Жанр: Юмор
Избранное
...тен", "Вот муж Айтен".
Ударение делалось на последнем слове.
- Этот Мюмтаз-бей - жалкий подхалим, - сказала жена, усаживаясь в такси.
Взглянув на мое расстроенное лицо, она продолжала:
- Не обращай внимания, скоро мы уедем далеко отсюда, туда, где нас никто не
знает.
На следующий день в газетах появились сообщения о нашей свадьбе и наши
фотографии - разделы светских сплетен не обошли это событие молчанием. Но ни
одна газетенка не назвала меня по имени, которым меня нарекли мои родители. Для
них я был "мужем госпожи Айтен". "Муж госпожи Айтен действительно красивый
молодой врач", "Муж госпожи Айтен своей элегантностью и изяществом доказал, что
он достоин семьи, в которую вошел", "Желаем госпоже Айтен и мужу госпожи Айтен
счастья в их совместной жизни".
Как-то утром, через несколько дней после того, как мы переехали в наш дом, моя
мать сказала:
- Сын мой, по правде говоря, я никогда не думала, что твоя жена такая славная.
Она сразу же приспособилась к нашей бедной жизни. Только...
- Что только...
- Наша семья испокон веков живет в этом квартале, и все называли нас нашим
именем, а после твоей женитьбы соседи стали называть меня свекровью Айтен.
- Все это обойдется со временем, мама, - сказал я, чтобы кончить неприятный
разговор.
Службу в армии я считал избавлением. В один из пограничных городков нужно было
откомандировать военного врача. Я уже собирался отправиться в путь, как вдруг
пришло распоряжение оставить меня в крупном военном госпитале. И все из-за того,
что я-"муж госпожи Айтен". В одном из писем тестю я писал, что служба в
госпитале совсем не то, о чем я мечтал, но просил его не пытаться помочь нам,
просил оставить все, как есть. Мой тесть прислал очень душевный ответ: что
одобряет мои поступки, гордится мною, что никого не просил, чтобы меня оставили
в госпитале, но, если я хочу, он скажет кому нужно, и меня переведут в
отдаленную войсковую часть. Разумеется, я этого не хотел. В госпитале, где я
проходил военную службу, я, конечно, был известен только как "муж Айтен". Все
искали со мной знакомства. Сестры, больные вслед мне шептали: "Вот муж Айтен!.."
- и, полагая, что мне это льстит, старались, чтобы эти слова долетали до меня.
После того как я ушел из армии, Айтен сказала, чтобы я ехал специализироваться в
Европу. Я вообще-то тоже этого хотел, но сказал ей так: "Если я поеду в Европу,
все решат, что этому способствовал твой отец. Я никуда не поеду, мы отправимся с
тобой в отдаленный район".
Так я стал государственным служащим - врачом в маленьком городке на востоке
страны. Мы отправились туда поездом.
Во время остановки в ближайшем от нашей станции губернском городе мы увидели
несколько человек с цветами и пакетами в руках - они бегали по платформе и когото
искали, заглядывая в окна вагонов. Человек, шедший впереди, спросил у
бригадира поезда: "Муж Айтен должен ехать этим поездом, вы его не знаете?"
Бригадир показал на меня - мы стояли у окна. Нам протянули подарки и цветы. Сам
губернатор приехал нас поздравить и встретить! Это он заглядывал в вагоны...
"Добро пожаловать. Страна очень нуждается в таких самоотверженных врачах, как
вы..." "Всех врачей, прибывших сюда по назначению, вы встречаете так?" - спросил
я. Губернатор и сопровождающие его люди смутились. Я тоже смутился, потому что,
если бы я не был "мужем Айтен", я бы не посмел так разговаривать с губернатором.
"Дано указание сделать все для обеспечения вашего покоя и отдыха. Мы
подготовили... Если у вас будет нужда в чем-нибудь, прошу, звоните мне лично по
телефону. С вашего позволения я буду вас навещать",- сказал губернатор. А когда
поезд тронулся, он махнул нам рукой и сказал: "Возможности наши скромные, не
взыщите". Толпа, пришедшая на станцию, чтобы увидеть "мужа Айтен", махала нам
руками.
В уезде, еще до нашего прибытия, стало известно, что едет врач, "муж Айтен". Я
ничего не мог поделать, чтобы вновь стать доктором Метин-беем. Жена моя была
удручена больше, чем я, и со своей стороны пыталась защитить мое достоинство.
Бывая в обществе, она очень часто называла мое имя и говорила: "Метин-бей мне
сказал, что...", "Метин сделал так", "Метин сделал этак", она хотела, чтобы и
другие называли меня моим именем. Я понимал, что мы становились смешными.
Жена моя постоянно была в подавленном состоянии. Как-то ночью она проснулась в
слезах и говорит: "Метин, давай уедем в Америку, убежим отсюда..." Недолго думая,
упаковали мы вещи и отправились на другой материк. Я решил добиваться славы,
чтобы молва заговорила обо мне, о Метин-бее, забыв, что я "муж Айтен". Эта мысль
овладела мной. И когда однажды Айтен заговорила со мной об этом, я сказал:
- Айтен, я не создан для великих дел. Я желал бы жить спокойной жизнью. Я не
готовил себя для роскоши, но сделаю все, чтобы мы были счастливы. Я хочу, чтобы
ты была "супругой Метина". Вот увидишь, я добьюсь, я буду очень много работать...
Никто лучше меня не знал, каково это добиться славы человеку, не обладающему
достаточным честолюбием и особыми талантами. Но я превратил ночь в день,
работал, не жалея сил. Как трудно мне было получить в Америке звание профессора
медицины и кафедру в университете. Мои исследования, научные труды печатались в
медицинских журналах, но под ними после моего имени не забывали добавить в
скобках "муж Айтен"; меня все равно звали "профессор Айтен". Сообщение о
присуждении мне за работу медали научного общества появилось в газете под
заголовком: "Успехи мужа Айтен". У меня начался нервный припадок.
В то время правительство Конго приглашало на работу врачей из других стран. Жена
сказала: "Дорогой мой, если хочешь, поедем в Конго. Ты устал. Может быть, в
Африке ты отдохнешь..." Моя жена, человек в высшей степени чуткий и любящий,
полагала, что в Конго нам удастся спокойно пожить среди людей, не знающих, кто
мы. Я был согласен отправиться хоть на полюс к эскимосам, к пингвинам, туда, где
мы с женой и сыном могли бы жить счастливо.
Когда наш самолет опустился на землю Конго и сам министр здравоохранения
приветствовал нас словами "Добро пожаловать, мадам Айтен", а затем "Добро
пожаловать, профессор Айтен" и пожал нам руки, мне сделалось дурно. Жена с
трудом довела меня до автомобиля. Первым же самолетом мы вылетели из Конго.
Мы вернулись в Турцию. Через несколько недель на балу какой-то господин спросил
у своего соседа, указывая на меня:
"Кто это?" Я чуть не рехнулся, когда сосед ответил громко, чтобы все слышали:
"Муж Айтен, разве ты его не знаешь?" Не забыли...
- Айтен,- сказал я, - у меня больше нет сил, мы должны расстаться.
Айтен - самая лучшая женщина на свете!.. Она бросилась мне на шею и заплакала,
но не сказала: не надо разводиться.
- Как ты хочешь, пусть так и будет, мой любимый. Я всегда буду твоей женой,
только твоей, - сказала она.
Обливаясь слезами, мы развелись по решению суда. Газеты даже об этом в разделе
светской хроники сообщили так: "Муж Айтен развелся со своей женой".
Шесть лет я жил холостяком. Теперь меня стали называть "бывший муж Айтен". Даже
такой ценой я не смог обрести своего имени. А что если я снова женюсь? Это могло
бы избавить меня от титула "бывший муж Айтен". Кто бы знал, сколько я выстрадал.
Я любил только Айтен, но женился еще раз. Я отклонил любовь двух девушек, потому
что одну звали Айпери, а другую Гюльтен - боялся, что их начнут путать с Айтен.
Женился я на бедной девушке по имени Фатма. Теперь уже никто не мог меня
называть "мужем Фатмы". Зато звали "бывший муж Айтен".
Скажите, что мне делать? Я ничего не могу изменить: "Муж Айтен", и все тут! Я
пошел к Айтен и стал ее умолять выйти замуж. Тогда бы ее новый муж стал "мужем
Айтен". Бедная Айтен залилась слезами:
- Выйти замуж для меня страшнее смерти. Но я знаю, почему ты хочешь, чтобы я
вышла замуж. Ради твоего спокойствия я готова перенести и эту пытку.
Вскоре она вышла замуж. Ее новый муж сразу же получил, что ему причиталось: "муж
Айтен", но меня не забыли: я теперь стал "первый муж Айтен".
Смерть Айтен была самым тяжелым для меня ударом. Бедная моя, возлюбленная моя
жена! Я знаю, что она умерла не своей смертью, она убила себя, чтобы освободить
меня. Сейчас я могу признаться, что где-то в глубине души я даже почувствовал
облегчение. Прости меня, дорогая Айтен! Ах, беда, но даже ее смерть не
освободила меня. Минуло три года после ее кончины, а меня все окликали "бедный
первый муж Айтен"... Я бы сказал даже, что смерть еще больше способствовала
популярности "бедного бывшего первого мужа Айтен".
Теперь вам понятно, почему я должен покончить жизнь самоубийством? Вы не будете
меня об... об... об... обви... нять. Дорогие мои ма-ма... отец, прощайте!.. Простите меня...
Прощай, любимый с...с...сынок мой! Прощай, пре-пре-прекрасный м...м...ми...мир...
...Когда я писал письмо, я после каждого слова глотал снотворную пилюлю. Я
надеялся, что, подписывая свое имя под последним словом, я погружусь в вечный
сон. Рука моя отяжелела, движения замедлились, я с большим трудом выводил буквы.
Комната окуталась туманом, затем из тумана выплыла женщина: Айтен предстала
передо мной, она улыбалась.
- Дорогой, самоубийство тебя не избавит...- сказала она.
- Как?
- Ты даже не умрешь под собственным именем! Завтра утром газеты напишут: "Бедный
первый муж Айтен покончил жизнь самоубийством". Ты зря себя убиваешь...
- Уже поздно, Айтен, я принял много снотворного, я не смогу проснуться от этого
смертоносного сна...
- Тебя спасут!.. Подойди ко мне, мой любимый...
С трудом я поднялся, шатаясь, сделал шаг и рухнул на пол. Моя жена Фатма
прибежала на шум, увидела, что я при смерти, и отправила в больницу. Мне промыли
желудок и вот спасли.
Время все стирает. Теперь никто не называет меня "бедный первый муж Айтен". Но
как я сожалею, что "муж Айтен" уже забыт! Мне только и осталось с гордостью
подписать эти строки.
Муж Айтен.
Дружественные отношения
Зал заседаний совета министров государства Тораканси.
Премьер-министр Тораканси, министр иностранных дел, начальник генерального
штаба, министр по делам религиозных культов и другие.
Министр иностраных дел:
- Мой уважаемый премьер-министр, заканчивая свой доклад, я хочу особенно
подчеркнуть следующее: король Хопан-томола продолжает подстрекательскую
деятельность против нашей страны. Мы получили сведения, что в прилежащих к нашим
границам районах концентрируются войска. Нет никаких сомнений в том, что
извечный враг Тораканси - король Хопанто-мола замышляет что-то против нас.
Премьер-министр:
- Ах, скотина!.. Я знаю, он зарится на наши земли!..
Министр иностранных дел:
- Да, зарится.
Премьер-министр:
- Чтоб он ослеп!
Министр иностранных дел:
- Чтоб он ослеп!
Премьер-министр:
- Какие принимаются меры? Что думает на этот счет начальник генерального штаба?
Начальник генерального штаба:
- Мы усиливаем укрепления вдоль наших границ.
Премьер-министр:
- Хорошо. Что еще?
Начальник генерального штаба:
- Перебросили к границам войска из центра.
Премьер-министр:
- Хорошо. А еще?
Начальник генерального штаба:
- Призвали под ружье два возраста.
Премьер-министр:
- Хорошо. А какие приняты политические меры?
Министр иностранных дел:
- Мой премьер, с вашего разрешения доложу я. Мы думаем принять в высшей степени
серьезные меры. Король Хопанто-мола...
Премьер-министр:
- Чтоб он пропал!..
Министр по делам религиозных культов:
- Ами-и-инь! Дай бог, чтобы он поскорее сдох... Ами-инь!
Премьер-министр:
- Хорошо. Так что с этим подлецом?
Министр иностранных дел:
- Королю Хопантомола через три дня исполняется восемьдесят четыре года.
Премьер-министр:
- Зажился негодяй на этом свете. Никак не подохнет!
Министр иностранных дел:
- Мы полагаем, что в соответствии с правилами межгосударственного протокола
следует направить поздравительную телеграмму. Это будет весьма уместно.
Представляю свое предложение на ваше рассмотрение, мой премьер-министр.
Премьер-министр:
- Прекрасно! Уместное мероприятие...
Министр иностранных дел:
- Текст телеграммы подготовлен, сударь мой... (читает). "Его Высочеству Мадрагану
Четвертому, королю Хопантомола. В связи с восемьдесят четвертой годовщиной
счастливого появления Вашего высочества на свет..."
Премьер-министр:
- "С несчастливым" было бы правильнее...
Министр по делам религиозных культов:
- Воистину...
Министр иностранных дел (читает):
- "...поздравляю от себя лично и от имени государства То-раканси, премьерминистром
которого я являюсь, с этим радостным для обеих наших дружественных и
братских стран..."
Премьер-министр:
- Добавить "от души". Так будет лучше.
Министр иностранных дел (читает):
- "...поздравляя от души, желаю процветания вашему высочеству и народу
Хопантомола..."
Премьер-министр:
- Добавьте: "дружественному народу".
Министр иностранных дел:
- Слушаюсь! (Читает.) "...дружественному народу Хопантомола вечного счастья. Прошу
соблаговолить принять по этому поводу мои чувства высочайшего уважения. Премьерминистр
Тораканси Фосика".
Премьер-министр:
- Прекрасно! Проверили, нет ли грамматических ошибок?
Министр иностранных дел:
- Сударь мой, я показывал своему сыну, говорит, что нет. Мой сын перешел в
следующий класс с отличием по грамматике.
Премьер-министр:
- И точки и запятые на месте?..
Министр иностранных дел:
- Все на месте, не беспокойтесь...
Премьер-министр:
- Ну, тогда я подпишу (подписывает). Вы считаете, этого будет достаточно?
Министр иностранных дел:
- Для того, чтобы уничтожить короля Хопантомола?..
Премьер-министр:
- Добавьте: "поганого!"
Министр иностранных дел:
- Да, для того чтобы уничтожить поганого короля, мы провели необходимую
подготовку...
Премьер-министр:
- Рад слышать, рад слышать.
Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных
дел, военный министр, министр по делам религиозных культов и другие.
Министр иностранных дел:
- Как я уже ранее докладывал вашему величеству, государство Тораканси наращивает
военные силы. Сведения о враждебной политике премьер-министра Тораканси
подтвердились.
Король Хопантомола:
- Ах, предатель, ах, проходимец, вскормленный испорченным молоком ослицы!..
Министр по делам религиозных культов:
- Да, государь наш...
Король:
- Что "да"?
Министр по делам религиозных культов:
- Все так, как вы изволили сказать, ваше величество!
Король:
- Какие приняты меры?
Министр иностранных дел:
- Разрешите доложить, ваше величество. Прежде всего мы подготовили ответ на
поздравительную телеграмму премьер-министра Тораканси в связи с вашим
восьмидесятичетырехлетием. С вашего высочайшего разрешения, государь, я ее
прочитаю...
Король:
- Читайте!
Министр иностранных дел:
- Слушаюсь, государь наш... (Читает.) "Его Превосходительству Фосике, премьерминистру
Тораканси. Я весьма тронут посланием, которое вы соизволили направить
по случаю моего дня рождения..."
Король:
- Добавьте: "очень любезным"!
Министр иностранных дел (читает):
- "От всего сердца поддерживаю пожелание продолжения братства и общности судеб..."
Король:
- Нужно добавить "исторического".
Министр иностранных дел (читает):
- "...исторического братства и общности наших стран..."
Король:
- Добавьте еще "дружественных".
Министр иностранных дел (читает):
- "...дружественных стран, преисполнен удовлетворения моими усилиями,
направленными на укрепление добрососедских отношений между нашими народами, и,
воспользовавшись счастливым поводом, имею честь выразить вам и в вашем лице
народу Тораканси, самым выдающимся представителем которого вы являетесь, чувства
благодарности".
Король:
- "Глубокой, глубокой!" Добавьте... Чувства благодарности всегда бывают глубокими!
Министр иностранных дел:
- Слушаюсь, ваше величество. (Читает.) "...чувства глубокой благодарности. Король
Хопантомола Мадраган Четвертый".
Король:
- Дайте, подпишу. Вы считаете это мероприятие достаточным?
Министр иностранных дел:
- Через две недели двадцатилетие освобождения Тораканси.
Король:
- Лучше, если бы они никогда не освобождались.
Министр иностранных дел:
- В связи с этим мы подготовили поздравительное послание, государь наш.
Король:
- Прекрасно. В послании, конечно, говорится о моих "искренних" чувствах, о
"неоценимом вкладе в дело мира" этих подлецов из Тораканси?
Министр иностранных дел:
- Конечно, государь наш...
Король:
- Прочитайте только конец!
Министр иностранных дел (читает):
- "Его Превосходительству Фосика. В связи с годовщиной освобождения братской
Тораканси примите от моего имени и от имени моего народа заверения в искренних
чувствах".
Король:
- Хватит, ясно... Если этот Фосика попадет в мои руки, живьем изрежу подлеца!
Министр по делам религиозных культов:
- С благосклонной помощью Аллаха он попадется в руки вашего величества, и вы
достигнете своих целей, государь наш... Мы все будем молить об этом Аллаха...
Король:
- Прекрасно, прекрасно! Теперь... Вы, военный министр, что вы сделали?
Военный министр:
- Винтовки и пушки начищены и смазаны, государь наш. Отменены все отпуска.
Солдаты восемь месяцев находятся в полной боевой готовности и ждут сигнала,
государь наш.
Король:
- Чего они ждут?
Военный министр:
- Вашей королевской воли, ваше величество...
Король:
- Прекрасно!.. Пусть ждут.
Зал заседаний совета министров государства Тораканси. Премьер-министр, министр
иностранных дел, министр внутренних дел, начальник генерального штаба и другие.
Премьер-министр:
- Есть ли новые сведения о нашем враге?
Начальник генерального штаба:
- К сожалению, пока ничего утешительного нет. Король Хопантомола издал указ о
мобилизации трех возрастов.
Премьер-министр:
- Ах, негодяй!.. Пусть только попадет он в мои руки, я выпью его кровь каплю за
каплей!..
Министр по делам религиозных культов:
- Да будет так... А-а-а-а-ми-и-инь.
Премьер-министр:
- Хорошо, а какие меры вы приняли?
Начальник генерального штаба:
- Мы кое-что предприняли, затем...
Премьер-министр:
- Я не спрашиваю о военных мероприятиях, специалисты, конечно, сделают все, что
необходимо. Меня интересуют политические меры.
Министр иностранных дел:
- Наши отношения носят исключительно дружественный характер. Как вам известно, в
прошлом месяце мы обменялись девятью дружественными посланиями.
Премьер-министр:
- Очень хорошо.
Министр иностранных дел:
- Мы направили поздравительное послание и пожелание счастья в связи с женитьбой
сына короля Хопантомола. Премьер-министр:
- Очень хорошо. А еще?
Министр иностранных дел:
- Направлено поздравительное послание в связи с годовщиной вступления короля
Хопантомола на трон.
Премьер-министр:
- Хорошо. Дай бог, чтоб трон рухнул и проломил череп этой старой собаке...
Министр по делам религиозных культов:
- Ами-и-инь...
Премьер-министр:
- Хорошо, а какие другие политические меры вы намерены провести?
Министр иностранных дел:
- Мы думаем, мой премьер, но пока еще не нашли нового повода.
Премьер-министр:
- Должны найти. Главная задача министерства иностранных дел - всегда находить
новые поводы.
Министр иностранных дел:
- Само собой разумеется, мой премьер. Поверьте, до настоящего момента было
найдено немало различных поводов.
Премьер-министр:
- Враги наши не сидят сложа руки. Вот недавно в связи со смертью моей тещи
король Хопантомола прислал послание с выражением соболезнования и подтвердил
свою дружбу. Подлец, даже мою тещу, будь она неладна, использует в своих целях!
Начальник генерального штаба:
- В тот день, когда они прислали эту телеграмму, три самолета Хопантомола
нарушили наше воздушное пространство.
Министр иностранных дел:
- А в тот день, когда мы направили королю Хопантомола поздравительную телеграмму
по случаю рождения его внука, они схватили целую группу наших разведчиков.
Премьер-министр:
- Когда мы последний раз направляли королю Хопантомола послание о дружбе?
Министр иностранных дел:
- Недели еще не прошло. Премьер-министр:
- Так нельзя... Столько времени не проявлять дружественных чувств - бестактно. Это
может вызвать подозрение. Почему зевает наше министерство иностранных дел?
Необходимо найти повод и направить послание. Давайте думать все вместе.
Например, хотя бы...
Начальник генерального штаба (прохаживаясь):
- Например, например, например...
Министр по делам религиозных культов (приложив руку к виску, думает):
- Например, например, например...
Министр иностранных дел (похлопывая в ладоши):
- Например, например, например...
Все вместе:
- Например, например, например, рапнимер... нипер...
Премьер-министр:
- Вот, нашел! В связи с годовщиной подписания торгового соглашения с
королевством Хопантомола...
Министр торговли:
- Еще и года не прошло, мой премьер-министр, веего восемь месяцев...
Премьер-министр:
- Неважно... Направим послание в связи с восьмым месяцем подписания торгового
соглашения, заверим в наших дружественных чувствах...
Начальник генерального штаба:
- А тем временем необходимо перебросить танковую бригаду к границам.
Премьер-министр:
- Конечно, отошлем послание и танковую бригаду к границам. Ах, только бы мне
схватить короля Хопантомола, я бы на кусочки изрезал подлеца. Хорошо, но вслед
мы должны направить еще одно послание. Найдите повод. Повод, повод, повод...
Все вместе (прохаживаясь):
- Повод, повод, вопод, довоп, водоп...
Министр земледелия:
- Повод?.. В Хопантомола засуха, давно дождей не выпадало. Но на прошлой неделе
мы получили сведения, что выпали дожди.
Премьер-министр:
- Дай бог, чтоб их залило, и ни один житель не спасся, и этот паршивый король
утонул вместе с ними.
Министр земледелия:
- Пошлем поздравительную телеграмму в связи с выпадением благодатных дождей.
Премьер-министр:
- Хорошо... Пишите: "Его величеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола.
Выражаю бесконечную радость вашему величеству в связи с благодатными дождями,
выпавшими на земле дружеского и братского королевства Хопантомола, страдавшего
от засухи. Прошу принять по этому поводу..."
Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных
дел, министр земледелия, военный министр и другие.
Военный министр:
- Ваше величество, сведения, о которых я докладывал вам раньше, подтверждаются.
Они совпадают с данными наших агентов из Тораканси. Совершенно очевидно,
премьер-министр Тораканси вынашивает коварные планы.
Король:
- Вай, вот сукин сын, вай!.. Ох, уж если я схвачу этого мерзавца, честное слово,
я!.. Не называйте меня королем Хопантомола Мадраганом Четвертым, если я не
заставлю его мать лить слезы. Итак, что же думаете делать?
Военный министр:
- Ваше ваш-ваш-ваш... величество. Самая лучшая оборона - нападение. Поэтому вашваш-ваш...
величество, мы должны заранее быть готовыми напасть первыми.
Король:
- Меня интересуют политические мероприятия.
Министр иностранных дел:
- Мы думаем, государь наш.
Король:
- Думаете?.. Все сразу:
- Думаем, думаем. Ну, ну, ну подумаем...
Министр иностранных дел:
- Общая часть послания готова, государь наш.
Король:
- Читайте!
Министр иностранных дел:
- Слушаюсь ваш-ваш-ваш величество! (Читает наизусть.) "Его Превосходительству
Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем-то и тем-то от моего имени и
от имени моего народа еще раз выражаю самые глубокие чувства благодарности
дружественному и братскому народу Тораканси за проявленную любезность и по этому
поводу..."
Король:
- Хорошо, ну, а по поводу чего это? Мы должны найти повод.
Все сразу:
- Повод, повод, повод... Вопод, вопод, довоп... водоп...
Король:
- Ну хорошо. Пусть наш министр иностранных дел найдет. В связи с чем направить
послание? Может быть, в связи с Новым годом?
Министр иностранных дел:
- Уже направили поздравление, государь наш. И в связи с тем, что у младшего сына
премьер-министра прорезались зубы, и в связи с национальным праздником... Мы все
случаи использовали, ваш-ваш-ваш величество...
Король:
- Ах, ах! Когда я схвачу этого негодяя... Почему не удаются наши попытки
покушения? Хорошо, а по какому поводу было последнее послание? Что это за
министр иностранных дел?!. Найдите повод, быстро найдите, а то я вас сейчас же
смещу...
Министр земледелия:
- Я нашел...
Король:
- Что?
Министр земледелия:
- Повод найден, государь наш! По сведениям, которые получило мое министерство, в
Тораканси созрел урожай первых в этом году огурцов. По этому поводу премьерминистр
Тораканси выступил с речью. Раз так, мы можем направить поздравительное
послание премьер-министру.
Министр иностранных дел:
- Можем направить послание.
Король:
- Ладно... Валяй, читай послание...
Министр иностранных дел:
- "Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси. В связи с тем, что
в дружественном и братском Тораканси, с которым нас связывает историческая
общность судеб, созрели первые огурцы, имею честь передать самые сердечные и
самые искренние поздравления и выразить наилучшие пожелания вашему
Превосходительству лично и в вашем лице народу Тораканси, самым достойным
представителем которого вы являетесь..."
Король:
- Как только отправим послание, нашим войскам надо начать наступление!
Военный министр:
- Да, да! Имеется опасение, что они раньше нападут на нас, ваше величество!
(Слышен сильный грохот: Гюрр.. Гюрр! Пат, пат, пат... Гюрр!..)
Король:
- Да что же это? Что происходит? Откуда этот грохот?
Военный министр:
- Кажется, мы опоздали... Они раньше нас начали наступление. Они идут. Огонь
орудий...
Король:
- Послание.
Министр иностранных дел:
- Сообщаю, что в связи с переходом в наступление ваших войск я очень тронут и
прошу по этому поводу принять мою глубокую бла... бла... благодарность... ваш-ваш
величество!..
Письма с того света
Письмо первое[27 - Предлагаемые сатирические памфлеты - продолжение книги
"Письма с того света" (М., 1960). В письмах к другу герой произведения делится
впечатлениями о "потустороннем мире", находя его столь же дурно устроенным, как
и мир, в котором он прежде жил на
...Закладка в соц.сетях
