Жанр: Юмор
Избранное (Золотая серии юмора)
...Это что, в залог? За наушники?.. Не доверяете?
- Какой залог? Просто у нас форма такая - все бегут в трусах! И вы бегите! Уже
старт дали!..
Ну, бегу... Народ у нас еще дикий, конечно... Собрались, смотрят... Один
показывает на меня, говорит:
- Да это, кажись, из Красновки, алкаш... Видишь - штаны пропил, телевизор,
теперь антенну из дома понес!..
Вбегаю в какую-то деревеньку, орут:
- Почта приехала! Почта приехала! "Комсомолку" давай! Давай "Гудок"!..
Ну, я и дал:
- У-у-у!..
- Ты чего? Чего гудишь? Всех кур разбудил!..
- А что вы меня обзываете? То гудком, то почтой какой-то... А я вам не почта! Я
- радио!.. Я сверху сигналы принимаю...
Какая-то бабка спрашивает:
- С самого верху? Ой, сынок, прими сигнал, узнай там наверху: продукты дорожать
будут?
- А машины?
- А как с облигациями будет?
В общем, достали меня, я уж хотел от них назад в лес поворачивать. И вдруг слышу
в наушниках:
- Пи-пи-пи...
Засек! Причем где-то рядом!
Поворачиваю налево:
- Пи-пи-пи...
Бегу, в наушниках еще громче:
- Пи-пи-пи...
Подбегаю к какому-то дому, в ушах прямо как будто громкоговоритель:
- Пи-пи-пи!..
Вбегаю в дом - мамаша годовалого сынка на горшок сажает:
- Пи-пи-пи! Ну, ты писать будешь или издеваться надо мной?..
Стою посреди комнаты, в трусах, ничего не понимаю...
Тут какой-то мужик здоровый заходит, с вилами, и тоже в трусах. Покосился на
меня и сразу к женщине:
- Ну, милая, вот я тебя и засек!..
Я говорю:
- Что значит "засек"? Простите, но я первый прибежал! Так что, мой дорогой, за
мной будете...
Мужик заревел, как разъяренный бык:
- Что-что? Да я - муж!..
Я говорю:
- В спорте все равны! Так что за мной вставайте...
Мужик так и сел, вместе с вилами...
- Поздравляю, - говорит, - Аня... К тебе уже в очередь записываются...
- Да, - говорю, - нас двести человек записалось...
Ну, тут такое началось - неудобно было насчет лисьей шапки спросить - им не до
этого было...
Первый контакт
Вы - Антонов? Из общества дружбы? Здравствуйте, я ваша переводчица. Ну, вы в
курсе? Сейчас сюда прибудут гуманоиды. Да, первый контакт... Будете
приветствовать... "Что делать, что делать"... Ну, как приедут, конечно, первым
делом поцеловаться...
Э, господин Антонов! Стойте! К кому вы лезете целоваться? Это жена министра
культуры приехала! Да, "такая страшная"...
А пришельцы вот, скафандр видите? Господин Антонов, ну, пустой-то скафандр не
надо целовать - они ж его нам в подарок принесли... "Кто-кто" - да вот же они,
зелененькие... Это и есть пришельцы... Что - "ой, мамочки"? Слушайте, Антонов,
вылезайте из-под лавки! Да что вы креститесь?..
Ну, приветствуйте же, приветствуйте... Где ваша речь, доставайте бумажку...
Погодите! Как вы стоите?!.. Как вы стоите перед ними?!.. Ну, вы же к ним в спину
зашли!.. Да, у них просто глаза на затылке... Вот - теперь другое дело...
Подождите, сначала я им пару слов скажу...
Гм! Уважаемые гости! Сейчас с теплыми словами приветствия к вам обратится
господин Антонов!..
Ну давайте, давайте, Антонов, я буду переводить... "Дорогие монгольские друзья!"
Господи, что вы читаете? Да это не та бумажка - монгольских друзей мы
приветствуем в шесть... Не знаю, ищите другую... Не нервничайте, ищите... Должна
быть... Нашли? Наконец-то... Ну, давайте сначала...
Гм! Уважаемые гости! Сейчас господин Антонов из общества дружбы народов скажет
вам несколько теплых слов!.. "Мы заявляем, что против расширения НАТО на
Восток!.." Антонов, господи, что вы мелете? Это опять не то! На Восток мы
расширяемся в восемь! Вы что - скандала хотите? Что - "они хлопают"? "Они
хлопают"... Это вообще ничего не значит! Потому что у них, у гуманоидов,
аплодисменты - призыв к размножению...
Антонов, я вас умоляю: не открывайте больше рот! Просто примите в подарок
скафандр... так... теперь вы им что-нибудь подарите... Ну, не знаю - шапку,
например. Эй, да не мою - свою дарите!.. Теперь приготовьтесь - будете пожимать
им руки...
Гм-гм!.. Уважаемые гости! Господин Антонов хочет пожать ваши руки!.. Пожимайте,
пожимайте, Антонов... А материться не надо, Антонов, они же все слышат... Ну вот
- доболтались? Они просят перевести ваши слова...
Гм!.. Дорогие гости! Господин Антонов говорит, что ему очень приятно
прикоснуться к вашим рукам... Что?! Антонов, они говорят, что им тоже очень
приятно, только это у них не рука... Нет, это не рука в перчатке, это у них нога
в носке... Не знаю, что-нибудь еще им пожмите... Антонов! Это опять не рука! Вам
объяснить, что вы только что пожали? Антонов, не будьте ребенком... В трех
щупальцах запутался...
Друзья! Господин Антонов хочет по нашему обычаю вас расцеловать!.. Стойте,
Антонов! Целуйте! А я говорю - надо! Нет, через переводчицу нельзя... Ну, не
жмурьтесь, не жмурьтесь - это ж минутное дело... Я же сказала - не жмурьтесь!
Куда вы его целуете? Это не щечка, вы опять со спины зашли... Все! Заткнитесь!
Они что-то говорят - дайте хоть перевести...
Господин Антонов! С ответным словом к вам хочет обратиться член делегации
гуманоидов, слесарь марсианского завода "Знамя Галактики"... член бригады
коммунистического труда товарищ Пучеглаз!.. Я перевожу... "Дорогие земляне...
думал ли я, просто слесарь Галкатики..." Господи, как же они отстали в развитии!
Даже у нас уже этого нет... А? Да-да, Антонов, перевожу-перевожу. "...что мне
выпадет такая высокая честь..." Видите, Антонов, вот они отсталые, а как
приветствуют! Учитесь... Господи, да перевожу я, перевожу... "...высокая честь
приветствовать... дорогих монгольских друзей!.."
Узкий профиль
Правильно говорят: наше здоровье - в наших руках. Не надо на врачей сваливать.
Лечат у нас хорошо, надо только нам самим правильно прицелиться, к какому
специалисту идти.
Сейчас же узкая специализация! Это раньше один врач все знал и от всего лечил.
Но ведь это невозможно, все знать нельзя! Бывает даже тебе кажется, что ты чтото
знаешь, а на самом деле - ни хрена! Иллюзия это!..
Ну вот простой пример. Заходишь в столовую, в меню написано: "курица". Тебе
кажется, что уж курицу-то ты знаешь, да? А на деле? Тебе приносят крылышко... Ты
грызешь крылышко, сосед грызет крылышко, соседка грызет крылышко... За какой
стол не посмотришь - у всех одни крылышки! Теперь скажи: если все эти крылышки
сложить - получится курица?.. С двумя ногами, гребешком, головой с клювом -
получится?.. Нет! Вот и выходит: ты всю жизнь считаешь, что ел куриц, а на самом
деле это были многокрылые вертолеты...
А уж в медицине тем более все знать нельзя! Вот они твое тело на участки и
поделили! И за это на докторов нельзя обижаться! Главное, повторяю, верно
прицелиться! Другое дело, что это не всегда получается...
Мне тут жена говорит:
- Что-то, Федя, ты мне не нравишься. Сходи в поликлинику, пусть тебя там
послушают.
Пошел. Говорю в регистратуре:
- Одышка у меня, еле ногами двигаю...
- Ногами? Это вам к специалисту по ноге...
Прихожу к этому ножному специалисту, он по-научному "ортопед" называется.
Посмотрел он:
- Значит, говорите, что еле ногами двигаете? Не знаю, в чем дело, - у вас
нормальные ноги. Кривые только, но это уж - как бог послал... А так кости,
суставы - все нормально.
- Ну как же "нормально"? Я ими еле двигаю, а вы - "нормально"...
- Да вы поймите - я узкий специалист! По моей части - все нормально! А то, что
вы ими еле двигаете, это может быть тысяча причин!
- Ну, например?
- Например, может, у вас ботинки тяжелые! Что же, прикажете мне и в сапожном
деле разбираться?
Я говорю:
- Конечно, ничего приказать я вам не могу, а если бы мог, приказал бы вам только
одно: быть к людям более внимательным!
- По-вашему, я не внимательный, да?
- Вы еще спрашиваете? Да вы меня даже не послушали!..
- Я? Я?.. Слушайте, ну вы наглец! Я его не послушал, как вам это нравится! Да я
уже полчаса вас слушаю!..
- Я не про это! А чтобы со стетоскопом, с трубочками в ушах...
- Ну, хорошо, если вы настаиваете...
Он взял стетоскоп, воткнул трубки себе в уши и отрывисто скомандовал:
- Хорошо, я вас послушаю... Давайте ноги...
- Да не ноги! Ноги-то - что их слушать... Вы весь мой организм прослушайте...
- Зачем? Зачем я буду слушать то, в чем я совершенно не разбираюсь? Ноги -
другое дело. Ноги - моя стихия. По ногам я все книги прочел, я ноги знаю как
пять пальцев. А все остальное...
Он оглянулся на дверь и добавил шепотом:
- Скажу вам честно: я, кроме ног, никаких других органов не знаю, даже
затрудняюсь, как их зовут... Зачем я буду чужими названиями загружать свою...
эту... забыл, как она называется... ну эта... она у людей в самом верху
расположена, из нее еще к старости волосы лезут...
- Шапка, что ли?
- Возможно... Зачем я буду эту свою шапку всякими глупостями загружать...
А я свое гну:
- Значит, даже не послушаете? Я такую очередь к вам отстоял, и даже дома
рассказать нечего будет... Спросят меня: "Ну, тебя хоть послушали?" А я...
Он сдался:
- Ну ладно! Что-то я такое вспоминаю, нам на первом курсе говорили - есть такая
штука у человека... забыл как зовут... Ну, еще когда в любви объясняются про нее
говорят: мол, предлагаю тебе руку и... и... и вот эту штуку...
- Не понимаю, о чем вы...
- Ну, неважно, - ортопед говорит, - неважно, как ее зовут, главное, что именно
ее у больных слушают... Давайте я попробую...
- А где она у человека находится? - спрашиваю.
- Это я помню: она находится у человека с левой стороны - там, где обычно
бумажник. Ну раздевайтесь, вставайте быстренько, я с вами час тут уже...
Ну, я разделся, встал так, чтоб ему удобней было слушать...
Он как заорет:
- Как вы стоите? Что вы мне подставили? И это я должен слушать?! Хулиган
чертов!..
Я говорю:
- Вы мне сами сказали: "Эта штука с той стороны, где бумажник..." Никто вам,
доктор, не виноват, что я деньги в брюках, в левом заднем кармане ношу! Я только
выполнял ваши указания... Не хотите слушать - не надо, а кричать нечего...
Он как заорет:
- Во-он!..
Я думал, судьба больше никогда не сведет меня с этим страшным человеком. Но
вышло по-другому...
Как-то заболели у меня глаза... Прихожу в поликлинику, иду в регистратуру - меня
опять к ножному посылают. Думаю: "Какая связь? Где глаза - где ноги?" Но
оказалось связь есть...
Он меня узнал сразу. А узнав, так дернул за ногу - глаза на лоб полезли! Вот вам
и связь...
Год я после этого в поликлинике не был. И дальше б не ходил, если б не особый
случай...
Как-то наелся я огурцов, запил молоком и стал после этого, ну... все время
бегать... Какое-то время терпел, очень не хотелось к врачам, но чувствую - все,
сил осталось на один забег... И побежал в поликлинику.
Та же регистраторша отправила меня с моим острым кишечным заболеванием к тому же
ортопеду...
Казалось, он больше не помнил зла. Посмотрел на меня, сочувственно покачал
головой и сказал:
- Есть один способ, сразу бегать перестанете...
- Какой, какой способ, доктор?
- Предлагаю ампутацию...
Я бежал от него так быстро, как только мог, без шапки, без ботинок... Через день
я уже лежал с сильнейшей простудой, я бредил, мне снился жуткий сон, всегда один
и тот же...
Во сне я вызывал врача из поликлиники. И приходил, конечно, он, ортопед...
И каждый раз я метался по кровати и в отчаянии кричал:
- Ну почему, почему всегда вы?!
- Ну, а кто же? - спокойно отвечал он. - Ведь у вас грипп, а я как раз
специалист по ногам...
- Да при чем, при чем тут ноги-то?!
- Как это "при чем ноги"? - говорил в моем страшном сне терапевт, заботливо
поправляя мое одеяло. - При гриппе что нужно парить в горячей воде? Но-о-ги...
- Мне некогда тут с вами парить ноги! - кричал я. - Я завтра же выхожу на
работу...
- Пожалуйста, можете выходить, - отвечал он. - Сейчас наука достигла таких
высот, что мы можем вам ноги парить отдельно...
- Это каким же образом?
- Предлагаю ампутацию...
И я каждый раз в этом месте просыпался в холодном поту и еще долго дрожал, пока
не убеждался, что это сон, что он не стоит рядом...
Но как-то раз я проснулся... Он продолжал стоять надо мной... Я протер глаза -
он не исчезал...
Рядом стояла моя жена и говорила ему:
- Понимаете, доктор, он стал такой раздражительный, просто бросается на людей!
Вот я и позвонила в поликлинику, попросила прислать специалиста, сказала, что он
каждый день встает с левой ноги...
И она заплакала...
- Ну, успокойтесь, - сказал ортопед. - Обещаю, больше он с левой ноги вставать
не будет...
С этими словами он достал огромную пилу...
Он взял мою ногу, как полено, примерился пилой, поплевал на ладони...
Спасти меня могло только чудо... И оно произошло! Я сунул ему ногу в носке прямо
под нос...
- А! А! Невозможно работать! Носки... надо чаще менять!.. - пробормотал доктор,
хватая ртом воздух, и рухнул на пол...
С тех пор я практически не болею. И не хожу к врачам. Не имею права - мне еще
столько предстоит сделать: посадить дерево, вырастить сына...
Нет, никак нельзя нам к врачам...
Предвыборная программа
Дамы и господа! Товарищи и подруги! Братья и сестры! Солдаты и старшины!
Голосуйте за меня! Если вы меня куда-нибудь выберете, то даже не представляете,
как вам всем будет хорошо!
Уже через год вы не узнаете страну. Выглянете в окно - и не узнаете: все кругом
будут шикарно одеты. Ну, может, один человек будет рыться в помойках, ходить в
рванине, с подвязанными галошами, в женском капоре на голове, как на картине
"Немецкая армия после Сталинграда", - это Жванецкий... Потому что ему нечего
будет критиковать и обличать - так все будет хорошо.
Но будет и трудно. Надо честно сказать - трудно будет. Если вы меня выберете,
вам придется пройти через труднейшее испытание - испытание изобилием...
И уже сейчас надо готовиться к тому, чтобы грядущее изобилие не застало нас
врасплох...
Поначалу даже возможен всплеск преступности, связанный с тем, что люди не будут
знать, куда деть деньги... И я не исключаю, что в один прекрасный день в вашу
квартиру ворвутся люди в масках и, угрожая раскаленным утюгом, будут требовать:
"Возьми мою машину! Возьми тыщу рублей! Курицу возьми!"
Что, например, делать с огромными квартирами, которые будут у каждого из нас? Не
ухудшат ли они демографическую ситуацию? Не получится ли так, что муж, дойдя
наконец в такой квартире после ужина до спальни жены, забудет, зачем он шел? Тут
надо думать - может, в спальнях держать специальных людей, которые бы никуда не
ходили, а занимались бы с вашей женой только исправлением демографической
ситуации...
Но главная проблема с продуктами. Если заранее не продумать, куда их девать,
люди будут объедаться! Обеденный перерыв придется сделать с трех до шести -
иначе все не съесть...
Но беспокоиться не надо: на случай изобилия у нас уже готова специальная
программа ухудшения жизни, чтобы как-то снять напряжение на желудок и на мозг...
С колбасой решается просто: часть батонов сервилата отдать милиционерам вместо
дубинок, часть - в секс-шопы...
С икрой тоже: сделать из нее красно-черное конфетти, пусть люди обсыпают друг
друга на маскарадах...
Но как решить проблему изобилия в целом? У нас уже подготовлен проект
постановления "О мерах по дальнейшему ухудшению жизни трудящихся". Иначе мы
будем похоронены под этой горой продуктов, которые хлынут сразу после моего
избрания...
Во-первых, предлагаю восстановить Агропром и колхозы. По нашим расчетам, это
поможет уменьшить ожидаемое количество продуктов на треть...
Во-вторых, предлагаю вернуть на овощные базы старые, незаслуженно обиженные
кадры: они обещают сгноить и растащить еще на треть...
Что касается последней трети... Предлагаю пустить экскурсионные автобусы по
линии "Интуриста": англичане, немцы датчане будут приезжать якобы на экскурсию,
а сами - по нашим "Гастрономам"...
В общем, что-нибудь решим. Как говорится, пережили нищету, переживем и
изобилие...
Вы меня только выберите...
Картинки с выставки
Думаю, мы совершенно напрасно забыли художников эпохи соцреализма. Надо только
заменить старые подписи под их картинами на новые...
Итак - приглашаем всех на наш маленький вернисаж...
Знакомое полотно: элеваторы ломятся от зерна, длинная колонна грузовиков,
счастливые, румяные лица шоферов...
Только новенькая подпись: "Принимай, Родина, канадский хлеб..."
А вот еще одна картина: веселый деревенский праздник, танцуют девчата,
отплясывают трактористы, гармошка в руках комбайнера...
И подпись: "Пока работают студенты..."
Третья картина: крепко взявшись за руки, идет совершенно обнаженная пара...
Подпись: "После уплаты налогов..."
Ой, а эта! До боли знакомая: Артек. Стремительно выбегает из волны улыбающийся
белозубой улыбкой негритенок...
Только подпись новая: "Ваня Смирнов после купания в экологически чистом Черном
море..."
А тут натюрморт: из лукошка выглядывает хвостик рыбы, рядом с лукошком одинокое
красное яблочко...
Подпись? Пожалуйста: "Потребительская корзина".
А знаменитое полотно Решетникова "Опять двойка"? Ну, чего ему пропадать?
Картина-то какая шикарная: прелестный мальчик в военной форме, приложив руку к
козырьку, стоит перед высоким, красивым стариком...
Только подпись заменить надо. Скажем, на такую: "Посадив отца, Павлик Морозов
пришел за дедушкой..."
Конечно, могут спросить: "А как быть со старыми табличками к картинам? Что же их
- все повыбрасывать?"
Конечно, нет! Зачем? Люди же их специально писали...
Нет, просто к старым табличкам надо нарисовать новые картины. Ну, к примеру,
изобразить современный рынок. А табличку от старой картины привинтить "Девочка с
персиками"...
Или там изобразить купание в проруби секретаря компартии. И, опять же, старую
табличку от Петрова-Водкина: "Купание красного коня"...
Ничего выбрасывать не надо! Не такое у нас положение, чтобы вещами
разбрасываться...
Мимикрия
ПИСЬМО ВЕДУЩЕМУ ПЕРЕДАЧИ
"В МИРЕ ЖИВОТНЫХ"
Дорогой господин Дроздов! Хоть я и мужчина, но я вас люблю... В конце концов, у
каждого могут быть свои кумиры. Есть же у нас "пугачевки", "леонтьевки", ну, а я
- "дроздовец"...
Да будь моя воля, я бы все вокруг вашим именем назвал - от мушки дроздофилы до
туманности Дроздомеды...
И мысленно все так и называю. И когда я иду по дроздулице, или еду в дроздобусе,
или дома что-нибудь приколачиваю дроздочками, я только о вас и думаю...
Вы не волнуйтесь: ориентация у меня нормальная, просто вы мне глаза на жизнь
открыли, вот я вас так сильно и люблю...
Я вот раньше, бывало, думаю: "Ну почему у нас все прикидываются? Баран - умным,
в начальниках сидит... Умный - дураком, делает вид, что ничего не понимает...
Здоровый - больным, чтоб в санаторий попасть... Холостой - женатым, чтоб не
жениться... Женатый - холостым, чтобы... ну, вы знаете, зачем..."
Ну, вот не понимал - и все! А как посмотрел вашу передачу про мимикрию - сразу
все понял!
Мимикрия - это, если вы, господин Дроздов, сами уже подзабыли, все-таки два
месяца с той передачи прошло - это когда живность всякая, чтобы побольше себе
кусок отхватить или чтоб ее саму не съели ненароком, окраску или форму меняет, с
фоном сливается, каким-нибудь там сучком прикидывается... Зимой, скажем, белая
окраска, летом зеленая... Вспомнили?
Я-то, дурачок, давно это явление наблюдал, только не знал, что это мимикрия! К
примеру, любой водитель знает: летом гаишник на тебя охотится, поймал вроде, а
ты сунешь зеленый доллар в права - и он тебя уже в упор не видит, ты для него,
как будто с зеленой травой слился...
И после того как вы, господин Дроздов, нам объяснили, что такая мимикрия -
явление природное, я стараюсь больше не переживать, в природу не вмешиваюсь, а
только, как вы учили, пытливо всматриваюсь в нее и наблюдаю...
Недавно наблюдал у нас в Зюзино, на прилавке в "Гастрономе", отечественных сизых
кур... И больше не возмущался, как раньше. Потому что теперь понимаю:
мимикрия... И даже где-то приятно, что ни венгерские, ни румынские, ни
французские куры не могут так, как наши, русские, даже после смерти с помощью
защитной окраски бороться, чтобы их никто не тронул...
Вы-то сами не бывали у нас, в Зюзино? Не бывали, конечно, - все по миру
мотаетесь... Ой, не бережете вы себя совсем, господин Дроздов... Худой, одеты
плохо, все время в какой-то кепочке с козырьком, как будто с убитого фрица
сняли... И вот в этой рвани шастаете по всему свету. Так нельзя - вы ведь у нас
один...
Ну вот, что вы за какой-то травоядной ящеркой в Сахару полезли? Ну и что, что у
нее пятьдесят зубов? Нет, как ученый ученого - а я думаю, что теперь мы ровня, -
так вот, как ученый ученого, я вас понимаю... Пятьдесят зубов - интересная
мимикрия, она страшной пастью врагов пугает. Понимаю. И экземпляр редкий,
крупный, двадцать кило - понимаю. Но зачем же так далеко ездить?
У нас, в Зюзино, со мной работает Галя Морозова, так у нее не пятьдесят, а,
наверное, все триста пятьдесят зубов!.. Я, конечно, не считал: просто так, без
повода к ней в пасть руку не сунешь... Эта Галя - абсолютно дикая! И сколько я
ей не объяснял, что я ваш ученик, исследователь, что я все равно что врач, меня
стесняться не надо, - она мне не дала... Не дала ни взвесить себя, ни зубы ей
посчитать...
Но я, дорогой коллега... Ничего, что я вас коллегой называю?.. Но я, дорогой
коллега, продолжаю настаивать на этой цифре - триста пятьдесят! Потому что, сами
посчитайте: она целый год с работы отпрашивалась зубы вставлять...
Вот так! А вы все по чужбинам за мимикрией гоняетесь! Вы к нам на работу
заезжайте: у нас по утрам девчонки по два часа в туалете и окраску и форму
меняют...
Вот вы в Африке каких-то землероек ищите. Вам, видите ли, любопытно, как
землеройка казанской сиротой прикидывается, - мол, снаружи у нее маленький
домик, а под землей лабиринтов на километр...
Да вы к нашему директору на дачу загляните - вот эта мимикрия: снаружи маленький
домик, а под землей и гараж, и подвал, и сауна... И он в эту сауну таких
крашеных землероек возит - передать не могу!..
Я когда увидел, как вы в Австралии сквозь жуткую чащобу подбирались к какому-то
ленивцу, у меня прямо сердце кровью... Ну вот зачем? Зачем, когда у нас в стране
таких ленивцев больше, чем неленивцев?!
Нет-нет, вы меня не убедите, коллега, - на все, что вы там отыщите, я вам наше
назову и не хуже...
Мексиканская ящерица? Наверху, на деревьях живет? И пока ей старый хвост не
прищемишь, новый не вырастет? Ой, удивили! А у нас наверху такие ящерицы! Им
если хвост прищемить, они даже зарплату за прошлый год могут тебе выдать - вот
какие ящерицы!..
Так что кончайте вы мотаться, приезжайте лучше ко мне, в Зюзино, посидим,
Дарвина почитаем...
Правда, не уезжайте, как говорите вы, на телевидении - оставайтесь с нами... Ну,
желаю вам, любимый мой телеведущий, крепкого дроздовья...
Собачья жизнь
МОНОЛОГ БЕСПРИЗОРНОГО ПСА
Ав! Погоди, лохматый, куда бежишь, дай понюхать-то... Полкан, ты, что ли! Ну,
здорово-здорово! Чего чешешься? Блохи? Да, блохи - просто замучили! Для нас,
собак, блоха - первый враг! И откуда их столько? Наверное, с людей
перескакивают... Ну, глисты-то точно от людей... Я щенятам своим всегда говорю:
"Поиграл с людьми, погладили вас - сразу мыть лапы..."
Я тоже обчесался прямо... Ну, еще это лето такое: на блох урожайное. Вот жалко,
ученые не додумались: надо было блоху с пшеницей скрестить - и урожай будь
здоров, и хлеб сам по столу прыгает...
Ой, да эти ученые, я тебе скажу... Среди них один только приличный был - Иван
Петрович Павлов, царство ему небесное... Этот - да! Этот всегда к нам с полным
уважением. Стоит тебе только гавкнуть на зажженую лампочку - он тебе тут же
миску несет...
Сегодняшние-то людишки что... Им бы только нас попрекать. Только и слышишь:
"Сейчас люди живут хуже собак..."
Все этим людям мало! Все завидуют! А я вот так по помойке сужу - хорошо стал
жить народ! Такие куски выбрасывают!.. Только нам не всегда достается: сами же
люди в наших же помойках теперь роются! И что за мода у них такая пошла!..
Нет, в городе жить можно. А вот у меня деверь, кобель восточноевропейский, на
границе служит, так он мне написал на столбике: "Минобороны задерживает
довольствие. Живем впроголодь, от нарушителя до нарушителя"...
Да-а, все на нас сваливают! Я тут мимо какого-то подъезда бегу, смотрю - мужик
объявление читает и ругается: "Вот собаки! На два месяца горячую воду
отключили"... Подхожу, читаю - действительно на два месяца! И что интересно:
подпись собачья - Джэк какой-то!..
Мясо мы у них все съели, болезни на себе переносим... Я еще удивляюсь, как они
на нас в том году неурожай зерна не свалили... Ну, когда засуха была.
Хотя, если бы к нам по-хорошему, Полкаша, разве б мы не помогли? Вышли б на поле
дружно, все вместе, ножку подняли - и нет засухи!..
Но, Полкаш, по хорошему к нам не хотят... Все-таки человек - существо тупое. Ну
вот ты мне скажи: гоняются, за нами бродячими, ловят... А кто-нибудь подумал:
если нас, собак, переловят, на кого они все сваливать будут?
То-то и оно, что не на кого будет. И придется людям тогда работать. А ведь
работать, Полкаша, я так смотрю на людей - ни одна собака не хочет!..
Телепаты
Вы про телепатов слыхали? Сейчас такие типы появились - мысли читают, взглядом
графин по столу двигают, ушами шевелят... "Ерунда", считаете? И в предчувствия
не верите?
А чем тогда объяснить: в четверг утром просыпаюсь такой радостный-радостный, как
будто что-то хорошее меня ждет, прихожу на работу - точно, начальник ногу
сломал!.. Чем объяснить?
Или спиритизм возьмите... Не верите? Не верите в вызывание духов? Да я же лично
на спиритическом сеансе был... Да, залезли в подвал, свет погасили и стали
Наполеона звать: "Наполео-он, где ты? Домой!" Ну, я вам скажу, этот Наполеон -
фрукт, конечно! Звали-звали, так и не появился! А свет зажгли - смотрю, у меня
бумажника нет! Вот вам и император...
У меня после этого случая насчет этой мистики все сомнения отпали! А в гостинице
что было? Вечером сижу, думаю: "Вот бы сейчас ко мне Люсенька, дежурная по этажу
зашла... Чего-то так скучно одному"...
Только подумал - она:
- Может, - говорит, - вам скучно одному?..
Я говорю:
- Люсенька, вы прямо телепат! Так скучно! Так скучно!..
Тут она кокетливо так подмигивает и говорит:
- Ну ладно, уговорили! Чтоб вы не скучали, я вам сейчас старичка на раскладушке
...Поділитися у соцмережах
