Жанр: Юмор
При железнодорожние войска
...6.111 17 Sep 97 20:31:00
Про железнодорожные войска.
Картинка пятнадцатая "Сказ о том, как узбеки кашу ели".
Многие люди любят путешествовать, посещать места разные, смотреть
чудеса природы и красоты рукотворные, посмотреть на народы разнообразные.
Но где, как не в армии, можно узнать едва ли не сотню разных народов,
познакомиться со внутренним содержанием их душ, понять их жизнь - пусть и в
оторванности от корней.
У политработников, замполитами называемых, были методички "Об
особенностях общения с южными нациями". К сожалению, у мея сейчас нет такой
методички, но содержание ее было - чистый перл.
В каждом народе есть свои национальные причуды, как кажется снаружи.
Все мы друг другу кажемся смешными. Хуже - когда дикарями, жестокими или
глупыми.
Хотя это не так.
Как то раз в учебный полк пришла партия узбеков. Причем узбеки были
самые что ни на есть отборные. То есть с кишлаков дальних. Про городских же
можно сказать, что по образованию они не уступали среднему россиянину. А
эти были из глубинки местной.
Человек их было около двадцати пяти, а посему принято решение было их в
один взвод свести. Чтобы, значит, не нарушать целостность.
Повели их на обед. А там, как на грех, суп с бациллой - свинским салом.
Первый вопрос, заданный вновьприбывшими войнами, был - "Чье же это мясо?"
Услышав про свинью, тут же отодвинули тарелки. А сержанты, увидев, что
суп не сьеден, не дали команду есть второе - просто подняли взвод и увели.
Так минул обед.
На ужин подали (о ужас!) рисовую кашу. Тут изголодавшиеся узбечата,
живо выделив слюнку, быстро приступили к трапезе, да еще по всем правилам
поедания рисового плова. То есть руками.
Надобно сказать: что перед этими войны сии весьма успешно тренировались
в восхождении на ебун-гору, находившуюся в непосредственной близости от
паркового туалета. То есть руки были далеко не первой свежести.
Увидев такой кошунство, сержанты опять подняли взвод и повели его на
рукомойник - только самый проворный воин успел засунуть в карман штанов
слипшийся комок риса, пропитанный комбижиром.
Но тайное всегда становиться явным - и весь взвод упражнялся в
отжимании от асфальта, покуда незадачливый нехватчик ел кашу. Естественно,
пока он ее не сьел, все отжимались.
Естественно, была проведена работа по разьяснению назначения столовых
приборов. Удивительно, но с ложкой и вилкой было знакомо почти все
население взвода - но при том было отмечено, что рис можно есть только
руками и ложка только потрит вкус. Если нечистоты, обильно стекающие по
склону ебун-горы, можно назвать приправой, тогда зачем же звать свинью
нечистой? Ну поедает свинка дерьмо свое, сам не раз видел, но ведь люди то
не лучше!
А поскольку рисовая каша светила нам еще пару недель как миниум, то
события развивались по проторенному сценарию. В обед войны обламывались из
за нежелания есть суп со свинкой, при попытке взять pис горстью весь взвод
поднимался из за стола.
Так продолжалось дней пять. Домашние пирожки с бараниной уже вышли, и
на войнов было дико смотреть. За пять голодных дней и без того худые
узбечата спали с лица и приобрели вид первичной хронической нехватки.
И вот прорвало. Один из местных заводил черпнул ложкой суп раз, другой
- и все дружно схватились за ложки. Ввечеру были взяты на вооружение и
ложки, и рис елся уже по всем правилам - теперь уже общепринятым.
Через пару недель с предрассудками было покончено и взвод уже запросто
рубал свиное сало.
Второй прикольный случай был при попытке выяснить лингвистические
способности вновьприбывших.
На вопрос, кто говорит по русски, поднялось всего две руки. Остальные
отрицательно мотали головой. Это называется "включить дурку".
И тут был задан другой вопрос - кто хочет быть водителем. А водить
машину в армейке есть крутая должность зачастую. А посему руки подняли
абсолютно все. Вот те на - кишлак кишлаком, а права купить не поскупились.
И тут лейтенант, проводивший разбор полетов, выдал хинт - "Вот ты и ты,
вы по русски говорите, вы и пойдете в шофера".
Тут же по русски заговорили ВСЕ!
Помнится, был у меня один корефан, узбек. Классный пацан. Пришла ему
как то посылка. Сняли крышку, и были поражены - там была тщательно
перемешанная смесь конфет, печенюшек, грецких орехов, арахиса, сушеных
ранеток и подобных же вещей. На вопрос, почему так, было обьяснено - что бы
сразу все вкусное в батальене не забрали - а так борзым будет влом в
печенюшках рыться, вот и всем конфет достанется... Понемножку... Но это уже
не национальное...
Смех смехом, а посылки действительно шмонали по черному. Сначала
офицеры, потом борзота. Так что хозяину зачастую оставалось немного.
Правда, из того, что осталось, хозяин забирал только необходимое - а
остальное надобно выставить на общее растерзание и есть уже в числе прочих.
Иначе нельзя...
Dmitry Ibikus 2:5004/16.111 20 Sep 97 19:32:00
Про железнодорожные войска.
Картинка шестнадцатая "О его величестве Бромкомпоте".
Всю нашу сознательную жизнь вокруг нас прямо таки окружают прекрасные
представительницы прекрасного пола. Или, может быть, мы окружаем их.
Ну в общем, неважно. Важно то, что в человеке заложено прдолжение рода,
и, соответсвенно, механизм по его включению - так называемое либидо.
Сей инстинкт суть прекрасен - да и как без него ? человечество бы
просто вымерло бы без этого. Недаром отсутсвие сего необходимого начала
есть болезнь, которую лечат, и часто безуспешно.
Но есть одно место, где с этим, так сказать, началом рода
человеческого, вполне и успешно борються. Армия. Зачем ? Попробую пояснить.
После того, как оказываешься в учебке, постоянно висит чувство
нереальности происходящего. То есть - "Я вот сейчас себя ущипну, и проснусь
от страшного сна, в своей постели, мама накормит завтраком, и я пойду в
институт к подруге".
Но хоть общипайся - до крови - не проснешся, не накормит, не пойдешь.
Ибо мама, постель, завтрак и подруга - в трех тысячах километров.
Так вот, однажды я словил такое чувство, когда до меня дошло, что у
всех окружающих меня людей - а их было не мало - ноги до колена черного
цвета. То есть в сапогах. Глаза закрыл-открыл - все на месте, ничего не
изменилось, все по прежнему в сапогах. Создаеться впечатление, что медленно
едет крыша.
Второе осознание - что особей женского пола здесь не присутсвует.
Вообще.
Вот с этим то боролись наши отцы командиры. С тем, что естество
молодое, поднявшись, найдет себе цель в виде дочерей командирских. (О, этта
есть отдельная история - про дочек :) ).
Бороться можно несколькими способами. Так, в войсках весьма
распространена теория о бромкомпоте. То есть что добавляють в солдатские
напитки бром - для успокоения их плоти. Крайней, в основном.
Не знаю, правда ли в том, но, будучи и в нарядах, и ответственных по
кухне, никогда не замечал злобного фершала, с садистким хохотом всыпающим в
компот или кисель зловредный же бром.
Не знаню как где, а у нас все решилось просто.
Особи мужского пола, тем более в самом активном возрасте, частенько
ловят себя на том, что причинное место их принмает большие размеры и
несколько другое положение, нежели в состоянии покоя. Причем, для этого
даже не всегда и надо лицезреть женские голяшки. То есть периодически, и
весьма часто это происходит само.
Но с приходом в армейку все изменилось - ни у кого ни чего. Даже и при
обозрении нежных охвицерских дочек. Ну пропало либидо, и все. Начисто.
Проходили дни и недели, а - ничего! То есть хоть танец живота пусть танцует
- а ты как дед столетний, припомнаешь, сколько косточек в мичуринском
яблоке. Прям как тот оголодавший петух, бросивший топтать курицу.
Тут и поползли слухи о бромкомпоте. Но вскоре развеялись.
Подошел срок принятия присяги. И ко многим приехали в гости матери и
другие димочадцы. Они, естественно, привезли разные вкусности - и колбасы
копченые, и окорока тамбовские, и сладости разнообразные. Досталось всем -
все наелись до отвала. Помню, мне досталось немножко пастилы и полкруга
сухой копченой колбасы, и грузины угостили такой пленкой из винограда.
Классная, я вам скажу, штука!
И в ночи войны были разбужены тем, что ноги их замерзли. Эрекция была
мощной, и если бы одеяла были бы привязаны к кроватям, вся рота приступила
бы к штопке.
Наутро взвод общим собранием постановил, что виновата была нехватка.
Правда, было и еще несколько причин.
Миниум шесть часов бега и тенировок, 2-3 часа строевой, оторванность от
дома, при нехватке и подавляли всю сексуальность, причем в корне.
Уехали родители, и народ затосковал пуще прежнего - то есть все опять
опустилось. Но время шло, организм привыкал, и все возвращалось на круги
своя.
То есть у нас легенда о бромкомпоте не подтвердилась - все было проще.
Dmitry Ibikus 2:5004/16.111 26 Sep 97 20:15:00
Про железнодорожные войска.
Картинка семнадцатая - "Товаришь сержант, писать хоцца!".
Практически каждый нормальный человек обладает определенным объемом
инстинктов, которые позволяют ему находиться в обществе и не быть из него
изгнанным с позором. К числу таковых относяться, например, умение
отправлять естественные надобности. Ребенок, научившийся делать это
самостоятельно, кажеться гордым сам себе.
Не будем говорить о страдающих энурезом, как и от косящих по этой болезни
- об этом отдельный разговор, ибо это само собой интересно. А поговорим о
том, что зачастую абсолютно здоровые молодые люди вынуждены уподобляться
грудным детям, не способным с собой совладать.
Как я уже рассказывал, прием пищи в учебном проходит под команду сержанта
- он определяет, можно ли переходить от одного "блюда" к другому.
Нормальному человеку это может показаться диким - но это, увы, только
цветочки. Ягодки, они, как всегда, впереди.
Представьте себе картину. Шесть утра, препротивнейшее предчувствие
подьема. Оно само по себе дико - просыпаешься всегда минут за пять до
подьема, предчувствуя новый, жуткий, день. Вот замигали трубки дневного
света, зашевелились солдаты. Вот дежурный по роте прокричал "Рота подьем,
форма два!"
То есть надобно быстро, секунд за 40-50 натянуть штаны, намотать
портянки, напялить сапоги на еще не отошедшие от вчерашнего дня ноги.
Сержанты выпихивают подзадержавшихся в шею. После сна многих бьет крупная
дрожь - еще бы, на улице сегодня шесть градусов тепла, голый торс явно
противопоказан такой погоде.
Но самое главное, это, конечно пузырь. Поутру никого в туалет не пускают,
как правило, хотя должны. Более того, дежурный по роте, как правило, и во
второй половине ночи не пускает в туалет - ибо там уже помыто, и должно
быть чисто к приходу командира роты.
Так что - не успели, опоздали! Наиболее пронырливые успевают посетить
нычку - забежать за роту. Но это ежели ты успел раньше всех одеться - и в
этом есть выгода. Везде побеждает шустрейший. Таких немного - десяток с
роты. Особенно плохо вальяжным выходцам из сел.
Рота бегом выноситься из ворот части. А бежать далеко - каждодневная
утренняя зарядка у нас шесть километров. Прибавить к этому еще и
переполненный пузырь и сбивающиеся с ног портянки, и, понятное дело,
становиться невесело. Это не просто неприятно - это больно и унизительно.
Хоть кругом лес, по бокам и сзади колонны бегут сержанты, и просто выйти из
строя практически невозможно. То есть возможно - немного погодя, изучив
маршрут, я довольно успешно отделялся от колонны, срезал с половину пути,
попутно подышав свежим воздухом. А какая там природа! Грибов летом -
совершенно немерянно! Белые, лисички, обабки - бери, не хочу!
Но это опять же для тех, кто жульничает. Законопослушные же терпят.
И вот прибежав после такой экзекуции, народ наконец допускается до
туалета. Пропускная способность ротного туалета - шесть очков. Реальная же
- вдвое меньше. Три очка для курсантов недоступны - это сержантские,
дембельское, дедовское и гусевское. Начиная от окна. Занимать их нельзя -
миниум получишь в лоб.
И все равно - после всего прошедшего освободиться от священного груза -
кайф просто неописуемый. То есть вполне сравнимо с оргазмом. Не верите? -
А Вы попробуйте!
День проходит, и наступает вечер. Перед отбоем - вечерняя проверка. А
после оной - надобно снова успеть - но и тут непросто. Надо подойти к
сержанту строевым шагом, и, отдав честь, спросить - "Товаришь сержант,
разрешите сходить в туалет".
Все бы ничего - но если весь взвод начинает проситься туда же, сержанту
надоедает и раздаеться грозное - после отбоя.
Но и после отбоя может не получиться. Пока офицеры в роте, солдаты должны
спать, а не шариться по коридорам. А посему туалет до часа-двух закрывают.
То есть надо проснуться, подняться, и решить все трудности. Не все это
могут. Надо иметь внутренние часы - да и просто перешагнуть себя, встать из
такой милой койки, и в одних майке и трусах, на ногах сапоги (видок, кстати
- класс!) и пойти в продуваемый всю ночь через большие окна туалет - что бы
не пахло...
Прочитав "Архипелаг ГУЛАГ", я поразился - так много знакомого! Ведь
ничего в этом мире не уходит бесследно - принимая разные формы, продолжает
жить и бессмысленная жестокость.
