимался,
по его выражению, "мелким изобретательством крупных гадостей".
В конце шестидесятых годов молодой ученый Саша Рыбаков что-то там смешал
в пробирках и поставил в вытяжной шкаф. Ночью взрывом было уничтожено два
корпуса здания института, но юный химик не забыл, что именно он смешивал, и
получил Государственную премию и собственную лабораторию. Пентагон взвыл,
ибо СССР получил новую взрывчатку, упрощавшую создание ударной сферы
ядерного оружия.
США и НАТО, по обыкновению, оказались в заднице.
В последующие годы доктор Рыбаков неоднократно подкладывал АНБ и ЦРУ
свинью в виде различных отравляющих веществ и распыляемых жестких
галлюциногенов, двух литров которых хватило бы на все население Северной
Америки, включая индейцев и эскимосов. Возмутившись гнусными происками США,
посягнувших на космос и пытающихся разместить там лазерное оружие, Александр
Николаевич одним докладом в штабе тогда еще суперсекретных
Военно-Космических Сил развалил всю программу звездных войн, предложив
забросить на орбиту несколько контейнеров с кнопками и скрепками и распылить
их взрывом. По замыслу изобретателя, через пару часов вся сложнейшая система
спутников будет просто сметена отечественной канцелярской продукцией.
Выступление вызвало шок, но было признано правильным.
И не только у нас - на заседании присутствовали два завербованных
независимо друг от друга офицера. Госдепартамент США ознакомился с их
отчетами, и "звездные войны" тихо свернули. Рыбаков мстительно хихикал,
читая зарубежную научную периодику.
Когда ВПК развалился, Рыбаков-старший пошел работать инженером в Эрмитаж,
благо был хорошо знаком с его директором.
- ...Народ все равно не поймет. Смотри, что получается - Александр Первый
работал над конституцией, хотел ввести - не дали. Александр Второй снял
крепостное право - так его эти идиоты-разночинцы взорвали. И спрашивается:
за что? - Предок отхлебнул чай из китайской фарфоровой пиалы. -
Исключительно по дурости своей. Не знали, против чего выступают. Там ведь во
всех ячейках полные дилетанты сидели, бомбу правильно сделать не могли.
Процентов девяносто или не взрывались, или в руках метателей шарахали... От
них, кретинов, и слово "халтура" в русском языке образовалось, от Халтурина.
Он штук пятьдесят взрывных устройств сделал, и только два сработало!
Дискоболы хреновы...
А все потому, что не учились, все в вечных студентах маялись. Их же всех
из институтов поперли, они на экзаменах вместо ответов по предмету
революционную пропаганду вели... Нынче тоже таких хватает. Вот, например,
был у меня случай - Денис понял, что папик сейчас собьется на любимую тему
незаконченного высшего образования сына, и быстро спросил:
- Хорошо, а народ тут при чем?
- Так ведь они их поддержали! Нет чтобы на кол этих ублюдков посадить!
Русская интеллигенция стала петиции составлять, помилования требовать. А
надо было просто: показательная казнь! Причем всей группе! Тогда бы все
призадумались. Больше ста лет прошло, а мы до сих пор отголоски этого
чувствуем. Терроризм процветает, и поделом. А все цари-батюшки либо идиоты,
либо бесхребетники... Ни одного нормального правителя за всю историю...
- Может, это результат близкородственного скрещивания?
- Не без того, - Александр Николаевич откинулся на спинку кресла. - У них
у всех генетическое отклонение, один редкий пик в ДНК имеется. Особенно по
мужской линии, где все патологии преимущественно и передаются. У меня один
приятель в биокомплексе работал, задолго до перестройки дело было, кости
Николая Второго изучал...
- Погоди. Николая же в Свердловске изучают...
- Там они муть какую-то исследуют, - Рыбаков-старший отмахнулся, - семью
купца одного, которого в то же время расстреляли. Кости Николая года с
семидесятого в КБ закрытом, под Питером. Но это малоинтересно. Так вот,
приятель мой взял образцы, ну, конечно, не сам - научный план составил,
подписал, где надо, - ему кусочки костей, захороненных в царском склепе, и
привезли. Вот он и исследовал, интереснейшие результаты получил, потом в
генной инженерии прорыв был по так называемым избирательным вирусам, что по
национальному признаку работают, представляешь? Заразил площадь, негры все
померли, а белым - хоть бы хны. Или наоборот, кому как нравится...
- А кости Николая куда дели?
- Не знаю. Списали, наверное, и в муфельной печке сожгли. А что еще с
отходами делать?
- А кости семьи?
- Ну, я в этом участия не принимал, не знаю. Может, тоже по акту
оприходовали, с этим тогда строго было.
- И нигде никаких следов?
- Номера, может, и остались. Но писали-то просто: образец номер такой-то,
списать, и списывали...
- А чего драка сейчас, где похоронить да кто родственники?
- А, финансовый интерес. Золотишко царское, четыреста миллионов в
швейцарских банках. По нынешнему курсу - миллиардов двадцать долларов. Вот
эти бедные, но жадные родственнички и суетятся, работать-то сами не умеют,
ну и нашли себе занятие... А насчет похоронить - это вопрос туризма, куда
народ потянется - в Питер или в Свердловск.
- Хорошо, понял. Вернемся к народу. Тут противоречие получается - то для
империи земли завоевывают, то ликуют, когда царя подрывают. Непонятно...
- Очень даже понятно, - Александр Николаевич насупился, - все эти истории
о великих победах писались с изрядной корректировкой. Равно как и о якобы
мирных договорах с соседями... На самом деле все было несколько не так.
Возьмем, к примеру, известнейшее Ледовое побоище.
- Возьмем, - согласился Денис.
- Все до сих пор вопят - ах, русские богатыри, ах, гений Александр
Невский, немцев на тонкий лед заманил и разгромил. Ерунда все это. Начнем с
того, что немцев пригласили соперники Александра, и ехали они как раз с
целью, аналогичной современной гуманитарной помощи. Так что нападать на них
- это все равно что сегодня грузовики из Германии грабить, уголовщина... Был
там, конечно, передовой отряд рыцарей, но какой же караван без охраны.
Александр тоже, в общем, был парень не промах и нанял татарскую конницу.
Дело-то в том, что у нас традиции конного боя не так давно появились,
русское воинство из пехоты состояло, а мобильные отряды редкостью были,
лошадей только богатые люди позволить себе могли. А на деревенских лошадках,
что поле пашут, много не навоюешь. Угробишь животину за три дня, и все.
Александр татарам и предложил совместно немцев пограбить, ну, те,
естественно, с радостью... Вот их конница и билась с тевтонской на Чудском
озере. Невский так весь бой на холме с засадным полком и простоял. Недавно
исследования подводные проводили, там, кроме ятаганов да двуручных мечей,
ничего не нашли. Значит, не участвовали русские в бою. Когда все кончилось,
Александр татарам часть добычи отдал, те уехали, а он в Новгород героем
вернулся. Все эти хроники, по которым древнерусскую историю изучают, они ж
писаны значительно позже, когда и понятие татаро-монгольского ига
появилось...
Денис знал, что история так называемого "ига" несколько не соответствует
учебникам. На самом деле никакой мифический Чингисхан и прочие, имея в
составе армии четыре "тьмы", то есть четыре десятитысячных корпуса легкой
кавалерии, не были в состоянии захватить, а тем более - удерживать
территорию тогдашних княжеств на протяжении трехсот лет. В те времена одних
воинов можно было собрать тысяч восемьсот - узкоглазых бы раздавили, как
клопов. Да еще гнусный русский климат отнюдь не способствовал
широкомасштабным полевым операциям - при наступлении осени войско Орды
просто-напросто загнулось бы от простуды, а разгром завершили бы обычные
древляне, жившие в лесах, контролировавшие дороги и действовавшие с
напористостью нынешних сотрудников ГАИ: не заплатишь - не проедешь. В
действительности славящиеся своим вероломством русские князья просто
нанимали татар для разборок с соседями. Золотая Орда, сидящая, по
обыкновению, на полном финансовом "обсосе" по причинам невозможности
извлечения других доходов - ну степь там у них, степь, какие доходы? -
радостно предоставляла свои "бригады" и через некоторое время была вынуждена
посылать новые, чтобы выбить обещанную оплату из прижимистых князьков. Те
рады были бы заплатить, но частенько договаривались в кредит, имея в виду
богатую добычу в городе, указанном для "наезда". Когда оказывалось, что
главной ценностью разгромленного города был рецепт дрянного кваса и склад
глиняных горшков, князья решали кардинально: себе - горшки, татарам -
рецепт. Пусть у себя в степи производство открывают. Те мгновенно зверели и
переключались на нанимателя. Пепелища сожженных татарами городов есть
свидетельство лишь того, что такое с ними проделывали регулярно. Современная
стрельба из "тэтэшников" в подъездах стоит, в общем, в одном ряду с налетами
татарской конницы на тогдашних "крысятников". Методы изменились, проблемы
остались прежними.
Вся эта тусовка с татарами продолжалась лет триста, пока Орда благодаря
"особовыгодным отношениям" с Русью окончательно не разорилась. Историки были
в чем-то правы, говоря, что Россия защитила Европу от нашествия с Востока,
но только своим, присущим только нам оригинальным способом "кидалова".
В современном мире Россия тоже внимательно оглядывается на соседей,
словно выбирая, кого бы от кого защитить. Многовековые традиции
продолжаются.
- А завоевания более близких времен? - спросил почтительный сын.
- Тут тоже не все однозначно. Например, походы на Черном море... - Предок
ухватил булочку. - Турки, которые имели там свой интерес, особо в морском
деле не преуспевали. Флот у них был хилый, каботажный, да и специалистов
толковых не было. Они тогда обратились к генуэзцам. Я видел один очень
любопытный документ в Архиве Военно-Морского Флота... Контракт с военными
моряками из Генуи! - Рыбаков-старший поднял указательный палец. - Так вот,
по условиям контракта, в случае гибели моряка его семья получала что-то
вроде трех тысяч нынешних долларов...
- Немного...
- Да, но вот в случае тяжелого ранения или увечья - уже почти десять
тысяч и дом. Каково? Вот тут турки и облажались. Итальяшки, заместо того,
чтобы воевать, стали деньги зарабатывать. Сами на русских нарывались и
старались подставиться. Там вместо войны было какое-то дикое столпотворение,
когда один русский корабль разбивал пять турецких. Причем наемники и
самострелами занимались, и руки-ноги себе рубили. Сохранились письма русских
офицеров, там сказано, что после каждого такого боя на палубах турецких
кораблей сплошь валялись покалеченные и стонущие, и это притом, что русские,
например, сделали два выстрела из пушек ядрами, причем раз промазали, а на
второй - пробили парус...
- А турки что, не врубались?
- Ну, скажешь! Итальяшки же как мы! Руками разговаривают и все рыщут, где
что плохо лежит. Там на корабле обычно всего один турок был, типа первого
помощника капитана по политчасти. Так его перед боем тихо резали и объявляли
героически погибшим...
Раздался звонок телефона. Александр Николаевич ушел в кабинет и забубнил.
Денис допил чай и подумал, что неплохо бы и интересующемуся историей
Ортопеду послушать отца, а то, кроме предлагаемых еврейских погромов как
универсального средства решения всех проблем, Миша ни о чем не говорил в
смысле исторических параллелей.
Как ни парадоксально, виновата была в этом внимательно прочитанная
Ортопедом Библия, где он особо проштудировал Ветхий Завет. Из Священного
писания он вынес твердое убеждение, что все семиты - сволочи, что их надо
давить и что даже в древности об этом, прекрасно знали. Денис попытался
объяснить возбужденному Мишелю, что, для начала, семитами являются очень
многие народы, а не только евреи и арабы и, в сущности. Ветхий Завет есть не
что иное, как довольно злой пасквиль на политические дрязги того времени, к
тому же написанный, судя по исследованиям текста, женщиной-палестинкой. Да и
возраст произведения составляет не две тысячи, а четыреста лет.
Но не тут-то было.
Ортопеда эти разъяснения Дениса укрепили во мнении, что уже тогда
прародители нынешней "Хезболлах" знали об особенных чертах иудейского
характера, предлагали радикальные способы борьбы, и "русофил-ракетчик"
записался в какую-то националистическую организацию.
Время от времени он подсовывал Денису брошюры о мировом сионизме, от
косноязычия авторов которых волосы вставали дыбом, и участвовал в митингах,
облаченный в черную форму. Дважды его приходилось вытаскивать из КПЗ, куда
он попадал за разжигание национальной розни, последовательно подтрунивая над
обнаруженными им в своей девятиэтажке несколькими семьями Кацев и Коганов.
Весельчак Ортопед пугал глав семейств своим бультерьером, названным в
честь Комбижирика Георгием, рисовал карикатуры на членов израильского
кнессета
...Закладка в соц.сетях
