Жанр: Электронное издание
REDBURDA
...рден - "Железный крест с дубовыми листьями". Вот так
вот! А день Победы я встретил на задании - одному нашему
генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал...
- ---
Корр.: А какое было самое сложное задание?
- ---
Эн Энович: Ну, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле
нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую
лавку, спросить: "Вы Мустафа?" и услышать отзыв: "Нет!" А адрес лавки
так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил.
Представляете, сколько раз на грани провала был?! Но все-таки выполнил
задание.
- ---
Корр.: А что вы должны были передать?
- ---
Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его,
кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза.
- ---
(Окончание следует.)
"Красная бурда" 08 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за
счет заказчика. Тел. 254-33-95.
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
Приходите. Посидим, поболтаем.
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени
на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в
окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока
угона. Тел. 908-45-02.
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна
доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
100 способов: как приобрести влияние на Клаву из "Овощного" на Заводской.
Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
АООТ "Буфер" приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной
платы 90% от общего объема.
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите
записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер.
Дежурный, 13.
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на
дому.
Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов). Тел. 120-62-37.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в
течение сорока дней.
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как
сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ
"Синякъ".
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
Порчу девок. Тел. 987-39-37.
Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.
Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла,
дура?
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении
на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор
мальчиков им. Робертино Лоретти.
"Красная бурда" 09 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
Легенды шпионов мира
- ---
ВОЗВРАЩЕНИЕ СЕКРЕТНОГО СЫНА
- ---
(Окончание.)
- ---
Корр.: Скажите, а как вам удается запоминать такие большие объемы
информации?
- ---
Эн Энович: Память у меня, скажу честно, неважная. Проклятый склероз
- профессиональная болезнь разведчика. Так что я много записываю,
фотографирую... Кстати, для нас, разведчиков, нет большей чести, чем
сфотографироваться на фоне развернутого секретного документа!.. Кроме
того, рисую с натуры. Однажды, помню, двое суток рисовал американский
спутник-шпион... Правда, работаю я в абстрактной манере, а ко мне
претензии предъявляют, дескать, непохоже! А что мне делать, если я так
вижу?!
- ---
Корр.: А как вы передаете собранную информацию?
- ---
Эн Энович: Ну, едет, к примеру, Черномырдин с визитом. Я - к нему.
Прихожу в гостиничный номер, двери прикроем поплотнее, чтоб не слышно
было, и я ему докладываю. Он, конечно, не узнавал меня вначале. В
целях конспирации, ясное дело. Но раза с третьего попривык, стал на
пароль отзываться...
- ---
Корр.: А какой был пароль?
- ---
Эн Энович: "Можно в номере прибрать?"
- ---
Корр.: А отзыв?..
- ---
Эн Энович: "Прибери, только не свисти, что ты разведчик".
- ---
Корр.: Ну, а если бы Черномырдина выгнали из премьер-министров, как бы
вы ценные сведения передавали?
- ---
Эн Энович: Это тоже предусмотрено. У меня тайник был отличный. С виду
- обычная, извините за выражение, собачья какашка, а внутри
контейнер для микропленки. Так было сделано качественно, что даже
опытные связники ошибались, не ту информацию в Москву привозили...
- ---
Корр.: Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- ---
Эн Энович: На это я вам вот что скажу. Одного моего друга забросили в
джунгли. Разведать, как там да что. Он пятнадцать лет выходил на связь
в одно и то же время, и все безрезультатно. Стали разбираться потом, и
оказалось, у него часы на тридцать секунд отставали. Вот такая
история. Так что сейчас 17 часов 12 минут 11 секунд.
- ---
Корр.: Эн Энович, какой у вас любимый напиток?
- ---
Эн Энович: Отвар из сосновой коры. Я к нему в пятьдесят третьем году
пристрастился, когда приехал в отпуск к себе в Якутию, заблудился на
охоте и разведывал дорогу домой...
- ---
Корр.: Скажите, вас пробовали перевербовать?
- ---
Эн Энович: Пробовали, мил человек, как не пробовать. Женщин
подсовывали, потом фотографии показывали. Смотри, мол - это ты!
- ---
Корр.: Ну?
- ---
Эн Энович: Ни одной не купил. Качество плохое.
- ---
Корр.: Эн Энович, а у вас есть, к примеру, пистолет?
- ---
Эн Энович: Конечно есть.
- ---
Корр.: Ух, ты! А дайте стрельнуть, пожа-а-алуйста!
- ---
Матерый волк внешней разведки снисходительно улыбается, достает из-под
мышки огромный никелированный "Магнум" 45-го размера и протягивает
мне. Я стреляю пару раз в редакционную люстру, затем беседа
продолжается.
- ---
Корр.: Скажите, вас когда-нибудь предавали друзья?
- ---
Эн Энович: Нет, что вы! Я всегда успевал раньше!..
- ---
Корр.: Однако, говорят, вас чуть не раскрыли в Англии?
- ---
Эн Энович: Да... случайность. Нелепая случайность. Никто из наших от
этого не застрахован. Нацарапал там кое-что в туалете...
- ---
Корр.: Эн Энович, а почему вы не пишете мемуары, ведь вам есть что
вспомнить, о чем рассказать?
- ---
Эн Энович: Да как же, пробовал. Вот, однажды, написал воспоминания о
разведке. Ставлю последнюю точку, а ручка вдруг выстрелила!.. Сразу
половину воспоминаний забыл...
- ---
Корр.: И последний вопрос: чего вы больше всего боялись там, за
рубежом?
- ---
Эн Энович: Боялся - начну рожать, закричу по-русски...
- ---
Корр.: Как рожать? Вы же мужчина?
- ---
Эн Энович: Я? Ой, черт... Точно! Зря, значит, боялся...
- ---
Мы прощаемся, мой собеседник выбирает из пепельницы свои окурки,
кряхтя, достает из-под дивана две стреляные гильзы. Уже уходя, он
неожиданно поворачивается ко мне и, глядя прямо в глаза, произносит:
"ЧЕСНОКОДАВКА! ЧЕСНОКОДАВКА! ЧЕСНОКОДАВКА!" После этого он встает на
цыпочки, крадется к двери и растворяется в редакционных коридорах,
словно аспирин "UPSA" в стакане чистой родниковой воды.
- ---
Когда редактор спросит меня, с кем это я, запершись, курил два часа
- я, конечно же, отвечу, что это сосед приходил за ЧЕСНОКОДАВКОЙ.
- ---
Мартын ОБАБОК, журнал "Глупости и секретики"
- ---
"Красная бурда" 09 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ИВАН КАРЛОВИЧ ЭЙНЦВЕЙН
Великий русский изобретатель
(... - ...)
И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Ноухаево. А за рекой
жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с
рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но
малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для
драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для
рогаток.
Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в
кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар
подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный
Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.
Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по
пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу
оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли.
Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.
Некоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан - первым в своей
губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему,
конечно, никто не поверил. Ну, а когда ученый заявил, что скорость телеги
конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя
горько раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений - Ваня был очень
мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.
Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич
Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Не раз посылал он
мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе.
Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз
падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой
Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину "Вятка". Она
состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до
пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь
разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого
не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.
Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и
расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в
первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было.
Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан
того времени.
У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на
Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь
изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей
супруги.
Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил
несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу,
про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат
многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой
семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не
задерживалась.
Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно
рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели
иметь деньги у себя в домах.
Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт,
говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К
сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.
(Окончание следует)
"Красная бурда" 10 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
Борис ХУДИМОВ
- ---
СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ
- ---
Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес.
Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
- ---
- Ты куда идешь, мужик? - спросил медведь.
- ---
- На медведя.
- ---
- Можно и я с тобой?
- ---
- А чего ж нельзя - можно, - согласился мужик.
- ---
И пошли они вместе.
- ---
Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
- ---
- Уж больно ты на медведя похож.
- ---
Медведь промолчал.
- ---
Какое-то время мужик и медведь шли молча.
- ---
- Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, - опять сказал
мужик.
- ---
Медведь и на этот раз промолчал.
- ---
- А может, ты и есть медведь? - не выдержал мужик.
- ---
- А может, ты сам медведь?
- ---
- Ну, может у тебя в роду медведи были? - не унимался мужик.
- ---
- А у тебя что, не было?
- ---
Мужик задумался.
- ---
- Похож - не похож, в роду - не в роду, - бурчал
медведь. - Сам медведь, а других обзывает.
- ---
- Да какой же я медведь? - опешил мужик.
- ---
- Обыкновенный, - медведь посмотрел на мужика, -
обыкновенный косолапый медведь.
- ---
- Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют
или нет?
- ---
- Не пьют.
- ---
- А я пью! - мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и
отхлебнул.
- ---
- Видал?!
- ---
- Впервой вижу пьющего медведя, - удивился медведь.
- ---
- Да я не пьющий медведь!
- ---
- Я же сам видел, как ты пьешь.
- ---
- Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен
пить!
- ---
Мужик протянул бутыль медведю.
- ---
- Пей, если мужик.
- ---
Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.
- ---
- ---
Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.
- ---
На поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь.
Рядом валялась пустая бутыль.
- ---
- Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? - пьяно
спросил медведь.
- ---
- Вот, как перед Богом, - перекрестился мужик, - мужик я.
- ---
- Верю, - сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
- ---
- А теперь ты мне скажи, - заплетающимся языком сказал мужик,
- я похож на медведя или не похож?
- ---
- Не похож. Ты больше на мужика похож, - сказал медведь. -
На меня.
- ---
Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
- ---
- А у тебя жена есть? - спросил мужик.
- ---
- Да как-то не довелось.
- ---
- Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе
отдать по дружбе, расчувствовался мужик. - Она у меня -
ого-го!
- ---
- Не надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.
- ---
- ---
К утру мужик в деревню пришел с медведем.
- ---
Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом,
просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать
да детей наживать.
- ---
- ---
Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то
они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком
живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Ну,
положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь.
Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Ну, а как понять еще
одну бабу - ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж
какой надо быть...
- ---
Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых
никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и
одинокая!
- ---
Где ты, мой единственный! Where are you! *) Au et tu! **)
- ---
И не судите строго - wo bist du!!! ***)
- ---
Днепропетровск
- ---
- ---
- ---
*) Где ты? (англ.)
- ---
**) Где ты? (франц.)
- ---
***) Где ты? (нем.)
- ---
"Красная бурда" 10 июля 1998 г.
-----------------------------------------------
ИВАН КАРЛОВИЧ ЭЙНЦВЕЙН
Великий русский изобретатель
(... - ...)
(Окончание)
Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по
измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех
пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое
отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно
совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.
Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто,
сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его
родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были
идеально ровными и параллельными.
Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым
мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно
усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский
мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.
Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К.
надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор -
точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив
на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на
достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.
Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому.
Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая
решительно поднялась в 1812 году.
Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз
погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его
колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего
сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело - вкопать вдоль улицы столбы
и повесить на них провода. Но почему-то никто, кроме И. К. не догадался
этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном
Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как,
без единого гвоздя.
И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном
виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на
Московском тракте.
О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго
до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда
изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от
нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее
пламя. (Знаменитое "...И все-таки оно расширяется!...")
Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было
бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось
на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный
Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение.
Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на
любой лошади в оба конца.
И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна
удивительная книга - "Учебник физики. 6-й класс". Эта книга буквально
перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся
гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет
изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу,
хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.
"Красная бурда" 11 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
КИНО - МОЯ СЛАБОСТЬ
- ---
Наш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера
Гарема ШАГНАЗАДОВА
- ---
(Окончание.)
- ---
Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?..
- ---
Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у
двухголового мутанта из фильма "Двухголовые мутанты женятся", который
в финале пожирает самого себя.
- ---
Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух
"Оскаров"?
- ---
Г. Ш.: Кроме двух "Оскаров" мне предлагали еще и тысячу баксов.
Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же
не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт
не в порядке!.. Ну да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на
фотографии рожки и усы, ну и что?!.. А ведь участие в кинофестивалях
- это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи
со зрителем... Или несколькими зрителями.
- ---
Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены
снимать именно 24 кадра в секунду?
- ---
Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и
пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы
думаете - зритель сразу начинает реагировать, "просыпается" зритель!
Некоторые даже свистят от восторга...
- ---
Епрст: Вот в вашей картине "Смерть в конце тоннеля" мне ничего не
понятно... А вам?
- ---
Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому
все действие происходит как будто под водой...
- ---
Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: "Смерть на
качелях", "Убийство в песочнице", "Смертельная скакалка",
"Эне-бене-труп". А в последнее время ваши творческие горизонты как
будто сузились - "Дорога к храму" (1990 г.), "Дорога ведет в храм",
"Долгая дорога к храму" (1991 г.), "Дорога вокруг храма или Крестный
ход" (1993 г.)... Что случилось? Или ничего не случилось?
- ---
Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас
я снимаю "Падение трупа с колоколни в песочницу". Фильм недешевый. По
сценарию там взрываются 50 "Мерседесов", вдребезги разрушаются
ресторан "Савой", и отель "Хилтон" в Нью-Йорке. Мы сняли один дубль,
теперь все ремонтируют для второго дубля.
- ---
Епрст: Ходят слухи, что в главной роли - роли проститутки - у вас
снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот
выбор?
- ---
Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она!
Глаза, походка, ноги, репутация... Да ей, в общем, и играть-то не надо
было...
- ---
Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же
беда?
- ---
Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок - как
кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься
на что-нибудь новое, неизведанное...
- ---
Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы?
- ---
Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Но я
наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить
на теплицы.
- ---
Епрст: Понятно... Ну, я пошел.
- ---
T 1995 "Красная бурда"
"Красная бурда" 12 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
КРОШКА-СЫН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
- ---
- ---
Крошка сын к кацу пришел,
- ---
А кацо нет дома...
- ---
- ---
Если мальчик полюбил
- ---
Тыкать в книжку пальчик --
- ---
Значит, он библиофил,
- ---
Извращенный мальчик.
- ---
- ---
Если отрок пьет вино,
- ---
Курит сигареты --
- ---
Это, право, недурно,
- ---
Хоть и дурно это!
- ---
- ---
Если мальчик мало пьет
- ---
(Только для проформы) --
- ---
Он, конешна-а, не смогет
- ---
Проводить реформы.
- ---
- ---
Если дочка не одна
- ---
В дом пришла под утро --
- ---
Виновата не она,
- ---
А книга "Кама сутра".
- ---
- ---
Если бьет дрянной драчун
- ---
Слабого мальчишку --
- ---
Я уж лучше помолчу,
- ---
Почитаю книжку.
- ---
- ---
Если девочка служить
- ---
В армии не хочет --
- ---
Значит, так тому и быть,
- ---
Раз она не хочет.
- ---
- ---
От чеченца карапуз
- ---
Убежал, заохав.
- ---
Мальчик умный, хоть и трус --
- ---
Разве это плохо?
- ---
- ---
Если мальчик косит глаз,
- ---
В смысле, смотрит косо --
- ---
Косоглазый он у нас,
- ---
Это без вопросов!
- ---
- ---
Если он кричит: "Банзай!"
- ---
Бьет по морде пяткой,
- ---
Этот мальчик — самурай.
- ---
Бей его, ребятки!
- ---
- ---
Если мальчик не встает,
- ---
Не играет в мячик,
- ---
Спит все сутки напролет --
- ---
Это дохлый мальчик.
- ---
- ---
Вот всем мальчикам урок,
- ---
Вот пример короткий --
- ---
Этот мальчик снять помог
- ---
Девочке колготки!
- ---
- ---
Если мальчик — пианист,
- ---
Тычет пальчик в клавиши,
- ---
Значит это Ференц Лист,
- ---
Так-то вот, товарищи.
- ---
T 1995 "Красная бурда"
"Красная бурда" 12 июня 1998 г.
-----------------------------------------------
ЗАГАДОЧНАЯ СТРАНИЦА
- ---
К воротам беда пришла,
- ---
Постояла и ушла.
- ---
(Железная дверь.)
- ---
Ночью молчит,
- ---
Днем скрипит.
- ---
(Протез.)
- ---
Сидит дед, во сто шуб одет.
- ---
Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
- ---
(Гардеробщик.)
- ---
Лысый, а не Ленин,
- ---
Умный, а не Ленин,
- ---
Честный, а не Ленин,
- ---
Добрый, а не Ленин.
- ---
(Котовский, а не Ленин.)
- ---
Берегут смолоду,
- ---
Отдают с голоду.
- ---
(Честь.)
- ---
Сто одежек из пропитанной кожи.
- ---
Кто их сбывает, тот цену загибает.
- ---
(Турецкие польта.)
- ---
Дома сидишь, в окно глядишь,
- ---
В окне бабы пляшут, ногами машут,
- ---
А не ухватишься!
- ---
(Дом напротив.)
- ---
Удар по воротам, а не гол.
- ---
(Штанга.)
- ---
Талантливый военачальник, но только не Грачев.
- ---
(Дудаев.)
- ---
Спят курганы темные, солнцем опаленные.
- ---
(Песня.)
- ---
Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он,
паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю
его.
- ---
(Человек.)
- ---
Поет плохо, а не Аллегрова.
- ---
(Кристина Орбакайте.)
- ---
Взрослый человек, а отойти далеко боится.
- ---
(Космонавт в открытом космосе.)
- ---
По улице идет, песни поет.
- ---
Подъехала машина - забрали господина!
- ---
(Пьяный.)
- ---
Одним пахом семерых возбуждахом.
- ---
(Балерина.)
- ---
Двенадцать лет, а семью опозорила!
- ---
(Джульетта.)
- ---
Негр жил, жил - да жену задушил.
- ---
(Отелло.)
- ---
Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет.
- ---
(Не знаем кто, но если узнаем - уши точно пообрываем!)
- ---
"Красная бурда" 13 мая 1998 г.
-----------------------------------------------
ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ!
- ---
Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя
Владимира Тырыпырина.
- ---
Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в
постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую
работоспособность?
- ---
Гад
...Поділитися у соцмережах
