Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
... ПИСЬМО #1,
в котором Главный Герой признается в любви Светлане
Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся
через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг
Ельцину, парламент свергает всенародно избранного
Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на
"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,
Главный Герой крепче всех целует Светку.
Здравствуй, Светка!
Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор
люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется.
У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно
делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь,
напишу больше. Ладушки?
...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили.
Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который
предложил проводить выборы следующего Президента через
Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались.
Интересно, на что они там все рассчитывали?
Разумеется, когда по CNN объявили предварительные
результаты, в "Девятке" на уши поставили весь
департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали
архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК"
с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все
взрослое поголовье страны.
А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг
Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль.
Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого
места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между
Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в
Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих
пор один сплошной Under Construction на страничке?!
Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного
переворота они не придумали. По всем русскоязычным
каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое
Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за
очередной выпендреж Темы.
В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение
"этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с
Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить
парламенту, что по двухмегабитному каналу
бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить
Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать
куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку
специального острова.
На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто
можно было получить в морду прикладом. А после того как
фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору,
в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала
очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось,
будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил — а мне
объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как
бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать,
завтра хотят сажать за наличие.
Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и
шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники --
Настик очень переживала, что ей достались зеленые.
"Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление.
Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по
IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы.
Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной".
Обрубили канаты.
Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально
через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими
бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что
есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт",
"Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается
наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у
Мурены божественный голос!
Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме,
держа над головой огромный плакат: "За такое нужно
стерилизовать на месте!"
Так начался первый день нашего плавания. А я уже успел
по тебе соскучиться!
Целую тебя, Светка, крепче всех! Кланяйся от меня
супругу - пусть бесится.
Всегда твой,
Норвежский Лесной
ПЕРЕВЕРТЫШИ
Игра "перевертыши". Правила просты: каждое слово хорошо известной
фразы заменяется на противоположное слово. К примеру:
"Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте,
паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и
человеку".
Part 1. КНИГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧИТАЕМ
---------------------------------
Эллипсоид бизнесмена Михайловского
Мещанский штекер
Обезьяна-заколка
Взрослые секунды Топорова-деда
Петька Мясорубкин
Старости подлое зазеркалье
Питекантроп, потерявший чужую спину
Кошке Каруселева
О Марианне богатой, бабе полезной
(Денис Борисов, Москва)
Part 2. ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ
-----------------------------------
Схваченные всепрощенцы
Бандитские ясли
Жертвы перед людьми
Спокойствие в доме Елей
(Вадим Калашников, Москва)
Part 3. ПЕСНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОЕМ
-------------------------------
Над землей без извращений
Нет села простого!..
Впервые молчит новая подпруга,
И буря согревает будущий поцелуй
Из избранных эпох - твоя неправота,
Твои свистки, твоя безликость
(Эрнест Мильгрем, Киев)
Парт 4. КАРТИНЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОМНИМ
-----------------------------------
Панас Мирный рожает чужую дочь
Явь, насланная ползком трутня сквозь
лимонку (Гондурас Близи)
Крестьянка Дихлофосова
Коммунист прополз
Турки читают ответ казацкого атамана
(КИТ, Днепропетровск)
Part 5. ПРОСТО СТИХИ
------------------------
Три раза без теплого летнего мига
Он в рощу свалился, есть слабый сквозняк.
Понюхав, спускается быстро из ямы
Журавль, несущий цистерну коряг
Евреи тихим пешим строем
Прописаны по всей Чукотке.
Мы там вчера на дне ущелья
Обедали в зашитых чумах
Голый твой, расширенный,
Шепот мой ошпаренный
Временно печенку отвратил
(Олга Чигиринская, Днепропетровск)
Part 6. И РЕКЛАМА (куда же от нее)
------------------------------------
Кефирное дерьмо замерзает из задницы,
но на ногах!
Кацман и Кацман плюют на наши болезни!
Предупреждения худших живодеров!
(Ленид Климович, Денис Конек, Гомель)
Двадцать рассказов о Сталине.
Дмитрий Пригов.
1.
В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но
благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал
многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда
сильна."
2.
Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу
Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"
3.
Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье.
Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем
мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает:
"Мир нам ни к чему, нам и России хватит."
4.
Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы,
снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин
идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин
помилует." И велел отпустить немца.
5.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого
израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!"
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин
ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.
6.
Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает
шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого
притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова:
таранить. Надо уважать великий русский язык."
7.
Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих
огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и
Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову
на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и
отвечает: "Работой надо силу мерить."
8.
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома
фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла.
Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."
9.
Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и
говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит:
"Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и
отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.
10.
Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу
представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и
Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно,
посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают,
что были неправы?"
11.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы,
орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы
под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."
12.
Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды
Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы
выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."
13.
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты
сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный
ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам
повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине.
Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин
на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина
не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без
плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика.
Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на
него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям
помочь - человеком буду."
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл
кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже
вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам
расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил
он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же
ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин
на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему
малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него
внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи
завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел
Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш,
помирать мне настала пора." И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество
русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех
перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам
готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий
день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация
и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы
вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает:
"И я вам всю свою жизнь отдаю."
Семь новых рассказов о Сталине
1.
Однажды в детстве шли Сталин с приятелем мимо мясной лавки. Сталин схватил
кусок мяса и бежать. Догнали их и спрашивают Сталина: "Ты украл?" "Нет, -
отвечает. - Это он." И приятеля тут же разорвали на части.
2.
Совсем стало плохо жить народу. Бунтуют. Вызывает царь Сталина и говорит:
"Замани народ на Сенатскую площадь." Привел Сталин народ, а там жандармы.
Стали стрелять, весь народ поубивали. Больше миллиону.
3.
Однажды пришли к Сталину Троцкий, Зиновьев и Бухарин и сказали: "Ты неправ.
Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил их
на месте. А трупы велел немедленно закопать.
4.
Однажды приехал Сталин к Ленину в Горки. Увидел, что нет никого, и зарезал
Ленина. А труп незаметно закопал. Возвратился в Москву и сказал: "Ленин
умер. Мне все завещал."
5.
Однажды приехала к Сталину жена и сказала: "Зачем ты у бедной женщины все
деньги отнял. Нехорошо." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и
убил ее на месте. А труп велел незаметно закопать.
6.
Однажды пришел к Сталину Никита Сергеевич Хрущев и говорит: "Ты неправ.
Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола, но Хрущев
успел раньше выстрелить и убил Сталина. А труп велел незаметно закопать.
7.
Однажды шел Сталин по улице. Узнал его народ и кричит: "Вот он, Сталин!"
Побежал Сталин, а народ за ним. Догнали его, разорвали на части, сожгли, а
пепел в Москву-реку бросили.
--------------------------------------------------¬
¦ ----------------------------------------------¬ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ L---------------------------------------------- ¦
+-------------------------------------------------+
¦ ¦
¦ © А. Татарский, сценарий, 1984 ¦
¦ (с) "Острие Бревна", переложение с киношного, ¦
¦ издание, 1993 ¦
¦ ¦
L--------------------------------------------------
Точно не скажешь, но давненько когда-то, еще в Староглинянные
времена, в одной Пластилиновой Местности... ну вот!.. Хотел
вам про щуку рассказать...
Вы знаете, в этой истории с вами что шочешь, то и случается:
то вроде лепится, а то не лепится... Скажем, повстречались как-то
две милых таких, симпатичных... ой, и этих унесло.
Нет, вот... или вот Мельник: вздумалось Мельнику... Я сейчас
вам про него ТАКОЕ могу рассказать!..
Или так: одна кружка была навечно прикована... впрочем, не
стоит об этом.
А... один гражданин любил очень арбузы... Вы мне напомните,
я про него завтра расскажу, хорошо?
Тихо!!! Тихо, тихо, тихо! То все присказка была; во, вот же
про кого буду рассказывать: ладно скроен, ловко слеплен - ну,
просто вылитый я в молодости!
Ой! Куда же он?! Хотел про него сказку... Царем бы сделал!
Ой, ну прямо все настроение испортил!.. Тут опять эти кости, собаки...
эти круж... а где кружечка??!! Ну и сказочка...
Так вот же он! Ну, так я и говорю, что давненько когда-то, в
одной Весьма Пластилиновой Местности...
А: Подожди, только ты не пропадай, ладно?
...жил да был орел-мужчина...
М: Нитиво не понимаю!
Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек
был... угу, вот именно. Но зато большой он был любитель
побездельничать; хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная.
Как-то под Новый Год она послала...
Ж: Ийя!!!
...ну, в общем, послала его за елкой.
М: Ус послала, так послала. А то говорит: "Стоз это за Новый
Год, и без елотьки, а?"
А: Ну что ты тут лазишь? Что ты все примеряешься? Послали -
так руби!
М: Малавата, панимаес! Малавата будет!
А: А, ну это другое дело. Тогда вот тебе - ель-царевна, це-
лый дом!
Крадется...
А: А че ты крадешься?
М: Тсс! Замолкни! Зверя видис, нет? Во, как пымаю!..
Ишь, размечтался...
М: Жнатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок назарю... Не, луцсе
снесу-ка его на ярманку. Тута дураков много, а зайцев,
поди, мало... А вот зайца кому?! Зайца! Выбегайца! Кому
заяц?!! Свежепойманный!!!
М: Хошь как хошь, а малавата! Малавата будет!
М: Езели я весь из себя такой купец, то на сто мне эта худая
зена? Малавата будет! ... Просу знакомится: моя половина.
А: А при такой жене тебе, наверное, хоромы нужно? Во! Нет,
нет, или во!! Не, не, во какие!!!
М: Малавата, говорю! Малавата будет!
А: А палаты белокаменные не желаете? Или "дом - полная ча-
ша"?
М: Стой, стой! Обратно не то. Другой дом отгрохаю: надезно!
добротно! хоросо! А хотя бы я и задничаю - зато от чисто-
го сердца! Ага, хоромина! Во, огромина!!! Ох... Да и я...
да при таком фонтане!.. Боярином стану. Мы, бояре, народ
работятий - такая уж наса, боярская, доля... ... Малавата
будет! Вот это мой размертик.
А: Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый?
М: Когда золудь шпелый... а... его каждая свинья... шлопает!
При таких свиньях как-то и сам становишься... А я и в ца-
ри записаться могу!.. Да!.. Кто тут... кто тут, к приме-
ру, в цари крайний?! Никого?!! Так я первый... буду! Ка-
рету мне! Понимаес, ка-ре-ту!
Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями, с чучелами!
М: Ой, как я отень это богатство люблю и увазаю! ... Как ца-
рем, знатит, заделаюсь, первым делом... первым делом...
те первым делом? А, пианину! А сто это за зизнь без пиа-
нины? Пиры закатывать буду... Малавата. Пир зелаем горой!
А: Эх, улетело твое счастьице...
М: Сто б тебе провалится! ... Ох, скукота! Втера - царь, се-
годня - царь... каздый день - все царь да царь! Малавата.
А те-то я... те-то я и сам какой-то малаватый... Малава-
та!!! МАЛАВАТА БУДЕТ!!!
А: Стой! Да подожди, стой, образумься! Да перестань ты рас-
ти, лопнешь!
М: Малавата! Малавата будет!!! Малавато-о!!!
А: Ну что, достукался?
М: Ну зайтик! Подозди! Ну погоди!
А: Ни елки, ни зайца! Ничего! А спички ты еще весной посеял.
М: Э-э-хо-хо, пианина, пианина...
А все-таки жалко его. Неужели на том и конец?
М: Конец, конец... Концы в воду!
Не пустила его жена. Опять послала за елкой.
М: Иди, говорит, и без елки не возврасяйся! А зато с елкой,
говорит, возврасяйся!..
М: Эге-гей, хе-хеа-хеей!!! Ну и лес! Елки-моталки, куда з вы
все подевались?
М: Ой... Кого-то... кого-то ты мне напоминаес, тетя! И вроде
раньше тебя тут не было... Э-хе-э-э-э-эй!!! Тьфу!
А: Не плюй! Забыл пословицу?
М: У вас все дома? А? Ну и ладно.
М: Хо! Хоу! Сумаседсый дом!.. Малавата!
А: Слушай, че ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
М: Замолкни, зануда! Ты глянь! Хыы-хы-хи! Ой... старые веси
какие-то... рухлядь какая-то. Тонкая, однако, работа!..
Красиво... волшебно! Ой! Ой! Ой! Нитиво не понимаю!
А: Озябла, милая, на снегу-то сидет! Всего ж не расчитаешь...
М: Ой!
А: Ой, руки твои загребущие!..
М: Ис, тего откаблутивают, а!
А: Ой, какой нос любопытный!..
М: Ой, какой хороший половитек! Был...
А: А глаза ненасытные!..
М: А это сто? Вроде, деревянная...
А: Это головушка у тебя деревянная!..
М: ...А палочка - волшебная! Осторожно! Да-а, жадноватый па-
рень!..
М: Ни-ти-во не понимаю!
А: Сейчас поймешь...
М: А ну, растите назад! Растите назад, я говорю! А это сто
за игруски? Ой! Караул! На помось! Ой, помогите! Поми-
раю... Ой как зить охота!... ... Ну, это я узе видел!
А: Брейся, не брейся, а на елку не похоже! ... И елок много,
и тебя много... а толку - малавата будет!
М: А, теперь я и без этой палки во сто хос превратюсь... В
теле такая приятная гибкость образовалась... Ой, вот
только в себя не могу!..
А: Все у тебя не тик-так!
М: Ой! Мама!!! Все! Все, больше не играю! ... А как зе я до-
мой пойду? У меня и ног-то нет... А ведь дома - зена...
Палотька! Вырутялотька! Иди сюда!.. ... Тетенька, отпус-
тите меня! Я волсебное слово знаю: ПОЗАЛУСТА! ... Пчхи!
М: Э, народ! Это зе я! Ой, ходу отседова!.. Ой... ... Ой! А
где з она? Где з она, говорю - тут вроде домик стоял? А?
Ну тего молтис? Ну тего молтис?!!
А: На-до-ел!
М: Ох уз эти сказотьки! Ох уз эти сказотьники!.. Э-э-хо-хо...
Но том и нончилась сказка. А вот теперь - начинается чистая
правда...
Ж: Оа-а-а-а-а-а-аа!!!
Эа-а-а-а-аа!!!
КОНЕЦ
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ © by Георгий Конн
----------------------------
ИСТОРИЯ 1-Я,
О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.
ОДНАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,
ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИНИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.
ИСТОРИЯ 2-Я,
О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗНОМ ФЕЛИКСЕ.
ОДНАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:
"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И
ПРО ПРОЧУЮ ФИГНЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕНЬКА,
ФУНТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОНИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,
ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОН СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И
СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕНЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ
СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕННОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ-
ВОЕНСОВЕТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА. ПРИ
ОБЫСКАХ ОН СИЛЬНО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".
ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!
ИСТОРИЯ 3-Я
ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ.
ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. "НЕ СТ'ЯНА, -
ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. НАДО БЫЛО МНЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА
В ПИТЕЫ, ТАК ЗНАЕТЕ, КАК У НИХ АВИАКОМПАНИЯ НАЗЫВАЕТСЯ?
Э' Ф'АНС! ТФУ, НЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".
ИСТОРИЯ 4-Я
ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ.
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИН ЛЕВЫЙ, ДРУ-
ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ РАСПИСЫВА-
ЛИ В СМОЛЬНОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ
ВОЗЬМИ ДА И НАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ
ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕНЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,
БАТЕНЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ НА
МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАНКА",- ГОВОРИТ, -
"МЕНЯ НЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". НО НЕПРУХА БЫЛА
ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТНЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕННЫМ. И ВЗЯЛ
ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮНУЛ В МОРКОВНЫЙ ЧАЙ,
ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ
НОЧЬЮ ЗИМНИЙ ВЗЯЛ.
ИСТОРИЯ 5-Я
КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.
ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕНЯ КАНДАЛАМИ, НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАНДАЛАМИ ПОЗВАНИВАЕТ. ВДРУГ НАВСТ-
РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАНДАЛЫ
В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕНЯТ!". ВЫНУЛ НОТНУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ-
ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬНОГО ПОМЕШЕНИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУСОРГ-
СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ-
ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАНДАЛЫ-ТО В СИ-МИНОРЕ ЗВЕНЯТ! ВОТ
ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "НЕТ!" - ВОЗРА-
ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И
УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОНИ СПОРИЛИ, ТОВА-
РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАНКА НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАНДАЛАМИ ЗВЕНИТ, А ЭТО
ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.
ИСТОРИЯ 6-Я
ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ НАДУЛ
КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОНСПИРАТИВНОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ
ГНИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО-
ДЕЛСЯ ОН ВЕЛИКИМ КНЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, НАД ОХРАНКОЙ
ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГНЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ-
ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А НУ КАК УЗНАЕТ ТИ-
РАН В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ. НЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧНО. ОСТА-
НОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯНУЛ НИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А
ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯНОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧНИКОМ НАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У
СОЦИАЛИСТОВ НЫНЧЕ МОДА ТАКАЯ?" НЕ УЗНАЛ, В ОБЩЕМ.
ИСТОРИЯ 7-Я
ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ
ПРИГНАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.
СМОТРЯТ ОНИ - НА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА НА УЧЕТ
БАЛАНДЫ". ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ
ЖАНДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСНАЯ, НА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ
И ВОНЯЕТ - ЖУТЬ. ГНИЛАЯ, НАВЕРНОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", -
ГОВОРИТ - "У НАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ
НЕ ВЕЛЕНО!". НУ, У КОГО ПЕНЬКА НА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,
ОСТАЛЬНЫХ ДАЛЬШЕ ПОГНАЛИ. НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АНАДУЙ. ДОЛГО
ГНАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - НЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. НУ, ПОГНАЛИ ИХ
ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ УЧАСНИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ГОНЯТ
БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОНЧАЕТСЯ - НЕТ КАТОРГИ, И
ВСЕ ТУТ. НОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАНКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ
КОЛОДНИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ
ВРЕМЕНАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПНА НАРОДУ.
ИСТОРИЯ 8-Я
О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ
...Закладка в соц.сетях
