Жанр: Научная фантастика
Рассказы
...олимовский бизнес, начиная, кажется,
с тридцатых годов прошлого века, когда еще и Израиля не было, хотя такое,
конечно, трудно представить. Вот, я вижу, отец у вас кто? Ну конечно,
инженер. А вы, молодой человек, пианист? Ну неважно, скрипач тоже человек.
Наверно, вам и в Житомире говорили, что инженеры тут не нужны, а пианисты
не требуются, даже если они скрипачи. Поэтому будете зарабатывать метлой.
Во всяком случае, пока не заработаете на первую квартиру и на сухопутную
машину. Потом обычно все олим бросаются открывать свое дело, но это уже
другой тип страховки. Я пока говорю о программе "мататэ". Полная потеря
трудоспособности - это практически наверняка, если вы программируете метлу
на жесткий режим протирки, а инструмент случайно попадает на мягкий грунт
или песок. Возникает сильная отдача, я как-то от фирмы участвовал в
расследовании такого случая. Оле хадаш зазевался, подумаешь, мол, метла
метет, а я почитаю газету "Время". Механизм съехал на грунт, воздушная
струя мгновенно сделала в почве яму, из-за образовавшейся пустоты возник
реактивный эффект, метла взлетела как ведьмино помело, оле не успел
увернуться, потому что читал на второй странице "Времени" об увеличении
выплат по сохнутовской ссуде, и... Ну, собрать-то его собрали... Нет, ну,
что вы, я имею в виду, конечно, механизм. Оле только руки-ноги пообломало.
Но в результате - стопроцентная нетрудоспособность. Слава Богу, он был
застрахован. Теперь живет припеваючи.
Есть программы полегче. Действительно, не каждому удается добиться
полной инвалидности. Обычно, останавливаются процентах на пятидесяти. Тоже
хорошая программа. Это если пользуешься полуавтоматом. Тут приходится
держать метлу в руках, и потому волей-неволей регулируешь подаваемое
усилие. Но не всегда можно рассчитать. Был недавно случай с оле из
Румынии. Да, а что, вы думали, в Румынии уже нет евреев? Это в Житомире
уже нет, а в Румынии пока остались. Так вот, этот оле работал на
ашкелонском пляже и, когда попалась ему бутылка из-под пива, он, вместо
того, чтобы переключиться на программу захвата, решил смести бутылку в
мусорозаборник. Ну, естественно, не рассчитал и получил этой бутылкой по
голове. Пришлось делать трепанацию. Семья хотела полной компенсации, но
фирма определила инвалидность пятьдесят процентов. И действительно,
соображать он стал всего вдвое хуже, чем раньше. А если бы он во-время не
оформил страховку?
Да, я понимаю. Не для того вы ехали в Израиль, чтоб метлой махать. А
для чего, простите? Нет, между нами, сионизм умер еще в прошлом веке, эти
идеи не проходят. Я понимаю, что колбаса уже и в Житомире есть. Значит, не
за колбасой ехали. И не от антисемитизма, потому что антимоскальские
настроения сейчас на Украине куда сильнее традиционной любви к евреям. Уж
это я знаю, недавно вот в программе "Конец недели"... Впрочем, неважно.
Значит, ехали вы за лучшей жизнью. И наверняка хотите приобрести виллу с
видом на море. Или полкоттеджа. Угадал? И вы думаете обойтись без
страховой программы "Жилье"? Смотрите сюда. Вот ваша вилла, а вот море. А
вот дорога от Эйлата в Маалот. А вот развилка на Кирьят-Гат. А вот тут -
въезд в сафари. Не понимаете? Вы просто не видите, сколько опасностей вас
окружает. Хорошо, будет окружать, это всего лишь вопрос времени. Раз есть
море, значит, под домом проходят водозаборные трубы к опреснительным
станциям. И значит, если случится цунами, трубы разнесет, и ваша вилла
рискует просто провалиться во-о-от куда... Что вы смеетесь? Вы не учили в
школе, что на Средиземном море бывает цунами? А что вы учили? Видимо,
последний раз у вас там программа обучения менялась в конце прошлого века.
Вы что, не знаете об итальянских и греческих подводных геотермальных
станциях? Они, когда в режим входят, такую волну гонят, что в Ашдодской
гавани в прошлом году сухогруз на пирс выбросило. Он-то был застрахован, а
ваша вилла - еще нет! Но это - опасность с моря. А дорога от Эйлата на
Маалот? Обычно в час пик машины норовят перескочить вперед. Это не
разрешается, но за каждым не уследишь! Вот включает водитель подскок,
повисает на воздушной подушке, и за пять секунд он должен найти впереди
пустое пространство на шоссе, чтобы приземлиться. Чаще всего не находит,
потому что забито все аж до Хадеры. И что ему остается? Бросить машину
вбок от шоссе, потому что место, с которого он подпрыгнул, уже занято. А
что рядом с дорогой? Правильно, ваша вилла. Ущерб обычно не очень большой
- ну, стену сломает или дерево в садике. Но все ж деньги. Если
застраховано - вы король. А если нет, хотел бы я посмотреть, где вы
возьмете новое дерево. И я еще не сказал об опасности въезда в сафари,
уверяю вас, тут свои прелести, но я вижу, теща ваша с интересом
разглядывает стереоснимки вертолетов. Нравится? Вот этот вертолет,
"Апачи-элегант", - типично олимовская машина. Не дешевая, но зато на всю
семью. Я знаю многих, кто купил "Апачи", еще даже не устроившись на
работу. И действительно, в шабат слетать к морю или даже на Кипр, а
некоторые, запасшись топливом, успевают махнуть аж в Одессу. Без страховки
это гиблое дело. Я сейчас покажу... Куда я заложил... А, вот! Нет,
госпожа, это именно вертолет, а не то, на что вы изволили намекнуть. И ваш
будет таким, если вы ненароком выйдете из эшелона высоты и столкнетесь с
башней дальней связи или с антенной Безека. Опасности для жизни, конечно,
нет, хотя мы и на этот случай тоже страхуем. Но машину придется собирать
по винтикам, и кто вам это сделает, если у вас не будет страхового полиса?
Особенно, если с вами что-то случится в Греции. Там никто не соблюдает
правил воздушного движения! Срезать чужую лопасть при переходе из эшелона
в эшелон - это считается чуть ли доказательством классности пилота. Мой
сын в прошлом месяце летал в Рим через Афины. Так вернулся он с двумя
лопастями и без правого шасси. Синяк на лбу - не в счет, вертолет тут не
при чем, это ему итальянский мафиозо поставил, что-то они не поделили
насчет девочек.
Кстати, о девочках. Эта ваша малышка, что кричит, не переставая, будь
она так здорова, надеюсь, не мальчик? Вот видите, как вам повезло! Значит,
вы можете застраховать ее прямо сейчас по программе "Нефеш". Это
накопительная программа, предусматривающая и выплаты в случае физического
ущерба в возрасте от восьми до шестнадцати лет. Совершенно необходимая
вещь после того, как вирус тонго достиг Израиля. Вы не слышали о вирусе
тонго? Так я вам скажу, пугать не хочу, но правде нужно смотреть в лицо. В
две тысячи тринадцатом, когда покончили со СПИДом, выяснилось, что у
каждого плюса есть свой минус. Вакцина избавляла от СПИДа, но в результате
у мальчишек развилась жуткая гиперсексуальность. Ранняя половая зрелость,
и все такое. До Житомира, я понимаю, это еще не дошло, а здесь мы ощутили
все последствия почти сразу. И с тех пор практически всех девочек страхуют
от потери невинности. В страховку входит и операция, с помощью которой...
ну, вы понимаете, не при вашей малышке будь сказано. Некоторым приходится
по семь-восемь раз... Что поделаешь, жизнь есть жизнь, мальчишек понять
можно, они это не со зла, они ж не виноваты, а пока медицина не создала
противовакцины, мы страхуем. Минимальный взнос, и... Ну хорошо, я вас
понимаю, вам кажется, что девочка еще мала, но ведь дети растут так
быстро...
Кстати, могу предложить страховую программу "Зрика". Страхуем детей
от чрезмерно быстрого роста. Совершенно новая программа, буквально на
прошлой неделе я застраховал первого клиента. Вы знаете, что сейчас
началась очередная эпоха акселерации? Говорят, что это из-за поступления
на рынки марсианских продуктов. Может быть, но я, например, предпочитаю
ничего марсианского не покупать, поскольку там все некошерно, а, между
тем, мой младший уже вымахал за два метра. Два метра четыре сантиметра,
если быть точным. Для его двенадцати неплохо, да? Так вот, программа
"Зрика" выплачивает страхователю полную сумму, если застрахованный в
течение времени, определяемого в полисе, достигает двухметрового роста.
Страхуйте детей сейчас, потому что скоро фирма поднимет потолок до двух
десяти, иначе нам приходится выплачивать слишком много.
Я вижу, у вас уже голова пошла кругом от обилия возможностей. Это у
вас в Житомире можно было, наверно, застраховать только жизнь и имущество.
А здесь изобилие. Есть страховки просто уникальные. Например, в прошлом
году некий Абрам Полонский застраховал себя от возможности стать
премьер-министром Израиля. Да! Он, видите ли, был на приеме у
государственного предсказателя... Как, вы и об этом не слышали? Я думал,
что даже в Житомире... Государственные предсказатели появились в две
тысячи восемнадцатом. Таким образом было покончено с засильем частных
астрологов, хиромантов и прочих экстрасенсов. Часть предсказателей
получила разрешения и поступила на государственную службу, а те, кто не
прошел, были вынуждены поменять род занятий. Общество от этого только
выиграло, да и государству польза. Предсказатель с дипломом работает по
звездам, по руке, по картам, в его распоряжении компьютеры, ну, в общем,
все как положено. Так вот, некий Полонский, сорока трех лет, пришел к
своему предсказателю, и тот объявил, что не далее, чем через две каденции,
клиент будет избран премьер-министром. Этот Полонский, вообще говоря,
простой рабочий. Работает в переплетном цехе. Что? Какие еще книги? Они
переплетают компьютерные программы. И не спрашивайте - как, я в этом не
понимаю. Так вот, он не желает быть премьер-министром. Он даже главой
семьи быть не желает, там заправляет жена. Зачем ему эта напасть? Вот он и
застраховался. Если станет премьером, фирма выплатит ему миллион шекелей.
И мы на это пошли, несмотря на прогноз государственного предсказателя. Как
видите, фирма постоянно идет навстречу клиенту, даже если это грозит в
будущем потерей больших денег.
Так что, я вас убедил? Можем прямо сейчас заполнить анкеты. Девочке -
программа "Нефеш", сыну программа "Зрика", теще... Я понимаю. Конечно, вы
хотите подумать, хотя, честно говоря, думать лучше потом, сначала нужно
застраховаться. И лучших условий, чем в компании "Даром", вы не найдете. А
даром, господа олим, ничего не бывает. Это вам не Житомир. Я вам оставляю
все проспекты, стереофильм, смотрите, думайте. Вот номер моего
видеопелефона. Всего вам хорошего, легкой абсорбции.
Да, забыл сказать. В ближайшее время у нас будет специальная
олимовская программа - страховка на случай обнаружения нееврейских
предков. И не думайте, что вам это не грозит. Все так думают, а недавно
начали выборочно проверять в Бен-Гурионе с помощью генетических
интраспекторов... Не буду вас огорчать.
Всего хорошего. Нет, у нас не делают страховку на случай посещения
страхового агента. Слава Богу.
П.АМНУЭЛЬ
КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ АЛЕКСА КРЕПСА
Каждый израильтянин знает, что первым израильским космонавтом стал
Шломо Минц, который в 2003 году полетел в составе международной экспедиции
на орбитальную станцию "Альфа". Я не собираюсь с этим спорить - имя Минца
уже вошло в историю страны, не далее как на прошлой неделе я купил в
супере пляжный комплект и обнаружил улыбающуюся физиономию Шломо на самой
интимной детали туалета. А это значит, что народ признал в Шломо
национального героя и не позволит мне покуситься на его всемирную славу. Я
и не собираюсь. Но, будучи историком, вынужден сообщить кое-какие факты,
до сих пор скрытые от вездесущей общественности.
Первый факт: Израиль стал космической державой ровно на полгода
раньше полета Шломо Минца. Факт второй - на самом деле первым
израильтянином, побывавшим в иных мирах, был Алекс Крепс.
Некая путаница с датами в данном случае неизбежна, и я прошу читателя
внимательно следить за числами. Итак, в 2013 (нет, не в 2003!) году некий
Алекс Крепс, тридцати лет, работал в лаборатории астрофизики
Тель-Авивского университета. Никакой секретности, господа, не надейтесь. И
тем не менее, о предмете исследований Алекса знали во всем Израиле три
человека - его непосредственный начальник, профессор Дитман, его лаборант
Игорь Шаевич, проводивший вычисления, и секретарша Министерства науки,
подшивавшая к делу ежеквартальные отчеты. Помните анекдот о неуловимом
Джо? "Почему он такой неуловимый, и никто его до сих пор не поймал?" "Да
потому, что он никому ни на фиг не нужен!" Вот и с Алексом было то же
самое.
Занимался он, кстати, говоря, теорией черных дыр, если вам что-то
говорит это название. 2 марта 2013 года (запишите дату на листке, чтобы
потом не запутаться), Алекс зашел в кабинет профессора Дитмана и сказал:
- Профессор, я тут закончил один расчет и хотел бы рассказать...
- Отлично! - сказал профессор. - Попроси Ицхака, он вставит тебя в
ближайший семинар.
- Нет, нет, - почему-то с испугом отшатнулся Алекс, - я хотел бы
показать сначала вам...
Профессор с сожалением посмотрел на экран компьютера, с усилием
оторвался от важных научных размышлений и согласился. Прошу учесть, что
дальнейший разговор я привожу весьма приблизительно, в силу своего
понимания (или, вернее, непонимания) научной сути.
- Я работал над теорией вращающихся заряженных черных дыр, - сказал
Алекс, привлекая внимание профессора громким стуком мела по доске. - Вы,
конечно, знаете теорию Пенроуза о том, что, если проникнуть в черную дыру,
то можно вылететь в другую Вселенную?
- Знаю, - сказал Дитман. - Хорошая теория, мне ее студенты пытаются
сдать на четвертом курсе. Обычно на это уходит восемь попыток.
- Беда в том, профессор, что в окрестности Солнечной системы нет ни
одной черной дыры. И даже, если бы была, то проникнуть сквозь нее можно
только теоретически, поскольку любое тело уже при подлете будет разорвано
в клочья приливными силами, не говоря уж о бесконечно большом тяготении в
пределах сферы Шварцшильда.
- Верно, - согласился профессор и потянулся за ручкой, чтобы
поставить Алексу "зачет", но вспомнил, что сотрудник явился вовсе не для
того, чтобы сдавать экзамен. - Поэтому никому из людей не суждено...
- Суждено! - воскликнул Алекс, впервые в жизни позволив себе перебить
старшего.
- Извините, профессор, - продолжал он, - но проникнуть в другую
Вселенную сквозь черную дыру можно достаточно просто. Во-первых, если нет
вблизи от Солнца черных дыр, их нужно создать в лаборатории. Во-вторых,
если черную дыру использовать вместе со Смесителем времени, можно
избегнуть участи быть разорванным приливными и гравитационными силами.
- Ну, ну, - благодушно сказал профессор. - В лабораторных условиях
создать черную дыру невозможно. Попробуйте-ка сжать в точку Землю, и вы
поймете...
- Вот в чем психологическая инерция всех, кто занимается этой
проблемой! - сказал Алекс. - Начиная с Пенроуза и Новикова, все почему-то
считали, что в иную Вселенную нужно проникать сквозь черную дыру солнечной
массы. Но почему?! Вопрос в принципе! Даже черная дыра с массой в один
миллиграмм связана с другой Вселенной... А такую маленькую черную дыру
можно создать и в лаборатории. Ее размеры будут меньше размера электрона,
какие проблемы?
- А как же приливные... - начал профессор и замолчал.
- Вот именно, - подтвердил Алекс, - нужно использовать Смеситель
времени. Достаточно растягивания в полтора раза, и тогда тензор...
Оставим тензоры в покое, а с ними и Крепса с Дитманом. Они-то друг
друга поняли, и этого достаточно.
Так бывает часто: сначала лет двадцать проблему не могут решить, а
потом является некто, производит некое действие, и все хватаются за головы
- "ах, как же мы раньше не догадались!" Коперник как-то сказал: "что ж вы,
господа, не видите разве, что не Солнце вращается вокруг Земли, а Земля
вокруг Солнца?" И все, включая святую инквизицию, схватились за головы:
"что ж раньше-то..." Правда, это не помешало старым идеям стоять насмерть,
но при чем здесь наука? Это уже психология.
Дитман с Крепсом отправились к профессору Арону Берковичу - в
лабораторию физики высоких энергий.
- Арон, - сказал Дитман. - Вот этот молодой человек хочет поиметь на
твоем ускорителе черную дыру с массой, скажем, в один миллиграмм. Можешь
устроить?
- Только на следующей неделе, - подумав, ответил Беркович. - И только
в том случае, если оплату счетов Электрической компании ты возьмешь на
себя.
- Это пожалуйста, - согласился Дитман и удалился, оставив Крепса и
Берковича обговаривать детали эксперимента. Из соображений научного
приоритета Алекс ни словом не обмолвился о том, что намерен делать с
черной дырой.
Вы когда-нибудь видели лабораторную черную дыру? Я видел - мне
показал сам Крепс. Впервые эту штуку получили американцы в 1998 году, но
их черные дыры с треском лопались через три-четыре секунды. Русские
повторили опыт и довели "жизнь" черной дыры до недели. В 2002 году
совместными усилиями физиков США, России, Англии и Израиля удалось создать
черную дыру, время жизни которой было ограничено исключительно
возможностями электрических компаний - пока на ускоритель подавали
напряжение, черная дыра болталась в вакуумной камере.
Кстати, увидеть черную дыру невозможно: она ведь потому и названа
черной, что не излучает никакого света. Обнаружить ее можно только по полю
тяжести. К 2013 году, о котором идет речь, физики добились впечатляющих
успехов (так, по крайней мере, было сказано в "Едиот ахронот"). А именно:
они научились извлекать созданную черную дыру из камеры ускорителя и
запечатывать ее в капсулу размером с таблетку аспирина. Капсулу мощной
батарейкой, чтобы черная дыра подпитывалась энергией вне зависимости от
цен на электричество...
Вот только никому до Крепса не приходило в голову эту капсулу вместе
с черной дырой проглотить. По естественной, кстати, причине: каждый
нормальный физик понимал, что, проглотив черную дыру, он умрет в страшных
мучениях, поскольку этот объект захватит сначала желудок, а потом и другие
органы, которые начнут падать на сферу Шварцшильда, а потом куда-то в
другую Вселенную. И никто до Крепса не додумался, что, прежде чем глотать
капсулу, нужно поместить ее в другую - со Смесителем времени. Надеюсь, у
вас дома есть такой Смеситель, и вы, изучив инструкцию, знаете, что
главное его свойство - способность смешивать прошлое с будущим и
настоящим. А ведь именно это и нужно, чтобы нейтрализовать вредные для
организма последствия притяжения черной дыры!
Чтоб я так знал, почему это происходит. Обратитесь к физикам, они
растолкуют. Если, конечно, до вас дойдет. В чем сомневаюсь. К счастью, для
дальнейшего изложения это не имеет ни малейшего значения.
5 марта 2013 года Алекс Крепс сидел за пультом ускорителя, а
профессор Беркович нажимал на кнопки. В 11 часов 34 минуты было подано
полное напряжение, и в камере, за метровыми стенами, мощные
электромагнитные силы начали сжимать металлический шарик, масса которого
составляла восемнадцать миллиграммов. В 12 часов 13 минут процесс сжатия
вышел на необратимый режим, и с этого мгновения будущая черная дыра начала
сжиматься сама, под действием собственной тяжести. Остановить этот процесс
не смог бы уж и сам Творец.
Все закончилось в миллионную долю секунды. Новая черная дыра
болталась где-то в глубине камеры, удерживаемая между полом и потолком
мощными магнитами.
- Хотите получить или будете исследовать здесь? - спросил Беркович,
не догадываясь, чем этот вопрос грозит современной физике.
- Получить, - сказал Крепс.
После чего магниты подвели черную дыру к капсуле, осторожно поместили
объект в центр пластикового шарика, и профессор с пульта включил
автономное питание от батареек. Капсулу извлекли из ускорителя, и Крепс
положил ее на ладонь.
- Самый загадочный объект в природе, - глубокомысленно сказал
Беркович, но не был услышан.
Все, что я рассказал, было, как вы понимаете, преамбулой. Собственно
экспедиция Алекса Крепса в иные Вселенные началась в тот же вечер, ровно в
22 часа. Для справки - первый израильский космонавт снимал однокомнатную
квартиру в Рамат-Гане на границе с Брей-Браком. По соседству жили две
ортодоксальные семьи, и потому Алекс тщательно выполнял основные мицвот. В
шабат, например, он не включал света и не вел никаких записей. Свет ему
включал приборчик, реагировавший на звук голоса, а записи вел диктофон.
Кроме того, Алекс не смешивал мясное с молочным - по той простой причине,
что терпеть не мог мяса и с самого рождения был вегетарианцем.
Итак, в 22 часа он бестрепетной рукой погрузил капсулу с черной дырой
в капсулу со Смесителем времени, подержал пилюлю на ладони (ну совсем как
таблетка аспирина!) и проглотил, даже не запив водой.
Хорошо, что он жил один. Могу себе представить реакцию его
гипотетической жены. Муж вдруг начинает неудержимо худеть, превращаясь
буквально в палку, а потом и вовсе в тонкую нить. После чего начинается
сжатие по вертикали, и в секунду супруг попросту исчезает из поля зрения,
издав звучное "хоп", поскольку освободившийся объем занимает комнатный
воздух. Зрелище не для слабонервных. С точки же зрения самого Алекса
Крепса, все происходило совсем не так. Комната исчезла сразу, поскольку в
результате допплеровского смещения все световые сигналы мгновенно
сместились куда-то в область жесткого рентгеновского диапазона. А желудок
стал разбухать, ощущение было таким, что проваливаешься куда-то внутрь
себя. Вас когда-нибудь выворачивало наизнанку после того, как вы пробовали
некачественную колбасу фирмы "Зоглобек"? Ну, так представьте себе обратный
процесс. Смеситель времени не позволил Алексу распасться на атомы, а
неприятные ощущения продолжались недолго: по часам в квартире - трое
суток, по собственному времени Алекса - всего восемь секунд. Упав на
черную дыру, пройдя сквозь ее центр, тело Алекса Крепса выпало в иную
Вселенную.
Лет тридцать назад уважаемые ученые уверяли, что в других Вселенных
не может быть жизни, потому что там, видите ли, другие законы природы.
Скажем, вместо тяготения там отталкивание. В той Вселенной, куда выпал
Алекс Крепс, все оказалось не так плохо. Он очутился в странном помещении,
больше похожем на палату для буйно помешанных, чем на физическую
лабораторию - стены обиты чем-то мягким, а посреди комнаты висела в
воздухе женщина и смотрела на Алекса испуганным взглядом. У женщины было
одно туловище, две ноги, две руки, да и лицо оказалось очень даже
приятным, только помада слишком яркая. Алекс, по его словам, думал, что
ему не придется встречаться с представителями разумных рас, и потому к
подобной встрече совершенно не готовился.
- О! - сказал он, выражая этим звуком всю гамму своих чувств и
ощущений.
- О! - сказала женщина, быстро справившись с естественным испугом. -
Ты кто?
Сказано было на иврите.
Алекс был сыном русских репатриантов, родился в Москве, но привезен
был в Израиль ребенком, и русский благополучно забыл. Так ему казалось. Но
в этот критический момент у него из головы начисто вылетел иврит, а
пустоту занял великий и могучий русский язык, на каковом Алекс и
воскликнул:
- Вот едрена мать! Чтоб я так жил!
Так они и продолжали: женщина на иврите, Алекс - по-русски, но, тем
не менее, прекрасно понимали друг друга.
Несколько минут спустя Алекс уже знал, что женщину зовут Хая, что она
психолог и работает в лаборатории желудочной психологии Хайдарского
университета. В Израиле, конечно, где еще?
- В вашей Вселенной тоже есть Израиль? - задал Алекс глупый вопрос.
- А что, и в вашей тоже? - удивилась Хая.
- И Второй храм у вас был? И галут? И катастрофа?
- Второй? Нет, Храм у нас один - Первый. Стоит четыре тысячи лет. А
галут - это да. Как наш полководец Бен-Маттафий вошел с триумфом в Рим,
так римляне и отправились в галут. Сейчас началась большая алия, но это
смешно - их всего-то сорок три человека на всей планете. Восемнадцать уже
репатриировались в Рим, а остальные выжидают.
- Хочу посмотреть на Иерусалим! - воскликнул Алекс, пожалев, что не
захватил стереокамеру.
- Смотри, - разрешила Хая, после чего стены неожиданно исчезли, и
Алекс оказался перед Шхемскими воротами. Крепостные стены были
отполированы до блеска, вокруг не наблюдалось никаких арабских построек, а
на месте музея Рокфеллера стояла огромная колонна.
Тут, правда, случилось непредвиденное. Алекс обернулся, чтобы
спросить у Хаи, что означает эта колонна, но резкое движение, видимо,
потревожило лежавшую в желудке капсулу с черной дырой. Капсула сдвинулась
с места, Алекс ощутил приступ антитошноты и понял, что начался новый
процесс перехода в другую Вселенную. Не надо совершать резких движений! -
успел подумать он.
Следующая Вселенная полностью оправдала предсказания физиков.
Вывалившись из черной дыры, Алекс оказался висящим в серой пустоте, не
имевшей ни верха, ни низа. Возможно, это был местный космос, но никаких
звезд или, тем более, планет видно не было, и не у кого было спросить,
существует ли в этом мире закон всемирного тяготения. Т
...Закладка в соц.сетях
