Жанр: Юмор
Рассказы и повести
.... А этот проходимец
захотел ее украсть и
специально часами подманил. К нему брат приехал, и он брата решил
парной свининой
накормить.- У царя потекли слюнки. - А свинья у меня прыгучая. Она
прыгнула и его часы съела.
- Врет он все, Ваше Величество! Брат у меня к тому времени уже уехал. А
я просто решил посмотреть
который час - не пора ли обедать. А тут эта свинья ка-а-к прыгнет! Часы
мои съела. Как я ее теперь
отдам с моими-то часами?
- Не верьте, Ваше Величество! Никаких часов моя свинья не ела. Он свои
часы еще на прошлой неделе
с братом пропил. Так ему все мало! Он и мою свинью пропить хочет!
- Ваше Величество! Клянусь, я вообще не пью! Я уже месяц назад пить
бросил. Брат у меня, врать
не буду, пьяница. А я - в рот не беру. У меня печень!
- Ага, Ваше Величество! Я слышал, как он своей жене говорил, что
наделает колбасы из моей-то
свиньи! Чужое сало жрать ему печень позволяет!
У царя засосало под ложечкой.
- Это я не жене говорил, а брату. И не про колбасу вовсе, а про то что
эта соседская свинья по моему
дому прыгает и часы жрет.
- Не слушайте его, Ваше Величество! Он не первый раз такие штуки
выкидывает. В прошлом году у
другого соседа таким же способом козу схарчил! Тоже на часы ее подманил
и съел с братом!
- Ну, во-первых, не козу, а барана... А во-вторых, мне этот сосед его
сам отдал. На, говорит, съешь
мою козу,то есть барана. Вот мы с братом и съел.
Царь снова сглотнул слюну.
- Отдай, гад, свинью! - второй говорит.- Царя постыдись! Я может в
ней...
Тут Птишампур вскочил с трона, выхватил саблю и разрубил каждого а две
равные половинки.
- Все, - говорит,- на сегодня! Больше не могу! Есть охота.
В историю этот случай вошел, как пример удачного применения
радикальной системы царя Соломона.
ГЛАВА 2.
КРИШНАХАН XIV ГРОМКИЙ
У Кришнахана XIV Громкого имеется в точности такой же трон, как у
Птишампура IX
Справедливого, только без малахитовых пепельниц в подлокотниках. И не
то, чтобы Кришнахан
XIV Громкий некурящий. Этого, пожалуй, про него не скажешь. Просто он
когда курит - стряхивает
пепел прямо на пол. И окурки разбрасывает. Поплюет, правда, сначала на
окурок, чтобы ненароком
дворец не спалить, и - шмяк его на пол, потом пяткой под трон
задвигает.
Так что нельзя сказать, что Кришнахан некурящий. Просто менее
аккуратный. Немного мусорит у
трона.
БРАХМАДУР МУДРЫЙ
Третий трон, и тоже с пепельницами, принадлежит Брахмадуру Мудрому.
Тот, правда, не
очень-то на нем сидит. Так - посидит, посидит, потом пойдет ляжет.
Потом опять посидит, посидит,
но недолго.
САТРАП САМУРАБИ ПЕРВЫЙ СТРАННЫЙ
Самураби Первый Странный вообще не любит жить во дворце. Он приказал
вырыть себе землянку в
лесу и там теперь живет.
ЦАРЬ ЖИВЕТ В ЗЕМЛЯНКЕ! Это не царь, а только одно названи. В котелке
супчик себе варит.
ЭТО ЦАРЬ-ТО! Пошел раз грибов набрать без короны, вернулся - короны
нет. ТАК ОН СКОРО БЕЗ
ШТАНОВ ОСТАНЕТСЯ.
Всей империи стыдно, что у нее такой государь! Ходят верноподданные -
друг на друга не смотрят,
глаза прячут. Не повезло им.
Короче, если на него потолок в землянке обвалится - никто по нему,
дураку такому, плакать не будет.
ПУСТЬ НЕ НАДЕЕТСЯ, САТРАП!
СЛАВНЫЕ ДЕЛА ФЕЛЬДБУХЕЛЯ ВЕЛИКОГО
Фельдбухель Великий, сосед Самураби Странного, сидит как положено -
спина прямая, бровями
двигает. В одной руке держит скипетр, в другой - державу - символы
царской власти. Сидит-сидит, а
потом ка-а-ак вдарит одним символом по другому! Ого-го! За километр
слышно! Искры во все
стороны!
СТО ЖЁН АГУПТЫ IV ЛАСКОВОГО
У царя Агупты IV Ласкового было сто жен. И на этой истории надо бы
поподробнее
остановиться.
Примерно два раза в месяц Агупта IV женился на новенькой и закатывал
пышные свадьбы. Три дня
шла свадьба. Три дня Агупта IV Ласковый гулял на всю катушку. Потом он,
главное дело, ехал с
молодой супругой на неделю в свадебное путешествие. Итого: два раза в
месяц по три дня - шесть
дней. Плюс два раза по неделе - это четырнадцать дней. Итого:
14 + 6 = 20(дней)
Двадцать дней в месяц он тратил на свадьбы и свадебные путешествия.
Еще приблизительно шесть дней он проводил со старыми женами, по которым
успевал
соскучиться в свадебных путешествиях.
Потом, правда, когда Агупта стал постарше и женщины ему маленько
поднадоели, он увлекся
охотой. Все какое-то разнообразие. И эти шесть дней он стал проводить
на охоте. Агупта купил
себе свору охотничьих собак и стаю охотничьих соколов. Потом ему охота
тоже надоела и он
увлекся игрой в гольф. Агупта ходил вокруг дворца с лопатой и выкапывал
повсюду лунки для
закатывания мячей. Все изрыл в пределах досягаемости. Однажды ночью он
вышел во двор подышать
воздухом, провалился ногой в лунку и разбил нос. После этого Агупта IV
остыл к гольфу и увлекся
музыкой. Он купил лютню и стал на ней учиться играть. Он разучил на
лютне аккомпанемент к песне
"Какой на Вас огромный воротник". Там были примерно такие слова:
Какой на Вас огромный воротник
И рукава свисают до колен...
и так далее.
Но дальше у него дело не пошло, и он охладел к музыке. Потом к нему
приехал погостить
Птишампур IX и Агупта отдал ему эту свою лютню в обмен на большую
трубку с янтарным
мундштуком. Агупта научил Птишампура играть песню "Какой на Вас
огромный воротник".
Доремифасоль...
Когда Птишампур уехал,Агупта послонялся некоторое время по дворцу и со
скуки запил. Потом он
из запоя вышел и увлекся рыбалкой. Но ненадолго, и снова запил.
Но давайте вернемся к его первому увлечению, то есть к женам. Как мы
уже говорили, у Агупты IV
Ласкового было сто жен. А как известно - каждому королю необходимо
обзавестись наследником
престола. Обычно наследником престола назначается старший сын короля
или, в крайнем случае,
средний, если старший, к примеру, полный идиот и страдает болезнью
Паркинсона или же,
скажем, он помер в раннем детстве от отравы. Бывает, конечно, что
наследником становится
младший сын, если средний сын, тоже полный идиот или умер от отравы. Но
уж эта процедура обычно
ни к чему хорошему не приводит, потому что, как правило, он тоже
помирает в конце концов от
отравы.
Вот что случилось в результате недальновидного многоженства Агупты.
Примерно сорок три
жены родили ему одновременно первенцев-сыновей в один и тот же день и
час. Одна даже двойню
принесла.
И вот когда все эти жены к нему сразу после родов завалились, царю это
дело крайне не
понравилось. Он моментально смекнул - чем это пахнет. Но так и не решил
- чего бы такого
предпринять.
Лет двадцать думал, пока принцы не подросли и не обзавелись юношескими
усами и
бакенбардами. Тогда царь их всех позвал к себе в комнату, сам на трон
сел и говорит:
- Внимание! Внимание! Говорит царь Агупта IV Ласковый. Он же - ваш
родный папа.- Принцы
притихли. - Вот что, мои дорогие наследники,- продолжил он,- все вы к
сожалению абсолютные
ровесники и среди вас по закону невозможно никого посадить на мое
место. А если я даже кого и
выберу, все равно вы все передеретесь, когда я скончаюсь. Нетрудно
догадаться, чем обернутся ваши
выкрутасы для нашей родной империи. Я этого так оставить не могу. Так
что - вот чего я придумал.
Деритесь-ка вы лучше сейчас. Предоставляю вам для этого мою тронную
залу. Каждый - сам за себя.
Кто всех побьет, тот и наследник. Чур - лежачего не бить и трон не
ломать ни в коем случае. Кто трон
сломает - тому лично ноги вырву! Можете начинать.
Вышел царь и дверь за собой закрыл. А сам в щелку подсматривает.
Смотрит он в щелку -
стоят сыновья в нерешительности, с ноги на ногу переминаются.
Один говорит:
- Ну батя и отчебучил! Могли бы ведь и по-хорошему договориться... К
примеру, этому рябому,- он
указал пальцем на одного из братьев,- царем уж точно не бывать. Где вы,
главное дело, рябого царя
видели?
- А у тебя, Рыжий, - обратился он к другому, - для царя голова слишком
мелкая - корона батина на нос
сползать будет.
- Зато у него жопа здоровая,- пошутил другой,- на троне сидеть хорошо
будет. Агупта, так сказать,
Ласковый Великожопный.
- Это я-то Великожопный?! Сам ты - жопа! Вот на трон сяду - я тебе
покажу!
- Во! - ты на трон сядешь! - он сделал неприличный жест.Такой осел
империей разве ж может
управлять?! Ты ж - тупой! Тупее тебя только вон те пятеро недоносков.
- Точно. - подтвердил еще один брат. - Эти шестеро в короли не годятся.
Зря их папа позвал. И они не
считаются.
- Чего ты сказал?! А ну-ка повтори!
- Чего-чего! Убирайтесь отсюда, придурки!
- Это мы-то придурки?!
- Вы-то!
- Братаны! Они нас придурками обзывают! Бей их!
Как начали они тут друг друга дубасить! Как начали лупцевать! Один за
другим оглоушенные
падают! Только и слышно:хрясь!хрясь! - На тебе! - Получай! - Бац
подножку! Тресь ногой в живот! -
Вот падла - мне нос сломал! - Со шкафа на шею - рраз! - И ногами душит!
- Хр-р-р! - На люстре
раскачался и упал в самую кучу! - Стулом по голове - раз, раз, раз! -
Шевелится, гад!Еще - раз, раз,
раз!Готов! - Сзади подскочил и - кубком по макушке!Отдыхай! - А ему в
ухо - раз! - Куда побежал?! -
По ногам скульптурой - раз! - На - в поддых! Не нравится?! - Получай,
братан! - Хрясь, хр-р-рясь! -
Шука, жубы выбил! - Кровищи! - Как даст! - А тот - ему! - А этот опять
как даст! - А тот - ему! - А тут
еще один подбегает - как этому даст, и тому тоже как даст!
Я,-кричит,-король! А ему сзади - получай,
король, табуретом! - Сука, больно! - И-и-ых! - Кочергой нечестно! -
А-на-подносом! - Бум! Бум!
Бум!
Бьются-бьются. Часа три уже бьются! Наконец, вроде, последний на ногах
остался. Остальные
валяются кто где. Вломил последний брат предпоследнему и присел на
табуретку отдохнуть. Дышит
тяжело - утомился.
А один сын, самый хитрый, сразу залез под кровать и всю битву там
просидел. Только в самом
конце оттуда незаметно вылез, подкрался тихонечко сзади к брату,
который на табуретке отдыхал, и
со свежими силами вломил ему по голове ножкой от рояля. Тот - кувырк с
табуретки и все.
Распахнул тогда царь дверь, взял у сына из рук ножку от рояля, обнял
его и сказал:
- Быть тебе наследником! Заслужил... А только ты, паря, больно хитрый.
Того гляди и меня
пристукнешь. Я лучше тебя в тюрьму покамест посажу. Потерпи, голубчик,
пока я не помру своей
смертью. А когда помру - тогда, конечно, царствуй на здоровье.
Стража!Взять его!
Наследнику это, конечно, не очень понравилось. А еще больше он
расстроился, когда его в тюрьме
для верности цепями к стене приковали.
- Ну, - говорит он тюремщикам, - царем стану - я вам покажу кузькину
мать!
Потом еще лет десять на цепи просидел, пока папа не помер своей
смертью. Вышел из тюрьмы злой,
как собака.
Так и вошел он в историю, как Агупта V Злой.
КОНЕЦ ДВУХ ДИНАСТИЙ
Всем известно, какая дружба была между царями Асмофундилом
Четырнадцатым Твердым и
Якшибурмахом Восьмым Строгим, чьи королевства располагались по
соседству, через речку
Таракановку. Они весьма уважали друг друга, ходили в обнимку, как
братья.
- Ты мне, уважаемый Асмофундил, как брат.- Частенько говаривал
Якшибурмах VIII.
- И я тебя, почтенный Якшибурмах, тоже уважаю, знаешь. - Отвечал
Асмофундил Твердый.
- Хочешь, я тебе алмаз подарю?
- Какой?
- Вот такой большой.
- Давай. А я тебе слона подарю индийского, хочешь?
- Не откажусь. Большой слон-то?
- Спрашиваешь! Гигантский! Я на него по лесенке сбоку забираюсь.
- Тогда уж и лесенку дари.
- Ладно, забирай.
- На алмаз!
- На слона!
Вот как они жили, душа в душу. Даже праздник Куканейро-Закука вместе
отмечали. Два
дня у Асмофундила гуляют. Потом к Якшибурмаху на пароме плывут, там
догуливают.
Вот раз сидят они на речке, рыбу удят. На одном берегу, значит,
Асмофундил на ведре сидит, а на
другом,напротив него, сидит Якшибурмах со спиннингом.
- Эй, брат! - Якшибурмах кричит,- Клюет?
- Да так,- Асмофундил отвечает, - Непонятно.
- И у меня не клюет... Опа! Клюнула, что ли! Так-так-так... Ррраз!..
Сорвалась!
- Что ж ты. Рано дернул. Надо было обождать маленько и подсечь...
Лягушки чего-то расквакались.
К дождю... Я в прошлом году гостил у Людовика. Он меня все пытался
лягушками накормить.
Поешь, говорит, Асмофундил,вкусно. Я и так и эдак. Дескать, я их
сегодня кушал уже. А он этих
лягушек сотнями жрет. Тьфу... Король жабами питается! Удав скользкий!
Тьфу еще раз!
- Это что же, он при всех лягушек ест?
- В том-то и дело! У него во дворце стоит стол, а он, значит, во главе
стола садится и лягушек
наворачивает. Ему только и успевает из кастрюли надкладывать.
- Это я не понимаю - как же нужно себя не уважать, чтобы на виду у
людей такую дрянь лопать! Не
король, а бревно на палочке!
- Точно! Если не сказать хуже.
- А фрейлины у него как? В смысле...
- Да ничего. Только тощие очень. И говорят только мерси-фурси.
- Понял.
- Мне лично мясистые нравятся. И чтоб понимали - чего я им
повелеваю...Смотри, у тебя клюет!
- Оп-ля! Карасик!
- Везет тебе, ваше величество.
- Ого! В заглот взял!
- О! И у меня дернуло! Ррра-аз! Вот черт, крючок зацепился за
что-то...Придется в воду лезть...
Асмофундил Твердый принялся нехотя раздеваться. Через некоторое время
он остался в одной
короне и батистовых трусах с ленточками. Осторожно ступая босыми
ногами, Асмофундил
спустился к реке. Он зачерпнул ладонью воды, побрызгал немного себе на
живот.
- Холодная, разъедри твою фрейлину! Ии-эх-ма! Расступись чешуя!
О-о-о-А! - Король с разбегу
бросился в воду. - Уф! Уф!.. Приятно как освежает... Уф!Уф!.. Эй,
Якшибурмах, бросай ты эту
удочку! Скупнись лучше, брат!
- Да ну... Неохота.
- Ну и дурак. Плавать полезно. Я мальчишкой каждое утро на речку,
помнишь, бегал. Никто меня
переплыть не мог. Я уж не говорю перенырять. Смотри - какая глубина. -
Асмофундил поднял руки и
погрузился в воду.- Видал? С ручками. Метров десять! Еле дно достал
ногами.
- Ты бы, уважаемый Асмофундил, подальше от моего поплавка барахтался.
Всю рыбу мне распугал,
водолаз самодержавный!
- А-ха-ха! Какие мы строгие рыболовы! - Асмофундил замолотил по воде
руками.- Ай-яй-яй! Уй,
мамочки, тону, тону! Я не вижу вокруг ни одной руки помощи! Дай я на
твой поплавок налягу,
заместо буйка!
- Эй-эй! Земляк, кончай придуриваться! Давай отплывай, отплывай!
- Не шуми! Ты вот так можешь плавать?
- Могу.
- А вот так?.. А вот так?.. А так вот?
- Конечно. А ты на спине умеешь?
- А как же!
- Ну, покажи.
- Смотри.- Асмофундил перевернулся на спину. С головы короля соскочила
корона, булькнула и
утонула.- Блядь, корона утонула! - Асмофундил поднырнул. Некоторое
время его не было видно.
Наконец он вынырнул.- Нету! Глубина большая. Еще раз попробую нырну.-
Он снова нырнул.
Вынырнул. - Нету! Чего я теперь делать-то буду?! - Снова нырнул.
Вынырнул. Нырнул. Вынырнул.-
Нету! Нигде нету,мать твою!
- Ты воздуха побольше набери.- Посоветовал Якшибурмах. - Советник
нашелся. Сколько могу,
столько набираю. Больше не могу.
-Попробуй с камнем нырнуть? Я слышал, так ловцы жемчуга делают, когда
жемчуг ловят.
- Попробовать можно. Тем более у меня вся корона жемчугом уделана.
- Давай я тебе камень брошу.
- Кидай его сюда.
- Погоди, потяжелее найду... Лови,брат!
Якшибурмах VIII размахнулся и зашвырнул камень в Асмофундила XIV.
- Уй! Убил, сука! - вскрикнул Асмофундил дурным голосом и скрылся под
водой. Прошла минута.
Другая. Асмофундил не всплывал.
- Да как же это! - растерянно пробормотал Якшибурмах,- Да что же это
получается?! Асмофундила я
утопил! - Якшибурмах обхватил руками голову и забегал вдоль берега.-
Помогите! Помогите! Царь
потонул! Слуги! Стража! Ко мне! Ко мне! Я ему по лбу камнем попал!
Промеж прямо глаз!
Вода в реке забурлила и на поверхность всплыл Асмофундил XIV Твердый.
На лбу у царя
вздулась шишка величиной с яйцо.
Якшибурмах остановился:
- Живой. - облегченно выдохнул он.- А я уж думал - ты - все - потонул.
- Ну ты и козел! - выдавил сквозь зубы Асмофундил.- А если б я тебе так
по лбу кинул? А?!
- Ты,сосед, полегче! - нахмурился Якшибурмах._ Не забывай, с кем
разговариваешь! За козла ответишь!
- Ничего себе! Он меня еще воспитывает! Такую шишку мне на лбу поставил
и еще учит! Козел!
- Полегче, говорю! Последний раз предупреждаю! Меня еще никто в жизни
козлом не обзывал!
- Ишь, какие мы ранимые! А вот я сейчас на берег вылезу и наваляю тебе,
козлу, по морде!
- Кто козел?! - заорал Якшибурмах Строгий и с размаху ударил
Асмофундила Твердого бамбуковым
удилищем по голове.
- Ах, ты драться?! - Асмофундил ловко перехватил удилище и откусил
леску.- Вот тебе!
- Леску откусывать?! На, получай! - Якшибурмах снова размахнулся
удочкой, но Асмофундил
вовремя успел поднырнуть, и удар пришелся по воде. Асмофундил вынырнул
около своего берега и
показал Якшибурмаху нос.
- Что, съел, козел?!
Якшибурмах схватил камень, забежал по колено в воду и кинул в
Асмофундила. Камень попал в
спину вылезавшего на берег царя. Асмофундил упал.
- У-я! В спину кидаться?!
- Получил, сволочь?! Никогда не называй меня козлом!
- Ну я тебе покажу! Объявляю тебе войну! - Асмофундил отошел за куст и
снял выжимать трусы.
- Как же, испугал! - заорал Якшибурмах.Смотрите все! Царь с голой жопой
в кустах сидит!
Корону утопил и трусы выжимает! - Он захохотал. - Урод! Да ему она
теперь без надобности, у него
шишка есть! Блестит не хуже короны!
Асмофундил выскочил из кустов и погрозил Якшибурмаху кулаком:
- Ну я тебе сейчас, блядь, покажу, пидарас! - Он подхватил царский плащ
и побежал во дворец.
"Ну, козел! - царь перепрыгивал через канавы,- Корону утопил из-за
этого козла! Ну ничего,
сейчас я ему устрою войну. Война! Война! - Асмофундил рубил на ходу
воздух ребром ладони, -
Война! Война! Вот я у него все порушу и корону отниму! И всех фрейлин
его - того... Ни одной не
пропущу!"
Он забежал в тронный зал и с размаху уселся на трон.
- Слуги, ко мне! - Асмофундил забарабанил скипетром по мраморному
полу.- Быстрее! Быстрее!
Башки посрубаю!
На шум сбежались придворные.
- Звали, Ваше Величество?
- А что я, блядь, по-вашему, просто так ору?! По-вашему, что - у вас
царь ебанутый? - Асмофундил
принялся натягивать бархатные штаны.- По-вашему, значит, получается,
что если царь не по форме
одетый забрался на трон и орет значит, получается, он - ебанутый? Да?
Да? Я вас спрашиваю?
- Нет, Ваше Величество. Как вы могли так подумать?! У нас такого
мудрого самодержца не было
еще.
- То-то, бляди! А то вот я вам башки-то всем поотрываю... Эй, ты, с
усами, ну-ка подойди сюда. Да не
бойся, не обижу. Ну-ка, помоги мне штаны сзади застегнуть. А то у меня
не получается чего-то.
- Да вы, Ваше Величество, их задом наперед изволили надеть.
- Ну?.. И правда...А я думаю, что за ерунда, с каких пор штаны сзади
застегиваются! Молодец!
Заметил! За внимательность к монаршей особе жалую тебе удел и... Ты кто
по званию?
- Я, Ваше Величество, штатский. Мне звания не положены.
- Штатский, значит? А теперь будешь военным! Жалую тебе звание генерала
артиллерии! Теперь у
нас штатских не будет! Теперь все будут военными. Полная поголовная
мобилизация! Нами,
Асмофундилами XIV Твердыми объявляется война этому козлу Якшибурмаху! Я
только что вернулся с
рыбалки и там объявил ему войну. Этот мудак кидался в меня камнями и
утопил в речке мою корону! А
еще говорил - козлом его не называть! Козел и есть! Так что, господа
хорошие,- война! Мы назначаем
себя главнокомандующими армией и флотом. Сегодня выступаем. С нами Бог!
Надерем этому пидарасу
жопу! Эй, ты, мордастый, постереги мою державу со скипетром.-
Асмофундил слез с трона.- А ты,
усатый, за мной! И все остальные тоже! - Во главе мобилизованных
Асмофундил помчался на
башню, где у него стояла здоровая пушка.
- Бинокль мне! - скомандовал Асмофундил. Он подкрутил окуляры и
поглядел вниз на речку. - Ага!
Сидит голубчик! Сейчас мы ему устроим кузькину мать! Приделаем из
пушечки! Эй, усатый!
- Я, Ваше Величество.
- Тащи, генерал, ядро. Я буду командовать, а ты из пушки стрелять по
команде.
Усатый зарядил пушку.
- Вон, видишь,- сказал Асмофундил,- Якшибурмах рыбу ловит с того
берега. Целься ему в лоб. По
врагу нашего отечества козлу вонючему огонь-пли!
Пушка стрельнула. Ядро, не долетев до Якшибурмаха две сажени,
шлепнулось в речку и взорвалось.
Якшибурмаха с ног до головы окатило водой. На месте взрыва всплыло
несколько оглоушенных
рыб. Якшибурмах вскочил на ноги, быстро смотал удочку и припустился к
замку.
- Ага, не нравится?! Заряжай быстрее,- скомандовал Асмофундил,- уйдет!
Генерал перезарядил пушку.
- Огонь! - Асмофундил махнул рукой. - Перелет. Целься лучше, мазила!
Заряжай! Пли! Эх,тебе
только штаны рассматривать доверить можно! Давай я сам! Ба-бах! - Ядро
разнесло беседку рядом
с замком Якшибурмаха.- Понял, как стрелять надо?! Если б этот козел
сейчас в беседке сидел - ему бы
хана!
Тем временем Якшибурмах добежал до замка и скрылся за воротами.
- Ушел, гад! - Асмофундил сплюнул.- Ну ничего! От меня не уйдешь!
Давай, генерал, пальнем по
замку! Огонь-пти!-! Ага -кирпичи посыпались! А теперь давай ему часы
башенные разобьем!
Заряжай. Пли! Молодец, генерал! Попал! Жалую тебе еще один хутор и
медаль за отвагу. А теперь
влупи вон по тому окошку. Это фрейлинская. За-ря-жай! Приготовились...
Нет погоди,мы передумали.
Фрейлин мы оставим для другого случая. Давай ему лучше теперь вон те
часы снесем, вон на той
башне. Разворачивай пушку. Огонь-пли! Нет часов! Ку-ку - знай наших!
Ворота вражеского замка раскрылись и оттуда выехал Якшибурмах на
индийском слоне. В руках
он держал кремниевое ружье. Якшибурмах прицелился и выстрелил. Пуля
просвистела над ухом
Асмофундила.
- Ах ты, сволочь! Я ему слона подарил, а он меня же с него
обстреливает! Рупор мне! - Асмофундилу
подали рупор.- Эй ты, сволочь! - заорал он. - Слушай сюда! Это говорю я
- Асмофундил XIV Твердый!
Я тебе слона подарил, а ты меня с него же и обстреливаешь?! Козел
неблагодарный!
Якшибурмах привстал на слоне и снова стрельнул:
- Меня еще никто козлом не называл! - закричал он, приложив руку ко
рту.
- Козел, козел, козел и еще раз козел!
Якшибурмах опять стрельнул и, пришпорив слона, поскакал к речке.
- Ну-ка, генерал, заряжай пушечку. Зарядил? Без моей команды не
стрелять. Мы эту кавалерию
поближе подпустим. Так, при-го-то-вились. Вни-ма-ни-е... Огонь!
Ядро разорвалось рядом со слоном. Слон испуганно отскочил в сторону и
поднялся на дыбы.
Якшибурмах свалился на землю. Слон развернулся и побежал назад к замку.
Якшибурмах бросил
ружье и рванул вслед за слоном.
- Атака отбита! - торжественно провозгласил Асмофундил.Ура! Ура,
господа!
- Ура-а-а!
- Надо отметить нашу победу!
На башню принесли несколько бутылок шампанского и фужеры.
- Ну, господа,- произнес царь,предлагаю выпить за успешные боевые
действия на фронте. Как писал
наш любимый придворный поэт Кирбабаев:
Мы наступаем!
Пули свистят!
Враг отступает!
Победители мстят!
Выпьем, господа!
Все выпили и закусили шоколадными конфетами.
В это время над замком неприятеля поднялся воздушный шар и полетел в
сторону асмофундильцев.
- Эй, генерал, - произнес опешивший Асмофундил,- Это чего это?
- А это, Ваше Величество, воздушный шар-разведчик. Разрешите, я в него
пустую бутылку кину?
Шар приближался. К шару была привязана веревка, которая тянулась в
замок Якшибурмаха. В
корзине сидел сам Якшибурмах Строгий и держал в руках круглую бомбу.
- Наводи пушку, Усы.- скомандовал Асмофундил генералу. Пока генерал
возился с пушкой, шар
стремительно приближался.
- Ваше Величество, ничего не получается. Он, собака, так высоко летит,
что ствол таким образом
задрать нет никакой возможности.
- Меня это не ебет! - Разгневался царь.- Задирай как хочешь, сука. А то
я тебя сейчас с башни
столкну.
- Эй, Асмофундил! - закричал Якшибурмах из корзины, подкидывая на руке
бомбу.- Молись,
собака! Я сейчас в тебя бомбу кину!
- Плевал я на твою бомбу! - заорал в ответ Асмофундил, задрав голову. -
Мы сейчас твой шар ядром
проткнем!
- Не проткнешь! Вы пушку так высоко не задерете! Тут у меня мертвая
зона!
- Это мы-то не задерем?! Мы чего хочешь задерем! Мы вот сейчас тебя
ядром собьем, а потом всем
фрейлинам твоим юбки позадираем! Ха-ха-ха!
- Лови бомбу! - Якшибурмах прицелился и швырнул снаряд.
Бомба ударила Асмофундила Твердого по голове, и, отскочив в сторону,
завертелась на полу.
Асмофундил зашатался и рухнул. Генерал прыгнул на бомбу и геройски
накрыл ее животом ...
Прошло несколько минут. Первым, потирая ушибленную голову, поднялся
Асмофундил Твердый.
- Где бомба? - спросил он.
Генерал приподнял голову:
- Тут она, Ваше Величество, - тихонько произнес он. - У меня под
животом лежит. Я на нее животом
напрыгнул, чтобы спасти Ваше Величество от разрушительных последствий.
Разрешите доложить,
Ваше Величество, бомба, веройтно, осечку дала и теперь, очевидно, уже
не взорвется.
Асмофундил повеселел:
- Это выходит, братец, ты мне жизнь спас? Пожертвовал что ли собою ради
царя? Молодец! Жалую
тебе звание генералиссимуса. - Асмофундил стряхнул со штанов пыль.
- Рад стараться, Ваше Величество Монс
...Поділитися у соцмережах
