Жанр: Юмор
Рассказы
...ь
на Базу и продолжили занятия по изучению важных точек человеческого
тела.
И вот теперь, в самый ответственный момент - забыть все это? Яна
вытащила из кармана блузки свою ручку, перевела ее в боевую готовность,
и, держа бережно наперевес как коллекционный ножик, перепрыгнула через
лежащего Зефа - не время сейчас, надо закончить операцию - и побежала
назад, в салоны - проверить, все ли обезврежены. Открыть люк. Ах, ну да,
идиотка! Конечно же - на бегу она громко сказала - "пять" - это
означало, что самолет взят.
Гриценко внимательно слушал, сжимая обеими руками наушники, будто
стараясь не пропустить ни крошки информации мимо уха. Затем он отложил
наушник, развернулся на кресле и встал в полный рост:
- Задание выполнено. Подробности: обезврежено семеро бандитов плюс
один спецагент, предположительно работавший на иностранную разведку. -
Гриценко повернулся к Красновскому, - Впрочем вам это лучше знать.
Красновский промолчал. Гриценко продолжил:
- Руководитель операции и его главный помощник погибли. Мой снайпер
снял еще одного человека из отряда бандитов. Остальные четверо живы и
практически не пострадали. Жертв среди пассажиров нет. Один из наших
оперативников пострадал.
- Серьезное ранение? - участливо переспросил Карпов.
- Нет, к нему был применен паралитик. Жизнь его вне опасности, через
несколько часов он будет в полной форме, им занимаются наши специалисты.
Я бы хотел подчеркнуть - всего бы этого не случилось и мои люди без
проблем, без стрельбы, без трупов, сняли бы все банду четко по плану.
Если бы вы нам дали информацию об этом боевике, работавшем от третьей
стороны в салоне пассажиров.
- Что с этим боевиком? - спросил Красновский.
- Он мертв. Моему оперативнику пришлось его уничтожить.
Красновский досадливо цыкнул зубом.
- Не понял... - повернулся к нему Гриценко. - Вы же его собирались
отпустить в Берлин, если не ошибаюсь? Значит он вам был не нужен, не так
ли?
Красновский цыкнул зубом еще раз и ничего не ответил. Карпов медленно
произнес:
- Да, это наша вина, мы должны были предусмотреть. - он повернулся к
Красновскому, - Я с вами еще буду обсуждать этот вопрос.
Красновский ничего не ответил, только еле заметно опустил голову.
Карпов продолжал медленно:
- Ваше боевое подразделение продемонстрировало нам сегодня
неслыханную технику и подготовку. Я рад что не ошибся в вас. Отныне я
сделаю все, чтобы вы и ваш Институт имели всестороннюю поддержку, самое
лучшее финансирование, самое современное оборудование. - Карпов сделал
паузу. - Если конечно вас интересует оборудование. Я вижу что вы и так
вооружены по последнему слову техники. На сегодня все свободны, операция
окончена. Завтра в двенадцать здесь на брифинг - будем разбираться
подробнее что произошло и что могло бы произойти. - Карпов еще раз
взглянул на Красновского.
Генералы вышли. Карпов быстро посмотрел на Гриценко:
- Я потрясен. Ничего подобного я не видел никогда, я уверен что даже
в США сегодня нет подразделений такого высокого класса.
- Нет.
- Нет - в смысле - есть?
- Нет - в смысле нет. Без ложной скромности. - Гриценко улыбнулся,
сейчас он имел на это право.
- Я хотел бы начать широко использовать ваших людей для серьезных
дел. В какие сроки вы можете подготовить двадцать таких бойцов?
- Еще двадцать? Только в двадцать первом веке.
- Вот так?
- Ну это не так долго. А мои бойцы - это не конвейер, это штучная,
ручная работа. Каждый готовится как родной сын и дочь, по своему
индивидуальному графику. И получается отдельная личность, отполированная
до идеала. Я не могу ставить это на поток.
Карпов помолчал.
- Ну хорошо, не будем сейчас об этом говорить. Сколько у вас есть
сейчас готовых бойцов?
- Ни одного.
- Что значит - ни одного??
- Они не до конца прошли подготовку.
- Совершенствование бесконечно, это я понимаю. И ваши заявления
больше напоминают сейчас ложную скромность... Но это не разговор - я
сегодня видел их блестящую работу. На скольких я могу рассчитывать уже
сейчас?
Гриценко помолчал.
- На тройку...
- Всего?
- Остальные пока не готовы совершенно. Впрочем, с вашего позволения,
я не готов сейчас ответить - мне надо многое обдумать. Возможно придется
вводить в Школе "обучение боем", и тогда можно совмещать обучение с
реальными операциями.
- Хорошо, я понял. Вам надо обдумать и кстати отдохнуть - этот день
был нелегким для нас всех. - Карпов взглянул на часы, - А мне еще надо
рапортовать Президенту - там тоже был переполох. - он кивнул наверх.
- Разрешите идти? - кивнул Гриценко.
- Идите... Постойте, ответьте мне на последний вопрос - зачем вам
нужны были парашюты?
Гриценко вздохнул.
- Это долго объяснять. Не знаю, стоит ли? Парашюты мы планировали
пропитать составом BZX - это одна из наших последних разработок - и
отправить в самолет бандитам.
- Что такое BZX?
- Это парализующее вещество. Но не простое - оно испаряется в воздух,
вдыхается, растворяется в крови и минут через пятнадцать готово к
действию. Но действует оно не само по себе - катализатором является
выброс адреналина в кровь. Даже не сам адреналин в крови, а процессы,
происходящие в момент его выброса - там очень сложные химические
циклы...
- Я не знаком с химией. А что это означает на практике?
- Это означает, что человек ничего не подозревает, но как только он
будет чем-то напуган, шокирован - короче что называется "вздрогнул",
"похолодел", "обмер", "сердце ушло в пятки" - в этот миг его мгновенно
парализует.
- А смысл?
- Можно парализовать всех в один момент - чтобы никто более стойкий к
препарату не смог сделать чего-нибудь лишнего, видя как его товарищи
постепенно отключаются. Мы собирались на крайний случай отдать бандитам
парашюты, выждать пятнадцать минут - и жахнуть поверху фюзеляжа очередью
из пулемета. Вы бы не вздрогнули?
- Вздрогнул. А пассажиры?
- Соответственно. Но видите, все обошлось.
- Ну не все, мне еще предстоит заниматься Карлом Гольцем - там
большой скандал, грохнули личного телохранителя... Впрочем у вас и без
меня хватает забот.
- Так точно.
- Идите. И еще раз - я восхищен.
- Ублюдки! Идиоты! Щенки! - невозмутимый и вежливый обычно Гриценко
орал и размахивал руками. - Вы понимаете, что вы - щенки? Ты - Зеф -
чуть не сорвал операцию! Ты выпускник школы, и попался как мальчишка на
подначки какого-то турецкого агентишки! Неслыханно!
- Я...
- Молчать! - рявкнул Гриценко. - У меня записи всех ваших разговоров,
ты мне потом еще ответишь за каждое свое слово. Письменно! Чтобы мозоли
журналиста натер на руках! Яна!
- Я.
- Ты, идиотка, чуть не сорвала операцию! Где было твое оружие? Ты
знаешь что делают за утерю боевого оружия?
- Я не теряла, я...
- Молчать и не перебивать! Как ты могла выйти на операцию без оружия,
забыв его в кармане? Дети в первом классе - и то не забывают дома ручку,
а если забывают, то их наказывают, а в деревенских школах - бьют
линейками по башке. Идиотка! Ты мне ответишь еще за это! Гек!
- А я что?
- Ты сопляк и щенок, у тебя просто не было возможности крупно
налажать и я скажу почему - потому что ты единственный был не в боевой
обстановке, а отсиживался в тылу! Если бы ты попал в самолет, ты бы
наложил в штаны так же как твои друзья, и я не знаю чем бы все это
закончилось!
Гриценко перевел дух и сказал устало и уже почти спокойно:
- Была бы моя воля, я бы вас послал на второй цикл обучения, начиная
с нуля. Но Карпов в восторге от вашей идиотской работы и он требует вас
на задания чуть ли не с завтрашнего дня.
Гриценко помолчал и проговорил совсем устало и тихо.
- В чем-то это моя вина, я растил вас как овощи в теплице, а надо
было начинать с мелких операций, отрабатывать каждый шаг в бою... Ладно,
всем сейчас отбой. Отдыхать. Эх, припомню я вам когда-нибудь этих
турецких шпионов и эти ручки...
* КОНЕЦ *
LLeo 2:5020/313.8 03 Apr 98 00:01:00
Больница. Очерк.
\¦/
БОЛЬНИЦА
(очерк)
Никогда не попадайте в больницу!
- Больной! Почему булочка на тумбочке лежит?
Я думал что в больнице можно отоспаться. Фигушки. Каждые полчаса
побудка. По разным поводам. Днем конечно, ночью можно спать спокойно.
Только я не привык спать ночью с семи до семи, тяжело это.
- Не съел еще...
- Почему не на тарелке? Немедленно на тарелку переложить! Почему
ботинки стоят под тумбочкой?
Да, так я тебе и сказал "чтобы домой линять почаще". Молчу.
- Немедленно!
Интересно что? Сдать в хранилище? Оттуда я пожалй и после выписки их
не получу...
- Немедленно отнести к вешалке у входа в палату!
- Отнесу.
Впрочем то же самое ты мне кричала и вчера на обходе... Ага, пошла
дальше.
- Это у вас что? Кто разрешил? А вы как лежите? Почему простыня
сбилась? А это что у вас в палате на общем столике? Журналы? Футбол? Да,
футбол. А почему на обложке фотография девок? Вам не нужны такие журналы
(комкает журнал и рвет его). Уходит довольная.
Никогда не попадайте в больницу. В больнице каждый начинает
чувствовать себя больным, там такая атмосфера. Все ходят в блеклой мятой
одежде - и мужчины и женщины. Позвони любой человек в дверь дома к
женщине, когда она в таком виде - она будет кричать "минуточку, я
оденусь!" - и судорожно натягивать блузку и махать расческой по
растрепанным кудрям. В больнице женщины ходят как угодно - ведь мужчин
тут нет, есть только больные - но ведь это не мужчины, и есть врачи -
тоже не мужчины. А мужчины-больные ходят точно так же. Когда
переодеваешься в эту одежду и идешь по коридору, шаркая тапочками,
чувствуешь себя полностью отрезанным от мира и безнадежно, безнадежно
больным.
- Э-хе-хе. Щас придет сестра и вколет тебе! - подкалывает
старичок-сосед старичка-соседа.
- Ы. Тебе тоже вколет. Э-хе-хе.
Тема исчерпана. Наступает пауза на пару часов, затем беседа
неожиданно продолжается.
- О-хо-хо.
- Что охаешь-то? Э-хе-хе. Придет жена - бражки принесет - сразу
попра-а-авишься!
- Э-хы-хы!
- Забе-е-егаешь...
Снова пауза на полчаса.
Недавно поселили в палату здоровенного мужика Федю - работал
тяжелоатлетом в цирке, держал пирамиду из пяти человек, нижний. Теперь
что-то со спиной. Хороший мужик, энергичный, заводной. Приволокли ему
телевизор сразу, теперь смотрит вся палата. А я туда спать прихожу,
мне-то каково? Слава Кришне, разрешено мне негласно сматываться оттуда
изредка. На практике оказывается, что я сматываюсь оттуда каждый день -
то днем на несколько часов, то с вечера до утра.
Забыл полотенце. Нету полотенца. У Феди очережная идея - нужны
батарейки. Тогда если снова будет футбол (наши продули! итальянцам 2:0!
нет слов описать ужас и негодование!), если снова будет футбол - то
можно одолжить у соседа-деда приемник и послушать трансляцию. А так не
дает, мотивируя тем, что "батарейки посадишь". Федя просит меня сходить
за батарейками на первый этаж, в холл - сам он передвигается с палкой
очень туго. Спускаюсь в холл, батареек нет, зато посещает идея - не
купить ли полотенце? Есть у вас полотенца? Есть! И какие красивые! Всего
6 рублей? Красота! Мне это. Нет, лучше это - с ромашками. Нет, все-таки
вот это, с розами, красное, оно ярче.
Довольный поднимаюсь в палату, хвастаюсь. Всем рекомендую. Громко
объявляю, что сейчас я пойду специально помою руки только для того,
чтобы их торжественно вытереть. Торжественно вытираю. Полотенце какое-то
скользское на ощупь. Смотрю на руки - все розы отпечатались на них алым
цветом. Бля! Бегу на первый этаж, сдаю с негодованием. Хорошо хоть идти
недалеко, небось не на оптовке купил. Сенсация номер один в палате на
весь день. Полотенце-легенда. Рассказом про алое полотенце пугают
медсестру, пришедшую ставить капельницу деду с приемником. Радости
немеряно.
Тихонько подхожу к своему ведущему врачу: Можно? Можно. А когда?
Завтра к двенадцати. Ура!
Скидываю синие шаровары, надеваю джинсы, белый халат, хватаю сумку и
бегу по лестнице вниз. Делаю морду кирпичом и прохожу мимо охраны. Ура!
Я на улице! Я в другом мире! Я снова человек, а не больное мясо! Теперь
халат можно снять, но холодно, лучше надеть поверх него куртку из сумки.
Автобус. Метро. Все-таки больница оставляет неизгладимый след. Довольно
хреново себя чувствую. Надо выпить пива. Только не с кем, а одному
скучно. А вот меня кто-то окликает. Лео? Или ты не Лео? Алекс Толок!
Ура! Пьем пиво у метро, болтаем. Просто какой-то праздник души!
Завтра снова в том же порядке - метро, автобус, халат, палата, убери
булочку...
Никогда не попадайте в больницу! Даже абсолютно здоровый человек тут
же превращается в больное мясо!
Лео 2 апреля 1998
Леонид Каганов
LLeo@aha.ru, http://www.aha.ru/~lleo
LLeo 2:5020/313.8 03 Apr 98 00:11:00
NO FORWARD - автор пока категорически против какого бы то ни было
распространения этого текста, в частности в Фидо за пределами Овса,
точно так же, как и статьи "Лингвус".
\¦/
=== Cut ===
СВАДЬБА
Даже не знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов,
но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
С Dark Monster мы когда-то вместе учились на курсах сетевого
менеджмента - получали материалы по списку рассылки, бегали по
библиотекам и private sites, вместе ходили сдавать экзамены на
университетский сервер. Потом даже пытались совместно заняться бизнесом
- рассылали письма "отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через
миллион!!!", но без особого успеха. Затем Dark Monster устроился
веб-мастером в частной языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я
нашел работу редактора-графика в элитном дискоклубе
ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не виделись. Недавно от него пришел mail
в красивом HTML-оформлении. Dark Monster приглашал меня стать свидетелем
на его свадьбе. Я очень удивился - я не думал что его отношения с
женщинами зашли так далеко, да и имя этой Alisa раньше никогда не
слышал.
За день до свадьбы Dark Monster устроил небольшой мальчишник. Были
только я, Lord Rulez и Fantomas. Хорошо посидели, вспоминали наши былые
совместные похождения по веселым Adult-сайтам... Потом Dark Monster
рассказал как он познакомился с Alisa - очень трогательно, на сайте
художественной выставки. Dark Monster заметил девушку когда та писала
отзыв в гостевой книге. Alisa сразу ему понравилась и он шутливо
спросил: "Pochemu takaya krasivaya devushka grustit tut tak 1oko?", на
что Alisa тут же откликнулась - "Naverno dlia togo, chtoby k nej po2lil
molodoj chelovek i uvel ee skoree otsuda na www.paradize!" Потом они до
вечера гуляли по kulichki, любовались на jpeg заката. Dark Monster
рассказывал, что уже в эту ночь он остался у нее на Alisa Home Page... А
через две недели молодые решили пожениться. За рассказами и пикантными
подробностями мы не заметили как настало утро, пора было отправляться на
церемонию. Dark Monster очень волновался, готовился и тщательно проверял
все. Он боялся что вдруг отвалится тщательно приглаженный руссификатор,
выползет bug из угла Home Page или случится еще какой-нибудь конфуз. Мы
его успокаивали как могли. Невеста три раза звонила ему по ICQ, наверно
тоже волновалась.
Церемония на www.zags.org была назначена на час дня. Тут собрались
друзья и родственники, все вполголоса переговаривались в
zags.org/guestbook. Со стороны Alisa родственников не было, а друзей
было всего трое - это были степенные мужчины в возрасте, которые
представлялись важно полным именем. Я поначалу удивился, но затем решил
что в наше время это ничего не значит, да в общем-то и не мое дело.
Мимо проходили другие молодожены - они весело щебетали в гостевой
книге и исчезали. Наконец в зал пригласили и нас. Зал был красиво убран
золотыми обоями, навстречу загрузилась строго одетая женщина-GIF и
хорошо поставленным шрифтом стала читать текст:
- Dark Monster, soglasen li ty vzat v jeny Alica? [ OK, Cancel ]
Dark Monster так волновался, что даже не сразу попал мышью в нужную
рамку. Женщина тереливо подождала и продолжила:
- OK. Alisa, soglasna li ty vzat v mujia Dark Monster? [ OK, Cancel ]
Alisa тверо нажала 'OK'.
- Have you a baby? Retry, Ignore, Abort? - потихоньку прислал мне
Fantomas свою любимую глупую шутку. Он конечно хороший парень, но порой
бывает совершенно невыносим и бестактен.
Свидетелей пригласили расписаться. 'OK' - набрал я, немного волнуясь
- я первый раз присутствовал на свадьбе и не знал тонкостей - может 'OK'
следует писать маленькими буквами? Или в КОИ-8?
- Dark Monster i Alisa objavlautsa mujem i jenoj. - сказала
женщина-GIF.
Заиграл mod Мендельсона и молодые вставили друг другу в темплайты
значки обручальных колец. Затем из недр сайта вывесили свидетельство о
браке - большой анимационный gif с именами молодоженов и горящим словом
"fixed".
Затем вышла небольшая заминка - Alisa оказалась верующей и поэтому
настояла, чтобы все отправились в Рим на католический сайт. Мне удалось
незаметно отделиться от толпы и мы с Fantomas подождали их в сторонке,
обмениваясь сплетнями и анекдотами.
Потом начались долгие путешествия - Dark Monster хотел сделать все
строго по правилам. Он приготовил несколько jpeg-букетов и собирался
оставить их на сайтах Смотровой Площадки, Вечного Огня и Неизвестного
Солдата. Несколько часов мы путешествовали по этим сайтам, особенно
трудно было пробиться к сайту Вечного Огня - там была жуткая толкотня,
cps 200, не более. Я к тому времени хорошенько приналег на пиво, да и
многие вокруг тоже развеселились не на шутку, особенно Alisa - она
начинала писать повсюду такое, что даже старому безобразнику Dark
Monster приходилось одергивать жену.
Но наконец настал долгожданный момент - празднование свадьбы на IRC.
Народу было - логинов сто, не меньше, даже зашли на огонек с соседнего
сервера. Звучали громкие тосты и поздравления, и вот послышался крик
"gorko!!!", который подхватили все. Молодые обменялись мессагами "Celuu"
по дружные "applouse!!!" присутствующих.
Праздник продолжался, заходили все новые и новые. Через некоторое
время молодые, как и полагалось, тихо попрощались и ушли в e-mail.
По-моему многие этого просто не заметили - разговор уже пошел о своем, в
нескольких местах обсуждали Windows-98 и Unix, где-то спорили о Боге,
уже ожесточенно переходя в заглавный регистр, где-то тройка молодых
людей пикапила девушку, а та лениво отбрыкивалась и хихикала. Дальше я
помню не очень четко - я пил пиво и еще что-то спиртное, что нашел у
себя в холодильнике. Наверно от усталости после такого трудного дня меня
немного развезло - я куда-то шел, с кем-то спорил, приставал к каким-то
женщинам, порой обнаруживал себя в каких-то незнакомых местах и в конце
концов окончательно потерял CONNECT.
Утром я чувствовал себя очень плохо - не было даже и речи о том,
чтобы приступить к работе. Я отправил e-mail начальнику и он дал мне
отгул. После пива немного полегчало, я вышел в news за почтой и заодно
глянул в свой старый почтовый ящик - я им не пользовался уже очень
давно. Среди вороха старых рекламных листовок лежало свежее письмо - оно
было написано буквально полчаса назад. Письмо было от Dark Monster...
Поначалу я ничего не понял, да и перед глазами сбивалась развертка
после вчерашнего. Затем перечитал снова. Это был крик отчаяния. Кратко и
скупо Dark Monster описал происшедшее вчера. Оказывается ничего с Alisa
до свадьбы у них не было, и вот в этот вечер они впервые стали близки и
откровенны, даже обменялись фотографиями... а через секунду Dark Monster
уже бежал прочь, проклиная весь это жестокий мир Internet - Alisa
оказалась не юной прелестной девушкой, а мужчиной-извращенцем,
эммигрантом, живущем в Бостоне с женой и двумя взрослыми детьми...
Dark Monster специально слал мне письмо по старому адресу, зная, что
проверю я его не скоро - он хладнокровно и отрешенно писал что
собственно собирается сделать дальше, а затем шли какие-то списки дел,
просьбы...
Я бросился к ICQ, дозвонился только до Lord Rulez, и мы вместе
понеслись к Home Page нашего друга, еще не веря в происходящее... и
опоздали - его Home Page уже не было... Нам навстречу вышел Провайдер и
сказал, что Dark Monster больше не существует в нашем мире - сегодня, в
7:15 утра закрыл свой account навсегда... Больше он ничего не мог
сказать - сам был потрясен случившимся.
Я не знаю, существует ли жизнь после дисконнекта, я не знаю суждено
ли нашим душам встретиться в каких-нибудь иных мирах, например у ларька
с пивом, и как я смогу узнать что это именно ты, Dark Monster? Но в
нашем мире мы будем хранить добрую память о тебе.
Все что осталось от Dark Monster материального - письма, сообщения в
news-groups, протоколы конференций, пометки в guestbooks - мы
постарались собрать и заархивировали на нашем домене, в тихом уютном
месте - там в глубине виден одинокий DARK_MON.ARJ с надписью:
"Love"="Mustdie", как и завещал наш бедный друг. Там всегда цветут
flowers.jpg и щебечут birds.mod...
1' апреля 1998
Leonid Kaganov (LLeo)
LLeo 2:5020/313.8 10 Apr 98 19:54:00
NO FORWARD - пока. Почему пока - потому что опять пишу для журнала,
и опять негоже распространяться раньше времени.
Шовинизм народов мира.
Грядет новый век - век не просто всеобщей грамотности, но век всеобщей
компьютерной грамотности. И, как это всегда бывает, новое безжалостно
топчет и вытесняет старое - традиции, устои, обычаи. А ведь и в старой
культуре найдется то разумное, доброе, вечное, что нельзя выпалывать с
корнем! Увы, мы видим как на глазах рушатся традиции наших предков.
Например безвозвратно уходит в прошлое шовинизм и национальная неприязнь.
Ну действительно, разве немецкому школьнику на уроке истории фатерлянда
придет в голову мысль о превосходстве арийской расы, когда он под партой
играет в исконно русский тетрис? Причем на брелке, сделанном корейцами? И
как юному русскому черносотенцу поверить в величие русского духа пред всеми
иноземцами Земли, если от коварных глаз жидомассонов свои личные дневники
он вынужден шифровать системой PGP Филиппа Зиммерманна или на худой конец
паролем PKZIP - Питера Каца? Какой израильский мальчик отважится утверждать
что еврейки красивее всех, если он смотрит немецкие порнографические
картинки на китайском мониторе? А уж с развитием Интернета началась вообще
беда - стали знакомиться и дружить люди со всех концов мира, невзирая на
национальность! Забыв о национальной гордости, дружат украинцы и русские,
индусы и татары, негры и чукчи, евреи и китайцы, короче творится полнейший
беспредел!
Чтобы хоть ненадолго спасти от полного вырождения славные традиции
расовой вражды и лютого национализма, мы решили открыть на наших страницах
новую рубрику - "Шовинизм народов мира".
ШОВИНИЗМ НАРОДОВ МИРА
(занятие первое, антижидомассонское)
Бей жидов, спасай домен .RU !
Все беды от евреев. Евреи самые коварные люди в Интернете. Они самые
наглые - у них шумные и разноцветные странички. Картинки и фон для своих
Home Page евреи по ночам воруют с исконно русских сайтов. Евреи травят
русский народ некачественной порнографией, повсюду в России
организовывая "взрослые" сайты, чтобы разрушать крепкие русские семьи. У
евреев всегда самый лучший connect даже на самых плохих модемах и самых
зашумленных линиях - у них там все куплено, везде свои сидят. Евреи
самые жадные - они предпочитают не платить денег за лицензионные
продукты, а пользоваться свободными версиями софта, которые постоянно
скачивают у своих русских друзей.
Евреи постоянно кричат о том, что их якобы ущемляют. Когда смелая
провайдерская контора petlura.ua решительно заставила всех своих
абонентов кроме обычных login и password при входе в Интернет указывать
еще графу "национальность", а всем евреям нашить на свои Home Page
желтые звезды в левом углу - какой грязный скандал подняли евреи? А
сами, между прочим, на свою еврейскую пасху логинятся аккаунтами
христианских младенцев - это доподлинно известно!
Если Windows висит -
Виноват конечно жид!
Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!
Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!
Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!
Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!
Если драйвер не найти
К карточке твоей -
Значит их по ftp
Все скачал еврей!
Если у себя на диске
Обнаружил ты бэд-блок -
Значит жид подкрался близко
И туда послал плевок!
Если занят в Интернете
Твой любимый телефон,
То понятно даже детям -
Это жид, конечно он.
Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!
Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!
Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!
Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!
Нету кноп
...Закладка в соц.сетях
