Жанр: Электронное издание
REDBURDA
...а Гадский: Главное — это режим и питание. Подъем в двенадцать
часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак — и сразу к
доске: гладить брюки и рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов
— в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят,
двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной — словом,
даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть
легко.
- ---
Владим. Тырыпыр.: Ну да, ведь фишки по столу двигать еще никто не
надорвался.
- ---
Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная...
- ---
Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров...
- ---
Г. Г.: Банки — оно конечно... Он, к тому же, еще и левша. Мне
немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Но я
вечером сгонял партейку-другую с зеркалом — и все нормально,
приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста — так он же
ферзевый гамбит от защиты Нимцовича отличить не может!.. А если ему
очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит!
- ---
Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и
позапозавчера, и ...
- ---
Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах
ставит и говорит: "Мат!" Я сколько раз покупался!.. А вчера он
прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог
рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на
меня таращатся.
- ---
Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал?
Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит,
чтобы мне завидно было... Фигню всякую молотит, ни одного слова не
поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру!
- ---
Но больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне
советы давать, как лучше ходить!
- ---
В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои "маленькие хитрости"?
- ---
Гад. Гад.: Есть, конечно... Ну вот, самая простая. Вы помните, на
нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы — а когда
вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?.. Вот, это была
домашняя заготовка.
- ---
В. Т.: Ну в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь...
- ---
Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а
он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я
вообще ему руки не подам. Ногу подам, если это его устроит, или пусть
ботинок мой целует! Но дальше так продолжаться не может!..
- ---
Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном.
- ---
А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где
фамилия?
- ---
Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. На языке
хинди эти два слова означают: "Только Что Родившийся Мальчик Запятая
Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана".
- ---
А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше
всего любите играть?
- ---
Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично --
хоть красными, хоть зелеными!.. Хоть белыми, ха-ха!
- ---
А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат?
- ---
Вш. Он.: Резьбой по дереву.
- ---
А. Л.: Как интересно!
- ---
Вш. Он.: Ну, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в
сутки думать о шахматах... Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные
вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок
клетчатых...
- ---
А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в
смысле, новинку? Не бойтесь, я никому не скажу.
- ---
Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз --
разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка
еще до начала партии дает мне проходную пешку.
- ---
А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем
сопернике!
- ---
Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать
не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как
начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает:
"Кручу-верчу, победить хочу!"
- ---
А. Л.: Ну, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или,
скажем, откровенный?
- ---
Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных
отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной
гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая
пнуть в коридоре и убежать.
- ---
А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: "Ты труп!"
или "Сегодня я тебя порву!" А со мной так нельзя, со мной надо
бережно. Еще в детстве я получил травму — растянул ухо во время
дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так
он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию
откладывали, он вместо секретного хода записал: "Онан — в ухе
банан!"
- ---
А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском
ринге?
- ---
Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил!
- ---
T 1995 "Красная бурда"
"Красная бурда" 13 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "К"
КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%.
Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена
для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по
сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют
от заикания и невыговаривания скороговорок.
КАРФАГЕН - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть
разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его
вряд ли удастся.
КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей
(политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
КЕНТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый
год ходит без пальто, и хоть бы что!
КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с
ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического
дерева.
КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку,
так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были
очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
КИНДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность.
КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической
неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке
бывает до трех К.
КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
КОНЕК-ГОРБУНОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил
"Camel").
КОНТРОЛЕР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
КОСМОПОЛИТ - гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и
проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие
К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.
"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" - программа российского правительства по выводу страны
из экономического кризиса.
КРИШНАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. "Бывало,
сядешь в "девятку" - и к кришнаитам, кутить всю ночь!.." (Иван Бодхидхарма
"До потери сознания", изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
КУКУЕВО - село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село.
КУРТИЗАНКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы
войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все
необходимое - деньги, шелковое белье, шампанское.
КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и
ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
"Красная бурда" 14 апреля 1998 г.
------------------------------------------------
Николай ПЕШКОВ-БОСИШКОВ
- ---
(род. в 1937 г.)
- ---
Спортсмен-универсал. Стократный олимпийский чемпион, тысячекратный
чемпион мира.
- ---
Николай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов
Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал
вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама
(Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная — она вынимала
денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее.
- ---
С самого рождения все выдавало в Николае будущего великого чемпиона.
Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на
пуповину. "Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!" — шутили
доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у
мальчика редкое заболевание, так называемую "эстафетную палочку".
Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по
кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка — не быстро,
зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители
обычно давали Коленьке боксерскую перчатку.
- ---
Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного
H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой
штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому
чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике
закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова.
- ---
К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Не
раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана
Поддубного.
- ---
Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил
великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал.
Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел
его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться,
научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Николай уже мог
тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не
улучшались, а только сильно хотелось спать.
- ---
Тогда Николай изменил методику — стал спать по двадцать часов в
сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в
гору, и тут же началась "звездная болезнь". Николай стал бегать спустя
рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки...
- ---
Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались
понять, как молодой "звезде" удается, уходя со старта абсолютно
трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздно
вечером, да еще с какими-то друзьями.
- ---
Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде,
даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев
допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда,
помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и,
если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей
команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась
эра Бена Джонсона.
- ---
Однако, на той же Олимпиаде Николая поджидало и разочарование. Он
решил пробежать еще и десять тысяч метров — впервые в жизни. Когда
он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание,
чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке.
- ---
После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два
года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали
ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая
травма — во время очередной тренировки Николай подвернул трусы
— заставила его распрощаться с легкой атлетикой.
- ---
Однако, в интересах советского спорта H. П.-Б. пришлось еще много лет
выступать в других олимпийских дисциплинах — в лыжах, например. На
Олимпиаде в Каннах Николаю доверили бежать тридцать километров. Всю
ночь они с тренером (нар. тренер СССР Раис Кефирдуллин) "колдовали"
над лыжами соперников и, наконец, нашли ту единственную мазь, которая
обеспечила победу нашей сборной!
- ---
Надо сказать, что H. П.-Б. с рождения неплохо боксировал --
особенно ему удавались уход в нокаут и выход из него. Это врожденное
качество распахнуло перед ним двери сборной по боксу. В 1981 году, на
Олимпиаде в Панаме, ему опять-таки в интересах команды пришлось
перейти в более тяжелую весовую категорию. Съев восемь килограммов
хлеба, Николай вышел на ринг. Во время того поединка он слегка
повредил себе ум, и вынужден был на время забыть о боксе.
- ---
Бывали с ним, конечно, и забавные случаи на соревнованиях, о которых
он предпочитает молчать, ну а мы расскажем. Однажды Николаю приснился
страшный сон, как будто при допинг-контроле в его крови обнаружили
мочу. Или вот еще: однажды на тренировке по плаванию H. П.-Б. поспорил
с тренером (засл. тренер РСФСР С. В. Чапаев) и пять часов не выходил
из воды. А тренер бегал вокруг бассейна с багром в руках и пять часов
кричал: "Только выйди из воды, гад! Только выйди — убью гада!" Так
было смешно!
- ---
Правда, смех смехом, но приключались с ним и серьезные случаи. Однажды
Николай плыл сто метров на спине. Неожиданно у него смыло плавки. Но
даже в этой ситуации, прикрываясь руками и работая ими и ногами, он
оказался на финише первым и раньше всех коснулся лбом бортика
бассейна! Таким он и остался в памяти болельщиков — без трусов, но
с медалью!..
- ---
Разумеется, долгие годы выступлений в большом спорте не прошли зря.
Николай завел семью, детей, трехкомнатную квартиру. С каждых
заграничных соревнований привозит он подарки жене и детям. Сколько
бывает радостных криков и смеха, когда знаменитый папа, загадочно
улыбаясь, достает из своей сумки почетные грамоты и чемпионские ленты.
И громче всех кричит и смеется, конечно же, сам чемпион!
- ---
знаменитое "Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья", и "Первая
Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу"... Наконец, мы решили
от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на
обыкновенных, нормальных людях!
- ---
Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов
откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша
Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"),
Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Борода
даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак — Пуся, Куся и
две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает
дневник экспедиции.
- ---
01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка
Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается
деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...
- ---
03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед
самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над
коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.
- ---
Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но
смешных торосов и льдин на удивление мало.
- ---
04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки
примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.
- ---
06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку.
Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной
свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела
— бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету,
ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.
- ---
08.11.95 У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его
поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь
показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
- ---
10.11.95 Наши девчонки — Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и
Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы --
ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от
основного каравана и прятаться во льдах...
- ---
12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо — вата сберегает тепло.
- ---
15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили
голову водой из чайника и пошли дальше.
- ---
18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали
мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и
черепахой.
- ---
20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом,
смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие
ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий храп.
Вот это человечище!
- ---
28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети --
лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в
палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и
черепахой.
- ---
30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных
баб! За время путешествия мы встретили их штук пять — в разных
позах, некоторые на лыжах.
- ---
31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили
палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на
морозе.
- ---
36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только
тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не
знает границ — ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
- ---
41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
- ---
60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
- ---
62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли
его, растерли тело водкой и съели.
- ---
68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени
и производственной гимнастики.
- ---
100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер
утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.
- ---
105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда,
полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили
концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с
хомячком и черепахой.
- ---
120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой
медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог,
а только всех поцеловал перед сном.
- ---
121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом
ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а
медведю с самолета сбрасывают продукты!
- ---
130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды.
Наелись до отвала.
- ---
140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
- ---
1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции
истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь
он все время смеется.
- ---
15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не
помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Все, поворачиваем
обратно!..
- ---
20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус
"Нарьян-Мар — Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился
подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими
рассаду, ну да ничего — в тесноте да не в обиде!
- ---
31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним
столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша
Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг
другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только
уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...
- ---
Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней
навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся
в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..
- ---
-----------------------------------------------
Иван Волобуевич
- ---
ТУЖЕПУП
- ---
ВОЕНАЧАЛЬНИК
- ---
(род. в 1905 г.)
- ---
Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с
соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды,
являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую
войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он
хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего
полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю
жизнь боролся с этим физическим недостатком — обливался холодной
водой, делал зарядку... Однако поначалу его все же не хотели брать в
армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров,
и уже через две минуты был на фронте.
- ---
А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по
пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности.
Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой...
- ---
Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди
наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась --
медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Но вскоре
атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать
пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам
пол-Украины, наступали на Петроград...
- ---
Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой
Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно
уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой
Непарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже
попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих
бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с
победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных
белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки.
- ---
"В ту пору, — с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах,
напечатанных в журнале "Генеральская мысль", — наша молодежь не
трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась
походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки..."
- ---
Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он
уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты
в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки
или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже
денег за это не взял.
- ---
Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места --
примерно 170 х 40 х 60 см. Но как-то раз, уже после гражданской,
отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей,
которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой...
- ---
... Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван
надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти
добровольцем на фронт.
- ---
Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы
одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем
рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно
рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на
поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел
ему застегнуть крючок у гимнастерки...
- ---
К врагам он был не менее строг. Немецкие пленные прозвали Тужепупа
"Медленной Смертью". Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена
куда глаза глядят.
- ---
Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды
он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную
трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как
начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за
своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А
куда денешься — все ведь правда!
- ---
В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной
раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет
что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у
Тужепупа был — дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались
коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал
рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.
- ---
Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым.
Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на
обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в
какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.
- ---
Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали
генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример:
на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и
лично разводил костры треугольником... Так и промышлял, пока его не
контузило рацией по голове.
- ---
Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели,
укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки,
наматывал портянки, а уж пил!.. Пить ему приходилось все, что горит.
Позднее, уже в мирное время, — кажется, во Вьетнаме, — он даже
отведал горящего напалма...
- ---
- ---
После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал
побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил
на стороне СССР... Когда наши ребята освобождали Чехословакию от
распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах,
приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов,
понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем...
- ---
Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным
словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. На камине,
вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек.
Особенно любит ветеран двух самых крупных — Дашку и Машку. С ними,
да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая
жена вышла в отставку), он коротает жизнь — отстегивает от мундира
награды и прикалывает их к подушечкам.
- ---
----------------
УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
- ---
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую
грудь.
- ---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный
обморок.
- ---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки
просит.
- ---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает
какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну
преступности, то ли в коридорах кулуар
...Поділитися у соцмережах
