Жанр: Научная фантастика
Паутина
...еть и наотрез отказывался помогать в моих
виртуальных играх.
Я снова подумал о парадоксальных свойствах современных коммуникаций. Казалось бы,
любой человек теперь может легко связаться с любым другим. Однако стерильность сетевого
общения не только дает возможность оградить себя от "залезания в душу", но и приучает нас
самих не совать нос в чужую личную жизнь... и фактически отдаляет людей друг от друга. Я до
сих пор ничего не знал о личной жизни Жигана - и не старался узнать. Однако сейчас разговор
сам повернулся в эту сторону.
- Что, личный опыт, сын ошибок трудных? - спросил я.
- Да, есть пара битых секторов.
- Только не говори мне, что ты долго дружил с девушкой в онлайне, а потом встретил ее
в реальной жизни и она оказалось мужиком. Не поверю, что ты на такой глупости прокололся!
- Дружил целый год, док. Как говорится, законнектился на все сто кулебяк. На втором
курсе. И о бряках, которые бывают при реальной встрече виртуалов, знал не хуже вас. Вся фича
в том, что она точно такой и оказалась, как я представлял... но только из двух частей.
- Сиамские близнецы?!
- Смейтесь, смейтесь! Вот сами напоретесь... Никакие не близнецы. Просто "она"
оказалась двумя женщинами. Одна на десять лет старше другой. Я сперва подумал -
прикалываются. Обещал же с приятелем прийти. Вот, думаю, "она" и пригласила подружку
тоже.
- А приятель...
- Никакого приятеля не было! Я ее клеил по стандартной схеме "хулиган и джентльмен".
Это когда изображаешь в чате сразу двоих - один хам, другой наоборот. Очень неплохо все
шло, договорились встретиться реально. Я мыльнул, что мы придем "вдвоем". Представлял,
какой прикол будет, когда я ей расскажу, что оба этих человека - я один. И когда я их вдвоем
увидел, решил - ну правильно, она позвала кого-то еще, для "приятеля". Я все-таки не полный
идиот, могу отличить, когда два разных человека выступают под одним ником в Сетке. А
оказалось, они такие по жизни - как один человек. Особенно когда выпьют. Одна фразу
начинает, другая продолжает. А по отдельности каждая - пустышка, словом не перекинешься.
Снова вместе сойдутся - и опять "она" появляется. Словно дуга между электродов. А разведи
их - полный даун, две холодные железки.
- Но можно же и с двумя...
- Пробовал! Так ведь они и сами-то не всегда контачат между собой в реальной жизни! А
тут еще я! Чуть больше внимания одной - и опять две пустые куклы. Короче, они между собой
перебодались в конце концов, и меня на хреф послали. Я тогда думал, вообще больше в Сеть
никогда не пойду... Зато после такого облома мне обычного виртуала расколоть - как два
байта переслать.
Я потянулся и взял у него горсть орешков.
- Кстати, ты не замечал? В каждом пакетике фисташек всегда есть одна или две
ненадколотые.
- Может, для того, чтобы хотелось купить следующий пакетик? Угадал?
- Не знаю. Это не загадка, просто наблюдение. Забавно, что ты сразу придумал такое
рациональное объяснение. Я в твои годы был куда более романтичным, видел во всем особый
смысл...
- Что-то не очень верится, - усмехнулся Жиган. - По-моему, вы так и родились в этом
потертом замшевом пиджаке.
- Может и в потертом, но не до дыр. Я даже сейчас, когда говорили про хакерш,
вспомнил в первую очередь голливудскую Сандру Баллок. А уж сколько у меня обломов на
почве нездорового романтизма было! Покруче, чем твоя сиамская парочка.
- Ну-ка, ну-ка, это интересно... Давайте, теперь моя очередь прикалываться.
Я немного подумал, прихлебывая пиво.
- Ладно, раз уж вспомнили Сандру - вот тебе случай с кино. Лет двадцать назад дело
было. Тогда фильмов о Сети было мало. Всю классику типа Hackers, The Net и Nirvana можно
было за одну ночь просмотреть. Поэтому каждый новый с удовольствием смотрелся. Как-то я
прочел в случайной афишке, что в кинотеатре "Ленинград", где я даже ни разу не был, идет
японский фильм "Весна", связанный с сетевой темой. Фильм оказался и вправду что надо.
Парень и девчонка знакомятся в чате, долго ведут переписку, параллельно у каждого своя
жизнь со своими заморочками, и все такое. В финале они, естественно, проходят через все
заморочки и встречаются вживую. Очень хороший фильм, без голливудовщины, со своей
глубиной. И вот, почти в самом конце, когда герои уже идут навстречу друг другу по
платформе, мое воображение пускает сопли. Я, видишь ли, решил, что осознал сверхидею
фильма. И остальные, кто его посмотрел, тоже осознали, решил я. И сейчас, когда зажгут свет,
каждый по-новому посмотрит на тех незнакомцев, которые сидят рядом в кинозале. Может,
кто-то даже познакомится на почве этих открытий. А сам я, между прочим, был в
исключительной ситуации, поскольку вошел в зал после начала фильма, в темноте. Сиденье
нашел на ощупь, с самого краю и никого в зале еще не видел. Так что, развивая свой
романтический бред, я представил, что после включения света я обнаружу на соседнем ряду...
Ну например, одну из тех своих виртуальных знакомых, с которыми еще не виделся. Я как раз
тогда изобрел для себя принцип "абсолютной романтики"...
- Знаю-знаю. Не встречаться в реале и все такое...
- Не совсем. Основная идея была - что настоящие родственные души должны быть
связаны именно этим неясным и тонким "родством душ", а не географией и прочими внешними
факторами. То есть всякие истории типа "влюбился в одноклассницу" или "женился на коллеге
по работе" отметаются как полная пошлость. А Сеть зато оказывается тем каналом, через
который можно найти "родственную душу" по самым неформализуемым признакам родства. В
полном отрыве от прочих поверхностных атрибутов. В общем, было несколько девчонок, с
которыми я флиртовал через Сеть. О трех или четырех из них я даже знал, что они в нашем
городе живут. И было бы вполне логично, вообразил я тогда в кинотеатре, если бы кто-то из
них пришел на фильм по такой актуальной теме...
- Дайте-ка угадаю, - прервал меня Сергей. - Когда включился свет, вы в натуре
увидели рядом прекрасную незнакомку. Но она тут же, у вас на глазах, познакомилась с другим
ламмером, и с ним же ушла.
- Ого, а я тебя недооценивал! - рассмеялся я. - Оказывается, ты большой специалист
по обломам! Но не радуйся. Так тоже бывало, но не в этот раз. В этот было круче.
- ...?
- Когда фильм кончился и включился свет, зал оказался набит старушками. Ты только
представь: сотня, а то и две сотни морщинистых отечественных старушек в небольшом
кинотеатре - после сверхсовременного японского фильма про двадцатилетних ребят,
треплющихся через Сеть! Я был самым молодым в зале, все остальные были старше меня и
героев фильма как минимум на 20 лет! Знаешь, как в ужастиках слишком сладкая романтика
резко переходит в кошмар - словно девицы-виртуалки из моих мечтаний в самом деле пришли
на фильм, но за время сеанса все они резко постарели! Когда я в толпе старушек плелся к
выходу, сзади меня двое из них мерзко захихикали - наверняка о чем-то своем, но у меня
мелькнула мысль, что надо бы выйти на улицу как можно быстрее...
- Наверно, какая-нибудь "Лига старушек" получила халявные билеты на этот сеанс. Или
был бесплатный фестивальный показ, - предположил Жиган.
- Вот опять ты все быстро и рационально объяснил. Тебе проще жить. А я все-таки
думаю, эти старушки собирались меня задушить. И кровь мою всю высосать.
- Ага, и записную книжку с вашими логинами украсть, чтобы тоже в Сеть забраться и
там флиртовать! - продолжил Жиган.
- Откуда ты знаешь, что у меня там логины записаны?
- А об этом только полный чайник не догадается, когда увидит, как вы подходите к
компу и сразу начинаете по книжке серчать. Я бы даже сказал, где-то на последней странице.
Типичная мобильная версия разбазаривания безопасности. Не самая бедовая, потому что есть
еще стационарная: если бы у вас было постоянное рабочее место, ваши пассы были бы
записаны на бумажках и развешаны в радиусе полутора метров от компа.
- М-да... Чего уж говорить о вычислении хакерши, когда сам такой лопух. Будь она хоть
самая мерзкая старушка, как я об этом узнаю? А наверняка ведь так и есть. Лет под сто, с
большими кремниевыми зубами...
- Ну нет, cегодняшняя ваша герлица наверняка нормальная, не берите в голову!
Жиган покачал бутылкой, словно демонстрируя "нормальность" Мэриан на примере пива.
Пиво послушно булькнуло в ответ.
- Но прикрытие у нее клево сварено! Буду думать, как и нам такое организовать. Кстати,
кстати... А что если тоже попробовать свои варежки по Сетке раскидать заранее, как эти
деятели из SETI. Под видом какой-нибудь популярной халявы, вроде бесплатного кино...
Он подсел к компьютеру и застучал по клавишам. Из-за монитора выплыла золотая рыбка
величиной с сапог 45 размера и двинулась на середину комнаты. Я улыбнулся ей, как старой
знакомой.
Когда я впервые увидел эту рыбку в прошлом году, я напугался до смерти. Интерьерная
заставка жигановского компьютера была изысканно проста. Хотя возможно, я просто сильно
отстал от эволюции изысков, живя представлениями семилетней давности, когда Вебельная
Мания сразила половину моих коллег по Университету. Взрослые вроде бы люди, они часами
обсуждали трехмерную обстановку своих сайтов. А точнее, просто хвастались друг перед
другом файловыми стеллажами-вертушками, анонимизаторами в стиле средневековых седзи и
прочим цифровым барахлом. Целые культы возникали вокруг самых непрактичных видов
вебели, от банальных табуреток до дорогих виртуальных трельяжей, требующих установки как
минимум трех веб-камер.
Постепенно от 3D-сайтов это перешло и на домашние 3D-интерьеры. Так что я уже не
удивлялся, когда облезлая квартира какой-нибудь аспирантки при включении компьютера
превращалась в королевский будуар. А вот жигановская заставка меня поймала. Она в точности
повторяла часть квартиры - за исключением рыбки, которая плавала по голографическому
двойнику комнаты и вызывала ощущение, что весь дом под водой. Но в самый первый раз это
был настоящий шок. Не заметив никакой вебели, я решил, что у Сергея просто нет проектора.
Но зато когда из-за шкафа как бы случайно высунулась рыбья морда...
Впрочем, голоклава Сергея тоже отличалась от той реальной клавиатуры, которая лежала
перед компьютером. Но отличие проявлялось редко. Как ни странно, при всем развитии
навороченных интерфейсов Жиган и его приятели-хакеры сохраняли привычку к обычному
вводу команд через командную строку и упрямо продолжали смотреть на мир Сети словно
через некий особый микроскоп, в котором любые чудеса раскладывались на
последовательности букв и цифр. Лишь иногда, отдаваясь вечному искушению
компьютерщиков - играм - эти парни переставали лупить вслепую по своим прожженным
сигаретами "батонам". Тогда из трехмерного аналога жигановой клавы прорастали новые
панели, джойстики и чуть ли не грибы какие-то. Сергей управлялся со всеми этими штуками
довольно ловко, а я старался держаться от них подальше, оправдываясь своим старым правилом
не использовать технику, в которой нет особой необходимости.
Другое дело - рыбка из заставки. Сделана для того, чтобы радовать глаз, и живет почти
что сама по себе. Я потянулся к рыбке, но она увильнула.
- "Стал от кликать рыбку золотую, некликабельная рыбка оказалась!" - процитировал
Жиган противным старческим голосом.
Рыбка тем временем подплыла к стене за компьютером, где висела коллекция Жигана:
забавные таблички, объявления, рекламки и прочий подобный минилит. Рыбка проигрывала
стандартную программу - показывала новые поступления. Сегодня новых было три, и все
довольно древние, из обычной бумаги. Видимо, Жиган выменял их у таких же, как он,
ценителей минилита.
"Оттяжка бороды - 25 р." Это явно из парикмахерской.
"Все произведения искусства продаются". Когда-то я видел такую надпись в Центральном
доме художника в Москве.
Напоследок рыбка протанцевала около помятой картонки с многозначительной надписью
"Средство для ухода".
- Да, наши "зеленые плащи" здорово устарели, надо что-то новенькое сварить... -
Жиган отрывался от клавиш и тоже наблюдал за рыбкой. - Я вам не говорил еще: во время
прошлого запуска Робина на него натравили ботик, который мог мутировать и размножаться
так же, как "плащи". Этот боц успел почекать две трети наших фантомов. А я только на
следующий день...
Золотая рыбка, проплывавшая в этот момент между мной и Жиганом, дернулась и
мигнула. Потом еще раз. И еще.
- Чиво-о... - Жиган развернулся и бросил пальцы на клавиатуру. Никакой реакции.
- Тина! Аудио-интерфейс с идентификацией голоса! - крикнул он.
- Тина приветствует Жигана, - ответил компьютер мягким голосом женщины лет
сорока. - Обнаружен сбой в...
- Стоп! Быстро Клина вызывай, дура! Тест на паразитов!
Не знаю, было ли слово "дура" командой, но женский голос сменился мужским. Он
говорил быстро, почти без пауз между словами:
- чужой в доме способ проникновения спровоцировано некорректное завершение сеанса
связи обнаружена чужая резидентная программа в памяти рекомендуется...
- Стоп! - прервал Жиган. - Наличие передачи данных, классификация по типу
передачи, текущее состояние - пошел!
- ...канал связи контролируется чужим передача данных интенсивная в качестве
приемника нейрощуп типа octopus с прямым подключением текущая фаза атаки тестирование
периферийных устройств возможные методы противодействия...
- Стоп, - прервал Жиган.
Я даже не заметил, когда он успел положить ладони на оба глаза камеры. Еще секунд пять
он сидел, глядя в пространство. Затем бросил взгляд на меня и снова обратился к машине:
- Тина! "Десять негритят" запускай, быстро!
И тут же шепотом в мою сторону:
- Профессор, идите сюда и закройте майк...
Я подскочил к компьютеру и зажал в кулаке шарик микрофона. Компьютер между тем
снова заговорил размеренным голосом секретарши:
- Обнаружены десять новых устройств ввода. Высший приоритет, высшая
чувствительность. Произвожу подключение...
- Док, - зашептал Жиган. - Слушайте внимательно. Сейчас вы отпускаете майк, идете
вот к той розетке. Видите там под ней коробочка? - надо отключить гаситель напряжения, это
красная кнопка на левом боку. Потом, когда я произнесу слово "погулять", нажмите
одновременно две белые кнопки, которые снизу. Одновременно, на слово "погулять"! Только
ничего не говорите вслух - он сейчас подключается к майку. Давайте!
Я отпустил микрофон и подбежал к розетке. Естественно, искать кнопку я начал не с той
стороны - проблема с различением правого и левого у меня была с детства, а в таких случаях
она только обострялась. Так, есть красная. Теперь две белые... Я присел на корточки и
убедился, что они находятся снизу коробочки. Потом кивнул Жигану.
- Клин, давай диагноз по периферийным устройствам в реальном времени, - сказал
Жиган в микрофон.
- чужой подключился к ранее протестированным устройствам... сейчас тестирует только
что подключенные устройства ввода... сейчас взял под контроль одно из десяти... два из
десяти... три из десяти... четыре из десяти... пять из...
- Раз-два-три, четыре-пять, вышел зайчик... ПОГУЛЯТЬ! - отчетливо произнес Жиган,
глядя на меня.
Я надавил большими пальцами на кнопки. В коробочке раздался треск, розетка полыхнула
синим. Одновременно раздался громкий щелчок и какое-то гудение со стороны компьютера.
Свет погас, запахло горелым пластиком. Когда я обернулся, монитор был черным, летающая
золотая рыбка исчезла. Гудение прекратилось.
Зато сразу стало заметно, что на улице уже поздний вечер: комната погрузилась в сумерки
и тишину. Постепенно, как бы выдержав паузу от неуверенности, стали просачиваться звуки
снаружи. У соседа сверху приглушенно шелестел душ. На улице лаяла собака. За стеной слева
пытались укачать ребенка...
На меня нашло странное оцепенение. Вместе с выключившейся ячейкой комнаты я как
будто выпал в другой мир из чего-то большого и залитого светом. Вернее, из чего-то,
казавшегося большим до того, как я из него выпал. Словно в сияющем белизной туалете вдруг
отклеилась и звонко упала на пол одна из кафельных плиток, обнажив темный квадратик сырой
стены с причудливой трещиной. Я представил, как выглядит происходящее с улицы. Как
погасло окно комнаты на огромной странице многоэтажки, где десятки других светящихся
окошек продолжают складываться в непонятный, но явно жизнеутверждающий текст, который
в этот миг потерял для меня всякую ценность, стал фальшивым из-за одной-единственной
маленькой опечатки. Одновременно возникло чувство, что я уже был когда-то в точно такой
ситуации, в такой же неожиданной темноте, с теми же звуками из-за стен, идущими словно из
другого, очень далекого мира...
- По крайней мере не в этом доме, - нарушил тишину Жиган. - И не в соседнем.
Обычно в таких случаях громко орут.
- Что с компом? - спросил я.
- Все, брякнулась Тинка. Вы ее только что сожгли.
- Но я... ты сам сказал...
- Все правильно. Иначе было никак. Он залез в нее по самые уши. Но зато по ушам и
получил... По всем десяти. Камера и майк не в счет, они при таком броске напряжения дают
только легонький щелчок и дохнут. Зато у "негритят" на выходе - эффект почище
электрошока. Только я на них еще не поставил предохранители, вот Тинка и сгорела. Но судя
по тому, что брякнулось не сразу, у этого гада тоже предохранителей не было.
- Так у него тоже сгорел комп?
- У него сгорели мозги.
Жиган приставил указательные пальцы к вискам: стандартное обозначение человека,
который подключается к компьютеру напрямую.
- Комп ему через Сетку не забуришь, не те вольты. Но если он себе прямо в башку наше
кино качал через нейрощуп... Да с усилителем - чтоб лучше слышать... Да без
фильтров-предохранителей - чтоб быстрее бегать... Короче, мало не покажется. Если только
это был обычный нукер, а не какая-нибудь нетварь.
Он встал, резким движением растопыренных пальцев откинул волосы назад, разрушая
индейскую стоянку у себя на голове, и стал собирать вещи - быстро, но без суеты, как
человек, привыкший менять жилище. И лишь у принтера он задержался дольше, чем
требовалось для перечитывания эльбумной распечатки, лежавшей в лотке еще со вчерашнего
дня. Неужели сейчас опять начнется ритуальное строительство волосяных вигвамов?
Словно читая мои мысли, Сергей почесал голову, а затем взялся за "лапоть". В темноте
засветились фантомные клавиши.
- Хотите пиццы? - спросил он таким тоном, словно мы только что починили
кулинарного робота, а не сожгли компьютер, пробки и чьи-то нервные окончания в придачу. В
первый момент я даже подумал, что это очередное жаргонное выражение.
- Ты же собрался сматывать удочки?
- Точно. А знаете, что самое противное в чужих кредитных чипах? Номера и прочие
данные стащить легко... - Сергей помахал у меня перед носом распечаткой. - ...А реальную
вещь купить сложно. Надо ведь называть адрес, куда эту вещь доставить. А свой домашний,
сами понимаете, не в кайф светить. У электронных магазинов теперь службы безопасности
такие, что если почекают хакера, то в органы грузить не будут. Сами любому выделенку порвут
и монитор расквасят так, что никакой доктор потом не поможет.
- Ясно дело. Редкая пицца долетит до середины DNPR'а.
- Вот-вот. Зато сейчас самый удобный случай. Через час нас здесь не будет. Из компа
хозяйки мой демон тоже вычистит лишние данные. Зато хоть поедим нормально перед
отъездом. Ну, так какую вам?
Он уже набрал номер пиццерии и ждал ответа, держа светящийся "лапоть" левым плечом.
- Не знаю... Давай, что ли, самую простую, как ее... "Маргариту". Нет, подожди. Давай
так: с немецкими колбасками и сыром "дор блю". Только чур без синтетики и геномодного
шпината. И пусть майонеза побольше принесут.
Клетка 16
АГЕНТ ПО НЕДВИЖИМОСТИ
Робот-полицейский подошел к решетке, за которой сидела пара симпатичных
роботов-контрабандисток в блестящих мини. Одна из них тут же послала его подальше.
Полицейский стал читать вслух правила въезда на Станцию Барбара. Затем он сообщил, что
задержанные нарушили закон, поскольку каждая из них провезла в черепной коробке по пять
килограммов запрещенных парфюмерных чипов с Венеры. Когда робот-полицейский закончил
речь, его послала подальше вторая контрабандистка, добавив при этом, что у него нет
доказательств. Робот-полицейский задумался.
- Скажите фараону, чтоб отпустил моих людей! - зычным голосом крикнул Моисей на
всю пустыню и указал рукой в сторону.
Женщина с лицом профессиональной заложницы пискнула "Я погибла!", и рыдая,
уронила свою красивую головку на стол. На столе перед рыдающей блондинкой мрачно
поблескивала дюжина ножей самых разных форм и размеров.
Робот-полицейский со Станции Барбара, словно бы под действием этих угрожающих
обстоятельств, начал ковырять здоровенным ключом в замке решетки.
Роботы-контрабандистки подбадривали его неприличными намеками.
На этом месте Жиган снова полез копаться в телеприставке, и изображение погасло.
- Ножи-то откуда взялись? - спросил я. - Для "Семейного Экрана" уж больно
кровожадно.
- Сейчас гляну...Так, "Ст. Барбара" на третьем... А-а, это была реклама лазерных
точилок на двадцать втором. Там баба собирает по всему дому ножи, и все они оказываются
тупые, вот она и перегружается.
"Слава богу, он не снял квартиру с кулинарным роботом или с супер-джакузи. Хакера, на
два дня лишенного клавы, нельзя подпускать к бытовым приборам", - думал я, наблюдая, как
мой молодой напарник перепрограммирует двухсотканальный телеклипер.
Просвещенцы в последние годы старались, чтобы такие непрактичные игрушки не
появлялись в магазинах. Но не появиться совсем они не могли. Если на Западе телевизионная
реклама развивалась постепенно, вместе со специальными жанрами вроде мини-сериалов, то на
Россию она навалилась резко и неожиданно. И как следствие, породила разнообразные формы
отторжения, среди которых было и особое интерактивное развлечение: одновременный
просмотр нескольких фильмов путем постоянного переключения с канала на канал.
Зарубежные телезрители тоже не гнушались подобными простыми радостями
дистанционного управления. Но только упрямые соотечественники, не успевшие выработать
иммунитета к рекламным роликами и недостаточно богатые для настоящего интеракТВ, дошли
до того, что автоматизировали игру с переключением каналов. Как объяснил мне Сергей, это
стало возможно благодаря переходу на цифровую трансляцию: буферизация цифрового потока
позволяла программе заранее узнавать, что будет показано в следующий момент на экране.
Неудивительно, что просвещенцы боролись с клиперами. Один из принципов их работы
гласил, что любая высокая технология - это палка о двух концах, и если одним концом хочешь
дразнить пользователей, то другой надо крепко держать в руках. Интерактивное телевидение
давало рекламщикам возможность отслеживать, какие каналы и передачи больше нравятся тому
или иному телезрителю. Клиперы же ломали всю статистику, превращая телевизор в шейкер
для немыслимых коктейлей.
Первое поколение таких приставок просто переключало телевизор на другую программу,
когда начиналось "просвещение". В квартире, на которую переехал Жиган, стояла последняя,
очень продвинутая модель с искусственным интеллектом и немыслимым набором функций.
Прошлый квартиросъемщик, видимо, отчаялся починить этот забавный и редкий прибор, не
подававший признаков жизни. Однако после того как Саид, зашедший поглядеть на новое
жилище Жигана, потыкал в платы клипера своим "швейцарским пальцем", приставка
заработала. Дальше ее стал мучить Жиган, скучающий без своей "Тинки".
После отражения атаки неизвестного хакера часть комплектующих "Тины" нужно было
заменить, а это требовало времени. Вначале я думал, что заминка связана с денежными
проблемами, о которых Жиган стесняется говорить. Но он объяснил, что дело в другом.
Персональные компьютеры, которые раньше продавались на каждом углу, теперь не были
столь распространенным товаром. Их заменили упрощенные устройства доступа к Сети.
Симбиановские "лапти" для более-менее продвинутых пользователей, эпловские
"одежники"-макинтоши для пижонов, мелкомягкие "мыльницы" типа Pocket PC, называемые в
народе просто "пиписьками". И еще добрая сотня устройств, так же мало пригодных для
деятельности хакера, как обычный плеер - для тиражирования компакт-дисков.
Тем не менее, найти настоящий комп все равно можно было в течение дня. Но тут
открывалась проблема посерьезнее. Машины продавали по документам - в основном по
личкам, из-за чего эти карточки и называли "драйверскими правами". Но и на этом
возможности контроля не исчерпывались. Украденный или нелегально собранный комп можно
было отследить по уникальному номеру процессора. Или по "чипам верности", которыми
некоторые компании и спецслужбы время от времени пичкали аппаратуру. Наконец, были
известны случаи, когда хакеров отслеживали даже по конфигурации их машин. Засветившуюся
"Тину" нужно было менять основательно. А сделать это быстро оказалось так же непросто, как
купить самолет.
В ожидании выздоровления своего главного компа Жиган взялся за TV-клипер. У меня
сразу возникло подозрение, что в выборе ингредиентов для коктейля он ориентируется на мою
давешнюю историю о сладких грезах, превращающихся в старушек. Два часа назад он
запрограммировал приставку на отлов триллеров и детективов, требуя выдать в качестве
результата мелодраму. Мы вволю нахохотались над монстрами и маньяками, строящими друг
другу глазки. Теперь Жиган пытался выжать из телеприставки новый коллаж по
противоположному принципу: из религиозных программ и мыльных опер бедный клипер
должен был склеить триллер. К чести прибора, он замечательно справлялся со всеми задачами.
И это означало, что жить ему осталось недолго. "Хорошо функционирующая система -
мертвая система", таков был жизненный принцип Жигана и ему подобных. Безотказные
приборы только подзадоривали моего приятеля-взломщика. Он не успокоится, пока не вызовет
в клипере нетривиальную реакцию.
Что ж, может быть, хоть это отвлечет его от мрачных мыслей, связанных с недавним
нападением на "Тину".
Либо мы и вправду сильно поджарили синапсы напавшему на нас человеку, либо это было
нечто иное, врод
...Закладка в соц.сетях
