Жанр: Юмор
Избранное (Золотая серии юмора)
.... Они доверчивы и очаровательно
простодушны. Если, к примеру, им в очередной раз скажут, что к концу года
наступит "стабилизация, а затем улучшение" - они в очередной раз поверят, причем
даже не станут уточнять - к концу какого года?..
Овны очень привязаны к родителям. Они долго сосут мать. Как правило, лет до
тридцати, пока у нее не кончатся деньги...
Овны дружелюбны, они дружат практически со всеми знаками Зодиака. Им не нравятся
только Весы, да и то, только тем Овнам, кто работает продавцами...
Но в этом году Овнам надо быть осторожными. Не следует купаться в реке: Рак
может схватить их за голый Телец...
Овнам не следует покупать водку в коммерческих ларьках: возможен Водолей...
И конечно, надо опасаться Стрельцов - можно остаться без сигарет...
А вот встречи с дорогой Рыбой в этом году Овнам бояться не надо: вы ее все равно
не укупите...
В любви Овны просто неистовы: заводы резиновых изделий не успевают на них
работать...
Особенно сексуальны Овны лысые, в очках и с большими ушами. В сексе они жутко
неприхотливы - им годится все, что шевелится: Дева так Дева, но подойдет и
Козерог или на худой конец даже Скорпион... Но, поскольку астрологический цвет
Овна - "красный", в качестве партнеров они предпочитают коммунистов. А так -
люди как люди...
Правда, Овны, родившиеся по японскому календарю в год Свиньи, только обещают
жениться.
А Овны лысые, родившиеся первого апреля, страшные шутники, обожают розыгрыши в
постели. Например, в самый ответственный момент, увидев, что партнерша от
удовольствия закатила глаза, первоапрельские Овны могут воспользоваться этим,
шлепнуть себе на лоб пятно гуталина и сказать: "Ну, вы чувствуете, процесс
идет..."
Для Овна-женщины в любви наиболее перспективен союз со Львом, особенно если это
не просто Лев, а, скажем, Лев Абрамыч, и он собирается отъезжать...
В заключение хочется сказать, что Овны - любимцы астрологов: на их большие
сексуальные уши очень удобно вешать астрологическую лапшу...
Куда мы летим?
Предлагается сценарий первого российского фильма ужасов под названием "Куда мы
летим?".
Сюжет его прост: ночным рейсом летит красавец "Ил". Под мерный гул моторов
засыпают пассажиры. И каждому из них снится свой личный кошмарный сон...
Слесарю-сантехнику снится, что бортмеханик на высоте восемь тысяч метров
отколупывает от обшивки прокладки герметизации и бормочет: "Финские... дома на
кран поставлю..."
Господину Ашумову, владельцу бензозаправки, снится, что механики на земле
разбавили горючее водой...
Колхознику снится, будто пилот вдруг хлопает себя по лбу: "Елки точеные! Сегодня
ж праздник - Покров день! Гуляем!" - бросает штурвал, достает гармошку и бутылку
самогона...
Начальнику телефонного узла снится, что самолет потерял связь с землей -
отключили за неуплату...
Инженеру Лидии Ивановне снится, что бортинженер молча встал, надел парашют,
написал в бортовом журнале: "Ушел в министерство...", а сам полетел за
австрийскими сапогами...
Таксисту снится, что пилот сказал: "Москва не принимает..." - включил счетчик и
пошел делать круги...
Гаишнику снится, что к нему подходит стюардесса: "Почему не пристегнулись
ремнями?" - и берет штраф в размере десяти зарплат...
Руководителю департамента жилья снится, что люди вокруг сидят не в самолете, а в
предбаннике его кабинета... Он идет мимо них и каждый дает ему взятку, и денег
так много, что начинается перегруз, самолет летит из последних сил, летчик
умоляет выбросить деньги в сортир, и он выбрасывает, но рука не поднимается
спустить воду, и самолет входит в штопор...
А строителю-прорабу снится, что в салон с криком: "Где прораб?" врываются агенты
ЦРУ. И разворачивают самолет, и сажают в Вашингтоне. И предлагают большие
деньги, чтобы он выдал свой секрет. У нас, говорят, на бомбардировщиках от
перегрузок иллюминаторы сами открываются, а вы, господин прораб, так умеете в
домах окна поставить, что жильцы их не в силах открыть...
Но прораб молчит, не открывает секрета, и его шантажируют - обещают не отпустить
никогда назад, в Россию. И соблазняют его сладкой жизнью, и перед ним танцуют
голые герлз, а он, чтобы не смотреть в их сторону, читает "Строительную
газету"...
И вскрикивают пассажиры во сне, и размахивают руками, отбиваясь от кошмарных
видений...
А самолет летит. Летит, как ни в чем не бывало, и ничего с ним не происходит,
хотя ведут его такие же, в общем-то, люди, как те, что спят сейчас в салоне...
Такие же - только до конца выполняющие свой рабочий долг. Попробуй, не выполни,
если любая ошибка на борту летящего самолета грозит тебе смертью.
И я тоже летел на борту этого самолета, и мне снился свой кошмарный сон: в нем
все работали! Работали под страхом смерти!..
Работали без перекуров: попробуй, покури, когда у каждого за спиной балончик с
гремучим газом...
С завода никто ничего не выносил: кто-то пустил слух, что все заминировано. А
для тех, кто не поверил слухам, посадили вахтера. Неспящего - его, чтоб не спал,
посадили не в будку, а за штурвал истребителя...
И всех колхозников тоже пересадили на летающие трактора и комбайны: там не
очень-то посидишь, ожидая, когда в помощь пригонят студентов...
Летающие кафе и рестораны! Сразу снимаются все претензии: "почему так долго, где
эти чертовы официанты..." Какие претензии? Закон аэрофлота: кормят только после
трех часов полета... И у официанток улыбки, как у стюардесс, потому что никто не
нервничает, что клиент убежит не расплатившись. Куда? Все же к креслам
пристегнуты, а ключ у пилота...
Летающие дома и летающие сантехники. И всем сантехникам - парашюты. И пусть их
складывают жильцы. Хорошо сделал кран - хорошо сложили... Содрал лишнее - а
зачем нам такой сантехник? Так ему сложим парашют - пусть летит затяжным...
Все научные институты в воздух! Летающие лаборатории! Надо брать пример с
космонавтов: никто из них с обеда не отпрашивается. Если кто и выйдет с работы в
открытый космос - ненадолго и всегда на веревке...
Вся страна в моем сне летала, входила в штопор, пикировала и снова летала. И все
работали, работали, работали!
Потому что... кто это сказал, что работать надо не за страх, а за совесть? Может
быть, но только не у нас. У нас все наоборот: если кто и будет работать, то
только за страх...
Передний край
Иногда говорят, будто в мирной жизни негде себя проявить... Это неправда. Есть
десятки мест, где можно почувствовать себя, как в бою, на переднем крае.
Ранним утром тишину южного городка прорезал взволнованный голос диктора местной
радиостанции:
"Братья и сестры! Пятнадцатого августа без объявления войны группа сибиряковотпускников
выдвинулась по направлению к пляжу и завязала бои за лежаки...
Смяв жидкую цепь отдыхающих москвичей, они вышли к Днепру и с ходу форсировали
его! При этом использовались все подсобные средства и проявлялись чудеса
находчивости и смекалки! Воспользовавшись моментом, когда один из ничего не
подозревавших москвичей, выполнявший как всегда с утра комплекс утренней
гимнастики, встал на мостик, один из сибиряков даже попытался перейти Днепр по
нему...
Переправившись на противоположный берег, они закрепились на платном пляже
местного санатория. При этом сибиряк Алексей Курыгин в одиночку на рассвете
захватил шесть лежаков противника и, переползая с одного на другой, удерживал их
до подхода всей семьи...
В тяжелых боях за гостиницу "Прибрежная" другой сибиряк, Александр Кокосов,
подполз к амбразуре администраторши, непрерывно поливавшей все живое, и забросал
ее деньгами...
Руководство города просит граждан соблюдать спокойствие - обстановка
контролируется!.."
После таких слов обычно и начинается паника... Жители городка выскакивали из
квартир, высовывались с балконов, прислушивались:
- Слышишь? "Бух-бух"...
- Да, Катюша бьет... Степана своего!..
- Батарея! Батарея! Почему не слышу батареи?
- Что? Что - "батарея"? Горячую воду отключили?
- Ложись! Воздух! Воздух!..
- Ну что - "воздух"? Воздух, правда, паршивый - соседи опять самогон варят...
Где-то прогрохотал, проухал, прочухчухал тяжело груженный состав...
- Идет!..
- По местам!.. Семенов! Берешь гранаты, бутылки - ползешь к поезду! Бутылку
проводнику, бутылку бригадиру, гранаты на закуску... Нехай задавятся, лишь бы
уехать отсюда.
...Говорят, что треть своей жизни человек тратит на сон. Даже если это наш
человек... Но обидно, что этот наш человек остальные две трети тратит на такую
вот борьбу - за нормальную работу, нормальный быт, нормальный отдых...
Ночной кошмар
Хр-р-р! Хр-р-р! А? Что? Фу! Это ж надо, чтоб такое приснилось... Сколько там
времени? Двенадцать ночи... Теперь не засну...
Как тут заснешь - еще четверо в комнате?.. Причем каждый, как десантник, - один
десятерых стоит! И вся жизнь у них ночью начинается! Этот Пугачеву по ночам
крутит, этот, как хищник, ночью еду добывает - на холодильник охотится... Потом
в полной темноте жарит, парит... Он, видишь ли, "сова" - ему ночью есть
хочется... Ну лопай, пожалуйста! Но, если ты "сова", ты же ночью, как днем,
должен видеть, верно? Так что ж ты в темноте раскаленную сковородку вместо стола
на живот мне ставишь?.. Сегодня на пляже мальчик на меня показывает и кричит:
"Пацаны! Глядите - мишень из тира сбежала!.."
Да, ну и отдых!.. А что делать? В одиночку разве тут в сезон укупишь комнату? Но
вшестером - это чересчур...
Один этот книголюб чего стоит! Ему читать - дня мало... Да, как он меня вчера...
Просыпаюсь - какое-то предчувствие... Глаза открываю - он рядом в темноте
стоит... Это сдвинуться можно! "В чем дело?" - спрашиваю. "Как удачно, -
говорит, - что вы тоже не спите. Не знаете, настольная лампа, она не работает?"
- "Работает, - говорю, как можно спокойнее, - только вилку надо в розетку
включать, а вы ее мне в ноздри всунули!.."
Нет, так я еще не отдыхал!.. А четвертый, старичок этот?.. Ну, хозяйка! Вот
жлобяра! Надо же было додуматься - дедульку ко мне валетом положить: все время
мне ногами в рот попадает!..
Еще это комарье проклятое! Дз-з! Дз-з! Так и пикируют...
Так и провертишься всю ночь: тут дедуля-каратист, Чак Норрис недоделанный, там
Пугачева кричит, будто ее режут, слева - обжора, справа - книголюб...
Ну все! Закрыть глаза... Господи, неужели засыпаю? Хр-р-р! Ммм... Пытайте,
пытайте, палачи! Хр-р-р! Я вам ничего не скажу, гестапо проклятое! Хр-р-р! Ну,
жги... жги меня, гад, своей сковородкой!.. Ироды! Какую певицу замучили!.. Хр-рр!
Она с ума сошла... поет по ночам... Паразиты! Я плюю вам в лицо - тьфу!..
А? Что?.. Я? Оплевал? Ой, простите, дедуля, померещилось...
Все! Спать! Спать! Хр-р-р!.. Ну что разлеглась тут, всю койку заняла... Ну,
перестань... Ну что ты мне ногами в рот... Ну что - "улетай, туча, улетай"...
Сама с койки улетай... Хр-р-р! Сама туча... Ой, а ноги холодные!.. Алк, ты чего
- замерзла, что ли? Ну, иди под бочок, я тебя согрею... Хр-р-р!.. Алка, ты что -
не брилась сегодня? Ой, борода какая... Хр-р-р!..
Хр-р-р! Это ты тут сковородкой гремишь? Ой, какая ты хозяйственная, я думал, ты
только поешь... Хр-р-р! Алк, а чего ты одна чавкаешь? А мне кусочек? Ну, положи
мне в ротик, вот я раскрыл... Хр-р-р! У-у, цыплячья ножка... Импортная, что
ли?.. Пять пальцев на лапке... Хр-р-р! И в носках... А жесткая - не укусишь!..
А? Что? Кто? Ой, простите, дедуля! А вы не суйте ноги - вам не будут кусать!..
Все-все, спать, спать! Хр-р-р! Дз-з! Дз-з! Я седьмой... пикирую... Хр-р-р!
Второй пилот, кажется, убит... Хр-р-р! Точно, убит, у него уже... ноги
холодные... Хр-р-р! Разрешите покинуть самолет... Прыгаю! Дергаю кольцо, парашют
не раскрылся... Хр-р-р! Пробую открыть запасной, дергаю! Еще дергаю! Еще! Земля
рядом! Чувствую сильный удар!..
А, что? Ты чего дерешься, дед, отдай парашют... Фу?.. Да на, забери свои трусы -
ни один сон досмотреть не дают!..
Письмо генералу
Совершенно секретно! Товарищ генерал государственной безопасности! Мой муж,
Куликов Федор, явился домой после недельного отсутствия и с какой-то женщиной...
На мой вопрос: "Где ты был, ирод проклятый?" - он сказал: "Газеты читать надо! Я
был в космосе!"
Я взяла газету, но там было написано про одного только космонавта Кукушкина. Я
спросила мужа: "Где ж тут твоя фамилия?" Он сказал: "Не пришло еще время ее
назвать: не все еще спокойно в мире, Маша..." Сказал, что надо уметь читать
между строк. Между строк было написано, что в космосе так же побывали некоторые
микроорганизмы... Муж сказал, что это он и есть...
Я не поверила и сказала: "Бугай здоровый! У тебя только зарплата, как у
микроорганизма!.." И еще поинтересовалась: "А это что за красавица с тобой?" Он
сказал: "Это не красавица, это и есть космонавт Кукушкин, вот что с ним
проклятая перегрузка сделала. Он теперь не знает, как домой, к жене идти...
Можно он у нас заночует?"
Ну, тут я швабру взяла, говорю: "Последний раз спрашиваю - где ты был?" Он
сначала: "Пытай, пытай, Мюллер...", а потом признался, что он не космонавт, что
он теперь на секретной работе у вас, товарищ генерал государственной
безопасности, что он, мол, "боец невидимого фронта"...
Оказалось, что женщина, которую он привел, - это не женщина, а радистка Кэт...
Муж сказал, чтобы им постелили рядом, так как она знает шифр и с нее нельзя
спускать глаз...
Мне другое непонятно, товарищ генерал. Мой муж, Куликов Федор, вскоре опять
исчез на неделю, потом откуда-то позвонил, сказал, что заброшен со спецзаданием
в одну из западных стран, и просил выслать тридцать долларов, так как у него
кончились патроны... Причем деньги выслать на наш почтампт, до востребования,
мол, чекисты ему передадут...
Конечно, тридцать долларов само по себе немного, и я бы вам не писала, если бы
это было в первый раз. Но я уже посылала ему: десять долларов на марки, чтобы он
писал донесения в Центр, пятерку, чтоб сделал ключи от сейфов ЦРУ, и три доллара
на подкуп ихнего Президента!..
А вчера вечером мой муж, Куликов Федор, подсел к радиотрансляционной точке и
сказал, что сейчас специально для него передадут важное сообщение... Радио
сказало: "Московское время двадцать часов..." Муж сказал: "Слушаюсь!.." - и
исчез до утра...
Товарищ генерал, да фиг с ним, с мужем, но если вы для связи с ним используете
нашу радиоточку, давайте за нее пополам платить!
Остаюсь искренне ваша.
Мария Куликова,
жена бойца невидимого фронта
У голубого экрана
Вот времечко пришло - выпить не с кем!.. На работе сейчас не пьют, все
вкалывают, потому что рынок пришел... И домой к себе никого не заманишь:
преступность, возвращаться боятся... А как может наш человек пить в одиночку,
если его всю жизнь учили жить и пить в коллективе? Что же мне теперь - с
телевизором пить, что ли?..
Кстати, мысль хорошая! Сейчас включим, ну-ка, кто у нас там... Все-таки вот это
новшество - пульт этот - не очень удобно. Раньше дотянулся, переключил - и две
руки свободны. А сейчас что? В одной руке пульт, в другой стакан, а как же
закуску взять? А потом еще спрашивают, почему не закусываю... Ну, кто это там у
нас... на голубом экране?..
О, Хрюша, Степаша, тетя Света Моргунова - полный букет!.. Ну, чего, Свет, так с
этими двумя пацанами одна и маешься? Слушай, а тебя вот этот Моргунов бросил?
Ну, здоровый такой, пес Барбос... Чего молчишь, Свет. Это ж любой догадается:
Хрюша с этим Моргуновым - одно лицо... Ой, ушла, застеснялась! Ну, спокойной
ночи, Света, мы еще какого-нибудь найдем...
Ко мне, между прочим, по другому каналу в девятнадцать тридцать Юрка Сенкевич
забежит. Вот так, до свиданья, переключаю...
О! Юрка! Сенкевич! Наконец-то! Юрк, давай по чуть-чуть? Ну ты наглый! Только я
тебе предложил - ты сразу еще двух дружков тащишь. Да я их знать не знаю.
"Разрешите представить"... Ну, ладно, представляй. Юр, а мне хрен, что они
японские астрономы. Но ради тебя - готов им налить. Ну, ты будешь? Чего -
"давайте отправимся в Африку"? Давай здесь! Ну куда ты... куда ты в джунгли
забрался?.. Ну вот, ушел...
Да ладно, столько программ, что - не найду с кем, что ли? Где-то тут Рамона
должна быть. Надо с ней клюкнуть, а то она все плачет и плачет... О, вот они!
"Богатые тоже... скачут"... Ой, Луиса Альберто на лошади прямо узнать нельзя - в
папахе, в бурке, с усами... Ой, это ж Чапаев! А я думаю, куда это богатые
скачут...
Ты смотри! Вот что значит гласность пришла - первый раз вижу "Чапаева", где
ничего не вырезано! Ой, а я-то Анку-пулеметчицу человеком считал, думал, она в
белых палила, а она, оказывается, в черных... Ну откуда мне раньше... Сейчас же
в первый раз показали: она стреляет и сразу негр в кружочке, как на могильном
камне... И рис несут, как на поминках...
А может, не она все-таки... Конечно, нет! Совсем другая баба его кокнула! Вот
эта! "Анкл бенц", говорит! Мол, бенц сделала Анклу, негру этому! Ну, стерва!..
Еще хвалится! "Неизменно превосходный результат"! Конечно, превосходный -
кровищи-то сколько - весь экран красный... Мать честная, она его убила и съела,
вон сидит - все губы красные! Ага, знаем мы ваш кетчуп...
Ну что, Чапай, помянем негра? Да погоди ты - успеешь в Урале выкупаться...
Сейчас я только закуску найду - тут где-то на каком-то канале мужик в белом
халате был, у него всегда закуска... О! Вот!.. Нет, это другой, этот всегда
только на закуску блендамед предлагает...
Во! Нашел! Вот этот в халате. Видишь - рекомедует раму, чудесный вкус... Ну,
логично: если водка из пенька, значит и закуска из рамы, чтобы все однородное
было... Слушай, как неудобно зубами до подоконника тянуться... Тьфу! Ну, я бы не
сказал, что волшебный вкус...
Чапай! Ты тут еще? Ну, ты подумай! На секунду переключить нельзя - уже поплыл...
Ой... Ой... А с кем же я пить буду?..
Свидетель
Ну, чего, Наташ, еще погуляем? "Темно"? Да брось ты! Со мной-то чего бояться? Я
ж вообще не знаю, что такое страх. Вот иногда, для интереса просто, хочу
испугаться - и не могу...
Ты вот этого испугалась, что ли? Сейчас я его... Слушай, ты... Что? "Ты на нас
плевать хотел"? А ну плюнь! Смотри - видала, Наташ, как меня боится? В тебя
плюнул, в меня не посмел...
Ты, Наташ, не вытирай! Это ж вещественное доказательство! Так в милицию и иди!
Ну вот зачем ты вытерла? Как теперь докажешь? Какой свидетель у тебя есть? Кто -
я?! Не-не-не, я не могу...
Свидетель... Ты что? Это протоколы, повестки... И потом - а что я, собственно,
видел? Ну да, он плюнул. Ну попал в тебя... А может... он случайно? Он плюнул, а
ты случайно попала... на его траекторию...
Ой, ну зачем ты милицию зовешь, зачем?.. Гм, здравствуйте, товарищ милиционер,
здравствуйте... И до свиданья. Ну, вы тут разбирайтесь, а мне пора... Что?
Фамилия? Не знаю я, не знаю, как его фамилия...
Вы что же думаете, он прежде, чем плюнуть, фамилию свою называет? Вроде как
знакомится, да? "Разрешите представиться, Семенов - тьфу"... Так, да?
Кто? Я нервничаю? Ничего я не нервничаю... Моя фамилия? А моя зачем? Я вообще...
как говорится, ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...
Это ваша работа, у вас там криминалистика, баллистическая экспертиза... Вот
поставьте манекен, и пусть он в него плюет. А я, к сожалению...
Да у меня сильное потрясение, провал в памяти. Не помню ничего. А! Кто эта
девушка рядом со мной? Наташа? Какая Наташа? Вы посмотрите - полный провал! В
шесть лет себя помню - дальше нет...
Стойте-стойте! Помню! Помню, вот мы с папочкой идем в зоопарк, кормим
бегемотика... так-так-так... Кормим, кормим... Все - дальше провал...
Где я? Кто вы? Папка, папка, я не знал, что ты милиционер!.. Гм... Извините...
Видите - все, что могу... Сейчас попробую еще раз напрячься... Так... Зоопарк,
папка, бегемотик... Вот мы кормим... Все! Вспомнил! Я вспомнил - мы еще
обезьянку кормили...
Да? Вы думаете? Попробовать с разгону вспомнить? Ага, с разгону, то есть
пораньше начать вспоминать и потом на скорости в наши дни! Сейчас попробуем...
Значит, до зоопарка? Пораньше?.. Та-ак, вот они познакомились, это я помню...
"Кто-кто" - папа с мамой мои... Я ж с разгона, с самого начала вспоминаю...
Вот я родился, пошел-пошел-пошел... Ага, вспоминается! Вот я в прошлый
четверг... вот вчера... вот сегодня мы с Наташкой идем, я еще ей говорю, какой я
смелый... Вот тот тип стоит - полный рот слюней... Что - "ну"? Баранки гну...
Провал - ничего не вижу...
Ничего не вижу... Я слепой! Слепой я, товарищ, товарищ... не вижу, в каком вы
звании, дайте погон пощупать - товарищ полковник!.. Ну, старший лейтенант, не
имеет значения...
Что говорите? Громче, пожалуйста, я ведь еще и слышу плохо, да, глухонемой я...
А? Сам удивляюсь, как я разговариваю. Это видно от шока. Я за-го-во-рил! Это,
знаете, как в телевизоре: картинка пропала - звук появился... Где вы, товарищ
милиционер? Не могу вас нащупать! А, вот вы... О, с повышением вас, товарищ
маршал! Это не погон? А, я за пряжку схватился... А я смотрю - звезда здоровая
какая...
Что - "тьфу"? Так... Кто в меня плюнул? Ты, Наташка? Товарищ милиционер, будете
свидетелем! Не будете? Ну, а что вы тогда мне удивляетесь?..
Внешний рынок
Мы сейчас голову ломаем: "Где взять валюту? Чем нам торговать с Западом?" Смешно
даже... Богатство-то у нас прямо под ногами, а мы не видим! Я больше скажу: наши
года - наше богатство. Особенно года, проведенные под Советской властью. Это ж
такая, как говорится, ментальность, которой больше ни у кого нет! Вот этой
ментальностью и надо торговать!..
К примеру, вот говорят, что на Западе перепроизводство, что там фермерам аж
доплачивают, чтобы они много не выращивали, чтоб специально выводили
низкоурожайные сорта и малопродуктивные породы... Только где им это все взять?
И вот в этот самый драматический для них момент выходим на внешний рынок мы, со
своей ментальностью. И оглашается этот внешний рынок нашей, русской речью:
- Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..
- Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше,
чем убирают!..
- Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...
Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек
Буша...
А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"...
Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному
"ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В
"Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в
"ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря
нехитрому приспособлению - дыркам в днище...
А тут снова крики наших удалых продавцов:
- Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..
- Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери,
автоматическое отключение обогрева в мороз!..
- Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения!
Хороши для сейсмоопасных районов!..
- Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше
стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...
И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...
Какой необычный хвост! Потрясающе!..
- Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу
предупредить: это не хвост, это - вымя...
А здесь - настоящий аукцион:
- Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для
тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи
долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч
долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три...
Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший
экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика -
бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..
...Да, придет время - валюта к нам рекой потечет...
"Охота на лис"
"Охота на лис, охота на лис"... Ну, кто знал, что это радиоигра?
Иду - смотрю объявление: "Записывайтесь в секцию охоты на лис..." А у меня как
раз мехового ничего нет... "Дай, - думаю, - запишусь!"
В указанном месте сидел маленький длинноносый человек и всех записывал. Подхожу,
говорю:
- Записывайте! Семенов Николай Петрович, сорок восьмой, второй рост, голова
пятьдесят шестая...
Этот, который пишет, посмотрел на меня:
- А при чем тут ваша голова?
- Так мерзнет же!
- А я при чем, что она у вас мерзнет, я что, дую на нее?
Я говорю:
- Ну, ладно, темнить-то не надо - шапчонку лисью сделаешь?..
Он смеется:
- Вы не так поняли! "Охота на лис" - это такая игра...
Я говорю:
- Это для вас игра! Для меня шапка - дело серьезное... Так, без шапки, и
менингит на голову получить можно...
- По-моему, вы его уже получили! - говорит. - Последний раз объясняю: в лесу -
человек с передатчиком, это и есть "лиса"! Ясно?
- Ясно, кличка "лиса", сидел, значит?
Длинноносый даже отвечать не стал, только вздохнул и опять забубнил:
- В лесу - "лиса" с передатчиком, а вы со своим приемником идете в лес...
- Ага, - говорю, - со своим приемником! Будто бы я его в ремонт несу... Все
ясно! А то действительно, скажешь, что за шапкой иду, столько народу увяжется, я
представляю!.. А так, мол, просто пошел в лес, починить приемник... Скажите,
уважаемый, значит, мне нужно этого типа найти и сказать, что я от вас пришел?
- Зачем?!..
- Ну что же он - так, первому встречному, шапку и даст?..
Носатый стал весь красный, схватил себя за нос, покрутил... Видимо, он так
приходил в себя. Потом сказал сквозь зубы:
- Ну... ну вы экземпляр! Двести человек записалось, но такого первый раз вижу!..
А я про себя думаю: "Двести человек! Не за просто ж так они по лесу бегают,
этого придурка с передатчиком ищут! Да вообще - что его искать? Жрать захочет -
сам домой прибежит... Не-ет, видно тут кроме шапки еще какой-то приз - может,
полушубок, может, сапоги..."
В общем, я понял, что стою на верном пути, не зря сюда пришел...
На следующее утро выдали мне наушники, антенну, потом этот носатый подходит:
- Как в наушниках услышите "пи-пи-пи" - значит, засекли "лису", бегите в том
направлении... Ясно?
- Ясно...
- Тогда снимайте брюки - и вперед...
Мне так обидно стало.
- Брюки?
...Поділитися у соцмережах
