Жанр: Юмор
Рассказы
...рающий закатывал
язык обратно, быстро подбегал к решетке и шептал: "Дай сигаретку,
дай пока никто не слышит?" "Это кто еще там не слышит? Щас пи$ды огребешь!"
И все повторялось сначала.
От нечего делать мы осматривали комнату. За нашими спинами была стенка
с окошком под потолком. Стенка была испещрена точками и выбоинами.
Приглядевшись, я обнаружил в одной точке расплющенную свинцовую пульку
от духового ружья. Зачем и кого расстреливали у этой стены из духовых
ружей было неясно. Но страшновато. Еще меня беспокоила мысль о двух коробочках
(вычеркнуто цензурой), оставшихся в моем рюкзаке в багажнике
машины. Хорошо было то, что рюкзак не внесли за нами в отделение и не
осматривали.
В углу комнаты копошились двое детишек того гадкого возраста, который
называется "младший школьный". Были у детишек пара игрушечных пистолетов
и самолетик. Дети возились. Мы думали, что это ментовские детишки, поэтому
им и разрешено ношение оружия, пусть даже игрушечного, но вскоре
поняли, что дети тоже задержаны, ибо пришла тетя-мент и начала допрос,
сидя за стойкой и вызывая их из угла по очереди. Очередной карапуз подходил
к стойке разболтанной походочкой, пряча за спиной игрушечный пистолет
и лениво отвечал на вопросы. Тетя-мент была опытной и прожженной,
поэтому вела допрос маленьких поганцев энгергично и со знанием дела:
- Эй ты, иди сюда! Где живешь? Живешь где?
- Чо?
- Улица какая? У всех улиц названия. Название своей улицы знаешь?
- Садовая...
- Дом?
- Чо?
- Дом, говорю, номер дома, знаешь? Знаешь свой номер дома?
- Семнадцать...
- Родители где?
- Чо?
- Чо! Ничо! Папа с мамой есть? Есть папа с мамой?
- Есть...
- Ну, ну? Где они, где, отвечай?!
- На работе...
- На работе. Ишь, на работе. Карманы покажи! Что это у тебя? Так.
Платок? Понятно. Каштан? Понятно. Полиэтиленовый пакет? Где взял? Зачем
тебе? Клеем дышишь? Дышишь клеем?
- Чо?
- Клей нюхаешь? Наливаешь клей и дышишь? Бензин, ацетон? Отвечай!
- Бублики покупал...
За отсутствием состава преступления маленькие поганцы вскоре были отпущены
на волю.
В отделение под неодобрительные взгляды ментов зашла Тайга и еще пара
человек. Тайга сказала, что ждет нас у Казанского, и они ушли. Подошел
милиционер с моим газовым баллончиком и спросил, откуда я взял такое
запрещенное оружие.
- Купил в магазине "Охотник" для защиты от собак и гопников.
- Ну и как? - профессионально заинтересовался милиционер, крутя в руках
баллончик - Хорошо действует?
- Случая не было.
- А на собаке хоть испытывал? - любопытствовал мент.
- Нет, не испытывал.
- Да, это вещь! - с уважением произнес мент и унес баллончик.
Минут через двадцать где-то в глубине барьерчика наши личности были
проверены с помощью каких-то неведомых информационных каналов, и нас отпустили.
Мне вернули студбилет и предложили покинуть отделение.
- А газовый баллончик?!
- Ах, да. - милиционер неохотно вынул из ящика мое "оружие".
- А рюкзак?
- Ка-акой рюкзак?
- А тот, что остался в багажнике?
- Тьфу! Сразу говорить надо было! Чего сразу не сказал? Теперь машина
на рейде. В какой машине вас привезли? В легковушке или в рафике?
- В легковушке.
- Пятый! Пятый! Петрович! - заорал мент в черную трубку - Заедь на
базу. Чего? Чего? Да нет, тут с вашим арестованным проблемы.
Мы с Пограничником вышли на улицу и стали ждать машину. Делать было
нечего, и мы шутили: "А чего это мы тут делаем, у дверей 27-го отделения?"
- "А ждем, сейчас менты на машине приедут и привезут нам рюкзак с
(вычеркнуто цензурой)!"
Наконец приехали менты - но не те. Милиционер у телефона начал на нас
орать:
- Я же спросил: на рафике или в легковушке? Чтоб вашу мать, чего вы
сказали "на рафике"?
- Мы сказали: "в легковушке"!
- Чтоб вашу мать, идиоты, вечно все перепутают, кретины чертовы!!!
Восьмой, восьмой! Чо? На заправке? Заезжайте на базу, рюкзак у вас в багажнике!
Мы остались их ждать в отделении. В конце концов приехали наши менты
и вошли, неся мой рюкзак. Мент-шофер отошел за конторку и стал о чем-то
шептаться с дежурным. В конце концов мне было велено проверить все ли
предметы в рюкзаке на месте.
Я открыл рюкзак. Ну что проверить? Красное пальто - на месте, вот
оно, свернуто. Паспорт - а чего его проверять. Не проверять же (вычеркнуто
цензурой) - ох, не к добру эти проверки, что-то они замышляют. Надо
бы что-то проверить. Разве что дудочку. Я полез и вынул флейту.
- Ого! - оживились милиционеры, взяли ее посмотреть, отвернули свисток
и посмотрели внутрь. - Что, это самое ценное?
- Конечно, старая немецкая модель, сейчас уже таких не делают.
- Значит все на месте? Ну тогда пиши заявление.
- Какое заявление?
- А я сейчас продиктую: "Был задержан для проверки документов, претензий
к работникам милиции не имею. Число, подпись."
Я написал это странное заявление и был выпущен на свободу уже окончательно.
Странности с проверкой рюкзака и заявлением стали понятны когда
я уже выходил из отделения и услышал за спиной как мент-шофер тихо объяснял
кому-то:
- Я потом вспомнил, я его действительно видел по телевизору в титрах...
В ФИШ-ФАБРИК
Выйдя из отделения, мы первым делом еще раз проверили комплектность
рюкзака и, удостоверившись, что все в порядке, немного (вычеркнуто цензурой).
Затем еще немного (вычеркнуто цензурой). Так или иначе, но когда
мы пришли к Казанскому, Тайги и остальных там уже не было. Мне нужно было
сделать несколько звонков, чтобы во-первых, найти человека с забавной
фамилией (вычеркнуто цензурой) и обменяться с ним куртками. Во-вторых,
дозвониться замечательному человеку Петру Неунываеву из ПЛАСа (питерской
ложи автостопа) и узнать где сегодня собрание, ибо был четверг. В-третьих,
узнать, выписался ли из больницы Лейкинов и как бы его навестить.
В-четвертых, пообщаться с AudiO, ЭлвПресли, Васей Кейрусовым, а также
другими интересными людьми из электронной конференции hippy.talks. И
в-пятых, дозвониться некой Марте и узнать у нее что-нибудь насчет Вия, о
котором я пишу книгу.
Естественно столько жетонов у меня не имелось, и я отправился навестить
электронного босса Вади Козарева, незабываемого Gongofer-а, заодно
и позвонить от него, ибо жил он рядом с Казанским собором. По дороге мы
встретили каких-то хипов и рассказали им о посещении 27-го отделения.
Один хип вызвался посмотреть на мой баллончик. Он схватил его и, к моему
ужасу, вышипел себе на ладонь большую ржавую лужицу, долго нюхал ее, затем
вытер ладонь об штаны и вернул мне баллончик со словами: "Дезодорант
для штатских. Выкинь его."
Мы пошли дальше к Gongofer-у.
Уладив все звонки, а точнее не дозвонившись почти никому, кроме (вычеркнуто
цензурой), мы с Gongofer-ом, его другом Маратом и Пограничником
отправились встречаться с (вычеркнуто цензурой) в некоем кафе под названием
"Шиш-фабрик".
Зайдя в ни чем не примечательный с виду подъезд, мы поднимались по
обычной темной лестнице, пока не зашли на площадку последнего этажа. Там
висел кусок жести с обрывком надписи, отдаленно напоминающей известную
"ПОСТОРОННИМ В" над дверью Пятачка. За вывеской сидел охранник и требовал
двадцать тысяч за вход. С каждого.
- А фидошникам? - спросил Gongofer.
- Фидошникам - пять. А чем докажешь?
Gongofer отвернул воротник куртки и показал значок. Затем ткнул на
значок, висящий на моем пальто: "А это из 5020". "О!" - восхитился охранник,
но по пять тысяч с нас содрал. Пожарник и Марат остались нас
ждать у двери.
В помещении было темно, накурено и пахло пивом. Небольшой зал был набит
исключительно мужиками, которые, попивая пиво, обсуждали линки, модемы,
виндоусы, мастдаи и прочие компьютерные прибамбасы. Мы обнаружили
(вычеркнуто цензурой), поменялись с ним куртками, обошли зал пару раз и
ушли.
Поскольку делать было нечего, Марат предложил зайти в "Общество Фиолетовых".
В ОБЩЕСТВЕ ФИОЛЕТОВЫХ
"Общество фиолетовых" оказалось психологическим клубом, проводящим
тренинги. Идея учения была изложена в книге с фиолетовой обложкой, шеренги
которых стояли на полке. Фиолетовыми были даже чашки для чая. Как
и положено любой психологической секте, "Общество фиолетовых" учило людей
как правильно жить жизнь, объясняя почему они ее пока живут неправильно.
Марат сказал, что с тех пор, как он прошел Курс, все в его жизни
стало лучше, контактность к людям повысилась, конфликтность от врагов
уменьшилась, и вообще настало полное благополучие.
Заведующая офисом мне тут же предложила пройти Курс. Всего за 300 тысяч.
Я отказался, сославшись на то, что вообще-то живу в Москве, а в Питер
приехал на пару дней.
- Ну так у нас Курс как раз два дня и продолжается! - обрадовалась
заведующая.
Тогда пришлось признаться в отсутствии 300 тысяч.
- Ну ничего, приезжай в следующий раз и пройди Курс!
- Спасибо, всенепременно!
Расставшись с Gongofer-ом, Маратом и Пограничником, я направился на
Васильевский остров, на заседание ПЛАС.
В ПЛАС
На Васильевский остров я добрался поздно и долго не мог найти здание
и "дыру в асфальте", которая, по словам Гриши Никина, должна была символизировать
вход. Наконец я заметил в темноте большую толпу, выходящую
из-за угла. Оказалось, заседание окончено, и все идут по домам. Так я и
не попал в ПЛАС, но зато немного пообщался с ПЛАСовцами на обратном пути,
а затем поехал в общагу.
В ГАНГЕ, У НЕУНЫВАЕВА И ЛЕЙКИНОВА
Так как Тайга надумала съездить в Москву, мы решили ехать вместе автостопом.
Для этого мы забили стрелку в шесть вечера у Казанского, Тайга
отправилась в институт, а я гулять по Питеру. Первым делом я отправился
в магазин "Ганг" и очень радовался тамошнему великолепию. Купил подарки
для своего босса, сестры и Вероники. Для себя я купил два цветастых мешочка
с надписью "(вычеркнуто цензурой)", которая меня очень радовала,
хотя наверно это было просто название магазина по-английски.
Затем я поехал на работу к Неунываеву, который служил в отделе разработки
полиграфической продукции. Мы попили чаю, Неунываев достал карту и
рассказал о том, как Филл недавно совершил экспедицию автостопом в Африку
и обратно.
Между прочим оказалось, что отдел Неунываева как раз и разрабатывал
плакат "Ассоциация", поэтому я выпросил для Тайги один экземпляр с автографами
Неунываева и главного художника, а также надписью: "Для Тайги
(Ани)".
Попрощавшись с Неунываевым, я поехал навестить Лейкинова, больного
сломанной рукой. Мы весело попили пива и побеседовали о жизни, о ФИДО и
литературе.
Затем мы встретились с Тайгой у Казанского, потом заехали к ней в общагу,
немного (вычеркнуто цензурой) на дорожку и отправились в путь.
ЧАСТЬ 2
НА ТРАССЕ К МОСКВЕ
К мясокомбинату мы добрались в девять вечера и начали голосовать.
Сначала нас вез парень на иномарке, которому Тайга рассказывала про фиолетовую
лампу. При этом она глядела на его стриженную голову и повторяла:
"Ну ты знаешь, ты же сам небось на дискотеки ходишь!" Затем нас подвез
господин в шикарном джипе, который представился нефтяным магнатом и
всю дорогу слушал Шуфутинского, а затем мы оказались на узкой лесной дороге.
Погода была на редкость ясная - такого количества звезд на небе я
наверно никогда не видел.
Мимо проехал потрепанный грузовичок, но не останвился. Мы стали ждать
следующую попутку, но оказалось, что грузовичок все же остановился метров
через сто, из грузовичка выскочил мужичок и бежит к нам, размахивая
руками и крича: "Садитесь, подвезу!". Мы сели. Мужичок оказался пьяным в
стельку, но вел машину чисто автоматически, лишь иногда виляя. При этом
он вещал не замолкая ни на минуту. Он говорил о том, что у России нет
прошлого, будущего и настоящего, о том, что все правительство - ничтожества,
и о том, что с Запада надвигается "СПИД - холера 20-го века".
- Чума 20-го века. - поправила его Тайга и тут же пожалела об этом.
- Чума! Чума! - воодушевился мужичок, совсем уже снимая руки с руля -
Да что вы, молодежь, знаете о чуме и холере! Холера страшнее чумы в три
раза! А знаете что такое чума? В человеке два круга кровообращения,
впрочем вы этого не знаете, откуда вам это знать, вы же не учитесь нигде,
а бездельничаете! Так вот, я вам сейчас расскажу: два круга кровообращения.
Один - туловище, другой - голова. И вот. При чуме. Второй круг
(голова) забивается тромбами и, - голос мужичка становился все громче и
страшнее, - и на шее вырастает ЧУМНОЙ БУГОР!!!
- Что? - удивился я.
- Чумной бугор! Не слыхали? Ха-ха! А я расскажу. Вот знаешь ли ты,
что диаметр капилляров меньше диаметра кровяных шариков?
- А как же они туда попадают?
- ВОТ!!! Вот это я у тебя должен спросить! А что сказал Чаадаев?
- Ну он вообще-то много говорил, а с чего вдруг?
- Вот! Не знаешь! А он сказал... э... забыл в общем. Я ведь когда-то
окончил Ленинградский Университет, факультет философии. Только коммунисты
отняли у меня древнегреческий и латынь, и какой же я теперь философ
без латыни? Вот мы и приехали, я сейчас сворачиваю.
Мы вылезли из грузовичка и он укатил в темноту. Лишь напоследок донеслось:
"Запомните! Учиться вам надо!"
Оглядевшись, мы поняли, что стоим у объездной на Новгород. И стали
голосовать на развилке, развлекая себя зрелищем машин, которые проскакивали
развилку метров на 50 по направлению к Новгороду, останавливались,
разворачивались в меру своих способностей и ехали на объездную. Время
было уже за полночь. Постояв часа два, мы пошли вперед пешком чтобы согреться.
Ради развлечения стали считать машины десятками. Первый десяток
мы назвали "е$анько". "Вот первый проехал! Второй! Третий едет!" - кричали
мы каждые пять минут. Следующий десяток получил название "козлопанов".
К третьему десятку мы совсем замерзли и переполнились злости, поэтому
они получили название "смертничков". Следующий десяток был назван
"пи$дариками", что в принципе, по уверениям Тайги, означало то же самое,
а следующий десяток планировалось назвать "дуракцы". Первая же машина
остановилась. В легковушке действительно сидели дуракцы - пятеро поддатых
мужиков.
- Здравствуйте девушки! - заявили дуракцы.
- Здравствуйте! Но мы не совсем девушки. - уточнил я.
- Э... А нам вас сажать некуда! - огорчились дуракцы.
- А мы очень замерзли. - пожаловались мы.
Дуракцы оказались людьми хорошими и гостеприимными, они потеснились,
Тайга села на заднее сидение, а я завалился за него, на кучу пустых бутылок.
Все бы хорошо, но дуракцы перепутали дорогу и полтора часа ездили
по Новгороду, пытаясь выехать.
Мы оказались на трассе за Новгородом, посреди глухого селения, поздно
ночью и простояли два часа, совсем уже потеряв надежду уехать до утра,
но тут случилось чудо. Появился Добрый Волшебник из восточной сказки.
Это был грузин-дальнобой, настоящий грузин - благородный и гостеприимный,
с красивыми длинными пальцами и аристократическим профилем.
- Захадыте, садытэс. Моя машина - ваша машина. - сказал он гордо.
Первым делом он включил печку, чтобы мы отогрелись, затем накормил нас
бутербродами, и только после этого тронулся в путь.
- Мнэ еще отэц гаварил - надо помогать людям. Еще давно было, ехалы
мы на нашей машине, я за рулем, а на дороге старик голосует. Ну я - молодой,
горячий был, чего тормозить? Праехал. А отэц гаварит: "Сын?" Гаварит:
"Сын? Пачаму старика не подвез, а? Нэ харашо." Я вэрнулся - два
километра уже проехал - вернулся, подвез старика.
Ехал он до самого Вышнего Волочка, а о Москве отзывался плохо, не о
самой Москве конечно, а о московской милиции.
- Останавливают, кричат - ти чорний, штраф плати. А я гавару им: "Нет
плахой нация, ест плахой человек!"
Постепенно начинался рассвет. Километров за 30 перед Вышним Волочком
нашим глазам открылось потрясающее зрелище - полыхала полоска рассвета,
а в предрассветных сумерках светилась церковь на пригорке у поворота дороги.
- Смотрите как красиво светится! - воскликнул я.
- Вах! Свэтица! Гарыт, а нэ свэтица!!
Мы подъехали ближе - действительно, церковь полыхала. Дым валил темными
клубами, а в оконных проемах светились алым светом раскаленные
внутренности.
- Вах! Цэрков гарыт! Все проезжают мимо, как можна?!
Наш великолепный Восточный Волшебник конечно не мог такое стерпеть.
Он затормозил, выскочил из машины и стал стучаться в ближайшую избу.
- Эй, да? Акрывай, слыш? Скарее, да?!
Даже не упоминая про пять утра, стоит ли говорить о том, что открывать
никто не спешил. Тогда присоединился я и стал кричать конкретнее: "Пожар!
Пожар!" Немедленно из ближайшей избы высунулся мужик. Мы объяснили
ему ситуацию, но помочь он ничем не мог, ибо не имел телефона.
Тогда мы доехали до ближайшей автостоянки и загрузили местного сторожа
идеей звонить в пожарную часть, после чего поехали дальше с чувством
выполненного долга.
Прибыв в Вышний Волочок, мы душевно попрощались с Восточным Волшебником
и отправились голосовать на бензозаправку. Там на обочине уже стояла
большая толпа голосующих, которые при ближайшем рассмотрении оказались
бабульками, продающими ведра с клюквой. Если около них тормозила машина,
то они кидались на нее всем скопом, махали ведрами и дрались между собой,
чем крайне мешали автостопу.
Так как был уже совершенно неопасный день, мы с Тайгой решили разделиться
и доехать до Москвы по раздельности - так быстрее. Тайга тут же
села в попутную дальнобойку до Москвы, а через несколько минут передо
мной остановилась легковушка с очень приятной парой. Пока муж рассказывал
как он в молодости играл в музыкальной группе, а ныне работает на
атомной станции, мы проехали Торжок, Тверь и остановились за ней - тут
они поворачивали.
Попрощавшись, я вылез из машины и стал голосовать далее изо всех сил
светясь красным пальтом. Именно в этом месте, как потом оказалось, меня
видели друзья Андрея Землеройкина, которые как раз в этот день ехали автостопом
в Тверь.
Остановилась легковушка, из нее вышел бородатый человек с просветленным
взором и спросил: "Ты - Богородичный?" Растерявшись, я ответил, что
в общем-то наверно и нет. "А ты христианин?" - поинтересовался бородатый
человек. "Сочуствующий", - ответил я и был допущен в машину, в которой
находилась жена с ребенком и множество маленьких иконок. Пока мы ехали,
я рассказывал о горящей церкви. Когда я закончил рассказ, жена бородатого
человека сказала: "Это не просто так. Это за грехи." Тут настало время
расставаться, и я сказал на прощание: "Храни вас Господь!", а в ответ
услышал: "Всех ангелов!"
Пока я голосовал дальше, обдумывая что бы могло значить "всех ангелов",
остановилась машина в которой сидел пожилой человек и женщина. Вот
это наверно был первый случай, когда я почувствовал, что еду не просто с
хорошими людьми, а с друзьями или даже родственниками. Мы болтали и смеялись
как старые знакомые. Оказалось они даже видели передачу про путешествия
Андрея Землеройкина, и на прощание строго велели передавать ему
привет. Так мы доехали до Зеленограда.
Я вылез напротив памятника-обелиска и начал голосовать, наблюдая свадебные
церемонии, которые стекались к обелиску в большом количестве. Как
на подбор все невесты были маленькие и толстые, а женихи - приземистые,
бритоголовые и в зеленых пиджаках.
В это время остановилась черная легковушка. Водитель был пожилой, в
черной куртке. Он очень удивился, узнав, что я еду автостопом, но, подумав
немного, согласился меня подвезти. Пока мы ехали он начал свой расказ:
- Я проработал таксистом 30 лет. Последние 10 лет работал на Мосфильме
- возил артистов...
Он очень интересно рассказывал про артистов, которых ему довелось возить.
Вскоре ему надо было сворачивать, мы попрощались и я начал голосовать
дальше.
Почти сразу остановилась коричневая легковушка. В ней сидел пожилой
водитель в коричневой куртке. Он долго удивлялся как это я еду автостопом,
но подвезти согласился, сказав: "Садись, хоть что-нибудь интересное
расскажешь." Об этом дважды просить меня не надо было и я начал ему
рассказывать все интересное, что произошло с нами в этом пути и все байки,
которые мне рассказали другие водители - про милицейскую мафию
где-то под Челябинском, которая вместе с местной вымогала деньги у дальнобойщиков
и была обезврежена "фальшивым" дальнобойщиком, который тихо
вез полный фургон спецназовцев. Еще я рассказал забавную историю про водителя
грузовика, который, отъезжая с заправки увидел, как ему машет водитель
стоящего сзади трактора, но не понял и уехал. И как потом трактор
гнался за ним не отставая на скорости 40, 60, 80 км/ч, пока не выяснилось,
что тракторист просто прицепил трос и просил дернуть его, чтобы
завестись. Когда я закончил все рассказы, водитель начал рассказывать о
себе:
- Я проработал таксистом 30 лет. Последние 10 лет работал на киностудии
Горького - возил артистов...
Я крайне удивился и спросил его, не знает ли он такого таксиста,
только черного? К сожалению фамилии я не знал, поэтому мы так и не смоги
выяснить вместе ли они работали. Интересно, что и артистов они возили
одних и тех же.
Незаметно мы добрались до Москвы, проехали окружную и остановились у
дома Андрея Землеройкина, а дальше водителю надо было сворачивать. На
прощание он меня спросил, налью ли я ему когда-нибудь стакан, если будет
на то возможность? Я пообещал ему стакан, мы весело посмеялись и он уехал.
Как только я обернулся в сторону тротуара, ко мне откуда ни возьмись
подбежали два пьяных парня и стали просить денег на стакан, чтобы выпить
на двоих, или, если мне уж так приспичит, на троих. Они почему-то пребывали
в уверенности, что у меня полные карманы денег и я просто жадничаю.
Я долго не понимал откуда у них эта уверенность, пока один не сказал:
- Да ладно тебе жаться, мы же видели как ты только что из крутой тачки
вылезал в своем красном пальто!
Когда я им рассказал, что только что приехал автостопом из Питера,
они были весьма и весьма удивлены. На том я их и оставил, а сам зашагал
к метро.
НА АРБАТЕ
Ближе к вечеру у нас с Тайгой была стрелка на Арбате. Явившись на Арбат
я застал такую картину: стайка мелких девчушек-хипушек, вместо того,
чтобы заниматься своими прямыми обязанностями - возиться, визжать, носиться
по Арбату или рассматривать феньки друг у дружки, организованно и
сосредоточенно играла в какую-то интеллектуальную игру, рассевшись правильными
рядами. Крайне удивившись этому явлению, я подошел поближе и
увидел среди них Тайгу. Оказывается она их и организовала. Тайга, увидев
меня, сказала: "ну мне пора", попрощалась с хиппушками (они дружно хором
попрощались с ней), и мы с Тайгой отправились к метро (она в тот день
вписывалась у меня). Оказалось, что Тайга прибыла в Москву на 15 минут
позже, чем я, но зато хорошо выспалась в кабине. Обернувшись напоследок,
я увидел как стайка хипушек превратилась снова в обычную кучку и с криками
начала играть в жмурки и носиться по Арбату.
Так закончилось путешествие в Питер. Прошло ровно два месяца с того
момента, как я начал его описание, через некоторое время я еще раз продолжил,
а сегодня закончил. И теперь я могу поехать в Питер снова.
Скажи, читатель, не жалеешь ли ты, что прочел сие длинное повествование?
12' декабря 1996
LLeo
Первая поездка в Питер
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
О ПОЕЗДКЕ В ПИТЕР
Прибытие в Питер и Нога
Решили как-то ехать в Питер Лео, Вероника, Ксюша и МэдМакс. И поехали
электричками до самого Питера. МэдМакс отличался нравом диким и необузданным.
Например, будучи совершенно без денег и иных благ, еще на вокзале
он ухитрился выпросить у какого-то лотка сушенную воблу. Не найдя куда
применить это несчастное животное, он вернулся к одарившей его продавщице
и предложил купить у него эту воблу. Предложение было с гневом
отвергнуто, и МэдМакс подарил ей воблу обратно совершенно бескорыстно.
В электричке было весело. Сначала исполнялись песни на различных дудках
и свистках, а затем к путешественникам подошла не совсем трезвая тетенька
и затеяла разговор. Более всего тетенька напоминала американскую
шпионку-журналистку, собирающую информацию о Стране Советов. Она даже
говорила с некоторым прибалтийским акцентом. По поводу путешественников
у нее было свое мнение. Вероятно она насмотрелась фильмов о молодежных
движениях протеста, начиталась прессы, и теперь, увидев четверых людей
весьма хипового вида, оживилась:
- Вот это прекрасно что вы такие! Вы выражаете протест против общества.
И ведь за вами будущее! А вот нам, старикам, как жить? Подскажите!
- Э... - начал было Лео.
- Врач исцелися сам! - вскричал МэдМакс и стал показывать тетушке
Евангелие.
- Вы молодые - не унималась тетушка - вы протестуете! Вы вызываете
общество на бой! Вы хотите изменить мир! И вы сделаете это, я верю. Потому
что вы молодые. А вот нам, старикам? Когда вы вырастете, и у вас
будут дети, как вот моя дочь. Она не такая как вы, она просто дочь.
- Да собственно... - начал было Лео.
МэдМакс вынул из рюкзака альбом и стал показывать тетушке фотографии
своей жены и ребенка, ибо было МэдМаксу 31 годик. После показа он стал
петь тетушке страшным голосом печальную украинскую песню "Плачь, коханэ,
плачь". Тетушка боялась МэдМаксова страшного голоса, но делала вид, что
ей интересно и кивала головой. Так и приехали в Тверь.
В Твери. как обычно, стали встречаться люди, едущие в Питер. Например,
были парень и девушка из Челябинска, которые шли автостопом и
электричками в Германию, причем не имея визы. Были еще молодые девушки,
путешествовавшие кто в Питер, а кто и обратно. Одна из них совершенно
была замерзшая, поэтому на нее одели все куртки и препоручили заботам
МэдМакса, который отвел ее в буф
...Закладка в соц.сетях
