Жанр: Криминал
Тюремные байки и прочее
... существом. Если бы Грачев не
выдернул это слово из контекста, а удосужился прочесть "Одлян" Габышева
полностью, он бы обязательно дал верное и полное толкование. "Кнокать" - это
вовсе не "бить", а, наоборот, делиться с кем-то, помогать. "Кум" - не всякий
"представитель исправительно-трудовых учреждений", а только работник
оперативно-режимной части, причем чаще всего - ее начальник. Беда - в
лености ума исследователя, у которого не хватает желания и терпения заняться
настоящей научной работой, а не ее профанацией. Перечень грубейших "ляпов"
можно продолжать до бесконечности. Я не говорю уже о включении в состав
"блатной" лексики общеупотребительных слов и фразеологических сочетаний типа
"бузить", "вертеть вола", "задать лататы" и проч.
Вывод неутешителен, но предсказуем: попытка создать словарь уголовного
жаргона путем "выщипывания" арготической лексики из различных источников
окончилась плачевно. "Язык из мрака" - такая же провальная попытка, как и
другие.
Что касается "Русской фени" Быкова, она оставляет совершенно жалкое
впечатление - особенно в свете претензий автора на некий "научный подход".
Это хорошо выразил Плуцер-Сарно:
"Словарь Быкова - первая работа, в которой совершена хоть какая-то
попытка превратить бессмысленные списки слов в словарные материалы, то есть
попытка систематизации материала. К сожалению, эта попытка была заявлена в
предисловии, но не была реализована в самом словаре. На наш взгляд, именно
неоправданная претензия на научность делает эту работу самой безграмотной из
всех существующих".
Действительно, большую часть "жаргонной лексики" в словаре составляют
просторечные и грубо-просторечные слова и выражения, не имеющие отношения к
арго. Эта типичная ошибка авторов словарей доходит у Махова до крайности. Но
хуже всего, когда человек, абсолютно не знающий языка "дна", не понимающий и
не чувствующий его, берет на себя смелость сочинять примеры употребления
жаргонной лексики. Читать это, честно говоря, стыдно: вроде как
интеллигентный человек в зоопарке на глазах у всех передразнивает мартышку,
пытаясь копировать ее движения. Только у мартышки-то они осмысленны, а у
пересмешника являются проявлением идиотизма. А он совершенно уверен, что
способен легко перенять и повторить обезьяньи жесты и звуки: все-таки гомо
сапиенс! Только для того и даны гомо сапиенсу мозги, чтобы не кривляться
подобно обезьяне, а пытливо изучать смысл обезьяньего языка. Приводить
примеры я даже не буду - неудобно...
К СОЖАЛЕНИЮ, мне придется сказать несколько критических слов и о книге
человека, которого я очень уважаю и на книгах которого многие года учился -
профессора Валерия Михайловича Мокиенко. Его "Историко-этимологический
словарь воровского жаргона", по сути, почти не имеет отношения к уголовному
арго. И прежде всего потому, что автор не ориентируется в том, что является
блатной лексикой, а что - нет. Он совершенно серьезно черпает запас
"блатных" слов и выражений из словаря Балдаева и подобных изданий. Поэтому в
его исследовании в качестве "воровских" рассматриваются такие слова и
фразеологизмы, как "бочку катить", "буза", "гнать тюльку", "до лампочки",
"вешать лапшу", "пижон", "под колпаком", "финт ушами" и т.д. Я не говорю уже
о том, что автор не знает, какие слова являются устаревшими, какие входят в
состав активной жаргонной лексики. Поэтому его толкования многих
фразеологизмов вызывают недоумение и сожаление. Например: "Слово Аноха в
современном арго характеризует умственно отсталого или наивного,
простодушного, недалекого человека". Автору невдомек, что слова "Аноха" в
современном жаргоне вообще не существует. Это - архаизм конца прошлого века.
Или о выражении "шварц-вайс": "В воровском арго это словосочетание уже давно
обозначает "паспорт на чужое имя". Между тем это словосочетание на
современном жаргоне ничего не обозначает, оно давно уже устарело и отошло в
область преданий. Перечислять подобные промахи не имеет смысла: практически
весь словарь является сплошной ошибкой - в результате некритического
отношения автора к многочисленным "липовым" "исследованиям" арго и
безоговорочной вере в компетентность их авторов.
ВЫШЕ Я ЧАСТО ЦИТИРОВАЛ статью Алексея Плуцера-Сарно "Русский воровской
словарь как культурный феномен". Статья действительно грамотная и во многом
справедливая. Однако автор, сам того не осознавая, нередко повторяет ошибки
и просчеты тех, кого сам же критикует за некомпетентность. И причина в том,
что Плуцер, так же, как и его коллеги, совершенно не знаком с лексикой
блатного арго. Потому нередко попадает в глупое положение, пытаясь разделить
слова на "воровские" и "неворовские". Критикуя словарь Дубягина, он
безапелляционно утверждает: "Слова бабки, балда, бедолага, бич, бугор, бычок
и тому подобные явно не имеют ни малейшего отношения к воровскому жаргону, а
являются общеупотребительными...". Однако все перечисленные слова являются
именно лексикой уголовно-арестантского жаргона! Да, "бабки" сейчас вошли в
состав общеупотребительной лексики, однако слово это - изначально уголовное
(для справки можно обратиться хотя бы к "Петербургским трущобам"
Крестовского или к словарю Даля). "Балда" тоже имеет несколько арготических
значений, одно из которых - солнце:
Вместо воли - "небо в клетку",
Солнца нет, а есть "балда"...
(Из тюремного фольклора)
"Бедолага" - осужденный, который постоянно бомбардирует
административные органы жалобами, доказывая свою невиновность ( на старом
жаргоне - пистолет; сегодня это значение сохранилось в языке малолетних
преступников в форме "беда"). Слово "бич" тоже с давних пор существовало в
уголовном арго, заимствованное из матросского сленга, и даже имело во
времена ГУЛАГа чисто арестантскую "народную этимологию" - "Бывший
Интеллигентный Человек" (интеллигенты в лагерях быстрее всего опускались и
становились оборванцами, доходягами, ковырялись на помойках). "Бугор" тем
более слово уголовное: бригадир заключенных, а на Севере даже - авторитетный
уголовник, стоящий во главе группы арестантов или преступной "кодлы".
"Бычок" - вообще словечко знаменитое, рожденное зэками - строителями
Беломорканала (по этому поводу существуют даже целые исследования). Человек,
который берется судить других, должен знать такие элементарные вещи. В
другом месте, критикуя уже Балдаева за то, что тот включил в свой словарь
подавляющее большинство общеупотребительных слов, Плуцер пишет: "Из более
чем пятидесяти словарных статей, расположенных на страницах 140-141, могут
быть признаны как строго воровские только 6 слов: заехорить, зажмуренный,
зажухать, заимка, зайти, закабурить". Между тем отношение к воровскому
жаргону из перечисленных имеют только слова "зажмуренный", "зажухать" и
"закабурить".
Кто без греха...
КРИТИКУЯ ДРУГИХ, не могу обойти молчанием свой собственный "Словарь
блатного и лагерного языка. Южная феня" (Ростов-на-Дону, 1992). С сожалением
приходится признать, что и он не лишен серьезных недостатков. Во многом они
обусловлены тем, что издание было случайным: в издательстве "Гермес"
готовилась моя четырехтомная "Блатная энциклопедия", и то, что вошло в
словарь, было всего лишь наметками, набросками к ней. Директор "Гермеса",
покойный Вадим Костинский, предложил издать их в качестве небольшого
словарика, не дожидаясь выхода энциклопедии. Я согласился. Возможно, делать
этого не следовало, но - что сделано, то сделано. Несмотря на явное
несовершенство, словарь получил очень лестные отзывы от многих филологов,
однако сам я прекрасно вижу свои просчеты. Один из главных - неоправданное
включение общеупотребительной, просторечной лексики в качестве арестантской
и уголовной: "хай", "хайло", "по уму", "уебище", "трубы горят", "телка",
"толкнуть" и т.д. Это, к сожалению, типичная ошибка филолога, обусловленная
стремлением включить в сферу своего исследования как можно больше материала.
В словаре также фактически отсутствуют иллюстративные примеры и
грамматические пометы. Не отражены некоторые краеугольные понятия и термины
уголовного жаргона, упущены важные значения отдельных слов. Нет словарных
статей "бродяга", "каторжанин", "положенец", "воровская идея" и т.д.;
отсутствуют такие определения, как "правильный", "достойный", "прокоцанный"
и т.д.; в словарной статье "босяк" отсутствует основное значение -
"профессиональный уголовник, соблюдающий воровские законы, отрицательно
настроенный по отношению к администрации мест лишения свободы; одобрительная
характеристика преступника и арестанта", в статье "пассажир" не дано главное
значение - "любой осужденный; "случайный пассажир" - осужденный, не имеющий
отношения к профессиональным преступникам, "не отсюда пассажир" -
подозрительный осужденный, не заслуживающий доверия" и т.д.
И все это - несмотря на то, что уже ко времени выхода словарика я
одиннадцать лет прослужил в уголовно-исполнительной (тогда еще -
исправительно-трудовой) системе, неплохо был знаком с жаргоном уголовников,
обладаю определенными знаниями в области лексикологии, фразеологии,
этимологии... Что же говорить о людях, берущихся, мягко говоря, не за свое
дело, пытающихся с кондачка решать серьезнейшие лексические задачи?
НО КАКОЙ ЖЕ СЛОВАРЬ современного жаргона можно рекомендовать читателю?
Из всех существующих я бы в первую очередь посоветовал "Краткий словарь
блатного жаргона" (см. первую главу) и как вспомогательный к нему - свой
собственный. К сожалению, пока ничего лучшего нет. Вернее, есть. Но не
словарь в прямом смысле. Я имею в виду переводы классической поэзии на
блатной жаргон Фимы Жиганца "Мой дядя, честный вор в законе..."
(Ростов-на-Дону, 1999) - особенно подробные комментарии, где разъясняются
слова и понятия уголовно-арестантского жаргона. Можно также обратиться и к
другим книгам Жиганца, прежде всего - "Тюремным байкам", "Жемчужинам
босяцкой речи", "Пословицам и поговоркам русских уголовников" и т.д. Это -
достоверные материалы к изучению русского уголовного арго.
Фима Жиганец.
Тюремные байки
Ростов-на-Дону, 1999, "Феникс"
zhiganets@mail.ru
8.863-2 - 33-43-75
ГОНКИ ТЫСЯЧА И ОДНОЙ НОЧИ
ЕНОТУ БЫЛО СКУЧНО. В отрядной каптерке, приспособленной под
персональные апартаменты, Енот задумчиво лежал на аккуратно заправленной
постели, жевал тульский пряник с повидлом и слушал трансляцию "Русского
радио".
Мой знакомый маньяк
Принимает "Маяк"
И мешает принять мне мышьяк, -
тоскливым гнусным голоском сообщил по радио неведомый певец. Енот
присел на постели, скрестил ноги в позе турецкого паши и произнес:
- М-даа...
Гнусавый певец тут же заткнулся: Жора Лещ вырубил транзистор. Жора уже
почти два года крутился с Енотом и улавливал его желания с полуслова.
- Вот откинусь на волю, разыщу этого додика, и никакой маньяк мне не
помешает, - мечтательно протянул паша. - Хуль парнишка мучается? Да у него
этот мышьяк полезет из ушей и из жопы...
Енот - человек серьезный. Старый бродяга, пятый год держит "зону", и за
это время к нему как к "положенцу" не было никаких вопросов ни от воров, ни
от мусоров. Но вот взгрустнулось старому жигану. Башню налево повело. А тут
еще эти джуки-пуки1.
- Чего мучаешься, Михал Палыч? - вопрошает Лещ, впервые не угадывая
желаний хозяина. - Может, надо чего?
- Елду на меду! Гонка накатила, Жоржик. Грусть-тоска, печаль-кручина...
- По дому, что ли?
- По какому, на хрен, дому? У меня за всю жизнь два дома было - детский
и казенный. Бродяга без никому. Даже фамилия соответственная - Бездомный.
- Да, Палыч, от фамилии, между прочим, иногда вся жизнь зависит, -
подхватывает Лещ. - Вот у нас на зоне в Ленинск-Кузнецком азербайджанец один
чалился, Шахер-заде. Вот и скажи: как его с такой фамилией можно было не
отпедерастить?
- Шахер-заде, Шахер-заде... - задумчиво повторяет "положенец". - Где-то
я ее уже слышал...
- Ну, мало ли где; может, и ты его когда ткнул на пересылке...
- Я свой хрен не на помойке подобрал, - недовольно отрезает Енот.
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Молоток, Лещ! Песенку помнишь - "Ты моя Шахерезада, сказка тысячи
ночей"?
- О, блядь, про этого педика уже и песню сочинили! А я че-то не
слыхал...
- Когда ее пели, ты на горшке под стулом дулся. Короче, Жора, устроим и
мы у себя сказку тысячи ночей. Как говорит урла2, отвяжемся по-взрослому.
- Это как?
- Это так! Устроим олимпийские игры дурогонов!
В КАПТЁРКУ ЕНОТА СПОЛЗЛИСЬ все "смотрящие" отрядов. Выдержав долгую
театральную паузу и доведя нервное напряжение публики до предела, Михаил
Павлович потеребил свой мясистый картофельный нос и толкнул такую речугу/:
- Ну шо, господа босяки! Собрались мы здесь не балду гонять, а по
серьезному вопросу. Кацап, ты можешь минуту спокойно посидеть? То задницу
чешет, то в зубах ковыряет, то в ухе дрочит... Ты б еще бейцами3 об стол
позвенел! Короче, слушайте сюда. Сдается мне, что наша зона малость начала
скисать. Чтоб слегонца встряхнуться, мы тут решили захороводить одно
полезное занятие. Чуток подсядем на хи-хи. Значит, в чем прикол? Это такое
соревнование, на звание главного дупеля4 зоны. Победит тот, кто схлопотал
срок за самое идиотское преступление. Сперва, конечно, прокрутите конкурсы у
себя в отрядах, с жюри там, ну, приз зрительских симпатий... А потом уже
финал проведем здесь. Это, блин... Песня года!
- Ну, Палыч, ты, в натуре, затележил! - хрюкнул Витя Малыш из шестого
отряда. - Какой же дотман5 будет на себя парафин лить6? Чтоб потом, значит,
весь срок ходить как обхезанному, а все будут пальцем тыкать...
- Не бзди, Макар, - фонари потушишь! "Пальцем тыкать"... Мы тоже не
пальцем тыканные! Ваша задача: сшибить под эту замутку у "сидельцев" хороший
призовой фонд. На святое ж дело, блин! И мы тут в "первой пятерочке"
посовещаемся да выделим кой-чего из "общака"... Короче, лучший дурогон
получит пять тонн7 наличманом, спортивный костюм и коцы8 чистый фаберже -
"Адидас" какой-нибудь или там "Рибок". Ну, и остальные в обиде не останутся
- кто на сколько потянет.
- А хлебало не треснет?! - Кацап даже на миг прекратил ковыряние в
носу. - Пацаны, на хрен нам вальтов9 прикармливать? А самим - лапу сосать!
- Не хочешь лапу - соси что тебе больше нравится, - ласково предложил
Жора Лещ. - А желаешь - прими участие в конкурсе. Я в тебя верю, у тебя как
раз рыло два на два10...
- Ты за базар отвечаешь?! - взвился Кацап. - Енот, он за базар
отвечает?!
- Да не верещи ты, - поморщился Палыч. - Все, понятно или вопросы есть?
- Есть, - задумчиво протянул Леха Буза. - Все пассажиры могут
участвовать в этом безобразии? В смысле - и петухи с козлами?
- Леха, считай, что ты попал в финал вне конкурса, - жалостливо покачал
головой Енот. - Нам байки нужны, а не кудахтанье. Смотрите: чтоб ни бе, ни
ме, ни кукареку! Это ж, ептыть, честный спорт, а не свадьба Дуньки
Кулаковой11...
РАССКАЗЫВАТЬ ОБ ОТБОРОЧНЫХ КОНКУРСАХ - дело долгое и многотрудное. Так
что замнем для ясности. Заметим лишь: как и ожидал Енот, в поединок за
звание самого талантливого "лоха" включилось немало желающих: щекотал ноздри
запах халявы... Но до финала добрались не все. Пред ясны очи Енота и
компании предстали делегаты от пяти отрядов из восьми.
Отряд хозобслуги не был допущен к соревнованиям (а потому что -
козлы!). Четвертый отряд неожиданно оказался без предводителя: Леху Бузу
закрыли в БУР за грандиозную пьянку. Он замутил ее со своей пристяжью по
случаю великого праздника арестантского народа - Дня взятия Бастилии.
Нажравшись, Леха поперся выяснять отношения со своим "отрядным", который
дежурил в эту ночь по зоне. Но до офицера он так и не добрался. На выходе из
"жилухи"12 прапорщики перехватили "смотрящего", отметелили его дубиналом и
сходу сволокли в "кадушку"13.
- Вот сучий потрох! - возмутился Енот, услышав о происшествии. - Вроде
битый каторжанин, вся жопа в шрамах - а такие косяки мочит. Не "смотрящие"
на зоне, а бандерлоги! Сорвут, падлюки, мероприятие...
Вскоре "положенца" ожидал новый удар. Победитель отборочного конкурса
из пятого отряда, Саня Шароеб, неожиданно подхватил триппер от
"обиженника"14 с нового этапа - молоденького смазливого парнишки со взором
невинного младенца. Младенец сам влетел за растление малолетки, в тюремной
хате был "оприходован" и с тайным подарком невесть от кого прикатил на
"строгача". Саню и его полюбовника выломили на больничку, а отряд посадили
на карантин, поскольку выяснилось, что, как говорится, не одна я в поле
кувыркалась...
И все же назло превратностям судьбы июльским субботним вечером в
комнате отдыха второго отряда - вотчине Михаила Павловича Безродного, он же
Миша Енот, - состоялся финальный конкурс соревнований под кодовым названием
"Дятел-99". Конечно, в большинстве своем собрались аборигены, но подтянулось
немало ловкачей и из других отрядов. Несмотря на систему локальных участков,
разделявших арестантские бараки, полной изоляции участков на зоне достичь
почти невозможно. За пачку сигарет или чая, по знакомству, а то и просто за
демонстрацию крепкого кулака вахтер на калитке всегда пропустит пассажира
куда тому надо. Главное - на прапора не нарваться...
Так что к началу чудесного действа помещение не вместило всех желающих.
Наиболее дальновидные занимали места за два часа до премьеры. Жюри состояло
из пяти авторитетных представителей "братвы". Сам Енот в него не вошел
принципиально - "чтоб никто не гавкал потом, что я за кого-то мазу тяну15!"
Он вальяжно раскинул мослы16 в стороне у окна. Рядом, как фитиль, торчал
долговязый Жора Лещ.
Претенденты расположились в первом ряду. Перед ними был расчищен
пятачок свободного пространства, и каждый рассказчик должен был выходить в
центр, чтобы предстать перед сотнями глаз и ушей.
- Ну что, не будем тянуть кота за яйца, - подал голос от окна Михаил
Палыч и сделал отмашку своей короткопалой пятерней. - Начнем, что ли...
- Стоп, машина! - неожиданно раздался из жюри возмущенный голос
Вани-Ломщика. - Что за прокладки17? В натуре, Енот, ты ж сказал, что будет
пять отрядов. А почему тогда шесть пассажиров?!
Енот внимательно пересчитал. Точно - шесть.
- Э, быки, кто тут косорезит? - недовольно обратился он к претендентам.
- Вы чего, за Винни-Пуха меня держите? У меня чего, батон опилками набит? Я
до шести считать умею!
- Народ, не надо гнать волну! - успокоил всех Витя Малыш, выскочив
откуда-то внезапно, как черт из табакерки. - От моего отряда двое выступают.
- А ты че, самый блатной? - возмутились задние ряды. - Юный
молодогвардеец?! Может, еще приволокешь свою покойную прабабушку?
- Спокуха! - гаркнул Жора Лещ, поймав маяк от шефа. - Базар килма/!18
Витя, что за вольты/?19 На/ пса нам эти сиамские близнецы? "Мы с Тамарой
ходим парой"...
- Вот именно! - обрадовался Малыш. - Они на пару загремели! Подельники!
По справедливости, значит, и выступают набздюм20.
- Ну, лады, - милостиво позволил Енот. - Вот пусть первыми и гонят свою
гонку.
****************
РАССКАЗ СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ
КОРОЧЕ, ЭТА ХОДКА У МЕНЯ ТРЕТЬЯ а у меня вторая. Прежде я как мальчик
из интеллигентной еврейской семьи судился за развратные действия,
оскорбление депутата и незаконное пользование знаком Красного Креста.
Последний раз откинулся в 94-м, три года в Ярославле кантовался, в
фотоателье. Хорошее у нас ателье было, девочки - маргаритки, сосали с
проглотом, как телок у мамки! А я тебе за что? Такое художественное фото
делали - у жмурика художества под высь взлетят, как елда останкинская! Ксиву
по пьяне посеял не то чтоб расстроился она все равно липовая я уж полгода
был в розыске но че-то надо же на кармане таскать заваливаю але-мале це ж
Миня в натуре скока лет скока зим забацай по-братски ну гай-гуй соски-елочки
интересно девки пляшут я ему и нарисовал картину. Грабанули они эту церковь
где-то в глубокой Кацапетовке, а в Питере дали им пацаны набой21 на одного
крестовика22, и тот забашлял за доски23 конкретно, как Иисус блуднице. Он же
и маякнул24 на предмет деревни Хреново Пердиловского уезда. Там и нужно-то
работнуть25 одну иконку, церквушка на ладан дышит, клюковка26 голимая...
Навернете27, говорит, будете в капусте, как кролики. А эти два марушника28
сраных вместо чтобы на верное дело идти, штопорнули29 какого-то клиента в
столице нашей Родины... А за Тель-Авив - попорчу хрюкало! Так штопорнули,
что этот кузя ласты склеил30. Кента Игорькова менты в тот же день на бану
приняли31, а он сам успел сделать ноги.
Как, значит, Изя изложил мне это скорбное сказанье, я въехал, на что он
мне намекивает. Конечно, я с моими мокрощелками32 имел тихий и верный бизнес
- клиентура прибитая, коллектив высокой культуры облизывания... Но в
последнее время предложение стало круто опережать спрос. Девки все
пребывают, откуда - хрен его знает; что ли, методом почкования размножаются.
Создается нездоровая конкуренция - трахать их некому: ярославским труженикам
регулярно задерживают зарплату, а у постоянного контингента любителей
художественной фотографии потенция не выдерживает такой напряженной половой
палитры. Ну чего ж, говорю Изе, валяй. Поедем поклониться святым мощам. Мне,
в принципе, по фигу, что мечеть, что синагога. Лишь бы люди были хорошие. А
я в натуре православный атеист.
Мотанул в деревеньку, срисовал ситуяйцию. Полная ситуевина. Церквушка в
самом центре села, и что характерно - напротив отделения милиции. В довесок
- сторож с винтарем, замок анбарный, а днем вечно кучкуются всякие старые
курвы богомольной ориентации. Любой приезжий на виду, не успел по улице
пройти, вся деревня в курсах. Вариант непроханжэ. Хотел я послать все это
дело к идише маме. Но обидно стало хорошие бабки терять: этот христопродавец
питерский обещался зеленью отстегнуть. Вернулся в свой гарем, накатил
коньячку для вдохновения... Думаю себе - и шо я минжуюсь? Церкви грабить -
это ж не с медведем танцевать. Не побоялись Гитлера - не побоимся и
Фантомаса.
Че ты на жопу насморка шукаешь говорю давай по рабоче-крестьянски
дубаку33 по макитре ковырнем замок Мыколу под мышку и тикать какой с меня на
хрен академик всех академий Кресты Усольск и Шахты зона номер девять. Я
интересуюсь - ты на дело идешь или в плен сдаваться, как почетный власовец?
Там контора34 в трех шагах, а ты корчишь из себя Зою Космодемьянскую!
Конечно, ты не живописец, ты живой писе/ц35. Ну, ништяк, отпустишь бороду,
на нос очки, в зубы трубка - и глухой умняк. Только базло36 не раскрывай.
Даже перднуть не смей - мы ж, твою мать, в божьем храме, а не у Проньки за
столом! Просто слушай и кивай.
Сам я для понту какую-то брошюрку листанул. А то как бы в непонятку не
попасть: из святых знаю одного Луку Мудищева...
Оказалось, не фиг было извилину морщить. В этой дыре отродясь
культурного человека не видали, мы с Изей проканали за первый сорт. Вышли
сходу на одну бабенку - заместителя председателя приходского совета.
Валентина Григорьевна, фамилия какая-то водоплавающая, я уж не помню... Нет,
не Трипера и не Леблядь. Короче, транда ивановна, лет под пятьдесят,
румяная, как колобок а буха/ет блядь как узница Бухенвальда Миша попер по
бездорожью за бережное отношение к духовному наследию мы гонит реставраторы
я даже на характер хотел грудь свою героическую зарисовать где мама с
младенцем выколота и "фортуна нон пенис" . В общем, эта леблядь повелась с
пол-оборота. Столик накрыли, коньячок-колбаска... Вот, говорю, собираем
сокровища русской иконописи. А то при реставрации не догоняем иногда
маленько, куда что подрисовать, и в оконцовке выходит, я извиняюсь, хер к
носу, муде к бороде. Хотим с вашего Николы-Чудотворца сделать
высокохудожественную копию. Не могли бы вы нам посодействовать в этом
благородном начинании? Ну, Григорьевна уже порядком окосела, лапкой махнула
- мол, какой базар, посодействуем доска вконец покоцанная37 на ней доходяга
бородатый и еще какие-то глисты в перьях щас спроси меня не вспомню.
Валюха проявила бздительность и разрешила эту иконку сфотографировать у
ней на глазах. Нема базара! Щелкнул я Миколку, потом к себе в лабораторию...
Вот тут по уму какого-нибудь мазилу надо было подключить, чтоб он копию
грамотно замастырил. Но я прикинул - баксы не водяра, не хер их на троих
дербанить. Подобрал в размер древесностружечную плиточку и перевел на нее
чудотворца. Я этих портретов со старых фоток людям столько налепил - не
меряно! И все благодарили...
Поехали опять к приходской председательнице: все, Григорьевна, личное
тебе благословение от патриарха Алексия. Прослезился, говорю, старичок. Так
что по этому поводу грех не вмазать. А как разговелись, я себя по лбу:
Валюха, совсем забыл, надо ж второй снимок сварганить! А то, понимаешь,
ракурс не тот. Ясен перец, в тот же вечер мы ей Николу и подменили. В церкви
темновато было, да и Валя дошла до кондиции... Короче, лобызнулись мы с этой
водоплавающей на прощание и хотели по-шустрому лапти сплести38. И не было бы
ни черта если бы эта сука свою помидоровку из чулана не выудила с такой
блядь только на
...Поділитися у соцмережах
