Жанр: Научная фантастика
Профессионалы
...ню под хвост?
- Да-а... Вы, наверное... Часто такое слышать, да? Приходится?
- Да, очень часто. Чаще, чем хотелось бы.
Хотелось бы... Оч-чень хотелось бы!! Стоп!! - равнение на плакат!!
"...в том числе противопожарных формирований, предназначенных для организации
предупреждения пожаров и их тушения..."
- Что вы говорите? Какой ужас! Сочувствую. - Девушка достаёт из сумочки пачку
"Курилы ментол", радужным маникюром вправляет сигаретку в зубы. Одна из орхидей
прически резко дёргается по направлению к фениксу: эластичный стебель-удавка
мгновенно удлиняется, лепестки трансформируются в хищную пасть со множеством
мельчайших зубцов. Не добирая двадцати с мелочью сантиметров до невозмутимого
личика Акиры, бутон выхватывает из воздуха пролетающую мимо муху. Сглотнув,
орхидея возвращается в причёску. Эта модель мьют-цветка запросто поймает и
слопает воробья.
Короста-мозоль?
...а может, детка совсем без нижнего белья?..
Сигаретка, ага. Повод? - повод!
Акира поднимается, обходит стол, цепляясь бедром за угол, зажигалка в
боеготовности - Акира наклоняется:
- Не стоит. Сочувствие излишне, поверьте. Это всего лишь моя работа, мой долг.
...без лифчика!!..
Детка явно желает спросить что-то гадостное, каверзное. Акира видит, как
прячутся за длинными ресничками огромные голограммы-глазища, избегая
пристального мужского - жадного! - взгляда. Она очень хочет спросить, но
сомневается - боится? Чего?
Решилась:
- Вы Феникс, да? в смысле - феникс? Настоящий?
- Да, феникс. Это мой талант, официально зарегистрированный Профсоюзом вольного
города Вавилона.
- Феникс?! Ух!! Извините... А как это? быть фениксом? И гореть? И умирать? Больно,
да? Меня Юрико зовут.
- Очень приятно, Акира Ода, можно просто Акира. Поверьте, быть фениксом это...
почётно. А гореть даже... мне нравится гореть. - Акира несёт полную чушь, вот бы
его сейчас услышали докторишки из отдела психологической реабилитации. - Я
испытаю настоящее, ни с чем не сравнимое наслаждение от своей работы. Я
профессионал, понимаете? Профессионал. Изгой, можно сказать, в некотором смысле.
- Изгой? Акира-сан... Акира... Я тоже.
- Что тоже? Кто? Вы?..
- Я.
- А вы... Вы кто, девушка? Извините, по профессии?
- Юрико. Меня зовут Юрико. Хотите угостить меня пивом? - Она кивает на недопитую
на треть бутылку. - Я люблю пшеничное, всё равно какое. Тут недалеко есть уютный
бар. И всё-таки, как это? Гореть?
- Вам действительно интересно?
- Да!
- А-а... Ну, хорошо, не проблема, я не виноват, Вы сама спросили... Значит так,
реакция горения подразделяется на три вида: собственно горение, взрыв и
детонация. Для возникновения и развития процесса горения необходимы три
компонента: источник зажигания, горючее вещество и окислитель.
- Вы не совсем меня поняли. Как это? ГОРЕТЬ? Я серьёзно.
- И я не шучу. Сущность горения в следующем: нагреваем источником зажигания
горючее вещество до начала его теплового разложения. В процессе, понятно,
выделяются пары углерода и водорода, которые соединяются с кислородом воздуха и
в результате образуют двуокись углерода, воду и выделяют немало тепла. Ещё, ага,
имеем сажу и - куда ж без него? - угарный газ.
- Понятно.
- Приятно, когда понимают сразу.
- Спасибо.
- Не за что.
- Вот и я о том же. И всё-таки, угостите даму пивом. Или фениксы не джентльмены?
Огромная, облепившая торец двадцатиэтажного здания активная афиша: переливается
радугой, пускает сверху вниз крупную, видимую издалека текстовку. Афиша
завлекает на новую постановка по пьесе некого Кальдерона "Чистилище святого
Патрика". Акира зевнул и отвернутся - пожалуй, он всё-таки не театрал. Вот
телевизор под пиво посмотреть - это да, а стреляющих в конце преставления ружей
ему и на работе хватает.
Гипновывеска "Оазис для верблюда" - пульсирует огоньками букв, ритм, нельзя...
...нельзя долго смотреть на эту дрянь, вообще смотреть нежелательно - вредно для
здоровья: любители тоже отворачиваются, предпочитая не разглядывать искры
сварки, - гипоновывески того же разряда гадость.
Однако, похоже, не все соблюдают технику безопасности при визуальном контакте с
баннером направленного воздействия: Юрико остановилась у зеркальной двери,
элегантно пнув носочком туфельки пустую жестянку из-под пива "Оболонь Премиум":
- Давайте зайдём в этот ресторанчик?
- А что там? Вы проголодались?.. И я, вообще-то, не верблюд. Мне оазис не нужен.
- И у меня горбы совсем не на спине, и есть я не хочу - просто посидим, покурим.
В этом заведении работает мой друг. Он лучшая Пепельница Вавилона. Вам
понравится, вы же феникс.
Юрико, наверное, заметила, как исказилось лицо Акиры:
- Нет, а чего? Зайдём, покурим, и вообще...
- Милая девушка, если я феникс, то это не означает, что мне нравится тушить
окурки о людскую плоть. Я пожары тушу. Своей плотью.
- А я думала...
- Юрико, Вам говорили, что Вы очень тактичная девушка?
- Ни разу!
- Вот и я не скажу.
- А что скажете?
- А то, что человек подобен огню. Даже если он умирает и его тело исчезает,
подлинная природа человека пребывает вечно.
- Бредни о бессмертии души.
- Если кому и говорить на эту тему, то мне: уж я-то, в отличие от Вас, сударыня,
умирал неоднократно. И воскресал. Так что мою душу оставьте в покое. И вообще,
non omnis moriar! Никогда!
- О, как это скучно.
- Скучно? Вам не интересны тайны жизни и смерти?!..
- Моя бабушка говорит: "Юрико, в тебе нет ни капли libido sciendi". И я с ней
абсолютно согласна: ни капли. Что касается тяги к знаниям, я совершенно
фригидна. Улавливаете намёк?
Акира внимательно посмотрел на спутницу:
- Юрико, а Вы пьёте вермут?
- Разве что на брудершафт - с красивыми мужчинами...
5. ПУЗЫРЬ
- Два пива, "Даосское светлое", пожалуйста. Феникс платит. Во-от тот молодой
человек, профессионал который. Пожарный. Симпатичный парень, да? Неженатый,
кстати.
Молоденькая барменша-китаянка (лица не видно под густой вязью декоративных
татуировок) явно не знает как вести себя по отношению к Пузырю - то ли послать
куда подальше, то ли пока погодить:
- А вы уверены, что этот СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, как вы говорите
ПРОФЕССИОНАЛ, согласен платить за вашу выпивку?
- Я уверен только в собственной эрекции, милочка.
Дзиро Токусацу по прозвищу Пузырь недавно исполнилось двадцать восемь лет -
основные параметры и внешние характеристики данной половозрелой особи следующие:
метр шестьдесят два на очень высоких каблуках, пискливый противный голос
сторчавшегося зооморфа, небольшая залысина с жиденьким хвостиком на затылке,
жирные пятна на вылинявших от времени шерстяных штанах - короче, Дзиро
прирождённый тунеядец и живёт исключительно на пособие по безработице. Районный
и городской центры занятости регулярно направляют "уважаемого господина
Токусацу" по адресам отделов кадров солидных и так себе фирм - на предмет
трудоустройства и оформления медицинской страховки. Но! - Пузырь "вламывать как
вол" не желает, потому (обычно со скандалами) проваливает собеседования. Но! -
главное! - у Дзиро есть хобби: он просто великолепно - неподражаемо!! - умеет
"надуваться".
Жаль, за увлечения не платят наличными.
- Что?! Я охрану вызову! - Похоже, китаянка обиделась.
- Милочка, я ни в чём не уверен. Вообще. Нет ничего постоянного в этом лучшем из
миров. Единственное, что всегда незыблемо, запомните мои слова, сударыня, так
это пиво, которым меня угощает Акира. Акира, эй, фе-е-эникс?! Что это за новая
цыпочка?! Она бережёт твой кошелёк, ха-ха! Поклонница талантов?!
И вот тут Дзиро выпускает на волю своих ручных колибри. Хотя, птички у него не
совсем ручные, скорее височные, если можно так выразится. Шестисантиметровые
колибри хранятся в специальных гнёздах, приклеенных к вискам Пузыря - со стороны
эти гнёзда выглядят как небольшие наросты из синтоволокна, как разъёмы под
шлемофон виртуальной реальности. Дабы произвести впечатление, Дзиро частенько
щёлкает себя по черепу, точно между глаз - замыкается имплантированная нейронноэлектрическая
наносеть, идёт импульсный сигнал: реанимированных пташек
вышвыривают из гнёзд миниатюрные катапульты. И тогда колибри, согласно
прописанной в крохотных мозжечках-процессорах программе, порхают вокруг головы
Дзиро. Со стороны это выглядит довольно-таки забавно, как старинный американский
мультфильм о глупом коте и бодром мышонке.
Барменша-китаянка разевает рот. И есть чему удивляться. Колибри делают до
восьмидесяти взмахов крылышками в секунду, способны зависать на месте и
мгновенно давать задний ход. К тому же пташки эти очень ярко окрашены, они
блестят, их цвет меняется в зависимости от освещения - из-за микроструктуры
перьев, отражающих световые лучи.
Эх, если бы колибри Дзиро ещё и умели чирикать!
Барменша смущена, она краснеет - это заметно даже сквозь палитру татуировок.
- Тао-эр, зайка? - Улыбаясь, Акира кивает китаянке, и жёлто-коричневатый
пенистый напиток пшикает холодными пузырьками в кружку.
Да-да, жаль за сферы, "выдуваемые" Пузырём из своего тела никто не спешит
отвесить полновесной купюрой. Почему-то. Пузырь пробовал прорваться в анимемаркетинговую
контору "TMS", заверяя неприступных дядечек и тётушек в своей
исключительности и полезности для рекламного бизнеса. Пузырю не поверили, Пузыря
не оценили: для рекламы сникерсов и сурими профессиональные "колобки" не
подходят - люди-сферы как бы немножко неформат. Великий мангаки Кондо Ёсифуми,
седой мудрый старец, так Пузырю и сказал: "Вот ежели вы, молодой человек,
сможете выдуть из кишок параллелепипед и окрасить сию достойную фигуру венозной
кровью до цвета чёрного или молочного шоколада, то милости просим, с
удовольствием зачислим в штат". И Дзиро однажды попытался - честно попытался!! -
сотворить из себя угловатую пространственную фигуру. Но... - максимум:
равносторонний треугольник. Или куб. Короче, параллелепипеды за пределами
возможностей Пузыря. Его призвание сферы, правильные красивые сферы! - вот что
рассказывал Дзиро Токусацу о своей нелёгкой судьбе.
- Ты ж понимаешь, Феникс, шар есть основа всего сущего, истинный идеал. Шар! -
вот к чему надо стремиться каждому буси!
- Во загрузил... Уймись, дружище, всполосни глотку холодненьким. И поцелуемся, да?
Нет? Как хочешь. Потом попросишь, не дамся... Девушка! Нам ещё - по кружечке. И
сухариков "Шёпот сердца", пожалуйста - с женьшенем и беконом. Спасибо, дорогая...
Тао-эр, да вы же Сейлормун какая-то!..
Однажды Акира и Пузырь здорово перебрали в ретробаре "Олимп". Дело было на
четвёртый день после крупного пожара в даунтауне. Сгорел, кстати, целый квартал
пагод. В спасательных работах было задействовано сразу семеро фениксов. Так вот,
на третьи сутки Акира, как водится, восстал из пепла, умылся, кое-как побрился и
двинул в ближайший бар компенсировать потери жидкости в организме: от пожаров,
знаете ли, сушит. После пятой кружки светлого с пузырьками Акире захотелось
общества и душевного общения. И он позвонил на трубу Дзиро Пузырю: мол, давай
жахнем. Пузырь как всегда оказался не против: поддержать друга в трудную минуту,
тем более на халяву - святое!
В итоге вспотевший после пассажирского скайдайвинга Дзиро залпом выпил штрафную
бутылку перцового сакэ "Хиросима" - "чтоб почувствовать в глотке дымок" - и,
мгновенно догнавшись до кондиции "я тебя уважаю", продолжил банкет в честь
внеочередного воскрешения товарища, вернувшегося с того света к прежней
должности в том же звании.
- Привет, Феникс, ты извини, я без подарка. Не знал о твоей гибели, новости не
смотрю в последнее время, всё как-то недосуг.
- Да ладно, брат, не проблема. Подарок - пустяк, предрассудок. Главное... Оно
всегда главное... Ерунда! Погорим, перестанем!
- Ты это... не надо так, по дереву давай. Три раза... Ага... Молодец, правильно... Я
тебе перестану... Саламандра недоделанная... С Новым Днём Рождения, Акира, огнеборец
ты наш искромётный!
Короче, выпили много. Точнее, очень много. Круговорот жидкостей в природе.
И Пузырь выдал:
- А хочешь, я тебе глобус покажу?
- Глобус?
- Глобус.
- Какой глобус?
- А такой.
Когда Дзиро осторожно отклеивал гнёзда колибри и раздевался под музыку "XJapan",
отрыгиваемую радиоприёмником, у барменши Афродиты, щеголявшей по залу в
широкополой шляпе а-ля Дикий Запад, едва не случился припадок эпилепсии. А
потом... Вещи аккуратно - стрелочка к стрелочке - возлегли на спинку композитного
стула-раскладушки. Пузырь покраснел. Не только от обилия выпитого. И посинел. И
покрылся зелёными пятнами. Благородный пивной животик колыхнулся и дёрнулся
мелкой рябью, поплыл складочками жира. Пузырь шумно вздохнул, ещё, ещё... И ещё -
не выдыхая, он аккумулировал газ в лёгких, проталкивал кислород и углекислоту в
кишечник, насыщая ткани конечностей чистым оксидженом. Тело Пузыря уродливо
исказилось: на спине вырос горб, бёдра расширились, раздвигая ягодицы, ноги
распухли двумя слоновьими сардельками.
И барменша таки лишилась чувств, расплескав пиво и уничтожив в осколки две,
слава Будде пустые, кружки.
Рёв агрессивного драйва - радиоэфир для молодых сильных, господа! Пузырь
окончательно округлился - шарик, шар, сфера с ушами и, пардон, половыми
признаками.
- Ну и чего дальше? Не гони, колобок, я твои представления сотни раз видел.
Девочек на простынках развлекать будешь, а мне хозяйство демонстрировать не надо
- у меня свой брандспойт покруче имеется.
Пузырь, естественно, промолчал: сфинктеры сжаты, рот закрыт, большие пальцы
закупорили ноздри. Замкнутая система. Автономная, самодостаточная. Пузырь таким
каком недели две продержаться может - медитирует, не жрёт ни хрена, не дышит -
постигает сущность вещей, отталкивает своей идеальной фигурой отрицательную
энергетику.
- Кончай, а? По пиву?
Пузырь моргнул и... - и Акира вздрогнул. Что за щит без багра? Показалось? Или?..
Округлую поверхность тела Пузыря покрывали не просто пятна, но весьма
специфические пятна. Любой гражданин, знакомый с географии матушки Земли хотя бы
на уровне школьной программы, без труда смог бы угадать очертания обеих Америк,
раскинувших сушу от предполагаемого подбородка Пузыря до пахового отростка. И
Африка, ага. А вот и Австралия, с другого краю чуток видно. И...
- Ну, Пузырь, ты даёшь?! Силён, чертяка! Ах, побаловал именинничка, ну удружил,
брат!! Вот так подарок!! Всем подаркам подарок!!
Довольно ухмыляясь, Дзиро разгерметизировал одну ноздрю, аккуратно стравливая
переполнивший тело газ.
Перегаром в губы и прямым массажем молочных желез феникс таки привел в чувство
барменшу. Терпеливо выслушал её несколько экспрессивные соображения по поводу
случившегося и оплатил разбитые кружки, щедро отшелестев крупными купюрами в
качестве моральной компенсации. Пузырь как раз скоренько одевался, демонстрируя
зелёный горошек нижнего белья...
Но это было пару лет назад. А сейчас, перед дальней дорожкой не помешало бы
заглянуть в сортир. Заглянули. Акира, покачиваясь, долго искал змейку кожаных
штанов. Нащупал почему-то пуговки:
- Все в укрытие.
Пузырь привык подчиняться - закрылся в кабинке. Мощная струя урины ударила в
керамику писсуара.
- Слышь, Пузырь, а я с девушкой познакомился.
- Бывает.
- Так ведь красивая.
- Ха!
- Честно, красивая. Я с её бабкой на последнем пожаре поругался, и она пришла в
депо.
- Бабка?
- Девушка!
- А-а. И?
- Прогулка, пиво, покурили.
- Всё?!..
- Договорились послезавтра встретиться и выпить вермута.
- ??
- На брудершафт.
- А-а!!
У норы метро долго обнимались и уверяли друг друга в верности до гроба, или хотя
бы до следующего воскрешения Акиры. Пузырь всё порывался облапить товарища чуть
ниже спины, но феникс, похохатывая уворачивался, мол, двигай-ка, товарищ, куда
подальше и прикупи пару журналов манги в стиле яой. Да, конечно, настоящему
самураю подобает заводить отношения исключительно с другим достойным самураем,
игнорируя отвлекающих от постижения дзен дамочек, но! - увы! Расстроенному
очередной неудачей Дзиро срочно захотелось упасть затылком на подушку, укрыть
силиконовым одеялом животик и заснуть под любимую рэп-оперу "Курочка Ряба
Индахаус" - короче, домой! И как можно скорей...
Напоследок оскорблённый в лучших чувствах Дзиро разоткровенничался:
- А я вот тоже познакомился. Недавно. В баре.
- С кем это?
- С двумя очень красивыми мальчиками. Из ваших, кажется, из фениксов. Так они
из-за меня чуть не подрались.
- Да?.. - весьма нетрезвый Акира пропустил заявление друга мимо ушей и тотчас
забыл. А зря.
И если Дзиро спустился в подземелье, дабы отбыть по месту прописки, то фениксу
так просто заканчивать праздник не хотелось. Акира проголодался - нормально, полюдски.
Активировав татуировками пяток присоски вакуумных подошв, резко
тормознул у лавки-мисэ - заинтересовал нетрезвого феникса широкий ассортимент
всевозможных фруктов-продуктов: момо-персики, наси-груши, сумомо-сливы... - всё
наливное, сочное, так и просится на зубки и в желудок. Но Акира сдержался, хехе!
- потратился только на вареную (рэп-опера, да?) курицу-мэндори и две порции
жареных кальмаров с грибами и луком: если набить желудок фруктами, то потом в
режиме "человек-человек" будет пучить живот, а вот от мяса птицы - особенно
после пива - ничего подобного не случится, проверено, факт, кушайте холестерин
на здоровье...
На брудершафт, надо же, с красивыми мужчинами...
6. ЭВОЛЮЦИЯ
- Привет.
- Здорово! А тебя Спитфайр искал.
- Да?
- Ага.
- Ну спасибо.
- Ну не за что. Бывай, да.
Обычная беседа двух профессиональных пожарных, пробегающих по узкому коридору
депо N9/21: остановились, скрестили ладони, похлопали друг дружку по плечам - и
дальше: бумаги, подписи, печати - в общем, сплошная бюрократия и никакой
романтики.
Ник Юсупович Спирас, за глаза Спитфайр - начальник пожарного депо, феникс со
стажем. Тушить пламя ему запретили доктора, мол, ресурс, скорее всего,
исчерпался, и вы, молодой человек, реально рискуете не воскреснуть. Так что:
бумажки, печати, связи с общественностью, приёмы в мэрии.
Ник Юсупович великой души человек - грудью, спиной, ливером за подчинённых: ему
нравится отстаивать интересы профессиональных пожарных, пробивать
комфортабельные кельи-квартиры для новичков-стажёров, ругаться с идиотамилюбителями,
вечно путающимися под ногами в сезон огненных штормов.
Бедный Спитфайр - адские муки мужик терпит: жарко ему и потно. А что? -
положение обязывает, необходимо соответствовать. Опять же попечители-спонсоры и
господа из администрации города значительно адекватней реагируют на солидный
внешний вид. Да и профессионалы из иных каст весьма своеобразно представляют,
как должен выглядеть пожарный - а вот приблизительно так и представляют, хе-хе:
настоящий феникс - это внушительный мужчина, солидный и при амуниции, желательно
с огнетушителем ОП-4 в мускулистых передних лапах и огромным топором в кобуре на
девятисотграммовом поясе ППС.
Вот Спитфайр и парится в любительской "фуфайке" совместного производства Du Pont
de Nemour и ВНИИ полимерных волокон. Жарится начальство не в одежонке, сотканной
из какой-нибудь винилискожи-Т, устаревшей ещё при динозаврах, а в костюмчике,
спаянном из новейших композиционных тканей: брезента "мокрого прядения",
кевлара, терлона, СВМ и армоса.
И чтобы полностью соответствовать заявленному образу и угодить внешним видом
объезжим кураторам, Ник Юсупович не имеет права стянуть с себя даже совершенно
излишнюю в кабинете теплоизоляционную подкладку - тройную, кстати, и состоящую
из спрессованных водонепроницаемой прослойки, непосредственно теплоизоляции и
х/б ткани.
СЗО, ПТВ тяжёлого типа. Что означает "специальная защитная одежда пожарных от
повышенных тепловых воздействий". Профессиональному фениксу, понятно, эти
примочки ни в УПА, ни в Иностранный Легион. А народу нравится: красиво, мощно,
благородно - комбинезон с капюшоном, оснащённым обзорным иллюминатором, средства
защиты рук и ног. А также - кислородный изолирующий противогаз и радиостанция -
куда ж без них?
- Заходи, Акира. Пива хочешь? - У Спираса всегда в наличии ледяное пиво; по
крайней мере, семнадцать сортов тёмного и светлого: каждой твари по паре, в
смысле каждого сорта по две бутылочки. А водку, кальвадос и текилу ветеранфеникс
категорически не признаёт. И виски, и коньяк, и вермут. И сухое вино тоже
- не его фасон. Но! Пив-во-о!!
- Здравствуйте, Ник Юсупович-сан. Конечно, буду. То есть хочу. То есть не
откажусь - от пива.
- Тебе какое? Присаживайся. - Начальство ныряет в холодильную камеру, частично
погружаясь в глубины горлышек, атоллы стеклотары и водоросли этикеток. -
Рекомендую "Старопрамен", чешское, отличное пивко. А то всё время "Оболонь" свою
хлещешь...
- С удовольствием, Ник Юсупович-сан. Не пробовал, спасибо, угощусь с Вашего
позволения.
Две бутылки, оптимально запотевшие; открывалка, стилизованная под фаллоимитатор;
высокие узкие стаканы; креветочные стики "Stella maris" - чёрт, с шефом весьма
приятно общаться, в кабинет Спираса идёшь как на праздник. И это не шутка.
Скарабеи.
Два жука выскальзывают из-под каски Спитфайра, цепляются лапками за уши, чуток
висят, скатываются по плечам и рукам босса. Задержавшись на кистях, ощупывают
профессиональные татуировки и рубцы от ожогов. И шлёпаются на блестящую
столешницу и, перекувыркнувшись - обман зрения?! - выдёргивают из пространства -
небытия?! - шарики навоза.
Шарики не пахнут.
Ничем не пахнут.
Вообще ничем.
Акира смотрит, как улыбается Спитфайр: Ник Юсупович с умилением наблюдает за
вознёй ручных любимцев.
Жуки.
Scarabaeus.
Шеф зажимает сигару губами - мгновение: морщины на лбу, предельная концентрация
- и кончик сигары вспыхивает, пламя тут же гаснет - тление, сладковатый дымок:
ароматный.
Не зря шефа называют Спитфайром - Акира не знает никого, кто мог бы также
красиво управлять своим огнём.
Кембрий, ордовик, девон, карбон, триас, юрский период, меловой, плейстоцен...
мамонты, саблезубые тигры, кроманьонцы, атомная бомба и автомат Калашникова,
миникомпьютеры и космические челноки...
Это было давно. Слишком давно.
Сейчас - Эра Профессионалов. Новый виток эволюции на Земле.
Целурозавры имели все шансы развить головной мозг, возможно даже, мощнее
человеческого. Но! - эти твари вымерли семьдесят миллионов лет назад. И слава
Будде: ведь не факт, что разумные рептилии потерпели бы у себя под бочком
нахальных хомо сапиенсов.
Людям повезло.
Теперь везёт профессионалам.
Глядя на шефа Акира чётко понимает, как замечательно обошлась с ним жизнь:
Профсоюз заметил в крошке-мальчишке полезный для общества талант, Профсоюз не
поскупился на отличнейше образование и трудоустроил Акиру на хорошую работу с
высокой зарплатой - и познакомил с Ником Юсуповичем Спирасом.
О, Великие Всех Конфессий, пусть всегда и везде дохнут целурозавры! Дорогу
будущему! Лыжню профессионалам!
- Акира, Кирюша, мне хотелось бы обсудить с тобой несколько важных вопросов...
- Конечно, Ник Юсупович-сан, всегда готов! - Акира терпеть не может, когда его
называют Кирюшей. И вдвойне это неприятно слышать от любимого шефа, который
отлично знает, что подчинённым нравится, а что очень наоборот.
На столе, возле стационарного телефона, валяется манга из цикла о Вечном
Скитальце Самери, который смастерил золотого тельца и был проклят Моисеем. Очень
популярная серия компании "Shogakukan". Самые известные альбомы: "Самери и
Человек-паук", "Самери и Памела Андерсон", "Самери и хорт святого Юра".
Отличная, надо признаться, порнуха с элементами яойя - трах высшего качества, на
любой вкус и цвет, безумные извращения и банальная натуралка, гомосексуализм и
дзэн-буддизм, цитаты из Корана и транскрипция на суахили. Рядом издание
посолидней: толстый аниме-роман с двумя фамилиями на обложке.
- Акира, ты работаешь в нашем депо уже...
- Шесть лет, Ник Юсупович, шесть лет работаю. Сразу после академии сюда -
практику у вас проходил и остался. Вы же меня рекомендовали, я в этом кабинете и
контракт подписывал...
- Шесть лет... Ну и летит времечко... Пей пиво, Кирюша, пей, что ты. В храм Каодай
заглядываешь?
- Конечно, Ник Юсупович-сан! Мой ведь участок, регулярно заглядываю, беседы
воспитательные с настоятелем провожу...
- И кто кого воспитывает? - Сегодня Спирас нацепил поликарбонатную КЗ-94 и
поглядывает на Акиру из-за прозрачного лицевого щитка. Ник Юсупович то и дело
оттягивает подбородочный ремень и поправляет тепло-водозащитный воротник.
- Э-э... я. Проводим разъяснительную работу, следим за соблюдением...
- Это хорошо, это правильно, Кирюшенька. - Шеф поднялся из-за стола и шагнул к
окну, нервно дёрнув самозатягивающуюся пряжку ППС. Второй этаж: улица отлично
просматривается - обычно в это время на тротуаре никого нет. Личные ДВС-авто,
наземный общественный транспорт - это завсегда; а вот народу маловато - не
аншлаг, не час пик.
- Спасибо, Ник Юсупович-сан, стараюсь, прилагаю максимум усилий...
- Ещё пива, Кирюш?
А бутылка таки пустая - угадал шеф. Снаружи, на улице - цокот копыт,
облагороженных титановыми подковами. Из-за плеча Спираса Акира выглянул в окно:
ага, так и есть - дамочки из секты амазонок, десять штук. Естественно, на
лошадях - без сёдел: ягодицами крупы натирают. Эмансипе: груди и клиторы
ампутированы, шрамированные простенькими рисунками черепа выбриты и
отполированы, раскачанные бицепсы внушительно бугрятся венами и подкожными
орнаментами-вставками. Н-да, после такого зрелища пиво необходимо. Чтоб вернуть
веру в светлое будущее человечества.
- Пива?
- Да, Ник Юсупович-сан, с удовольствием.
Открывалка, стаканы. Креветочные стики, похоже, закончились - шелестит пустая
обёртка: с рисунка грозит гипертрофированными клешнями монстрообразный
камчатский краб.
- Шесть лет, Акира, шесть лет - срок, да? "Душа - Богу, сердце - женщине, долг -
Отечеству, честь - никому", да, Кирюша? - Спитфайр внимательно изучает реакцию
подчинённого.
Жаль, но Акира вынужден отказать начальству в удовольствии, ни жестом, ни
мимикой не выдав себя:
- Красивые слова, Ник Юсупович-сан. Однозначно, что-то в этом есть.
- Акира, не строй из себя дурачка, всё ты понимае
...Закладка в соц.сетях
