Жанр: Юмор
Москва-петушки
...арял
о...
Декабрист в коверкотовом пальто - и тот бросил своего Герцена, подсел
к нам ближе и воздел к оратору мутные сырые глаза...
- А вы смотрите, что получается! Мрак невежества все сгущается, и
обнищание растет абсолютно! Вы Маркса читали? Абсолютно! Другими словам,
пьют все больше и больше! Пропорционально возрастает отчаяние
социал-демократа, тут уже не лафит, не клико, те еще как-то добудились
Герцена! А теперь - вся мыслящая Россия, тоскуя о мужике, пьет не
просыпаясь! Бей во все колокола, по всему Лондону - никто в России головы
не поднимет: все в блевотине и всем тяжело!..
И так - до наших времен! вплоть до наших времен! Этот круг, порочный
круг бытия - он душит меня за горло! И стоит мне прочесть хорошую книжку -
я никак не могу разобраться, кто отчего пьет: низы, глядя вверх, или
верхи, глядя вниз. И я уже не могу, я бросаю книжку. Пью месяц, пью
другой, а потом...
- Стоп! - прервал его декабрист. - А разве нельзя не пить! Взять себя
в руки - и не пить? Вот тайный советник Гете, например, совсем не пил.
- Не пил? Совсем? - черноусый даже привстал и надел берет. - Не может
этого быть!
- А вот и может. Сумел человек взять себя в руки - и ни грамма не
пил...
- Вы имеете в виду Иоганна фон Гете?
- Да. Я имею в виду Иоганна фон Гете, который ни грамма не пил.
- Странно... А если б Фридрих Шиллер поднес бы ему?.. бокал
шампанского?..
- Все равно бы не стал. Взял бы себя в руки - и не стал. Сказал бы:
не пью ни грамма.
Черноусый поник и затосковал. На глазах у публики рушилась вся его
система, такая стройная система, сотканная из пылких и блестящих натяжек.
"Помоги ему, Ерофеев, - шепнул я сам себе, - помоги человеку. Ляпни
какую-нибудь аллегорию или...
- Так вы говорите: тайный советник Гете не пил ни грамма? - я
повернулся к декабристу. - А почему он не пил, вы знаете? Что его
заставляло не пить? Все честные умы пили, а он - не пил? Почему? Вот мы
сейчас едем в Петушки и почему-то везде остановки, кроме Есино. Почему бы
им не остановиться и в Есино? Так вот нет же. Проперли без остановки. А
все потому, что в Есино нет пассажиров, они все садятся или в Храпунове,
или во Фрязеве. Да. Идут от самого Есина до самого Храпунова или до самого
Фрязева - и там садятся. Потому что все равно ведь поезд в Есино прочешет
без остановки. Вот так поступал и Иоганн фон Гете, старый дурак. Думаете,
ему не хотелось выпить? Конечно, хотелось. Так он, чтобы самому не
скопытиться, вместо себя заставлял пить всех своих персонажей. Возьмите,
хоть "Фауста", кто там не пьет? Все пьют. Фауст пьет и молодеет, Зибель
пьет и лезет на Фауста, Мефистофель только и делает, что пьет и угощает
буршей и поет им "Блоху". Вы спросите: для чего это нужно было тайному
советнику Гете? Так я вам скажу: а для чего он заставил Вертера пустить
себе пулю в лоб? Потому что - есть свидетельство - он сам был на грани
самоубийства, но чтоб отделаться от искушения, заставил Вертера сделать
это вместо себя. Вы понимаете? Он остался жить, но как бы покончил с
собой. И был вполне удовлетворен. Это даже хуже прямого самоубийства. В
этом больше трусости и эгоизма, и творческой низости...
Вот так же он и пил, как стрелялся, ваш тайный советник. Мефистофель
выпьет - а ему хорошо, старому псу. Фауст добавит - а он, старый хрен, уже
лыка не вяжет. Со мною на трассе дядя Коля работал - тот тоже: сам не
пьет, боится, что чуть выпьет и сорвется, загудит на неделю, на месяц. А
нас - так прямо чуть не принуждал. Разливает нам, крякает за нас,
блаженствует, гад, ходит, как обалделый...
Вот так и ваш хваленый Иоганн фон Гете! Шиллер ему подносит, а он
отказывается - еще бы! Алкоголик, он был, алкаш он был, ваш тайный
советник, Иоганн фон Гете! И руки у него как бы тряслись!..
- Вот это да-а-а... - восторженно разглядывали меня и декабрист, и
черноусый. Стройная система была восстановлена, и вместе с ней
восстановилось веселье. Декабрист - широким жестом - вытащил из
коверкотового пальто бутылку перцовой и поставил ее у ног черноусого.
Черноусый вынул свою столичную. Все потирали руки - до странности
возбужденно...
Мне налили - больше всех. Старому Митричу - тоже налили. Молодому
тоже подали стакан - он радостно прижал его к левому соску правым бедром,
и из обеих ноздрей его хлынули слезы ...
- Итак, за здоровье тайного советника Иоганна фон Гете?
Фрязево - 61-й километр.
-Да. За здоровье тайного советника Иоганна фон Гете.
Я, как только выпил, почувствовал, что пьянею сверх всякой меры и что
все остальные - тоже...
-А ... разрешите вам задать один пустяшный вопрос, - сказал
чер-ноусый сквозь усы и сквозь бутерброд в усах: он опять обращался
толь-ко ко мне.
- Разрешите спросить: отчего это в глазах у вас столько грус-ти?..
Разве можно грустить, имея такие познания! Можно подумать - вы с утра
ничего не пили!
Я даже обиделся: - Как, то есть, ничего! И разве это грусть? Это
просто замутненность глаз... Я просто немного поддал...
- Нет, нет, эта замутненность - от грусти! Вы, как Гете! Вы всем
вашим видом опровергаете одну из моих лемм, несколько умозрительную лемму,
но все же выросшую из опыта! Вы, как Гете, все опровергае-те...
- Да чем же я опровергаю? Своей замутненностью...?
- Именно! Своей замутненностью! Вот послушайте, в чем моя за-ветная
лемма: когда мы вечером пьем, а утром не пьем, какими мы бы-ваем вечером и
какими становимся наутро? Я, например, если выпью - я весел чертовски, я
подвижен и неистов, я места себе не нахожу, да. А наутро? - наутро я не
просто н е в е с е л, не просто неподвижен, нет. Я ровно настолько же
мрачнее обычного себя, трезвого себя,
насколько веселее обычного был накануне. Если я накануне одержим
был Эросом, то мое утреннее отвращение в точности равновелико
вчерашним грезам. Что я хочу сказать? а вот, смотрите:
И черноусый изобразил на бумажке такую вот хреновину. И объяснил:
горизонтальная линия - это линия обычной трезвости, п о в с е д н е в н а
я линия. Наивысшая точка кривой - момент засыпания, наинизшая -
пробуждения с похмелья...
- Видите! Это же голая зеркальность! Глупая, глупая природа, ни о чем
она не заботится так рьяно, как о равновесии! Не знаю, нравственна ли эта
забота; но она строго геометрична! Смотрите: ведь эта кривая изображает
нам не один только жизненный тонус, нет! Она все изображает. Вечером -
бесстрашие, даже если и есть причина бояться, бесстрашие и недооценка всех
ценностей. Утром - переоценка всех ценностей, переоценка, переходящая в
страх, совершенно беспричинный.
Если с вечера, спьяна природа нам "передала", то на утро она столько
же и недодает, с математической точностью. Был у вас вечером позыв к
идеалу - пожалуйста, с похмелья его сменит порыв к антиидеалу, а если
идеал и остается, то вызывает антипорыв. Вот вам в двух словах моя
заветная лемма...
Она - всеобща и к каждому применима. А у вас - все не как у людей,
все, как у Гете!..
Я рассмеялся: "Почему ж она все-таки лемма, если она всеобща?.."
И декабрист - тоже рассмеялся: "Коли она всеобща, то почему же лемма?
.."
- А потому и лемма! Потому что в расчет не принимает бабу! Человека в
чистом виде лемма принимает, а бабу - не принимает! С появлением бабы
нарушается всякая зеркальность. Если б баба не была бабой, лемма не была
бы леммой. Лемма всеобща, пока нет бабы. Баба есть - и леммы уже нет... в
особенности - если баба плохая, а лемма - хорошая...
Враз заговорили все. "Да что такое вообще: лемма?" И что такое -
плохая баба?" Плохих баб нет, только леммы одни бывают плохие...
- У меня, например, - сказал декабрист, - у меня тридцать баб, и одна
чище другой, хоть и усов у меня нет. А у вас, допустим, усы и одна хорошая
баба. Все-таки, я считаю: тридцать самых плохих баб лучше, чем одна, хоть
и самая хорошая...
- При чем тут усы! Разговор о бабе идет, а не об усах!
- И об усах! Не было бы усов - не было б и разговора...
- Черт знает, что вы городите!.. Все-таки, я думаю: одна хорошая
стоит всех ваших. Как вы на это смотрите?.. - черноусый опять поворотился
ко мне. - С научной точки зрения, как вы на это смотрите?..
Я сказал:
- С научной, конечно, стоит. В Петушках, например, тридцать посудин
меняют на полную бутылку зверобоя, и если ты принесешь, допустим...
" Как! Тридцать на одну! Почему так много!" - галдеж возобновился.
- Да иначе кто ж вам обменяет! Тридцать на двенадцать - это 3.60. А
зверобой стоит 2.62. Это и дети знают. Отчего Пушкин умер, они еще не
знают, а это - уже знают. А все-таки никакой сдачи. 3.60, конечно, хорошо,
это лучше, чем 2.62, но все-таки сдачи не берешь, потому что за витриной
стоит хорошая баба, а хорошую бабу надо уважить...
- Да чем же она хороша, эта баба за витриной?
- Да тем и хороша, что плохая вообще бы посуду у вас не взяла. А
хорошая баба - берет у вас плохую посуду, а взамен дает хорошую. И поэтому
надо уважить... Для чего вообще на свете баба?
Все значительно помолчали. Каждый подумал свое, или все подумали одно
и то же, не знаю.
- А для того, чтоб уважить. Что говорил Максим Горький на острове
Капри?
"Мерило всякой цивилизации - способ отношения к женщине." Вот и я:
прихожу я в Петушинский магазин, у меня с собой тридцать пустых посудин. Я
говорю: "Хозяюшка!" - голосом таким пропитым и печальным говорю:
"Хозяюшка! Зверобою мне, будьте добры.." И ведь знаю, что чуть ли не рупь
передаю: 3.60 минус 2.62. Жалко. А она на меня смотрит: давать ему, гаду,
сдачи или не давать? А я на нее смотрю: даст она мне, гадина, сдачи или не
даст? Вернее, нет, в это мгновение я смотрю не на нее. Я смотрю сквозь нее
и вдаль. И что же встает перед моим бессмысленным взором? Остров Капри
встает. Растут агавы и тамаринды, а под ними сидит Максим Горький, из-под
белых брюк волосатые ноги. И пальцем мне грозит: "Не бери сдачи! Не бери
сдачи!" Я ему моргаю: мол, жрать будет нечего. "Ну, хорошо, я выпью, а чем
я зажирать буду?:
А он: "Ничего, Веня, потерпишь. А коли хочешь жрать - так не пей".
Так и ухожу, без всякой сдачи. Сержусь, конечно, думаю: "Мерило!"
"Цивилизации!" Эх, Максим Горький, Максим же ты Горький, сдуру или спьяну
ты сморозил такое на своем Капри? Тебе хорошо - ты там будешь жрать свои
агавы, а мне чего жрать?.."
Публика смеялась. А внучек верещал: "И-и-и-и-и: какие агавы, какие
хорошие капри..."
- А плохая баба? - сказал декабрист. - Разве не нужна бывает и плохая
баба?
- Конечно! Конечно, нужна - отвечал я ему. - Хорошему человеку плохая
баба иногда прямо необходима бывает. Вот я, например, двенадцать недель
тому назад: я был во гробе, я уже четыре года лежал во гробе, так что уже
и смердеть перестал. А ей говорят: "Вот - он во гробе. И, воскреси, если
сможешь". А она подошла ко гробу - вы бы видели, как она подошла!
- Знаем! - сказал декабрист. - "Идет, как пишет. А пишет, как Лева. А
Лева пишет фуево".
- Вот-вот! Подошла ко гробу и говорит: "Танифэ куми". Это значит, в
переводе с древнежидовского: "Тебе говорю - встань и ходи". И что ж вы
думаете? Встал - и пошел. И вот уже три месяца хожу, замутненный...
- Замутненность - от грусти, - повторил черноусый в беретке. - А
грусть от бабы.
- Замутненность - оттого, что поддал, - перебил его декабрист.
- Да причем тут "поддал"! А "поддал" - то почему? Потому что,
допустим, человек грустит и едет к бабе. Нельзя же ехать к бабе и не пить!
- плохая, значит, баба! Да если даже и плохая - все равно надо выпить.
Наоборот, чем хуже баба, тем лучше надо поддать!..
- Честное слово! - вскричал декабрист. - Как хорошо, что все мы такие
развитые! У нас тут прямо как у Тургенева: все сидят и спорят про любовь.
Давайте и я вам что-нибудь расскажу - про исключительную любовь и про то,
как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева! Пусть каждый
чего-нибудь да расскажет...
"Давайте!" Давайте как у Тургенева!" Даже старый Митрич - и тот
сказал: "Давайте!.."
61-й километр - 65-й километр.
Первым начал рассказывать декабрист:
- Один приятель был у меня, я его никогда не забуду. Он и всегда-то
был какой-то одержимый, а тут не иначе как бес в него вошел. Он помешался
- знаете на ком? На Ольге Эрдели, прославленной советской арфистке. Может
быть, Вера Дулова тоже прославленная арфистка. Но он помешался именно на
Эрдели. И ни разу-то он ее в жизни не видел, а только слышал по радио, как
она бренчит на арфе, - а вот поди ж ты, помешался...
Помешался и лежит. Не работает, не учится, не курит, не пьет, с
постели не встает, девушек не любит и в окошко не высовывается... Подай
ему Ольгу Эрдели, и весь тут сказ. Наслажусь, мол, арфисткой Ольгой Эрдели
и только тогда - воскресюсь: встану с постели, буду работать и учиться,
буду пить и курить и высунусь в окошко. Мы ему говорим:
-Ну зачем тебе именно Эрдели? Возьми хоть Веру Дулову взамен Эрдели,
Вера Дулова играет прекрасно!
А он: "Подавитесь вы своей Верой Дуловой! В гробу, я видел вашу Веру
Дулову! Я с вашей Верой Дуловой и ...ать рядом не сяду!"
Ну, видим, малый совсем выкипает. Дня через три опять мы к нему
подходим.
- Ну, как, все Ольгой Эрдели бредишь? Мы нашли лекарство: хочешь, мы
завтра приволокем тебе Веру Дулову?
- Конечно, - отвечает, - если вы хотите, чтобы я ее, вашу Веру
Дулову, удавил струною от арфы, - тогда , пожалуйста, волоките. Я ее
удавлю.
Ну что делать? Малый совсем вымирает, надо его спасать. Пошел я к
Ольге Эрдели, хотел объяснить ей в чем дело, да так и не решился. Хотел
даже и к Вере Дуловой - да нет, думаю, удавит он ее, как незабудку. И иду
я по Москве вечером, и грустно мне: они там на арфах сидят и играют,
толстеют и пухнут на арфах, а от малого остались руины и пепел.
А тут мне встречается бабонька, не то, чтоб очень старая, но уже
пьяная-пьяная. "Рррупь мне дай, - говорит. - Дай мне ррррупь!" И тут-то
меня осенило. Я дал ей рупь и все ей объяснил: она, эта мандавошечка,
оказалась понятливее Эрдели, а для пущей убедительности я заставил ее
взять с собой балалайку...
И вот - я поволок ее к моему приятелю. Вошли: он все лежит и тоскует.
Я ему сначала кинул балалайку, прямо с порога. А потом - швырнул ему в
лицо эту Ольгу, я этой Ольгой в него запустил... "Вот она - Эрдели! Не
веришь - спроси!"
И наутро смотрю: открылось окошко, он в него высунулся и потихоньку
закурил. Потом - потихоньку заработал, заучился, запил... И стал человек
как человек. Вот видите!..
- Да где же тут любовь и где Тургенев? - заговорили мы, почти не дав
окончить. " Нет, ты давай про любовь! Ты читал Ивана Тургенева? Ну, коли
читал, так и расскажи! Про первую любовь расскажи, про Зиночку, про вуаль,
и как тебе хлыстом по роже съездили - вот примерно все это и расскажи..."
- Конечно, - прибавил я, - у Ивана Тургенева все это немножко не так,
у него все собираются к камину, в цилиндрах, и держат жабо на отлете...
Ну, да ладно, у нас и без камина есть чем согреться. А жабо - что нам
жабо! Мы уже и без жабо - лыка не вяжем...
- Конечно! Конечно!
- Если любить по-тургеневски, это значит: суметь пожертвовать всем
ради избранного создания! Суметь сделать то, что невозможно сделать, не
любя по-тургеневски! Вот ты, например ( мы незаметно переходили на "ты".
Вот ты, декабрист. Ты смог бы у этого приятеля, про которого рассказывал,
- смог бы палец у него откусить? ради любимой женщины?
- Ну зачем палец?.. При чем тут палец? - застонал декабрист.
- Нет, нет, слушай. А ты мог бы: ночью, тихонько войти в парткабинет,
снять штаны и выпить целый флакон чернил, а потом поставить флакон на
место, одеть штаны и тихонько вернуться домой? ради любимой женщины? смог
бы?..
- Боже мой! Нет, не смог бы.
- Ну вот то-то...
- А я бы смог! - проговорил вдруг дедушка Митрич. Так неожиданно, что
все снова заерзали и запотирали руки. - А я бы смог чего-нибудь
рассказать...
- Ты? Рассказать? Да ты, наверное, и не читал совсем Ивана Тургенева!
- Ну и пусть, что не читал... Мой внучек зато все читал...
- Ну, ладно! ладно! внучек потом расскажет! внучку потом слово дадим!
Давай, папаша, валяй, рассказыай про любовь!..
"Представляю. - подумал я, - что это будет за чушь! что за
несусветная чушь!" И я вдруг снова припомнил свою похвальбу в день
знакомства с моей Царицей: "Еще выше нанесу околесицы! Нанесу еще выше!"
Что ж, пусть рассказывает, этот слезящийся Митрич. Надо чтить, повторяю,
потемки чужой души, надо смотреть в них, пусть даже там и нет ничего,
пусть там дрянь одна - все равно: смотри и чти, смотри и не плюй...
Дедушка начал рассказывать:
65-й километр - Павлово-Пасад.
- Председатель у нас был... Лоэнгрин его звали, строгий такой... и
весь в чирьях... и каждый вечер на моторной лодке катался. Сядет в лодку и
по речке плывет... плывет и чирья из себя выдавливает...
Из глаз рассказчика вытекала влага, и он был взволнован:
- А покатается он на лодке... придет к себе в правление, ляжет на
пол... тут уже к нему не подступись - молчит и молчит. А если скажешь ему
слово поперек - отвернется он в угол и заплачет... стоит и плачет, и
пысает на пол, как маленький...
Дедушка вдруг умолк. Губы его искривились, синий нос его вспыхнул и
погас. Он плакал! Плакал, как женщина, охватив руками голову, плечи его
так и ходили ходуном, так и ходили, как волны...
- Ну и все, что ли, Митрич?..
Вагон содрогнулся от хохота. Все смеялись, безобразно и радостно. А
внучек даже весь задергася, снизу вверх, чтобы слева направо не прыснуть
себе в щиколотку. Черноусый сердился:
- Да где же тут Тургенев? Мы же договорились: как у Ивана Тургенева!
А тут черт знает что такое! Какой-то весь в чирьях! да еще вдобавок
"пысает"!
- Да ведь он, наверно, кинокартину пересказывал! - буркнул кто-то со
стороны. Кинокартину "Председатель"!
- Какая там, к черту, кинокартина!..
А я сидел и понимал старого Митрича, понимал его слезы: ему просто
все и всех было жалко: жалко председателя, за то, что ему дали такую
позорную кличку, и стенку, которую он обмочил, и лодку, и чирьи - все
жалко... Первая любовь или последняя жалость - какая разница? Бог, умирая
на кресте, заповедовал нам жалость, а зубоскальства он нам не заповедовал.
Жалость и любовь к мируедины. Любовь ко всякой персти, ко всякому чреву. И
ко плоду всякого чрева - жалость.
- Давай, папаша, - сказал я ему, - давай я угощу тебя, ты заслужил!
Ты хорошо рассказал про любовь!..
- И все, и все давайте выпьем! За орловского дворянина Ивана
Тургенева, гражданина прекрасной Франции!
- Давайте! За орловского дворянина!..
Снова началось то же бульканье и тот же звон, потом опять шелестение
и чмоканье. Этюд до диез минор, сочинение Ференца Листа, исполняется на
бис.
Никто сразу и не заметил, как у входа в наше "купе" (назовем его
"купе") выросла фигура женщины в коричневом берете, в жакетке и с черными
усиками. Она вся была пьяна снизу доверху, и берет у нее разъезжался...
- Я тоже хочу Тургенева и выпить, - проговорила она всею утробою...
Замешательство длилось не больше двух мгновений.
- Аппетитная приходит во время еды, - съязвил декабрист. Все
засмеялись.
- Чего тут смеяться, - сказал дедушка. - Баба как баба, хорошая,
мягонькая...
- Таких хороших баб, - мрачно отозвался черноусый и снял берет, -
таких хороших баб надо в Крым отправлять, чтоб их там волки-медведи
кушали...
- Ну, почему, почему! - я запротестовал и засуетился. - Пусть сядет.
Пусть чего-нибудь да расскажет! "Читали Тургенева, читали Максима
Горького, а толку с вас...!" Я потеснился. Я усадил ее и налил ей
полстакана "тети Клавы".
Она выпила и вместо благодарности, приподняла с головы свой берет
"Вот это - видите?" И показала всем свой шрам повыше уха. А потом
торжественно помолчала - и снова протянула мне стакан: "Плесни еще,
молодой человек, а не то упаду в обморок".
Я налил ей еще полстакана.
Павлово-Посад - Назарьево.
Она и это выпила, и снова как-то машинально. А выпив, настежь
растворила свой рот и всем показала: "Видите - четырех зубов не хватает?"
"Да где же зубы-то эти?" "А кто их знает, где они. Я женщина грамотная, а
вот хожу без зубов. Он мне их выбил за Пушкина. А я слышу - у вас тут
такой литературный разговор, дай думаю, я к ним присяду, выпью и заодно
расскажу, как мне за Пушкина разбили голову и выбили четыре передних зуб
а...
И она принялась рассказваыть, и чудовищен был стиль ее рассказа...
- Все с Пушкина и началось. К нам прислали комсорга Евтюшкина, он все
щипался и читал стихи, а раз как-то ухватил меня за икры и спрашивает:
"Мой чудный взгляд тебя томил?" Я говорю: "Ну, допустим, томил..." А он
опять за икры: "В душе мой голос раздавался?" Тут он схватил меня в охапку
и куда-то поволок. А когда уже выволок - я ходила все дни сама не своя,
все твердила:"Пушкин - Евтюшкин - томил - раздавался". "Раздавался - томил
- Евтюшкин - Пушкин". А потом опять: "Пушкин-Евтюшкин-..."
- Ты ближе к делу, ближе к передним зубам, - оборвал ее черноусый.
- Сейчас, сейчас будут и зубы! Будут вам и зубы!.. Что же дальше?..
Да, с этого дня все шло хорошо, целых полгода я с ним на сеновале Бога
гневила, все шло хорошо! А потом этот Пушкин опять все напортил... Я ведь
как Жанна д'Арк. Та тоже - нет, чтобы коров пасти и жать хлеба - так она
села на лошадь и поскакала в Орлеан, на свою попу приключений искать. Вот
так и я - как немножко напьюсь, так сразу к нему подступаю: "А кто за тебя
детишек будет воспитывать? Пушкин, что ли?" А он огрызается: "Да каких там
еще детишек? Ведь детишек-то нет! Причем же тут Пушкин!" А я ему на это:
"Когда они будут, детишки, поздно будет Пушкина вспоминать!"
И так всякий раз - стоило мне немного напиться.
"Кто за тебя, - говорю, - детишек?.. Пушкин, что ли?" А он-прямо весь
бесится: "Уйди, Дарья - кричит, - уйди! Перестань высекать огонь из души
человека!" Я его ненавидела в эти минуты, так ненавидела, что в глазах у
меня голова кружилась. А потом - все-таки ничего, опять любила, так
любила, что по ночам просыпалась от этого...
И вот как-то однажды я уж совсем перепилась. Подлетаю я к нему и ору:
"Пушкин, что ли, за тебя детишек воспитывать будет? А? Пушкин?" Он, как
услышал о Пушкине, весь почернел и затрясся: "Пей, напивайся, а Пушкина не
трогай! детишек - не трогай! Пей, все, пей мою кровь, но Господа Бога
твоего не искушай!" А я в это время на больничном сидела, сотрясение
мозгов и заворот кишок, а на юге в то время осень была, и я ему вот что
тогда заорала: "Уходи от меня, душегуб, совсем уходи! Обойдусь! Месяцок
поблядую и под поезд брошусь! А потом пойду в монастырь и схиму приму! Ты
придешь прощения ко мне просить, а я выйду во всем черном, обаятельная
такая, и тебе всю морду исцарапаю, собственным своим кукишем! Уходи!!" А
потом кричу: "Ты хоть душу-то любишь во мне? Душу - любишь?" А он все
трясется и чернеет: "Сердцем, - орет, - сердцем - да, сердцем люблю твою
душу, но душою - нет, не люблю!!"
И как-то дико, по-оперному, рассмеялся, схватил меня, проломил мне
череп и уехал во Владимир-на-Клязьме. Зачем уехал? К кому уехал? Мое
недоумение разделяла вся Европа. А бабушка моя, глухонемая, с печки мне
говорит: "Вот видишь, как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего "я"!
"
Да! А через месяц он вернулся. А я в это время пьяная была в дым, я
как увидела его, упала на стол, засмеялась, засучила ногами: "Ага! -
закричала. - Умотал во Владимир-на-Клязьме! а кто за тебя детишек..." А он
- не говоря ни слова - подошел, выбил мне четыре передних зуба, и уехал в
Ростов-на-Дону, по путевке комсомола...
- Дело к обмороку, малый. Налей-ка еще чуток...
Все давились от смеха. Всех доконала, главное, это глухонемая
бабушка.
- А где ж он теперь, твой Евтюшкин?..
- А кто его знает, где? Или в Сибири, или в Средней Азии. Если он
приехал в Ростов и все еще живой, значит он где-нибудь в Средней Азии. А
если до Ростова не доехал и умер, значит , в Сибири...
- Верно говоришь - поддержал я ее, - в Средней Азии не умрешь, в
Средней Азии можно прожить. Сам я там не был, а вот мой друг Тихонов -
был.
Он говорит: идешь, идешь, видишь - кишлак, а в нем кизяками печку
топят, а выпить ничего нет, но жратвы зато много: акыны, саксаул... Так он
там и питался почти полгода: акынами и саксаулом. И ничего - приехал
рыхлый и глаза навыкате...
- А в Сибири?..
- А в Сибири - нет, в Сибири не проживешь. В Сибири вообще никто не
живет, одни только негры живут. Продуктов им туда не завозят, выпить им
нечего, не говоря уж "поесть". Только один раз в год им привозят из
Житомира вышитые полотенца - и негры на них вешаются...
- Да что еще за негры? - встрепенулся декабрист, чуть было
задремавший. Какие в Сибири негры! Негры в Штатах живут, а не в Сибири!
Вы, допустим, в Сибири были. А в Штатах вы были?..
- Был в Штатах! И не видел там никаких негров!
- Никаких негров? В Штатах??..
- Да! В Штатах! Ни единого негра!..
Все как-то настолько одурели, и столько было тумана в каждой голове,
что ни для какого недоумения уже не хватало места. Женщину сложной судьбы,
со шрамом и без зубов, - все разом и немедленно забыли. И сама она как-то
забылась, и все остальные - забылись; один только юный Митрич, чтоб в
присутствии дамы показаться хватом, то и дело
...Закладка в соц.сетях
