Жанр: Драма
Рассказы
... ш и н а. Лучше - иномарку. Или дойч-марки.
Т и п. Сколько?
С т а р ш и н а. У-тю-тю-тю-тю! Куда клонишь! Взятка должностному лицу?
Т и п. Я это... пошутил.
С т а р ш и н а. Один такой же пошутил, а его повесили.
Т и п. Кого?!
С т а р ш и н а. Попа Гапона.
Т и п. Кто это?
С т а р ш и н а. Был такой. Шутник.
Т и п. Я больше не буду.
С т а р ш и н а. Поверим на первый раз... (Рассматривает паспорт.) Ты у
кого паспорт украл?
Т и п. Что вы?! Это мой собственный паспорт.
С т а р ш и н а. А фотография?
Т и п. Моя. Родная.
С т а р ш и н а. Непохоже.
Т и п. Уверяю вас, она на меня больше похожа, нежели я сам!
С т а р ш и н а. Как это?
Т и п. Ну у меня сейчас физиономия на натюрморт смахивает. Не лицо - а
похмельная икибана!
С т а р ш и н а. А-а!.. Это точно. Ты, видать, носом к стенке спал...
Т и п. Мне всю ночь коровье вымя снилось. Интересно, это у меня сексуальное
или от недоедания?
С т а р ш и н а. Не знаю... Помнишь, что вчера-то натворил?
Т и п. Нет. До определенного момента помню, а потом как будто свет
выключили - тьма внешняя.
С т а р ш и н а. Ты пытался угнать трамвай.
Т и п. Что вы?!
С т а р ш и н а. Напал на водителя и, угрожая камертоном, требовал, чтобы
вагон следовал в какую-то деревню.
Т и п. Приворот?
С т а р ш и н а. В Приворот, в Приворот.
Т и п. Я там родился.
С т а р ш и н а. Большая деревня?
Т и п. Около двухсот дворов.
С т а р ш и н а. Теперь представь, что каждый житель деревни Приворот
угонит по трамваю. Что тогда будет?
Т и п. Да-а-а...
С т а р ш и н а. Вот так вот! Теперь тебя будут судить.
Т и п. У меня дети.
С т а р ш и н а. Много?
Т и п. Один.
С т а р ш и н а. Взрослый?
Т и п. Школьник.
С т а р ш и н а. В каком классе?
Т и п. Второгодник.
С т а р ш и н а. Жаль пацана. Без отцовского-то воспитания, глядишь, и со
шпаною спутается. Начнет пить, трубки в телефонных автоматах обрывать. Того
гляди - и курить научится!.. Вот до чего водка-то доводит!
Т и п. Закодируюсь. Сразу же после суда.
С т а р ш и н а. То-то же!.. Ладно, Луй, я вижу, ты все осознал. Я,
вообще-то пошутил насчет угона, чтобы ты понял, что водка - верный путь к
преступлению. Я бы даже сказал: водка - равно - криминал! Ты запиши это,
Луй, и помни.
Т и п (кричит). Да как ты смел?! Какое ты имеешь право?! Гад!..
С т а р ш и н а. Что-о-о?!!
Т и п. Я ж от страха чуть языком не поперхнулся! Ты не человек, ты
гомункулус!.. Компрочикос!..
С т а р ш и н а. Чего? Так-так! Оскорбление должностного лица! Я тебя...
Т и п. Уселся в теплое кресло, как татарин на именинах, и издеваешься над
горемыками!..
С т а р ш и н а. Я тебя...
Т и п. А ты же никому не нужен! Вытрезвители скоро исчезнут с лица земли... Люди работают, приносят обществу пользу. А ты?
От тебя какая польза? Ты за свою жизнь хоть одно дерево посадил?.. Иди
немедленно сажай дерево!!
С т а р ш и н а. Я для начала тебя посажу! Гляди - как разошелся! Чисто
Цицерон какой-то!
Т и п (испугавшись). Куда посадишь?
С т а р ш и н а. Известно, куда! Оформлю сейчас за оскорбление.
Т и п (примирительно). Да вы что, обиделись, что ли?
С т а р ш и н а. А ты как думал? Ничего себе!
Т и п. Да я же пошутил... Это монолог из спектакля... У нас в театре... Как
его?.. "Война и мир" - во!
С т а р ш и н а. Монолог?
Т и п. Монолог.
С т а р ш и н а. В театре?
Т и п. В нем.
С т а р ш и н а. Артист!.. Ладно, иди. Да не забудь контрмарку принести. На
"Войну и мир".
Т и п. Конечно. Обязательно. Непременно.
С т а р ш и н а. Подпиши протокол и топай.
Т и п (подписав протокол). Прощайте. (Направляется к выходу.)
С т а р ш и н а. Привет Лую. (Кричит в сторону камеры.) Следующий!
ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ
Из камеры в приемную входит Г е р о й.
Г е р о й (Типу). Извините, пожалуйста, вы не подскажите, многоуважаемый,
который час?
Т и п (Герою). Тебе что, больше всех надо?..
Т и п уходит.
ЯВЛЕНИЕ ОДИННАДЦАТОЕ
С т а р ш и н а. Ну-у, что, вспомнил свою фамилию?
Г е р о й. У меня нет фамилии.
С т а р ш и н а. И тебя придумал автор?
Г е р о й. Верно.
С т а р ш и н а. Слушай, не ерничай, а то закончишь, как бедный Иорик!
Здесь тебе не цирк. Ты знаешь, где находишься?
Г е р о й. В Риме, наверно.
С т а р ш и н а. Почему именно в Риме?
Г е р о й. Все дороги ведут в Рим. Я только на дорогу вышел - и сразу у вас
оказался.
ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ
Вбегает А в т о р.
А в т о р. Товарищ старшина!..
С т а р ш и н а. Вы кто?
А в т о р. Я Автор.
С т а р ш и н а. Тот самый?
А в т о р. Тот, тот!
Г е р о й. Это он! Он меня придумал!
С т а р ш и н а. Стоп! Стоп, давайте разберемся. (Автору.) Вы знаете его?
А в т о р. Конечно, знаю! Я из-за него и приехал. Вы же мне звонили...
С т а р ш и н а. Правильно, звонил. Единственное, что он назвал, это ваш
номер телефона. А вот фамилию скрывает. И все остальное тоже.
А в т о р. Ничего он не скрывает. У него просто нет фамилии.
С т а р ш и н а. Послушайте, перестаньте мне голову морочить! Как это, нет
фамилии?!
А в т о р. Понимаете, я его придумал... Ну... Это долго объяснять.
С т а р ш и н а. Я никуда не тороплюсь. Объясните, пожалуйста.
А в т о р. Видите ли, я писатель, я сочиняю персонажи...
С т а р ш и н а. Подумать только!
А в т о р. И я его сочинил... да вы все равно не поймете.
С т а р ш и н а. Это почему же? Что я, дурак, что ли?
А в т о р. Нет-нет! Я этого не говорил. Но вы из другого мира, из земного.
А я художник, я мыслю образами, я живу в мире воображений, в мире иллюзий, в
мире, совершенно отличном от вашего земного мира.
С т а р ш и н а. Не хотите ли вы сказать, что вы инопланетянин?
А в т о р. Вы не поняли. Я живу двумя жизнями - реальной и вымышленной. Но
иногда мой вымысел настолько силен, что в его власти вырвать некоторую
личность из мира грез и перенести ее в мир реальный. (Показывает на Героя.)
И вот он является конкретным примером материализации воображения.
С т а р ш и н а. Спокойствие. Одну минуточку. (Поднимает трубку телефона.)
Алло, психиатрическая?..
А в т о р. Не надо. Не надо психиатрическую! Я пошутил.
С т а р ш и н а (Автору). А-а! Вы тоже шутник? (В трубку.) Извините, не
нужно. (Кладет трубку.) Везет же мне сегодня на шутников! Чистая клоунада!
А в т о р. Извините.
С т а р ш и н а (Автору, показывая на Героя). Кем он вам доводится?
А в т о р. М-м-м... сыном.
С т а р ш и н а. Для его отца вы что-то слишком молодо выглядите.
А в т о р. М-м-м... приемыш.
С т а р ш и н а. Кха!.. Как фамилия?
А в т о р. Моя?
С т а р ш и н а. Приемыша.
А в т о р. М-м-м... Патрусканумески.
С т а р ш и н а. Как-как?!
А в т о р. Патрусканумески.
С т а р ш и н а (заполняет бланк протокола). "Патру..." Тире нигде не надо?
А в т о р. Нет. Вместе пишется.
С т а р ш и н а (пишет). "...скару..."
А в т о р. "...ну..."
С т а р ш и н а. Что?
А в т о р. "...ну..."
С т а р ш и н а. Что - "ну"?
А в т о р. "...скану...", а не "...скару..."
С т а р ш и н а. Кто же ему, бедняге, такую фамилию дал?
А в т о р. Родные родители. Изверги!
С т а р ш и н а. Тоже, видать, клоуны!
А в т о р. Наверное.
С т а р ш и н а. Имя-отчество?
А в т о р. М-м-м... Доминик Зосимович.
С т а р ш и н а. Надо же!.. Год рождения?
А в т о р. Нынешний.
С т а р ш и н а. Как это?
А в т о р. М-м-м... то есть я хотел сказать - год собаки, как и нынешний.
С т а р ш и н а (пишет). "Год соба..." Тьфу, черт!.. Номер года какой?
А в т о р. Тысяча девятьсот семидесятый. От Рождества Христова.
С т а р ш и н а (пишет). "... Христова". Где и кем работает?
А в т о р. М-м-м... в театре, актером.
С т а р ш и н а. Везет мне сегодня на артистов!.. Театр, случайно, не
музыкальный?
А в т о р. Нет. Сатиро-драматический.
С т а р ш и н а. Ну, клоуны, платите штраф и - свободны.
А в т о р платит штраф и вместе с Г е р о е м выходит
на авансцену.
Занавес закрывается.
К А Р Т И Н А Т Р Е Т Ь Я
ЯВЛЕНИЕ ТРИНАДЦАТОЕ
Г е р о й. Надоело, надоело, надоело! Не хочу больше никаких страховых
агентов, злых жен и вытрезвителей! Хватит!
А в т о р. "Хватит"!.. А чего же ты хочешь?
Г е р о й. Хочу, как и вы, быть автором. Хочу быть писателем. Хочу сам
придумывать главных героев.
А в т о р. "Писателем"!.. Ты думаешь, это легко - быть писателем?
Г е р о й. А чего здесь трудного? Сел, придумал, написал. Вот и все.
А в т о р. "Все"!..
Г е р о й. А чего же еще?
А в т о р. Быть писателем - задача ох как нелегкая!.. А о чем же ты думаешь
писать?
Г е р о й. Есть у меня одна задумка. Хочу я написать что-нибудь
историческое... Оригинальное!.. Кстати, в вытрезвителе со мной в камере один
поэт ночевал. Так вот, он - пишет стихи старославянской вязью!
А в т о р. Да, это оригинально!.. Ну, так и быть. Дерзай! Отныне ты -
писатель.
Г е р о й. Спасобо.
А в т о р. Да, кстати, приемыш, ты это... не забудь с первого гонорара мне
долг отдать, за штраф в вытрезвителе.
Г е р о й. Сочтемся! Свои люди...
А в т о р и Г е р о й уходят.
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ
Открывается занавес.
Кабинет главного Редактора. Два стола.
За одним из столов сидит С е к р е т а р ш а.
Вбегает Р е д а к т о р.
Р е д а к т о р. Это черт знает что такое! Я когда-нибудь сойду с ума!
Честное слово - сойду!
С е к р е т а р ш а. Что случилось?
Р е д а к т о р. Этот раздолбай корректор позвонил в какую-то коммерческую
фирму по продаже компьютеров и спросил у них, как пишется слово "ку-клуксклан"?
С е к р е т а р ш а. Ну?
Р е д а к т о р. Они ему продиктовали. По бук-вам.
С е к р е т а р ш а. Что, неправильно?
Р е д а к т о р. Правильно! Но эта фирма прислала на адрес редакции счет за
маркетинговые услуги в размере трех месячных окладов раздолбая корректора!
С е к р е т а р ш а. Да-а-а...
Р е д а к т о р. И это еще не все. Другой раздолбай по фамилии Полескин
написал статью "Надо ли подавать нищим?", а мы ее опубликовали.
С е к р е т а р ш а. Что, написал необъективно?
Р е д а к т о р. Да при чем тут это: объективно - необъективно?! (Открывает
журнал.) Вот он пишет, дословно: "Не подавайте нищим, они ваши деньги
пропивают. Я подал одному безногому, а он со всех ног бросился в винноводочный
магазин". Как вам это нравится?.. Я скоро с ума сойду. Честное
слово - сойду! Над нами уже весь город смеется. А тут еще геморрой замучал.
Вы не страдаете геморроем?
С е к р е т а р ш а. Нет.
Р е д а к т о р. А я уже с ним замучался. Это все от сидячего образа жизни.
Надо, наверное, начать бегать по утрам. Правда, у меня ноги очень потеют.
Ужас! Только надену носки - они уже мокрые. У вас ноги не потеют?..
ЯВЛЕНИЕ ПЯТНАДЦАТОЕ
Вбегает Н е р в н ы й, в руках у него журнал.
Н е р в н ы й. Я на вас в суд подам!
Р е д а к т о р. В чем дело, уважаемый?
Н е р в н ы й. Я на вас в суд подам! Вы что, издеваетесь над моим горем?!
Р е д а к т о р. Да в чем, собственно, дело, объясните, пожалуйста?
Н е р в н ы й. Вы не понимаете? Да? Не понимаете?
Р е д а к т о р. Ей-Богу, клянусь, понятия не имею.
Н е р в н ы й (открывает журнал). Это ваша статья - "Дорожное
происшествие"?
Р е д а к т о р. Покажите-ка.
Н е р в н ы й (подает журнал). Вот - фотография и две строки.
Р е д а к т о р (рассматривает журнал). "Дорожное происшествие". Да-а,
ужасная фотография: женщина под колесами автомобиля.
Н е р в н ы й. Вы прочтите, что под фотографией написано.
Р е д а к т о р (читает). "На бардюре, у самой дороги, валялись красивые
ноги". Ну и что? В чем дело-то?
Н е р в н ы й. Это моя жена!
Р е д а к т о р. Ну и что?
Н е р в н ы й. Вы издеваетесь?!
Р е д а к т о р. Я что-то вас не пойму. Вы считаете, что ноги не очень
красивые? По-моему, красивые. Даже очень. (Секретарше.) Лена, взгляните.
С е к р е т а р ш а (подходит, смотрит). Бывают и лучше.
Н е р в н ы й. Вы что, издеваетесь?!.
Р е д а к т о р. Вы, случайно, не мордвин?
Н е р в н ы й. Что?.. Мордвин?.. С какой стати?
Р е д а к т о р. Да так... морда мне ваша что-то знакома.
Пауза.
Н е р в н ы й. Изверги! Моя жена погибла! Ей теперь совершенно безразлично,
какие у нее ноги!
Р е д а к т о р. Если самой владелеце ног наплевать, какие у нее ноги, то
почему это так волнует вас? (Пауза.) Ну хорошо, давайте, мы дадим
опровержение, что ноги были вовсе не красивые?
Н е р в н ы й. Сволочи, вы... вы... Но это вам так не пройдет!..
Н е р в н ы й вырывает из рук Редактора журнал, убегает.
ЯВЛЕНИЕ ШЕСТНАДЦАТОЕ
Р е д а к т о р. Вы что-нибудь поняли из всего этого? Я лично - ничего не
понял...
Звонит телефон. Р е д а к т о р поднимает трубку.
Р е д а к т о р. Ало?.. А-а, это ты! Привет!.. Что? Инициалы Толстого?.. А
какого Толстого?.. Их трое - Толстых-то... Который "Муму" написал?.. А-а!
Записывай - "И. Тэ". Иван Тургеньевич... Записал?.. Ну пока!.. Не за что.
Привет Коле, целуй жену, кланяйся дочке. (Кладет трубку.)
ЯВЛЕНИЕ СЕМНАДЦАТОЕ
Входит Г е р о й.
Г е р о й. Здравствуйте. Извините, это редакция литературно-информационного
журнала "Полет"?
Р е д а к т о р. Да. А что вы хотели?
Г е р о й. Извините, вы печатаете прозу?
Р е д а к т о р. Печатаем, вообще-то.
Г е р о й (протягивает Редактору лист бумаги). Вот - справка.
Р е д а к т о р. Какая справка?
Г е р о й. Справка от психиатра, что я психически здоров.
Р е д а к т о р. Мы не публикуем справки.
Г е р о й. Но я не хочу ее опубликовать. Я хочу, чтобы вы мне поверили, что
я нормальный.
Р е д а к т о р. Да я верю, верю. Не надо справки.
Г е р о й. Дело в том, что я пишу роман-эпопею.
Р е д а к т о р. Это интересно.
Г е р о й. Роман будет состоять из шестидесяти четырех книг, каждая из
которых - около тысячи страниц.
Р е д а к т о р. Кхм... Можно взглянуть на вашу справку?
Г е р о й (подает справку). Пожалуйста. Я же говорил, что вы захотите на
нее взглянуть.
Р е д а к т о р (прочитав, возвращает справку). Прошу вас, извините ради
Бога. Так о чем же ваша эпопея?
Г е р о й. О! Моя эпопея о трехсотлетней войне двух пигмейских племен
Центральной Африки конца второго тысячелетия до нашей эры.
Р е д а к т о р. О-о-очень, очень интересно!..
Г е р о й (достает из портфеля объемистую пачку листов). Вот - первая
книга. В ней завязка. Прочтите.
Р е д а к т о р. Вы хотите, чтобы я прочитал это сейчас?
Г е р о й. Да-да.
Р е д а к т о р. Но на это понадобится неделя. Как минимум.
Г е р о й. Хорошо, я сам перескажу главные моменты повествования. Первая
книга называется "Не рубите бамбуки, черномазые!" Сюжет следующий: по
соседству проживают два пигмейских племени. Юноша из первого племени
влюбляется в девушку из второго. И вот в период эрекционной ситуации между
ними свершается сексуальная революция. На этом заканчивается первая часть
книги. Во второй части эту девушку съедает крокодил. И плачет. А этот юноша
не плачет. За это его убивают, проломив череп кокосом. И начинается война, в
ходе которой за триста лет погибли четырнадцать черномазых и один
гиппопотам. На этом заканчивается вторая часть первой книги. Ну как?
Завораживает?!. Эта книга удостоится Нобелевской премии!
Р е д а к т о р находится в высшей степени прострации.
С е к р е т а р ш а (Герою). Уходите!
Г е р о й. Что, не подходит?
С е к р е т а р ш а. Нет!
Г е р о й уходит.
ЯВЛЕНИЕ ВОСЕМНАДЦАТОЕ
С е к р е т а р ш а приводит Редактора в чувство.
Р е д а к т о р. Ушел этот... Карамзин?
С е к р е т а р ш а. Ушел, ушел. Этот кармазин ушел.
ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТНАДЦАТОЕ
Входит В а с я.
В а с я. Вызывали, шеф?
Р е д а к т о р. А, это ты, Вася! Ты, как всегда, пунктуален. Не человек -
а часы с кукушкой!
В а с я. Рад стараться, шеф! Какие будут указания?
Р е д а к т о р. Вот что, Вася, нужно написать статейку о депортации кошек
в западных кварталах.
В а с я. Это можно, шеф.
Р е д а к т о р. Еще напиши статью, что война с Ближнего Востока России не
грозит. Успокой читателей. В случае чего, мы на этот Восток водородную бомбу
сбросим, и они там все утонут.
В а с я. Понял, шеф.
Р е д а к т о р. Да смотри у меня, чтоб никакого национализма! А то я тебя
знаю!
В а с я. Что вы, шеф? Я не националист. Наоборот, я интернационалист! Я
хочу, чтобы объединились все русские, хохлы, евреи, башкиры... и тогда мы
сможем наконец дать по морде всем китайцам!
Р е д а к т о р. Оригинальный интернационализм! Чем же тебе китайцы не
угодили?
В а с я. Их слишком много.
Р е д а к т о р. Дурак ты, хотя и Вася. Еще Сталин сказал, что урус и урюк
- братья навек! Понял?
В а с я. Понял, шеф.
Р е д а к т о р. Ну иди.
В а с я уходит.
ЯВЛЕНИЕ ДВАДЦАТОЕ
Входит Г е р о й.
Г е р о й. Простите меня, умоляю. Я хочу предложить вам вторую книгу
эпопеи. Она называется "Копья в землю, черномазые!".
Немая сцена.
Г е р о й. Я понял - вам не нужно... Вы не займете мне немного денег? До
Нобелевской премии?..
С е к р е т а р ш а достает газовый балончик и брызгает в сторону Героя.
Г е р о й убегает.
ЯВЛЕНИЕ ДВАДЦАТЬ ПЕРВОЕ
Р е д а к т о р (придя в себя). Да-а-а... вот это тип! Тут и так геморрой
замучал. Вы не страдаете геморроем?
С е к р е т а р ш а. Вы уже спрашивали.
Р е д а к т о р. Ах, да, спрашивал! Но у вас - только геморрой, а у меня -
еще и ноги потеют!
Занавес закрывается.
К А Р Т И Н А Ч Е Т В Е Р Т А Я
ЯВЛЕНИЕ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЕ
На авансцену выходят А в т о р и Г е р о й.
А в т о р. Ну, как успехи в писательском промысле?
Г е р о й. Да никак! Меня не публикуют.
А в т о р. А ты небось думал, что твои произведения сразу же начнут
публиковать?.. Наивный!
Г е р о й. Не хочу быть писателем!
А в т о р. Да, в писательском котле ты неуместен, яки икона в доме
терпимости.
Г е р о й. Все! Хватит.
А в т о р. Кем же ты хочешь быть?
Г е р о й. Не знаю... Хочу быть нормальным человеком.
А в т о р. Семьянином то есть?
Г е р о й. Ни в коем случае! Видел я этих женщин. Двух. Одна меня из
квартиры на улицу выгнала, а другая - та вообще! Представляете, в живого
человека газом брызгает! А еще в литературном журнале работает.
Писательница! Ольга Берггольц!
А в т о р. Чудак, ты не знаешь, что такое женщина! Женщина - это ребус. Она
хитра, коварна, мстительна, порой глупа и всегда непостоянна.
Г е р о й. Так за что же их любят?!
А в т о р. Вот именно за все эти недостатки их и любят! Понял?
Г е р о й. Ничего не понял.
А в т о р. Ладно, поймешь скоро.
Г е р о й. То есть?
А в т о р. Сегодня ты встретишься с одной из твоих знакомых.
Г е р о й. С кем именно?
А в т о р. С той, которая тебя пьяного на улицу выгнала.
Г е р о й. Она меня и в квартиру не пустит.
А в т о р. Пустит. Я сделаю так, чтобы она тебя приняла за своего мужа.
Г е р о й. Как это?
А в т о р. Увидишь.
Г е р о й. Я... Я не хочу... Я боюсь...
А в т о р. Чудо! Думай перпендикулярно! Ты даже не подозреваешь, что такое
любовь!.. Самые красивые женщины - это инструкторы по фигурному катанию.
Помню, в Кривом Роге у меня краля была. Это не баба - а печка с изразцами!..
Впрочем, я отвлекся. Так ты хочешь встретиться со своей знакомой?
Г е р о й. Не знаю... А что я с ней делать буду?
А в т о р. Мой прадедушка-еврей любил повторять, что женщина - это как
коммерческий банк: хорошо положишь - получишь с процентами. В общем,
действуй по обстановке.
А в т о р и Г е р о й уходят.
ЯВЛЕНИЕ ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ
Открывется занавес.
Декорации четвертого явления. В квартире Ж е н а.
Ж е н а. Я не знаю, на что он обиделся? Да еще и накричал, как сторож.
Подумаешь, приревновал!.. Сколько пыли в квартире!.. Я не понимаю: эти
мужчины такие слабенькие. А еще называют себя сильной половиной! Да они и на
четверть не тянут!.. Надо бы полы помыть, что ли... Приревновал, понимаешь!
Подумаешь, не пришла ночевать. Эка невидаль! Ведь сказала же ему, что
ночевала у подруги. Так нет, стал раздражаться, аж потом покрылся. А чего
раздражаться-то, чего? Говорю - была у подруги. Я ж у подруги и была.
Подумаешь, ее дома не оказалось, она ночевала у своей матери. Но ведь муж-то
ее был дома. Что здесь такого? Поговорили мы с ним, засиделись допозна. Я ж
домой среди ночи не пойду. А он, муж-то мой, кричать начал: "Почему дома не
ночевала?!" Будто бы сам не знает... Куда девался мой утюг?.. Этим мужикам
только дай повод, так они глас Божий переорут. Попробовал бы он в другой раз
так заорать, я бы ему враз прическу испортила! Оратор нашелся! А чего
ораторствовать-то? Все равно мы с ним спим в разных комнатах, потому что он
вечно пьяный и потный. Какая ему разница, где я ночую - дома или у подруги с
ее мужем?.. Куда же, черт побери, девался утюг?.. Этот Родион, Ленкин муж,
надо признаться, вообще-то, толстоват. Мой-то - в молодости был похож на
Вячеслава Тихонова в "Штирлице", но зато пьяница и тупой. А Родион - умный,
и вид растерянный. Глаза такие сальные-сальные. А манеры! Манеры не то, что
у моего. Моему - что стихи, что лимон: все одно морщится. А Родион Апулея
без купюр читает. С выражением. И слов столько умных знает, что только диву
даешься, как он до сих пор язык не сломал? А мой муж до того глупый, что
даже домовых не боится. Он боится только белой горячки и какого-то бодуна.
Впрочем, если признаться, мой муж - сам бодун: в том смысле, что с рогами.
По-моему, все алкоголики - бодуны и спят только с белой горячкой. Родион
называет моего мужа алкоголиком-индивидуалистом. И этот пьяница еще посмел
меня приревновать!.. Жалко, правда, что он ушел. Хлопнул дверью. Широкий
жест! И что я только в нем нашла? Может, что-то и было, да он где-то
оставил... Что такого особенного в том, что я ему изменила? Ведь все равно
он со мной не спит. А мне всего два года жизни осталось до сорока. А ведь я
хочу еще иметь детей. Вон, у соседки, целых трое. Бегают, шумят. Три жополя
на плющихе. Благодать! А от моего - жди от морды погоды: не только детей,
даже зарплаты не увидишь. Я уже три демисезона не могу купить себе пальто. А
Родион свою дурочку-Леночку одевает, как Жозефину. А сам-то как одевается!
Весь из себя, прямо царь халкидонский! А у моего - одежда декаденством
пахнет. К тому же он пьяница и дурак. Без креста в голове. Об его голову
только гвозди выпрямлять. За таких людей грех лежит на акушерках... Где же,
в конце концов, этот треклятый утюг?!. Все же жалко, что он ушел. Хотя он и
чавкает во время еды. Вот Родион, хотя и толстый, а мясо ест с ножом и
вилкой и перед поцелуем к луку не притронется. А мой - и стройный, и
уклюжий - а от его запаха мухи дохнут. Я не понимаю, как его только на
работу приняли? Ему только водителем лунохода работать. Видать, у них там на
вахте все такие. И он еще набрался наглости мне нагрубить и хлопнуть дверью!
Торжественный такой - как старовер перед самосожжением... Господи, до чего
же окна грязные!.. Нет в жизни гармонии: если мужик стройный и красивый, то
обязательно - пьяница или дурак; если же он умный и опрятный, то,
несомненно, толстый или муж подруги. Совершенство есть только в женщинах.
Кто-нибудь видел, чтобы женщина валялась пьяная? У нас даже женских
вытрезвителей нет. Или, скажем, возможно ли, чтобы красивая женщина была
глупа? Разве кто-нибудь в состоянии представить себе женщину, до нитки
проигравшуюся в казино? Женщина, что бы она ни делала, всегда знает свою
меру! Миром должны управлять женщины! Бабы всех стран, объединяйтесь! Все
недоразумения на земле происходят от того, что миром правят мужики! Все они
карьеристы - будь он дворник, будь он царь. И о нас, женщинах, говорят
последними словами. Зачем же тогда, спрашивается, они сами просят нас выйти
за них замуж, если мы такие плохие? Они сами не знают, что говорят и чего
хотят. У них истина рождает споры. Все шиворот-навыворот... Нет, полы всетаки
вымыть придется... Однако, что ни говори, без мужиков скучно. Пускай
они напиваются до летучих обезьян, зато они иногда дарят цветы. В конце
концов, среди свиней чувствуешь себя чище. (Пауза.) Жаль, что он ушел. Я бы
ему простила свою измену...
ЯВЛЕНИЕ ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОЕ
Входит Г е р о й.
Г е р о й. Здравствуйте...
Ж е н а (принимая Героя за Хозяина). Вернулся, наконец.
Г е р о й. Я...
Ж е н а. Что, перестал злиться?
Г е р о й. Я?..
Ж е н а. А то тоже мне, разорался, горлопан.
Г е р о й. Я?..
Ж е н а. Зачем злиться-то, зачем? Я же сказала - ночевала у подруги.
Г е р о й. Я...
Ж е н а. Так и быть, на сегодня я тебя прощаю...
Г е р о й. Я...
Ж е н а. Но знай, что это в последний раз!
Г е р о й. Я... Я извиняюсь! Но...
Ж е н а. Извиняешься - это хорошо. Извиняю, так и быть. (Пауза.) Ну, чего
стоишь? Небось аппетит нагулял. Жрать будешь? (Пауза.) Ну чего насупонилсято?
Перестань. Много думают только шпионы и композиторы.
Г е р о й. Я не шпион.
Ж е н а. Значит, композитор?
Г е р о й. Вы меня узнаете?
Ж е н а. В каком смысле?
Г е р о й. Вы меня узнаете?.. Кто я? Где мы с вами встречались?
Ж е н а. Ты что, головой пододвинулся? Что значит - "где встречались"? И с
каких это пор ты мне выкаешь?
Г е р о й. Я спрашиваю, когда мы с вами встречались?
Ж е н а. Прекрати!
Г е р о й. Ну хотя бы ответьте, как меня зовут?
Ж е н а. Хватит ваньку валять! Маска клоуна тебе не к лицу. Ты и так клоун.
Пьяный Пьеро... Мой руки и садись жрать!
Г е р о й. Хорошо. Но все-таки ответьте мне...
Ж е н а. Не выкай мне! Не выводи меня из рамок интеллигентности!
Г е р о й. Хорошо. Ответь мне, как меня зовут?
Ж е н а. Боря. Борей тебя зовут. Что, память свою пропил?
Г е р о й. А вот и не Борей! Мое имя - Доминик.
Ж е н а. Доминик?
Г е р о й. Доминик Зосимович.
Ж е н а. Слушай, урод, садись жрать! Жрать садись!!. Доминик Зосимович! А
почему не Дормидонт Сигизмундович? Или Елпидифор Харисович?
Г е р о й. Но я действительно Доминик.
Ж е н а. Пойми, моей благоприятности может прийти конец! Понял?.. Я смотрю,
ты жрать не хочешь. Тогда бери ведро и тряпку и мой окна. Мигом!
Г е р о й начинает мыть окна.
Ж е н а. Сильнее дави на тряпку, не размазывай грязь по стеклу.
Г е р о й. Все же я хочу тебе объяснить, что я не Боря. Дело в том...
Ж е н а. Ты представляешь, наша соседка совсем обнаглела. Заявляет мне
сегодня, что я, мол, в свою очередь не мою лестничную площадку.
Представляешь?..
Г е р о й. Дело в том
...Закладка в соц.сетях
