Жанр: Электронное издание
REDBURDA
...ит).
- ---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую
беседу со своей едой.
- ---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая
бомба?"
- ---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят
пробежать еще два круга для телевидения.
- ---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим
человеком.
- ---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба
- израильские.
- ---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу
Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
- ---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
- ---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
- ---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы
послушать.
- ---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в
бассейне, но и выходить в открытый космос.
- ---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет
неожиданно включать свет на кухне.
- ---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему
одинаково противны все.
- ---
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ НАШЕЙ ГАЗЕТЫ - это читатель, который нас сперва
накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем
письме из Таганрога...
- ---
"Красная бурда" 15 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ДОБРИЛКИ
(Окончание Страшилок)
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)
... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила,
начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась
Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой -
нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые
шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками
жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки,
репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и
убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь
мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать.
... Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и
Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак
погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно,
испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а
привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную
злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу
стали добрыми.
... Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос
произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.."
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку -
кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама
купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле -
нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
А у одного дяди было две жены - добрая и злая. С доброй женой он спал днем,
а со злой - ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая
волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять!
Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую
ночь - опять то же самое!..
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет
карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил
партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол завален!..
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался,
соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя
"Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати,
матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза "Гимн
Советского Союза", и дух генсека исчез...
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там -
ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была -
что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо" сказала и только потом в
милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и
выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты хотела за двести-то
рублей?" Посмеялись и отпустили девочку.
"Красная бурда" 16 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
ПЛАНЫ ДЕВУШКИ — ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР!
- ---
Несколько способов завязать знакомство
- ---
— Девушка, а угадайте, как вас зовут!
- ---
- ---
— Девушка, отгадайте, Глазунов — это художник, композитор или
режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
- ---
- ---
— Девушка, вы не видели мою жену?
- ---
- ---
— Бабушка! А вы в партии с какого года?
- ---
- ---
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
- ---
- ---
— Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- ---
- ---
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так,
чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: "Девушка,
ну и как же мне вас после этого звать?"
- ---
- ---
— Девушка, вы могли бы меня ударить?
- ---
— Да.
- ---
— И я вас "да".
- ---
(Вариант:
- ---
— Нет.
- ---
— А я вас — да.)
- ---
- ---
— Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
- ---
- ---
— Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас
сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- ---
- ---
— Девушка! Немцы в городе есть?.. А русские?
- ---
В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить
знакомство.
- ---
О ПОЛИТИКЕ
- ---
В теннис играть - Президентом стать.
- ---
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
- ---
Плохому премьеру замы мешают.
- ---
Демократия - мать родна, а диктатура - жаба грудна.
- ---
Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
- ---
ОБ ЭКОНОМИКЕ
- ---
Кто рано встает - первым курс узнает.
- ---
Не плюй в кошелек - пригодится за товар расплатиться.
- ---
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
- ---
Заключил договор - выполняй обязательства!
- ---
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
- ---
С миру по нитке - нищему на бизнес.
- ---
Береги обнову, пока не купишь нову.
- ---
Мал микропроцессор, да дорог.
- ---
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
- ---
Земля - кормилица, ее и кушай.
- ---
О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПНОСТИ
- ---
Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
- ---
Своя кобура ближе к подмышке.
- ---
Моя интуиция меня бережет.
- ---
О БРАКЕ И СЕМЬЕ
- ---
Не родись красивой, а родись массивной!
- ---
Не шути над убогой, не то теща будет строгой.
- ---
Муж и жена, а зарплата одна.
- ---
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
- ---
Любишь сексом заниматься - люби и на щеколду запираться.
- ---
О ПЬЯНСТВЕ
- ---
Не красна изба углами, а красна гостей носами.
- ---
Пьян да умен - две ментальности в нем.
- ---
О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ
- ---
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
- ---
ГАИшник грузовика видит издалека.
- ---
Был пассажир, да весь вышел.
- ---
На ветру и рожа красна.
- ---
О РАЗНОМ
- ---
Волка люди кормят.
- ---
Мертвых бояться - в морг не ходить.
- ---
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
- ---
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
- ---
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.
- ---
"Красная бурда" 16 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
Григорий ДЕДИНСКИЙ
ФА ДИЕЗ МИНОР
Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что
дольше всего путался Нестор Иванович Махно в музыке. В наиболее
революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую
голову после вчерашних боев.
Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе
еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего
стола.
- Ну, что ты мне сегодня придумаешь? - тихо спрашивал он с постели с
кружевными простынями.
- Господин председатель, - отвечал еврей-куроед, - то есть, конечно,
товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно
придумал один мой земляк.
- Кто еще такой? - дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
- Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, - на
всякий случай добавил скрипач. - Я спою вам его этюд. Называется "Номер три"
или "Фа диез минор". Как вам больше с барышней понравится.
- Валяй, - разрешил командующий. - Если не понравится - расстреляю обоих. И
тебя, и твоего дружка Волю.
У батьки Махно был такой творческий стимул.
- У меня только одна просьба, ребе командир.
- Шо?!! - побагровел всегда синещекий Нестор Иванович. - Как ты смеешь
вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес
твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
- Вы, товарищ - вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это
я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти.
Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд
фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
- Ладно, уговорил. Но впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка!
Или мало валежника кругом?..
Нестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и
вытянулся.
- Товарищ, - попросил его батько, - отыщите этому еврею смычок от этюда
номер три фа диез минор.
Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
- И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка.
Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
... Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Нестор
Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом
мои слезы...
T 1995 Григорий Дединский
"Красная бурда" 17 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
НЕОКОНЧЕННАЯ ПЬЕСА
- ---
для
- ---
ИГРУШЕЧНОГО ПИАНИНО
- ---
Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах
- ---
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
- ---
и временно исполняющие их обязанности:
- ---
Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч.
- ---
С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18
лет.
- ---
Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без
определенных занятий.
- ---
И з о б р е т а т е л ь.
- ---
H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.
- ---
М о л о д о й Р а б о ч и й, Николай, он же Митька.
- ---
С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь.
- ---
П л ю ш е в и к - м е д в е ж а т н и к.
- ---
С т о л я р - б у р а т и н щ и к.
- ---
П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.
- ---
Прочие рабочие.
- ---
К у к л о д у в ы.
- ---
К р о ш е ч н и к - х а в р о ш е ч н и к.
- ---
H е м ц ы.
- ---
С е л е к т о р.
- ---
Время действия — 1990-й год.
- ---
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
- ---
СЦЕНА I
- ---
Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. На
стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре.
- ---
Д и р е к т о р (по телефону). ...Вопрос с оплатой мы решим. Вот
только бухгалтер наш выйдет — и сразу решим! Да, из заключения
выйдет — и сразу...
- ---
С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.
- ---
С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!
- ---
Д и р е к т о р неуклюже пляшет.
- ---
С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не
умеете...
- ---
Убегает радостно.
- ---
С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее
на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями
проверять, рычит ли медведь.
- ---
Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть
проверяет, надеты ли на кукол трусы.
- ---
Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а .
- ---
Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!
- ---
Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.
- ---
Д и р е к т о р. Одну секунду... (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что
там случилось?
- ---
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе
змея запускают! Айдате смотреть!
- ---
Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с
начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую.
(Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Ну, что там у
тебя?
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района
жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.
- ---
Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся.
Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Наверное, мыши.
- ---
Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю...
- ---
Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик... Нет, мыши!
- ---
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь
землю. Вбегает С е к р е т а р ш а.
- ---
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе
простой!
- ---
Д и р е к т о р. Какой простой?
- ---
С е к р е т а р ш а. Ну... такой... как три рубля! Куклодувы бастуют!
- ---
Д и р е к т о р. Ну, я им задам! (Нажимает кнопку селектора.)
Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Ну, держитесь!
- ---
Нажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв.
- ---
Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять
минут совещание.
- ---
С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут
совещание!
- ---
Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!..
- ---
С е к р е т а р ш а уходит.
- ---
Д и р е к т о р (глядя ей вслед). ... и как без ног.
- ---
(Продолжение следует)
- ---
- разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда.
Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и
ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов - и
все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку
достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить
полное представление.
- ---
Вот, например, берем группу женщин - я вообще больше женщин люблю
брать - и задаем им два вопроса: "Любите ли вы курящих мужчин?" и
"Курит ли ваш любимый мужчина?" На каждый вопрос даем им всего по два
варианта ответа. "Почему?" - спросите вы. А потому, что дай им
больше - они три часа будут выдавать варианты ответов только на
один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я
только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо
распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю,
это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
- ---
Первая группа - это те, которые на вопрос: "Любите ли вы курящих
мужчин?" отвечают: "Нет", а на вопрос: "Курит ли ваш любимый мужчина?"
отвечают: "Да". Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого -
а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят
своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
- ---
Другая группа на оба вопроса отвечает: "Нет". Эта группа состоит, по
нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев,
круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
- ---
Третья группа - это те, кто любит курящих мужчин, и у которых
любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же
значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими!
Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела,
курящих? Явно на стороне!
- ---
И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый
мужчина курит. Ну, что можно сказать о них? Они потакают пагубной
привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так
и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше
тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
- ---
И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и
ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого
тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых!
Все-таки великая вещь - тестирование! Спасибо за внимание!
- ---
"Красная бурда" 17 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
Михаил ВЕКСЛЕР
(город Одесса)
ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.
- Нет, - сказала я спортсмену
По хоккею на траве. -
Мой за каждую измену
Книгой бьет по голове.
МЕЖДУ СТРОК
Я недавно читал между строк
Книгу-у-ужасов "Черный творог"
(308 страниц), и была
Между строк эта книга бела.
ХЭППЕНИНГ ПО ЧЕХОВУ
Я артисту в профиль
Запустил картофель.
И заслуженный артист
В зал пальнул ружьишка из.
НОЧНАЯ ОХОТА
Охотник Всеволод Фомич
"Сдаюсь!" - кричит, диван тряся.
Ему опять приснилась дичь
Отстреливающаяся.
ОДНОСТИШЬЕ
Увы, Мария... То есть, - аве!
ПО МОРЯМ, ПО ВОЛНАМ
Мы с Тамарой ходим парой.
Мы с Тамарой - паройходы.
КОМСОМОЛЬЦУ НЕ К ЛИЦУ:
Пить,
Курить,
И есть мацу.
САМООПРАВДАНИЕ
А люди кто? Не только ты -
Все люди гады и скоты.
T 1995 Михаил Векслер
-----------------------------------------------
Вадим ЗАБАБАШКИН
(город Владимир)
МИМОХОДОМ
Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это - Буратино.
Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)...
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.
НА ПРИХОД ЗИМЫ
Ай да зимушка-зима!
Что за мастерица!
Вместо грязи и дерьма -
Иней серебрится!
Где помойки, где дворы
В рытвинах и хламе?
Белоснежные ковры
Всюду под ногами!
Вмиг родная сторона
Ненаглядной стала.
Не желаем, чтоб весна
Снова наступала!
На прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: "Не трожь!")
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.
"Красная бурда" 18 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
Юрий ИСАКОВ
- ---
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
- ---
Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором
абонентов на сто. На голове ее типичная телефонистская гарнитура.
После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто
сразу несколько. Переключает тумблеры.
- ---
- Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что?
Да-да, я раздеваюсь!
- ---
- Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!..
Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
- ---
- Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
- ---
- Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера
звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
- ---
- Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да,
могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
- ---
- Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь?
Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
- ---
- Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте
позвонить 201-88-11.
- ---
- Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас
подойду!
- ---
- Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще
рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
- ---
- Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на
работе! Может, утром?
- ---
- Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный
случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас
пахнет!
- ---
- Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту
последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
- ---
- Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного
сполоснусь!
- ---
- Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова
болит!
- ---
- Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно
делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла
укладывать ребенка!
- ---
- Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует,
как любит ваша жена! Все, прием окончен!
- ---
- Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой
придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет - давай да
давай! И что они в этом сексе находят?
- ---
"Красная бурда" 19 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
Виктор БОНДАРЕНКО
- ---
СУПРУЖЕСКАЯ НЕВЕРНОСТЬ
- ---
Некто Голобородов, кстати — Иван, пришел к княгине Голощекиной.
Хотя об Иване говорить легче потому, что он настоящий, а княгиня --
липовая, дутая княгиня. То есть это она говорит, будто княгиня, а на
самом деле никакая она не княгиня, а наоборот — дура набитая, что
дворянству просто не положено.
- ---
Ну, вот, значит...
- ---
Хотя нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не
поймешь.
- ---
В слове "пришел" уже ошибка. У Ивана нет ног — не разгонишься
походить, согласитесь...
- ---
Поэтому Иван передвигается на такой тележке с колесиками, отпихиваясь
от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально
держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла.
- ---
Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и "был, как все". Почти "как
все". "Почти" потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван
не пьяница, а скорее всего — алкоголик) и тогда не ходил, а лежал
животом кверху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, то
Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство
пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось
лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от
погоды.
- ---
У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его,
впрочем, и Иваном-то не называла, а просто — пьяницей. Жена эта
была женщина неглупая, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи,
но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо.
Иван страдал...
- ---
Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним.
Дело в том, что она называла вещи своими именами. Ну, а иногда --
очень своими.
- ---
Например, слово "звездоблюд" никак не воспринималось Иваном, но
задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий
случай бил жену, чтобы та не "выражалась при детях".
- ---
А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с
того места, где он боролся с непогодой, Клавдия — это ее так зовут
— говаривала:
- ---
— Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно:
напился, пьянь неорганизованная, так ляж на тротуаре и лежи. Тебя ж на
дороге машиной раздавит, звездоблюд нещастный.
- ---
В тот роковой день Иван "не дотянул" то тротуара примерно один метр и
двадцать сантиметров — как раз то, что приходилось на ноги, --
и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил
случиться.
- ---
Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще
не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе --
попросту не умели тормозить, вернее — путали, где тормоз, а где
"двери открываются".
- ---
И вот, в тот роковой день Людмила Стрешнева, не вполне владеющая
техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй
половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом
открывать двери. Но что было до этого, не берусь рассказать.
Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и
начинает резко тормозить (сказывается неопытность). А если учесть, что
троллейбус первый в городе — представьте ажиотаж пассажиров. Они
набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни
напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых.
- ---
Надо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже,
почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе
троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И.
Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой
гражданке Харитоновой и сказал: "Эх, дочка! Вот разобьем буржуев --
дам покататься". Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так
перепугалась, что у нее дар речи отнялся. А потом пошла домой,
погладила внуков по головам — и повесилась. Так что буржуев можно
было и не трогать — все равно некому кататься.
- ---
Так вот, значит...
- ---
Городишко был небольшой — многие друг друга знали, и когда
приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны
троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто
стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг
за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами.
- ---
Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все
лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а
потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им
отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться
интересно — лучше билетики пробивайте.
- ---
Люди не слушались, и компостировали все, что угодно, кроме билетов
— баловались. Одному мужчине "партбилетик" продырявили, он страшно
ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.
- ---
В общем, атмосфера была нервная.
- ---
А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы
получаться, и на тебе — Ваня!
- ---
Троллейбус (читай — Стрешнева) сперва открыл двери, немного
разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги, и только
потом плавно остановился.
- ---
Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю тринадцатую зарплату,
объявили триста восемнадцать выговоров, по числу погибших и увечных,
и, вдобавок, кажется, репрессировали.
- ---
"А Ванечка?" — спросите вы. Отвечу: Ванечка — мерзавец. Завел
себе любовницу, одноглазую княгиню, и гуляет от законной жены.
- ---
"Красная бурда" 19 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
Юрий ИСАКОВ, Ростислав КРИВИЦКИЙ
- ---
ХУЛИГАН
- ---
Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на
часы. Поворот ключа в двери, заход
...Поділитися у соцмережах
