Жанр: Журнал
А другого глобуса у вас нет
...топором. И тем топором кабель телевизионный перерубил к чертовой матери (привет
товарищу Македонскому). Ни мне, ни вам. И мешок здоровья на этом деле сэкономил
- в полном соответствии с достижениями науки психологии.
Или вот совсем уж на другом конце планеты, где господин Тенг Боонма, президент
Торговой палаты Камбоджи, рейса своего в аэропорту дожидался. А его, этот рейс,
раз перенесли, да другой. Сразу скажу, что господин этот образованный оказался,
в курсе последних достижений науки о человеке. Потому что, расстроившись, вышел
на летное поле да и расстрелял в упор шину лайнера, что ближе других к нему
случился. Из пистолета собственного и расстрелял.
Потом его стыдить было стали, спрашивать, не жалеет ли, что так вышло. На что
господин Боонма подумал, и сказал, что и впрямь жалеет. Жалеет, что одно всего
колесо и грохнул. Надо было и три остальных. (Я так думаю, с одной-то шиной не
все он выложил, что на душе накопилось.)
Но согласитесь все же, что каждый тут раз без провокации - по отношению к
бедолаге-политику, у которого и так забот полон рот - не обходилось. И ведь
провокации такие на каждом шагу ихнего брата поджидают.
В 1996 году, в самый разгар избирательной компании в конгресс штата Теннеси,
ехал конгрессмен упомянутого штата Лес Уиннинхэм в собственной машине и с
собственной же супружницей. И так бы он себе мирно и ехал, не случись на улице
некая стервозная и злоумышленная особа.
Которая нагло по этой улице дефилировала, напялив при том свитер с портретом
политического противника конгрессмена Уиннинхэма. На обозрение всему идущему и
едущему мимо люду. Тут, конечно, конгрессмен вдарил по тормозам и выскочил из
машины снимать возникший по вине злоумышленницы стресс.
Сначала он к совести ее взывал - хотя и не без трехэтажных аргументов. Потом,
когда негодяйка свитер снять отказалась (то ли холодно ей в ноябре голышом было,
то ли еще почему), конгрессмен свою подругу жизни из машины и выкликнул. А уж та
свое дело знала на все сто - расквасила вражине нос да еще ногами попинала от
души. Пресекла, стало быть, провокацию в корне - в трогательной заботе о
мужнином здоровье.
Так что, как видим, довольно раскрепощенно эта публика с народом общается. Но
если кто тут подумал, что господа политики парламентские выражения (в
традиционном, так сказать, смысле) для внутреннего употребления приберегают -
для общения, то есть, с себе подобными - то подумал не очень и крепко.
Рекомендации науки психологии ихним братом выполняются неукоснительно и без
исключений - будь то на улице или на парламентской сессии.
В далекой, но демократической Австралии члены парламента по давней уже традиции
кроют друг друга так, что дым столбом. Хотя и не без изящества, надо заметить.
Вот всего лишь некоторые примеры того, как тамошние народные избранники к
коллегам адресуются: "сводник надушенный", "шлюха", "дурак безмозглый",
"слизняк", "подонок", "дурдомовский пациент" и "блевотина собачья". (Опять-таки,
не уверен я, что все эти эпитеты так уж вопиюще несправедливы...)
В спокойной на первый взгляд Канаде такой обмен мнениями тоже никакая не
редкость. Депутат парламента Уильям Кемплинг, например, в своей речи дал такой
краткий, но изумительно емкий портрет своей политической оппонентки Шейлы Копс:
"Какая б...!" Столь же кратко и энергично характеризовал одного из своих
политических противников премьер страны Брайан Малруни: "Сволочь е...ная." А что в
самом-то деле - век стремительный, расшаркиваться да менуэты с врагами водить
времени нету.
А ведь и то сказать надо, что в парламентах этих не только цитаты с забора в ход
идут. Иногда тотальное раскрепощение - забота, как мы установили, о здоровье -
само в свою очередь немалую угрозу тому же здоровью представляет. Секретарь
японского парламента Мизуно Горо не так давно сетовал на опасности своей
профессии: "Конечно, если член палаты выкрикивает оскорбления, я все это
записываю. Но случалось, что у меня отнимали мой блокнот, а один стенограф
лишился зуба при столкновении с летящей пепельницей". (Умеют они там, на
Востоке, вот эдак красиво завернуть. То есть, не так, что заехали там
пепельницей в рожу, а именно некое столкновение с неким едва опознанным летающим
объектом, неизвестно кем в полет отправленным).
А на Тайване, что от Японии в общем-то недалече, парламентские бои - в самом
наипрямейшем смысле - происходят с регулярностью обязательной. Там если какая
сторона неудобный для другой стороны вопрос на голосование тщится вынести, так
тут же представители этой обиженной стороны к микрофону несутся, выдирают его с
корнем и тем же микрофоном негодяев лупцевать принимаются. Не без того, конечно,
чтобы на сдачу нарваться. В общем, баталия происходит и массовая, и бурная. С
разбитыми носами, вывихнутыми жевательными аппаратами и прочими боевыми
ранениями. И не раз-другой, а, как я уже сказал, с регулярностью. Обязательной.
Один тайваньский профессор политических наук так это объяснил корреспонденту
газеты "Бостон Глоуб": "Это, может быть, не очень цивилизованно, но зато
политически эффективно". Почему? Потому что электорат раз за разом выбирает
именно тех депутатов, что себя в боях наиболее активно зарекомендовали. (Кстати,
в чем-то даже и здоровый подход... Опять же оно и зрелище, без которого нам как
без хлеба. На мой взгляд, куда как испанской корриды благороднее. Лично мне
гораздо приятнее на политика с расквашенным носом смотреть, чем на бедолагубыка,
которого какой-то там живчик все норовит чем-то проткнуть. Потому что ни
один бык мне в жизни ни единой гадости не сделал.)
Порой, конечно, и более кровавые стычки имеют место. Как оно недавно в далекой
африканской стране с экзотическим названием Зимбабве произошло. Где один член
парламента, Леви Гварда, чего-то там предлагал, а другой член, Лазарус
Нзарайебани (я, конечно, извиняюсь, но это действительно фамилия такая) с ним
упорно не соглашался. И к трибуне, где Гварда стоял, все более и более упорно
двигался. А уже придвинувшись вплотную, добил противника неотразимым аргументом,
откусив ему нижнюю губу, да еще и часть бороды прихватив. (Отчего, говорят,
потом сильно закашлялся - а ведь могло и стошнить, все-таки волос во рту...)
А в новой стремительно перестраивающейся Албании так и вообще два не просто
парламентария, а два лидера схлестнулись. Они там у себя налоговую реформу
обсуждать принялись, и тут-то лидер партии социалистов Гафур Мазреку с лидером
партии демократов Аземом Хаждари маленько и не поладили. Сперва дело на
вербально-заборном уровне у них шло, а уж потом принялись друг другу и
физиономии рихтовать. До некоторой даже крови, которая, как оказалось, была не
последней. Потому что через два дня главный социалист Мазреку явился в парламент
уже с пистолетом и четыре пули в главного демократа всадил. (Что интересно, не
убил до самой-то смерти. Живучий они народ, политики. Очень живучий.)
И тут на издержки молодой нарождающейся демократии списать ничего не получается.
Оно и на других широтах-долготах ничем не лучше. Да вот вам хоть Англия -
Великая Хартия Вольностей, колыбель европейского парламентаризма, и все такое
прочее. А и там политик - существо крайне озлобленное и даже вот (как и в
Зимбабве) кусачее. В 1997 году парламентарий-лейборист Кен Брукман в поезде с
каким-то там пассажиром заспорил - да ухо ему и отгрыз. Вы скажете, что в поезде
же, а не в парламенте. А я на это отвечу, что в британском парламенте партии
оппозиционные друг напротив друга сидят, а не рядом. И еще к тому же стол
длиннющий между ними стоит. Их на ближний контакт запусти, так они друг другу не
то еще пооткусывают. Не без повода же их и развели так кардинально.
Вот вам и "политесы", и лексика парламентская с парламентскими же прочими
манерами. Причем - хоть я векам минувшим не защитник - прогресс этот
стремительный, по-моему, все же в нашем веке обозначился. Да вот вам для
сравнения, один хотя бы и случай.
Который меня в юности забавлял немало, а сейчас разве что ностальгию и способен
вызвать. Вычитал я как-то, что во времена Ливонской войны царь-государь
московский пробовал с Англией военный союз заключить. Иван Васильевич на том
настаивал, да и королева ихняя вроде не возражала. А вот совет королевский
договор ратифицировать-то и отказался.
Отчего Грозный наш царь остолбенел просто. И отписал Ее Величеству эпистолу,
полную горького недоумения: "И мы чаяли того, что ты на своем государстве
государыня и сама владееш... а ты пребываеш в своем девичьем чину как есть пошлая
девица".
Думалось мне в те далекие дни, что уж больно круто государь всея Руси по адресу
коллеги высказался. Больше оно так, конечно, не думается. Да вы и сами
сопоставьте - что такая вот "пошлая девица" тянет против, скажем, "сволочи
е...ной". Прогресс, как говорится, налицо. На всю, то есть, морду - современным
парламентским языком выражаясь.
Нет, что ни говори, а народ они - политики - совершенно особенный. Чего-то у них
по сравнению с прочей массой в большом избытке, а что-то, наоборот, в сильном
дефиците пребывает - до полного иногда отсутствия. Что в народные трибуны
двигать не каждому дано, так это еще те же древние подмечали. Вот как древний
один грек, Аристофан-драматург, об одном своем персонаже высказался:
"Ты имеешь все, что нужно популярному политику: ужасный голос, отвратительное
воспитание и вульгарные манеры".
Качественно, то есть, оценил. А уже в наше время к вопросу этому, как оно и
положено, более научно подходить стали, с мерками в некоторой степени и
количественными. С небезынтересными, надо сказать, результатами. Так,
исследование, проведенное ученым людом в одной только ассамблее штата Мэриленд,
показало, что в законодательном собрании пребывает алкоголиков (которые в данной
научной работе были уклончиво названы "крепко пьющими") в три раза больше, чем
оно в целом по стране наблюдается. (Предвижу недоверчивое удивление российского
читателя, но с наукой не поспоришь.) Иначе говоря, борьба со стрессом в политике
ведется не только планомерная, но и по всем фронтам.
Кстати вот тоже о выпивке. В Бразилии, похоже, пьют меньше (ну, жара там, климат
влажный, а может, выпивка дорогая), но и там проблемы с этим нет-нет, да и
возникают. Городской совет в Капао да Каноа так даже единогласно порешил, чтобы
у них в мэрии анализатор дыхания приобрести и установить. И все из-за того, что
один член совета, Дельчи Романо, как напьется, так поперек повестки дня и прет,
проекты идиотские задвигает, в общем, устраивает вместо работы цирк. А поскольку
трезвым он в мэрию вообще никогда не являлся, то и решено было: пусть нас наука
рассудит. Но чтобы буйному депутату обидно не было, в трубочку теперь все будут
дышать. Чтобы никакой дискриминации. Я это к тому, что не обязательно целую
ассамблею выпивох иметь для жизни тяжелой. Иной раз и один даже алкаш при власти
ого-го накуролесить может. Как бы оно российскому читателю, опять-таки, странно
ни показалось.
Но вернемся, однако ж, к науке. Еще более интересные данные были получены
Каледонским университетом в Глазго. Исследование проводилось в течение трех с
лишком лет, а результат его свелся к тому, что политики массово демонстрируют
черты поведения, присущие... психопатам-уголовникам. Иначе говоря, и те, и другие
слеплены в принципе из одного и того же человеческого теста. (Что, в общем-то, и
невооруженным глазом рассмотреть несложно. О чем мы-то с вами столько уж времени
тут распинаемся?)
Причем руководитель проекта, Дэвид Кук, пожаловался, что с зэками-психопатами
работать куда как проще, поскольку в отличие от них политики "не любят, чтобы их
изучали". Я думаю, свои резоны у них для такой нелюбви очень даже есть. Потому
что профессия их или, скорее, призвание и впрямь материал не столько для истории
поставляет, сколько для клинической психиатрии - с самой, как мы видели,
древности и начиная.
И народ - пусть даже на уровне сугубо подсознательном - это, сдается, понимает
хорошо. Как оно опрос в Бирмингэме, штат Атланта, и показал. Среди тамошнего
населения обследование провели (в пугающей несколько форме). Главный вопрос был
такой: есть у вас, скажем, бомбоубежище на случай ядерной войны, и тут как бы та
самая война и случилась, а в этом вашем убежище вдруг лишнее место оказалось -
так кому бы вы его предоставили?
Далее следовал список профессий: учителя там, пожарные, таксисты, и так далее.
Так вот, интересующее нас здесь существо по имени "политик" с огромным отрывом
последним в списке оказалось. Не уступив его ни налоговым инспекторам, ни
журналистам, ни даже адвокатам. Что, в общем-то, и понятно. Вам очень бы
улыбалось в таковской термоядерной ситуации еще и господина Нзарайебани с собой
прихватить, каким бы там светочем он в своем зимбабвийском парламенте не
числился?
И вот, с одной стороны, понимает как бы народ (мы с вами, то есть). А с другой
стороны, с поразительным упорством тот же народ (опять-таки мы с вами) близняшек
от политики в то самое вожделенное кресло и всупонивает. Каждый божий раз
надеясь, что уж новый-то будет и менее злобен, и менее жаден, и менее туп. И
каждый же раз норовя потом себя за локоть тяпнуть.
И картина эта печальная о нас с вами, ребята, тоже кое-что говорит. Это ведь мы
с вами так и существуем, с укоризной на зеркало поглядывая.
На какие- то вещи, правда, скидку избирателю можно и сделать. Ведь по росту или
там цвету глаз не определишь кандидата -садист он, вор или еще чего похлеще. Но
идиота не разглядеть? Это конкретно в наш с вами огород камушек. Что-то у нас на
этом фронте неблагополучно.
Согласен, политики в массе своей все-таки дураки "зимние". Есть такая
классификация, уж не помню, где и кем впервые предложенная. И по классификации
этой "летний" дурак - он весь как на ладони. Его увидел только, и сразу ясно -
дурак. И такой понятный дурак, что даже светится весь. Насквозь.
А с дураком "зимним" это вот как происходит. Приходит, скажем, человек - очень
даже интеллигентного вида, пальто, шляпа, шарф, портфель там при нем, и все
такое прочее. И вот он портфель ставит, шляпу снимает, пальто на вешалку вешает,
открывает рот... и тут-то вам становится ясно, что пришел ДУРАК.
Так вот, как я и сказал: политик - он из дураков "зимних". Из тех, что рот
открыл, и... Но братцы вы мои, он же по биологии своей и по долгу службы рта
вообще не закрывает ни на секунду! И тут не надо уже "а у него пиджак такой
красивый был клетчатый", или еще что в этом роде. Пиджак, не спорю, был (не
голышом же он на массы-то выскакивал), но ведь и рот с самого первого мгновения
не захлопывался.
Так что все эти пиджаки, юбки да смокинги не какими-то зелеными инопланетянами
под белы рученьки проведены да в лакомые кресла задом воткнуты. А вот этим вот
самым типом - тем, что в зеркале.
Но поскольку ты, читатель, все-таки книжку эту купил (или спер, допустим) не для
того, чтобы тебя налево и направо в ней полоскали (на такое дело на всех
континентах Пьеры Трюдо припасены), то предлагаю я для душевного отдыху
поразвлечься немного. Снять, так сказать, негатив. (Что не значит, что позитиву
мешками насыпано будет.) И предлагаю я для такого дела - игру.
Я вот сейчас изложу тут десяток-другой коротеньких историй из жизни и
деятельности самых что ни на есть настоящих политиков, а ты против каждой
истории этих самых политиков и оцени. То есть, ежели по мнению твоему герой или
там героиня истории гении, напиши на полях гордый "ноль" (по причине тотального
отсутствия идиотизма). "Пять" у нас пускай будет для ни то, ни се - средний,
стало быть, человек, как тот, что в зеркале. "Семь" - это вполне уже приличный
придурок. Ну, а "десять" - круглый, законченный и неизлечимый идиот. Простые, в
общем-то, правила. Любому из наших вполне по плечу.
Оно, кстати, не всегда такая уж развернутая история будет получаться. Иногда
фраза, по какому-нибудь там случаю выданная. Ничего страшного, что фраза. Это
вот как раз тот случай, когда человек и портфель поставил, и шляпу снял, и
пальто на вешалку повесил. После чего фраза, позволяющая диагноз поставить, и
случилась. Ну так что - поехали?
Конгрессмен штата Северная Каролина Генри Олдридж во время дебатов в 1995 году о
субсидировании абортов для малоимущих женщин так сформулировал свою точку зрения
на предмет дискуссии:
"Факты показывают, что у женщин, которых насилуют - действительно насилуют -
соки не выделяются, половые функции не включаются и беременность не происходит.
Медицина тоже говорит, что этого практически никогда не происходит... Чтобы
забеременеть, нужно сотрудничать в этом с мужчиной. А какое же сотрудничество
может быть при изнасиловании?"
В 1990 году Дэвид Уолтерс, кандидат в губернаторы штата Оклахома, пообещал комуто
должность в обмен на пять тысяч долларов взноса в его избирательную компанию.
Конгрессмен того же штата Кеннет Конверс разговор услышал и сообщил куда
положено. На слушании дела честняга Конверс, бурля искренним гражданским
негодованием, заявил:
"То, что сделал Уолтерс - очень, очень неэтично. Это никак нельзя делать самому
- такие вещи поручают обычно кому-то другому."
Как выяснилось в 1994 году, сенатор штата Южная Каролина Роберт Форд рассылал
рекламу своей собственной компании по торговле автомобилями (а такие рекламные
письма запускаются обычно десятками и сотнями тысяч) за счет казны - или, иначе
говоря, за счет налогоплательщиков. В свое оправдание он, пожав плечами, заявил
следующее: "Я во всех этих этических законах (?) ни черта не понимаю".
Конгрессмен штата Миссури Бетти Лонг в 1994 году предстала перед судом за... кражу
солонки и перечницы в ресторане, где она за месяц до того была на устроенном для
законодателей ужине. "Виновна, ваша честь, - покаянно призналась мадам Лонг. -
Но до сих пор не пойму, как эти вещи попали ко мне в сумочку..."
В 1993 году конгрессмен штата Джорджия Джимми Бенфилд притащил в здание
конгресса "дилдо" (искусственный мужской член, который можно приобрести в любом
секс-шопе). Почтенный законодатель прогуливался по коридорам конгресса, привязав
указанную штуковину в положенное место и прикрыв ее фартуком. При виде идущей
навстречу особы женского пола, конгрессмен Бенфилд задирал фартук, демонстрируя
угрожающих размеров аппарат (что он, кстати, проделал и с 14-летней
ассистенткой, работавшей в здании).
Мэр Чикаго Ричард Дейли, во время студенческих волнений 1968 года:
"Полиция была там не для того, чтобы провоцировать беспорядки. Она была там для
поддержания беспорядка!"
Он же на пресс-конференции по тому же поводу:
"Не морочьте мне голову фактами!"
Мэр Нью- Йорка Эд Кох:
"Если ООН вздумает переехать из Нью-Йорка, об этой ООН больше никто никогда не
услышит!"
Он же, отвечая в дискуссии о переселении душ на вопрос, кем бы он хотел быть в
следующей жизни:
"Я снова хотел бы быть только мной!"
Уже упоминавшийся нами президент США Кэлвин Кулидж ("Я думаю, американская
общественность хочет иметь президентом напыщенного осла, и я готов пойти ей
навстречу") посреди рабочего дня сладко задремал за своим письменным столом.
Поспав немного, он вдруг подскочил на стуле и испуганно спросил секретаря:
"Страна еще на месте?"
Из его же золотого фонда мудрых мыслей:
"Безработица является результатом того, что люди остаются без работы". (Гашек
бессмертен...)
Кстати, одно изречение из этого фонда Кулиджа по сей день цитируется с самым
серьезным видом как некая непреходящая истина, выраженная к тому же с
удивительными лаконизмом и изяществом. Вот эта мысль: "Бизнес Америки - это
бизнес". Я, напрягаясь и так, и эдак, не смог увидеть никакого принципиального
различия с той, что приведена выше. Нисколько не хуже, на мой взгляд, выразился
незабвенный Леонид Ильич: "Экономика должна быть экономной".
Обращаясь к Республиканской национальной конвенции в 1988 году, президент Рейган
порадовал собравшихся следующим афоризмом:
"Факты - убогая вещь". (Подозреваю, что имелась в виду поговорка "факты -
упрямая вещь", но и вариант Рейгана не так уж бессмыслен, как может показаться
на первый взгляд...)
Он же по другому поводу:
"Деревья загрязняют воздух больше, чем автомобили."
Во время государственного визита в Бразилию в 1982 году, Рейган встал во время
банкета, чтобы произнести тост, который он начал так:
"Народ Боливии!"
(Когда ему мягко указали на ошибку, он тут же расплылся в ослепительной
голливудской улыбке, сказав, что немного поторопился, потому что Боливия должна
была быть следующей страной в маршруте его южноамериканской поездки. Следующей
страной, однако, в плане стояла Колумбия. Поездка в Боливию не планировалась
вовсе.)
Опять- таки Рейган -специально для российского читателя:
"Я не лингвист, но мне сказали, что в русском языке слова "свобода" вообще нет".
(Кстати, допускаю, что нимало и не соврал. Могли и сказать. Тамошних
"кремленологов" и "русистов" я наблюдал в изобилии...)
Президент Джеральд Форд вскоре после вступления в должность:
"Если бы Линкольн был сейчас жив, он от стыда в гробу бы перевернулся".
Уоррен Остин, американский дипломат:
"Евреям и арабам следует сесть за стол переговоров и разрешить все противоречия,
как и приличествует добрым христианам"
Вице- президент США Альберт (Эл) Гор:
"Зебра не может сменить своих пятен"
Вице- президент США Дэн Куэйл:
"Я недавно совершил поездку в Латинскую Америку и пожалел о том, что
недостаточно усердно учил в школе латинский язык - тогда я смог бы разговаривать
там со всеми людьми"
Еще один американский президент, Джордж Буш (старший):
"У меня есть собственное мнение - и твердое - но я не всегда с ним согласен".
Он же на другой пресс-конференции:
"Это очень хороший вопрос, очень прямой вопрос - и я на него отвечать не буду".
Он же, анализируя августовский путч 1991 года в Москве:
"Я побеседовал с Джимом Бейкером (госсекретарь США), который разговаривал... С кем
там Джимми разговаривал, с Янаевым? Нет, вроде не с Янаевым... С Яковлевым, вот! С
Яковлевым он говорил".
Когда в 1996 году на территории бывшего царства инков была найдена мумия
женщины, которую пресса почему-то окрестила "Хуанитой", президент Клинтон тоже
поспешил ознакомиться с сенсацией. После чего радостно заявил журналу Тайм:
"Знаете, если бы я не был женат, я бы ее с удовольствием пригласил на свидание.
Ну просто очень симпатичная мумия!"
(Этот отдельно взятый президент весьма почетное место в моей коллекции занимает.
Проблема: должен ли я его теперь еще и под рубрикой "некрофилия" провести?)
Он же в ходе борьбы за президентство в 1992 году, отметая обвинения в том, что
потреблял наркотики:
"Марихуану я однажды курил. Но не затягивался".
(Понимаю, что фраза эта даже в России могла уже всем оскомину набить. Но не
привести ее здесь не могу по причине ее выдающегося идиотизма, а равно и
практической полезности. Я теперь, ежели меня спрашивают, говорю, что водку я,
конечно, пью. Но избави Бог - не проглатываю).
В 1944 году, на самом пике Второй Мировой войны Фала, собачка президента
Рузвельта, заблудилась на Алеутских островах, куда она прилетела вместе с
хозяином. На операцию по спасению президентской любимицы были брошены самолеты и
поисковые группы, что влетело казне в миллионы долларов. На поднятый в прессе
шум Франклин Делано Рузвельт отреагировал абсолютно официальным образом так:
"Я считаю, что вправе чувствовать себя оскорбленным, и я протестую против ложных
и клеветнических измышлений, затрагивающих достоинство моей собаки".
Принимая в 1960 году в Белом Доме премьер-министра Канады Джона Дифенбейкера,
президент Дуайт Эйзенхауэр торжественно произнес:
"Все присутствующие почитают за несомненную честь принимать сегодня в качестве
почетного гостя премьер-министра великой Канадской республики!"
(Допускаю, что писем из Канады Эйзенхауэру никто не писал - иначе он увидел бы
на марках портрет главы государства, Ее Величества королевы Елизаветы II. Но, с
другой стороны, не такая уж для американцев далекая и экзотическая страна...)
Надо сказать, Канаде и канадским политикам на этот счет в Штатах особенно везет.
Когда в 1965 году тогдашний премьер-министр Канады Лестер Пирсон приехал с
визитом в США, президент Линдон Джонсон пригласил его на свое техасское ранчо
следующим образом:
"Мистер Вильсон, я хочу показать вам настоящий Техас".
Позже, когда Пирсон уже уехал, а до Джонсона, наконец, дошло, что как-то оно
нехорошо получилось (не сразу, как видим, дошло - ну да ведь те самые качества и
оцениваем), он принялся звонить в Оттаву с извинениями. На что Пирсон спокойно
ответил: "Ничего, ничего. Это пустяки, сенатор Голдуотер".
Когда на президентском совете обсуждался вопрос о Кубе и связанных с ней
проблемах - эмбарго, военная помощь анти-кастровским элементам и прочее -
госсекретарь Хейг, удивленный тем, что проблема делается почти что из ничего,
сказал Рейгану:
"Вы мне только слово скажите, и я этот е...ный остров в автомобильную стоянку
превращу".
("Стратагема поллитровки" - она же имени Александра Македонского - и по сей день
прекрасно себя чувствует в тех же самых высоких кабинетах. А куда ж она
денется?)
Конгрессмен Тим Мур вынес на обсуждение в конгрессе штата Техас предложение:
объявить благодарность законодательного собрания Альберту де Сальво за его
самоотверженную деятельность во имя "своей страны и своего штата."
В проекте резолюции говорились среди прочего, что "этот внимательный к нуждам
других джентльмен позволил многим - и особенно одиноким - людям по-новому
взглянуть на проблемы, касающиеся их будущего. Штат Массачусетс официально
отметил его деятельность и нестандартные методы решения демографических проблем
и прикладной психологии".
Тут стоит заметить, что все, сказанное в проекте, было правдой до единого слова.
Знаменитый на всю Америку де Сальво - или, как его обычно называли, "Бостонский
душитель" - действительно нагнал страху на население Бостона, заставив каждого
дрожать за завтрашний день и уменьшив народонаселение на де
...Закладка в соц.сетях
