Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...навстречу доктор
Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он
подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны,
так с МАйка и не слезли.
37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку
и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рокклуб
пострадал. Играть-то некому.
38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись
и писали, что она из пальца их высосала.
39. Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка
мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому
набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере
иногда встречается...
41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по
ступенями. Насторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать
идут. Ну-ну!" И успокоился.
выпуск N 2.
1. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется
- кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали.
Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.
2. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде
и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их
хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе
шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...
А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь
схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...
3. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят,
в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники
кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы
доктор Кинчев забежал. И то лучше..."
4. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует,
значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток
подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!
5.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А
текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".
6. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда".
Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали,
приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие
люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело,
не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.
7. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает.
И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и
говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со
всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!"
Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал:
"Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по
интеллигентному(читай - быстрее) припустил.
8. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин
тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк
смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь
бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному
- воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались,
дуры. Это вам не отель под названием "Брак".
12. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает:"
Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?"
"Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон
с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон
Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось
Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.
15. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой
человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его
натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин
против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...
16. Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу
- Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!".
Сева остановил их неприличные жесты и об'яснил, что гомосексуализм -
не его жизненная стезя. Тут один из Секрета(то ли Забулдовский,то ли
Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди,
сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся и думает:
"Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?
17. В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии(читай
"Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все
ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет:
"Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так
у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о
телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению -
быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать
тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не
знаю) - не пожалеете.
18. Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлогать ему на ночь. А Боб ее
спрашивает(кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь
двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?,
зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала,
там хоть вопросами не мучают!
19. Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало,
по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май
джой!"(песню сочинила). Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и
серьезно пропел: "Я об'являю свой дом без'ядерной зоной!" и еще что-то
про перемены...
21. Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и
всем стало хуже,потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась
и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла(и насовсем), ну,
это для всех просто кайф!
22. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали,
пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не
простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы(на нем в пору Кухулину
раз'езжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у
него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не
берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних
кельтов и их чертовы древнекельтские подарки и к раннемиу пигмейству
обратился. Там хоть все маленькое...
23. Рахов приехал из Бомбея. Ни дать, ни взять - индус истинный. Едет по
Невскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возмись - доктор Кинчев.
И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому
(слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался натуральный.
24. Едет Рахов на индийском слоне по Невскому И на табле брякает. Весь
рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг
из-за угла Боб на единороге выруливает. Под'ехали животные, друг к другу,
обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Наездников
немножко потоптали. Но это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под
рукой.
31. Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую .
Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее
раскачивал и распевал:"некому березку заломати!" Но не ломал - все же
Башлачев, не БГ.
33. В Питере по слухам об'явился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах).
Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом
просит: "Дай пожрать!" Цой выглядыввает из окна, а того(просящего) и
след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого.
И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий попрежнему
остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Но
кто тогда?
34.Ленинградские рокеры пишут письмо Пете Мамонову: "Петя, отец родной!
Стал ли ты пу? Стал ли ты ры? Стал ли ты ла?" Получил письмо Петя и тут
же на лестничной клетке-площадке разорвал егов мелкие клочья. Потом дома
пинает раскладушку и бормочет(покраснев) опять: "Зато я умею летать!" И,
честное, слово, воспарил! Чисто ангел...
35. Петя Мамоно получил телеграмму из Питера и, конечно обиделся на
ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это
всего лишь диатез. (см. хармсинг N 5 ).
36. Свинье надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и
рыгать. Но ведь врач-то - доктор Кинчев!
40. Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом
заняться, тк он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и
за чужие принялся. Словом ушла чува через пять минут. А вот интересно,
если к нему в котельную кого-нибудь из Секрета привести?...
41. Терри распустила слух, что зовут ее Авророй. Говорят, к ней теперь
на экскурсии записываются. Много-много матросов...(эх, поматросят!)
44. У секретного Максима что-то с жопой случилось. Встал он как-то утром,
взглянул в зеркало и... что такое - его жопа перестала походить на оное
место Элвиса Пресли. Естественно, когда он эту историю в рок-клубе
рассказал, все в голос рыдали, даже доктор Кинчев пару слезинок уронил -
какая легенда умерла. Впрочем, не легенда - жопа умерла.
48. Секрет организовали любовный прямоугольник. Список ночей составили.
Вам интересно, сегодня кто с кем? Секрет!
49. Кто в Питере любит крюки больше жизни своей ничтожной? Ну, вопервых,
в поэзии - Джордж, а во-вторых, на стратокастере - Ляпин. Крюкотворы,
однако...
г. Горький. 20.06.86.
МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ,
СРЕДНИХ И ПЕСИКА ФАФИКА
Пожилые люди думают, что с тех пор,
как они постарели, мир только теряет,
но ничего не приобретает.
(Жеремена Сталь)
Меня интересует мнение не тех лю-
дей, которые разбираются в данном воп-
росе, а тех, которые сами кое-что сде-
лали в одной из областей знания.
(Норберт Винер)
Случайные открытия совершают только
подготовленные умы.
(Паскаль)
Бывают услуги настолько большие,
что рассчитаться за них можно только
неблагодарностью.
(Дюма-отец)
Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он всег-
да сидит впереди меня в кино.
(Кретя Патачкувна)
Оптимист - это мужчина, сидящий в
трамвае и пытающийся познакомиться со
стоящей рядом блондинкой.
(Салями Кожерский)
Не всегда то, что торчит над водой,
бывает лебедем.
(Али Бен Марабут)
Если ветер сорвет у тебя шляпу, не
наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда
найдется кто-либо услужливый и подаст
ее. Это только в больших делах ближние
отказывают в помощи.
(Али Бен Марабут)
Мода - это то, что быстро выходит
из моды.
(Кретя)
Борьба - обязательное условие побе-
ды.
(Кретя, но возможно, что до нее это
уже кто-то сказал)
Это просто удивительно. Их полный
дом! Но ведь я никогда не покупал пус-
тые бутылки.
(Ян Камычек)
Повсюду автомобили вытеснили ло-
шадь. Прежде в ресторане подавали
бифштекс из конины, а теперь это прос-
то кусок шины.
(Из книги "Будь Карузо баранки")
А если бы тебя дергали за хвост, ты
бы не ворчал ?
(Резонный вопрос Фафика, собаки)
Нет таких малых блох, чтобы больно
не укусили.
(Фафик)
Улыбаться - это всегда немного по-
казывать зубы.
(Фафик)
Насколько же больше блох, чем со-
бак!
(Фафик)
Кто поймет этих мужей! В воскре-
сенье с удовольствием ел морковь, в
понедельник - тоже, во вторник - тоже,
в среду - тоже, в четверг - тоже,
вдруг в пятницу сказал, что морковь -
это свинство!
(Жена)
"Тоже неплохо!" - сказал зять, бро-
сив камнем в собаку, а попав в тещу.
(Плутарх. "Пир семи мудрецов".
Перевел с греческого Фафик)
Если тебя бросила двадцатичетырех-
летняя, помни: есть еще двадцатитрех-
летние.
(Али Бен Марабут)
Хорошее настроение - лучший галстук.
(Братья Роек)
Вакханалия: вечер у твоих соседей,
на который тебя не пригласили.
(А.Унеховский)
Для женщин с некрасивыми ногами
единственное спасение - большое де-
кольте.
(Кретя)
Не ковыряй в носу перочинным ножи-
ком. Лезвие легко ржавеет.
(Из книги "Пи")
Чтоб тебе каждый день в новой обуви
ходить!
(Народное проклятие)
Научись плавать! Даже в воде.
(Братья Роек)
Очень много - иногда вполне доста-
точно для женщины.
(Из книги "Ву")
Нет дыма без огня? А вы пытались
вскипятить чай на костре?
(Магистр Кавуся)
В жизни можно рассчитывать только
на самих себя. И то не всегда.
(Тристан Бернар)
Все было бы очень хорошо, если бы
все наши поступки можно было бы совер-
шать дважды.
(Гете)
E = mC¤
(Альберт Эйнштейн)
Человек бывает таким, каким его
создал бог, но преимущественно немного
хуже.
(Сервантес)
Не люблю повторять сплетни. Но что
с ними еще делать?
(Кретя Патачкувна)
Собака иногда лжет, как человек.
(Г.Сенкевич. В редакцию прислал
Фафик)
Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы, а
начинает покупать овощи.
(Подслушанное)
Магазин "Подарки" - это место, где
у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе
подарить одну из находящихся там вещей.
(Братья Роек)
До 90 лет доживают только предста-
вители старшего поколения. У молодежи
на это не хватает выдержки.
(Макарин из Цедета)
Курице безразлично, свадьба или по-
минки.
(Турецкое)
Рыба растет всего быстрее между той
минутой, когда ее поймали, и той, ког-
да об этом рассказывают.
(Рыболов)
Две параллельных линии полюбили
друг друга. Трагедия!
(Из книги "Пи")
Никак не могу понять, почему люди
так упорно науськивают нас на кошек.
(Фафик)
В жизни приходится как-то вмещаться
между "все" и "ничего".
(Магистр Кавуся)
Собаки всеми любимы потому, что ви-
ляют хвостом, а не языком.
(Фафик)
Обманщик обманывает даже свою соба-
ку.
(Фафик)
Кто занимает - не выбирает.
(Народное. В жизни применяет ма-
гистр Кавуся)
Сенкевичу легко было сделать карь-
еру. С такой известной фамилией!
(Кретя Патачкувна)
История повторяется: у меня опять
нет денег.
(Салями Кожерский)
Искусство жить состоит в том, чтобы
на всякое "Рррр!" уметь ответить веж-
ливым "Гав!"
(Фафик)
Я с удовольствием узнал, что мой
хозяин произошел от обезьяны.
(Фафик)
Я знаток всех "и т. д., и т. п." и
я знаю, когда за ними ничего больше не
скрывается.
(Гомес де ля Серна)
Одна туча может погрузить в темноту
весь парк, одно слово может затемнить
самое большое счастье.
(Гомес де ля Серна)
Тот факт, что будильник не прозве-
нел, изменило уже много человеческих
судеб.
(Агата Кристи)
Если женщина сознается в определен-
ном возрасте - это значит, что она
давно через него перешагнула.
(Кретя Патачкувна)
Заполнять жизнь - это еще не значит
обогащать ее.
(Из книги "Пи")
Отец обещал дочери, что, когда ей
исполнится восемнадцать лет, он позво-
лит ей носить туфли на шпильках и кра-
сить губы. Исполнилось. И то и другое
вышло из моды.
(Кретя)
Самым серьезным достоинством совре-
менного искусства является то, что,
когда эти произведения смотрят дети,
они не задают таких вопросов, на кото-
рые обычно бывает трудно отвечать.
(Лорд Галлюкс)
Плоха та жена, которая умеет гото-
вить и не готовит, но хуже та, которая
не умеет готовить и готовит.
(Опытный муж)
Существует три вида автомобилистов:
те, которые сами моют свою машину, те,
которые отдают ее мыть, и те, которые
ждут дождя.
(Из книги "Будь Карузо баранки")
Замужних женщин значительно больше,
чем женатых мужчин.
(По данным американской статистики
сообщает К. Патачкувна)
Современный муж считает, что место
женщины - дома. Поэтому он всегда хо-
чет, чтобы с работы она возвращалась
прямо домой.
(Подслушанное)
Совесть - это тот голос, который
говорит тебе, что не надо делать имен-
но то, что ты только что сделал.
(Из книги "Пи")
Что я думаю о любви с первого
взгляда? - Она экономит много времени.
(Кретя Патачкувна)
Она так хороша, что почти всегда
бывает права.
(Магистр Кавуся)
Сверхдобросовестность: десять лет
работал в городских банях и ни разу
там не помылся.
(А. Качановский)
И мелкие неприятности могут отра-
вить жизнь, если нет крупных.
(Р. Гомес де ла Серна)
Счастлив тот, кто ни о чем не дума-
ет.
(Патачкувна, до нее - Софокл)
Посмотрите на портреты известных
философов прошлого. Поистине размышле-
ния старят!
(Кретя Патачкувна)
Я не читаю газет. Все, о чем там
стоит знать, всегда кто-нибудь расска-
жет.
(Лорд Галлюкс)
Вы знаете, что такое жизнь? Это
когда еще не успел порадоваться крас-
ным чулкам, а уже модны черные.
(Кретя Патачкувна)
Только первый блин имеет привиле-
гию, ему можно быть комом.
(Магистр Кавуся)
Главное - чем-либо отличиться. Ду-
маете, Пизанская башня была бы такой
известной, если бы была прямая?
(Лордова Галлюкс - дочери)
Недостаточно встать рано, надо еще
и проснуться.
(Из книги "Ву")
Переходите улицу только на перек-
рестках. "Пшекруй" не любит терять
своих читателей.
(Голос рассудка)
Если в воскресенье утром муж вдруг
объявляет жене, что любит ее, значит,
после обеда он хочет идти на футбол.
(Опытная)
Организм человека содержит столько
извести, что ее хватит на побелку ку-
рятника.
(Ненужная информация)
Даже трехчасовой доклад начинай
словами: буду краток.
(Совет)
Что невозможно скрыть, нужно по
крайней мере припудрить.
(Кретя Патачкувна)
...Сегодня я обнаружил у себя в
хвосте первый седой волос.
(Фафик)
Такса - это собака, которая выросла
в длину.
(Фафик)
У больших собак на шее сидят боль-
шие блохи, которые кусают этих собак.
У собак поменьше и блохи поменьше, и
---
* Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/18.0)
- N463.RELCOM.HUMOR (2:463/600) ---------------------------- N463.RELCOM.HUMOR -
Msg : 57 of 88
From : hold@wural.perm.su 2:463/18 Thu 03 Feb 94 21:03
To : All
Subj : (2) , СрЕдНиХ и песика Фафика ;)
--------------------------------------------------------------------------------
X-RealName: "Vladimir A Gordeev"
так до бесконечности.
(Перевел с английского Фафик)
Высохшую реку не благодарят за ее
прошлое.
(Рабиндранат Тагор)
Давать советы всегда плохо, но хо-
рошего совета тебе никто не простит.
(Оскар Уайльд)
Устарели не только ответы, но даже
сами вопросы.
(Хемингуэй)
Идеальный мужчина - это кто-то, ко-
го знала твоя жена, пока не вышла за
тебя замуж.
(Магистр Кавуся)
Если молодой человек ниже тебя
ростом, когда ты на шпильках, замени
его другим. Не от шпилек же отказы-
ваться!
(Кретя Патачкувна)
Друзья, как арбузы: случается, что
из десяти ни одного хорошего не выб-
рать.
(Из книги "Пи")
Я не виновата в том, что у меня
мыслящее выражение лица. Уверяю вас,
за этим ничего не скрывается.
(Кретя Патачкувна)
Арфа - это стриптиз пианино.
(Магистр Кавуся)
В чувствах надо быть постоянным, но
не неподвижным.
(Кретя Патачкувна)
Пока слушатели во время лекции пог-
лядывают на часы, все в порядке.
Страшно, когда они начинают удивленно
подносить часы к уху.
(Из книги "Пи")
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Переводчику
Возьмите "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И не владея ни фига
Английским языком,
Бесстрашно пальцем по строкам
Водите от души,
И все, что в голову придет,
Пишите не боясь.
Увидев в тексте слово "Sword"
Пишите сразу так:
"Он с честью умер, и враги
Запомнили на век
Его бестрашный гордый взор
И длинный острый меч
И песни многие о том
Сложили все потом."
А не увидев слова "Sword",
В какой-нибудь строке,
Пишите так: "На много лет
Там воцарился мир.
Все поженились меж собой,
Вернулись короли,
И песни многие о том
Сложили все потом."
Когда же непонятен смысл
Какой-нибудь строки -
Избавьтесь сразу от нее -
Зачем она нужна?
Читатель будет только рад
Скорей постигнуть суть,
А песни многие о том
Вы сложите потом.
Увидев в тексте букву "ё" -
Избавьтесь от нее.
Затем, что нет ее нигде
В английском языке.
А если хочется своим
Вам гением блеснуть -
Тогда пишите, не боясь,
"Манвё" и "Воронвё",
А если встретится "th"
В каких-то именах -
Попробуйте их заменить на буквы "ы" и "щ".
А если встретятся в главе
Какие-то стихи -
Тогда не знаю вообще
Какой вам дать совет.
Когда какой-нибудь герой
Антипатичен вам -
Пускай его убьют враги -
Короче будет труд.
А если милый вам герой
Прескверно поступил,
Поправьте автора тотчас,
Ошибся верно он.
А если в тексте вы прочли,
Что Моргот победил -
Тогда вы знайте про себя,
Что здесь не прав словарь.
Закройте "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И напишите от себя
Последнюю главу.
А если неоткуда взять
Вам "Сильмариллион" -
Тогда пишите просто так,
Что в голову придет.
Мелиан - Тинголу
Если забредет к нам Берен
Не спеши его казнить.
Это лишние расходы,
Притупляется топор.
Отошли его ты в Ангбанд,
Сильмариллы добывать.
Бескорыстно славный Моргот
Нас избавит от хлопот.
Морготу
Если Манве пожелает
Пир когда нибудь устроить -
Не отлынивай, а лучше
Развлеки его гостей.
Приходи на пир пораньше,
Разложи на тронах кнопки:
Пусть не думают Валары
Будто дремлют силы Тьмы.
А когда прибудут гости -
Корчи рожи Феанору,
Дергай Варду за косички,
Ульмо рожки наставляй.
Оромэ поставь подножку
Задразни до слез Ниэнну,
Муху дохлую Йаванне положи
В горячий суп.
Если Тулкас вдруг захочет
За тобой, вскочив, погнаться,
Ты ему шнурки ботинок
Перепутай под столом.
Вот тогда-то скажут эльфы:
"Было весело у Манве!"
Сложат песни - так сумеешь
Ты в историю войти.
Ему же (Морготу)
Посмотри,какая штука
Ярко светит на горе!
Если сбросить ее в море -
Будет верно, громкий плюх!
Ему же (Морготу)
Требуют тебя к ответу -
Что ж, умей держать ответ.
Вот, к примеру, спросит Манве:
Кто светильники разбил?
Говори, что это Квенди
Били лампочки в ночи.
Станет спрашивать Йаванна:
Кто ломал с деревьев ветки?
Чей автограф "Здесь был Мелькор"
На коре Лаурелин?
Говори, что это Тулкас
Приводил своих друзей.
Если, скажем, спросит Варда:
Кто Денетору под глазом
Вновь наставил синяков?
Говори, что это Беор,
До зубов вооруженный,
Приходил с большим отрядом,
Направляясь в Эстолад.
Если, скажем, спрос
...Закладка в соц.сетях
