Жанр: Электронное издание
PETROVIC
...s Olderman
Petrovitch ", или как-нибудь там еще. Я-то думаю, что от такого анг-
лийского многие читатели уже взбодрились.
Итак, начнем !...
... Сказал я себе и начал марать экран монитора. Перепробовав са-
мые разные, самые звездные варианты, и не ощутив ничего, кроме легко-
го чувства дикой неудовлетворенности, я нашел ИСТИНУ ! Все дело, до-
рогой читатель, в том, что АБСОЛЮТНО ВСЕ роли в этом фильме может
сыграть один - единственный актер : Ролан Быков. И сказать мне
что-либо лучшее по этому поводу так и не удалось. Только на роль кош-
ки Федоры, я, после долгих колебаний, взял бы все-таки не его, а Вя-
чеслава Невинного (ну,толстый пират в "Гостье из будущего"). Уж очень
внешность в контекст попадает !
... Наорав на БЭДТРАКа и заставив того вплотную заняться бедным
Толяном, Петрович удовлетворенно щелкнул большими пальцами новеньких
ног (благо, было чем: лапы у него получились примерно 47-го размера,
что придавало Петровичу, при его ста шестидесяти сантиметрах роста,
этакую солидность, основательность, что ли) и принялся прогуливаться
по довольно тесному салону, периодически имитируя удар ногой с разво-
рота и с удовольствием отмечая, что благодаря новым ступням радиус
поражения у него увеличился раза в полтора. Разошедшийся сатрап быст-
ро перешел от имитации к "бою с тенью" , в результате чего изрядно
"откаликтированная" "тень" ухромала восвояси, а половина салона была
приведена в полную профнепригодность. БЭДТРАК на весь этот бедлам от-
реагировал лишь несколькими восторженно-бойкими междометиями и выдви-
жением из какого-то люка в стене некоего железного урода средних га-
баритов, сразу же вставшего на четвереньки и приступившего к активно-
му пожиранию разнообразных обломков пластика, стекла и т.п. "Во дает!
Голодный, наверное," - уважительно посторонился Петрович и решил гля-
нуть, как там поживает Толян. Поплутав некоторое время по коридору,
он обнаружил последнего в маленькой комнатке, изрядно напоминающей
значительно продвинутый на пути к цивилизации сортир.
Вымытый и вычищенный до блеска, приобретший в результате этого
даже какой-то благообразный вид, Толян стоял по стойке "смирно", дер-
жа в руках рулон бумаги, и что-то восторженно разглядывал. Выражение
его лица свидетельствовало о полном остекленении; талантливый живопи-
сец , увидев такое лицо, мгновенно взял бы творческий отпуск на пол-
года и принялся писать картину, типа "Вручение переходящего малиново-
го пиджака на собрании бизнесменов-надомников г. Большой Йыркыгын",
ну, или что-то в этом роде ... Счастье, восхищение, зависть (хорошая
зависть, дорогой читатель, белая!), непролитые слезы детства, сожале-
ние о загубленной молодости, желание куда-то или кому-то отдать все
свои силы - все это (и многое другое!) сплелось в чудном гармоничес-
ком диссонансе на этой опухшей роже, с остервенением таращащейся ку-
да-то на стену. Петрович решительно подвинул Толяна и посмотрел на
предмет ажиотажа. Лучше бы он этого не делал !!!
Уважаемый читатель! Я прекрасно понимаю, какое тяжелое сейчас
время. Я понимаю, что даже искусственно сформированный идеальный че-
ловек, даже если бы такой и был, после потребления и качественного
анализа той ежедневной порции разнообразной информации от наших
mass-media, которую поглощает без видимого вреда для здоровья сред-
нестатистический citizen of Ukraine , несмотря на навороченные нейро-
ны и искусственные мозги, гигнулся бы мгновенно. Все это я понимаю.
Но я ПРОСТО ОБЯЗАН напечатать следующий абзац! Меня от этого НЕ УДЕР-
ЖАТЬ (почему - объясню позже) !!! Поэтому я вывожу список тех лиц,
которым, как врач, настоятельно рекомендую его пропустить:
- женщины с поздними сроками беременности;
- приверженцы каких-либо политических партий (все равно, каких -
с точки зрения южно-албанской газеты "Felkischer Beobascher und
Psychologist", пристально наблюдающей за ситуацией в нашей
стране, у нас к партиям могут примкнуть только следующие кате-
гории граждан:
1. Карьеристы (этим все равно, к чему примыкать, лишь бы ОНО по-
выше вывезло)
2. Тунеядцы (люди, предпочитающие зарабатывать себе на жизнь
исключительно за счет партийных взносов, и в качестве компенса-
ции в собственных глазах или в глазах "одноПАРчан", развивающие
дикую и бессмысленную деятельность по организации съездов, пле-
нумов, митингов, субботников et cetera, причем никто и никогда
не видел их за полезным трудом, т.к. они ничего не умеют)
3. Воры (эти, как правило, являются хорошей лакмусовой бумажкой
для самой партии, т.к. они примыкают только туда , где во главе
НУ ООЧЕНЬ УЖ крупный вор)
4. Дезориентированные граждане (эта категория - одна из самых
многочисленных и достойна всяческого сожаления, ибо это люди,
не умеющие мыслить самостоятельно (хоть они в этом и не винова-
ты), потерявшие почву под ногами и не способные на конструктив-
ный анализ политической и социальной ситуации. Как правило,
выступают в качестве "пушечного мяса" для удовлетворения амби-
ций всяческих Подлецов, см ниже. Готовы примкнуть (после до-ол-
гих раздумий) к любому течению, которое обещает все и немедлен-
но, причем, как только, так и сразу ! По натуре - ВЕРЯЩИЕ. Все
время нуждаются в моральных костылях, т.е. в вере во что-то или
в кого-то. Верить готовы до полного остекленения - это легче,
чем думать. Наиболее представлены в разного рода религиях).
5. Подлецы (отличаются от карьеристов тем, что чаще всего нахо-
дятся 1во главе 0 партии, ячейки, общества, кружка и проч. Имеют,
в отличие от карьеристов, явный перекос в сторону идеологии и
политической возни, занимаются ею от души и со смаком. Власть
предпочитают материальным благам. Степень амбиций у них, как
правило, обратно пропорциональна их личностной и человеческой
ценности).
6. Мечтатели (катастрофически малая группа, содержит в себе кон-
тингент, считающий, что имеет возможность что-нибудь изменить в
этой жизни, причем, считающий это искренне и пытающийся (на на-
чальных стадиях) даже воплотить что-либо в жизнь. Дальнейшее
развитие жизненного пути происходит путем самообмана (у Мысля-
щих Мечтателей) или зашоривания (у Верящих Мечтателей), с воз-
можным исходом в Тунеядство, Дезориентацию, Карьеризм (реже)
или Фанатизм (см. ниже).
7. Фанатики - самая счастливая часть партейцев, ибо они не веда-
ют, что творят ...
ЧИТАТЕЛЬ! ПОЗНАЙ СЕБЯ САМОГО ! )
Итак, продолжим список лиц:
- люди, страдающие психическими расстройствами;
- люди с отсутствием чувства юмора.
А теперь, читатель, берегись ! Берегись и не боись .
... Петрович, ласково отпихнув Толяна, обнаружил висящий прямо
над дверью здоровенный транспарант с изображением чего-то, похожего
на бревно и большим количеством текста на родном русском языке.
Что-то этот транспарант Петровичу напоминал, и, поднапрягшись, он
вспомнил, что этот шедевр полиграфии намалевал для вновь выстроенного
к Олимпиаде общественного туалета тов. Варлам Сосипатыч, причем для
"интилектуальной оранжеровки" он привлек к этому процессу широко нам
не известного (руки не доходят этот персонаж разработать) Стецька Ку-
ролесова, признанного на деревне мастера заявлений, докладных и слу-
жебных записок. Запершись вместе ночью в пустом Девицевском трактире,
сразу после репитиции торжественного банкета, они плодотворно потру-
дились и создали большое количество разнообразной халтуры. Но как
именно эта попала сюда - Петрович сообразить не мог. Он недоуменно
пожал плечами и принялся читать ...
---------------------------------------------------------------------¬
¦ ¦
¦ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БУМАГИ ТУАЛЕТНОЙ, ¦
¦ ТУ N 23067478.005-95 ¦
¦ ¦
¦ Дорогой Пользователь ! ¦
¦ ¦
¦ Спешим поздравить Вас - вы стали счастливым обладателем широко ¦
¦ известного и пользующегося даже в наше трудное время воистину ¦
¦ всенародной любовью Изделия нашей Фирмы. Мы очень рады, что Вы ¦
¦ сделали правильный выбор и выражаем уверенность, что, пользу - ¦
¦ ясь нашим Изделием, вы останетесь довольны его качеством и ¦
¦ проведете вместе с ним немало приятных минут. ¦
¦ При соблюдении Правил эксплуатации, приведенных ниже, наша Фи- ¦
¦ рма гарантирует эксплуатационные параметры нашей продукции ¦
¦ на уровне мировых стандартов ! ¦
¦ Фирма НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за моральный и материальный ¦
¦ ущерб, причиненный Пользователю в результате неправильной экс- ¦
¦ плуатации изделия. Обмен изделия и доставку на дом фирма НЕ ¦
¦ ПРОИЗВОДИТ. Претензии на замену или возврат изделия с видимыми ¦
¦ физическими повреждениями , произошедшими по вине пользователя ¦
¦ (или с явными следами эксплуатации), фирма НЕ ПРИНИМАЕТ. ¦
¦ Гарантийному обслуживанию товар НЕ ПОДЛЕЖИТ. Исключение сос- ¦
¦ тавляют лица, официально определенные в качестве входящих в ¦
¦ категорию лиц, имеющих законодательно закрепленные льготы. Для ¦
¦ них, согласно решению мэрии, нашей фирмой введено гарантийное ¦
¦ обслуживание. Для оформления гарантийного обслуживания, лицу, ¦
¦ желающему его оформить и имеющему на это право, ПРИ СЕБЕ ИМЕТЬ ¦
¦ НАДЛЕЖИТ: ¦
¦ - справку о льготах; ¦
¦ - справку о принадлежности к льготной категории; ¦
¦ - справку о занимаемой жилплощади; ¦
¦ - справку о составе семьи; ¦
¦ - паспорт (можно ксерокопию); ¦
¦ - характеристику с места работы или учебы; ¦
¦ - 6 фотографий форматом 12х18 см; ¦
¦ - 10 м стерильного бинта и 5 м марли, ¦
¦ а также двух незаинтересованных свидетелей. При наличии выше- ¦
¦ перечисленного оформляется и заключается Договор, согласно ¦
¦ которому Покупатель обязуется в течение гарантийного срока ¦
¦ соблюдать Правила и Условия эксплуатации , а фирма-производи- ¦
¦ тель предоставляет Покупателю право на гарантийное обслужива- ¦
¦ ние в течении 24 часов с момента заполнения гарантийного та- ¦
¦ лона, регистрации продажи изделия путем отметки в Паспорте ¦
¦ изделия и нотариального заверения Договора . Спорные моменты, ¦
¦ возникшие между Покупателем и фирмой, регулируются в соответ- ¦
¦ ствии с законодательством или с помощью Арбитражного Суда. ¦
¦ ¦
¦ ПРАВИЛА ЭКСПЛУАТАЦИИ ¦
¦ ¦
¦ 1. Пользоваться изделием надлежит в чистой, хорошо провет- ¦
¦ риваемой комнате, с температурным диапазоном от -10С до +40С ¦
¦ и влажностью не более 80%. ¦
¦ 2. Перед употреблением необходимо привести Изделие в рабо- ¦
¦ чее состояние. Для этого НЕОБХОДИМО: ¦
¦ а) Взять в левую руку Изделие , а в правую - ножницы или ¦
¦ бритвенное лезвие. Для левшей рекомендуется творческая ¦
¦ инверсия данной процедуры. ¦
¦ б) Произвести надрез товарной упаковки. НАДРЕЗ ДОЛЖЕН ¦
¦ ПРОХОДИТЬ ВДОЛЬ ОСИ ИЗДЕЛИЯ !!! Для удобства отработ- ¦
¦ ки данного этапа рекомендуется в процессе надреза за- ¦
¦ хватить 2-3 (не более) рабочих витка. ¦
¦ в) Снять товарную упаковку. ¦
¦ 3. После приведения Изделия в рабочее состояние ему следует ¦
¦ придать возможность вращения вокруг собственной оси (специ- ¦
¦ альные рулоноприемники уже разработаны нашей Фирмой и сейчас ¦
¦ проходят государственные испытания , по окончанию которых они ¦
¦ поступят в свободную продажу). Желательна тщательная центров- ¦
¦ ка Изделия на данном этапе. ¦
¦ При возникновении непосредственной необходимости использо- ¦
¦ вания изделия Пользователю Н А Д Л Е Ж И Т : ¦
¦ 4. Принять максимально возможное устойчивое положение. ¦
¦ 5. Крепко взявшись левой рукой за свободно свисающий конец ¦
¦ рабочего слоя, совершить отмотку последнего на 25-30 см. ¦
¦ 6. Взяв в свободную правую руку ножницы, совершить отрез ¦
¦ рабочего слоя строго перпендикулярно кромке. ¦
¦ 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последо - ¦
¦ вательно сгибая его по имеющимся на нем участкам перфорации. ¦
¦ 8. Положить ножницы и переложить отрез в руку, наиболее ¦
¦ удобную для Пользователя. ¦
¦ 9. Переместить полученный в ходе предыдущих манипуляций ¦
¦ компактизированный отрез к месту пользования , и , обеспечив ¦
¦ плотный контакт с рабочей поверхностью, произвести несколько ¦
¦ возвратно-поступательных движений в межъягодичном пространс - ¦
¦ тве. ¦
¦ 10. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки. Критерии ¦
¦ оценки качества произведенного рабочего цикла следующие: .... ¦
¦ ............................................................. ¦
¦ ............................................................. ¦
¦ В случае явных признаков (..................................) ¦
¦ некачественной обработки поверхности, необходимо , тщательно ¦
¦ руководствуясь Правилами эксплуатации , повторить выполнение ¦
¦ пп. 4-9 Правил, вплоть до достижения удовлетворяющего Пользо- ¦
¦ вателя состояния очищенности. ¦
L---------------------------------------------------------------------
Р.S. Да простит меня пытливый читатель, искренне вознегодующий на
меня за то, что критерии качества очистки так никогда и не будут на-
печатаны в этом, в целом, очень правдивом и даже поучительном произ-
ведении. Дело в том, что я, как интеллигент в шестом колене, НЕ СМОГ
набрать финал данной инструкции - не настолько я, видимо, прогрессив-
ный. А вот фирма "ИНЕКС" из одного украинского областного городишки
СМОГЛА ! Ведь это с ее рулона туалетной бумаги я слизал пп. 7-9 Пра-
вил эксплуатации ! Как аналитик-надомник, я могу, собственно говоря ,
предположить два варианта:
1. Либо в этой фирме работают работают тупые ослы, которым, мягко
говоря, пофиг, что может прочитать на этом рулоне какой-нибудь любо-
знательный первоклашка;
2. Либо там работают просто не слишком чистоплотные люди с серьезно
развитым чувством юмора и мощной коммерческой хваткой.
Tertio non detur. Я, скорей всего, склоняюсь к варианту N 2 - хо-
чется все-таки верить в лучшее. И если это так, я даже не буду драть
с этой Фирмы деньги за рекламу - мне и так пришлось купить пару руло-
нов сверх необходимости, чтобы как-то составить хитро порезанный на
фрагменты текст.
Браво, фирма "ИНЕКС" ! Я считаю, что все, что ни делается для то-
го, чтобы вырвать народ из того состояния тупой прострации, которое
является его нормальным состоянием - все к лучшему. Нашу страну давно
пора поставить на уши и заставить на них постоять хоть пару лет - для
ее же пользы !
P.P.S. Читатель ! Прости ты меня, ради Бога, за все это социопати-
ческое мудрствование. Но ведь еще Гюго сказал (передам суть): "Проб-
лема любого вида общения заключается в том, что в подавляющем боль-
шинстве случаев мы не стараемся 1 0услышать и понять собеседника". В об-
щем, каждый морозит свое, и все. Вот и я туда же .
... Закончив чтение, Петрович неодобрительно взглянул на икающего
(от умиления) Толяна и подумал:"И чего бы я ото так расходился ?" То-
лян, мужественно проглотив очередной пароксизм конского ржания, вытер
слезы радости и бодро произнес:
- Петрович, а ить это наш Сосипатыч на...писал ! Как только она
сюда попала - ума не приложу ...
- И чего тут прикладывать? - неожиданно вмешался в беседу до сих
пор недоуменно молчавший БЭДТРАК. - У вашего юного друга в голове на-
столько много интересного, а я ведь как лучше хотел - вот и сотворил,
значит ...
Петрович, ничего не поняв, на всякий случай солидно кивнув голо-
вой, а Толян, недоуменно вперившись в узурпатора, жестким голосом
потребовал объяснить, как сюда попала эта ***** , причем здесь он,
Толян, и, вообще, что он сдесь делает, что это такое и как он, Толян,
в этом всем оказался.
Петрович, чувствуя за собой определенную степень вины по отноше-
нию к ситуации, в которой находился наш новый русский (признавать,
что во всем виноват только он, он, конечно же, не собирался), решил
дать кое-какие объяснения. Прочистив глотку мощной отрыжкой, плавно
перешедшей в судорожный кашель - и обратно,поразвлекавшись этими зву-
ко-обонятельными экзерсисами минут пять-десять, он начал диалог с за-
интересованной стороной. Внушительно глядя на Толяна, он произнес:
- Ты перед олимпеадой на репетиции банкета по случаю нашей победы
был ?
- Ну ...
- Транспорант там этот - видал ?
- Ну ...
- Ну вот, - с торжеством произнес Петрович, чувствуя, что больше
никакой достоверной информации выдать не в состоянии, и начал внима-
тельно смотреть на Толяна. На лице у того отражалась бешеная работа
мысли: глаза периодически закатывались под лоб, губы надувались и
опускались, шевелились уши ... Наконец, Толян с громадным облегчением
вздохнул и произнес:
- Ну Петрович, ну - голова ... Спасибо, хоть обьяснил, что к чему
... Так ведь и подумать невесть что можно ... А так - я все понял!
" Наплодилось вас тут, окселиратов!", - с внезапно нахлынувшей
неприязнью подумал Петрович. "Все понял он, понимаешь ... Спросить,
что ли, че он понял-то , коли я сам уже ни фига не понимаю ?"
- 38 -
И Петрович совсем уж было открыл рот для того, чтобы каким-нибудь
коварным образом выведать у этого умника, что же он такого вдруг по-
нял, как вдруг...
Друзья! Давайте немного передохнём от героев этой скрижали, суб-
лимирующей квинтэссенцию здорового чувства юмора. ( Здорового - в
смысле большого ). Поговорим, наконец, обо мне. Вам, в конце концов,
всё равно, а мне приятно... Тем более, что по мере расползания "Пет-
ровича" по Украине в частности и всей галактике в целом, что происхо-
дит, кстати, весьма лавинообразно, появились слухи о том, что всё это
написано одним душевнобольным полинезийцем, осевшим в Никопольском
дурдоме в качестве мэра города, под влиянием каждодневного приёма
психотропных грибков, дымка, пейота и рыбных котлет из столовой Юж-
нотрубного Завода. Вынужден внести некоторую ясность в это заблужде-
ние. Внос ясности у меня запланирован на начало следующего абзаца, в
котором я слегка приподниму завесу со своей загадочной личности.
Мне идёт 24-й год. Я работаю инженером-системотехником на вычис-
лительном центре. Мню себя музыкантом, потому что местами очень лихо
наворачиваю на гитаре. Стараюсь вести в нужном направлении свой спор-
тивный образ жизни. Пишу абстрактные сказки. В оставшееся от всего
время достаю окружающих шутками, остротами, сарказмами, издёвками, и
тому подобными сатирическими ирониями, от чего многим становится пло-
хо. Я не очень высокого роста. Но зато в основном симпатичный. Не ем
кровянки. И вам не советую. Пою. И вам советую. Советую. Но редко
слушают. Стараюсь слушать сам, но слишком противоречиво советуют.
Стараюсь сильно не выпивать, но русский. Не люблю, когда толкают фуф-
ло с претензией на то, что это высокое искусство.
В общем, кроме "Петровича", других письменных доказательств моей
ненормальности пока не имеется.
Далее я на правах не совсем левого чувака, а, всё-таки, имеющего
какое-никакое, но отношение к книге, которую Вы держите сейчас в ру-
ках (я, вообще-то, её в своё время написал ...), хочу дать пару очень
полезных и, на мой взгляд, необходимых советов.
Первое. Шутки в сторону. Роман очень серьёзный, и хихикать и ха-
хакать я Вам настоятельно рекомендую над чем-нибудь менее философс-
ким, например, над Федькиным "Преступлением и Наказанием".
Второе. Каша с молоком на губах.
И на третье компот из общественных сливок.
Теперь переходим непосредственно к моим советам.
Я советую Вам для начала проверить свою наблюдательность, чтобы
определиться со своим уровнем готовности к чтению таких навороченных
книг, как эта. Здесь нужно уметь читать между строк, над строками и
вместо строк. Подвох может таиться, где угодно. Тем, кто не заметил
того, как я только что составил акростихом своё имя, придётся тугова-
то на поприще блуда в моём язычестве (читай заглавные буквы предыду-
щего абзаца). Ну, теперь понятно , что всё здесь не так-то и просто ?
То-то. Перед теми, кто усёк мой наивный манёвр, снимаю блайзер и по-
дозрения в неопытности. Улыбочка... Не шевелитесь... Снято!!!
Ну вот. Совсем другое дело в шляпе. Хочу сразу признаться (что уж
там, свинью в мешке не утаишь), что мне нравится, когда "Петровича"
хвалят умные люди, и не нравится, когда тоже не дураки говорят, что
там, кроме стихов и читать-то, собственно, нечего. И уж совсем не по-
лучаю кайфа от того, как на мой заискивающий вопрос "Ну как, читал ?"
люди морщатся и, стараясь не смотреть в мои жёлтозелёные глаза, наг-
лым образом врут, что всё прочитали, что очень оригинально, хотя мес-
тами даже интересно.
Вот. Идём дальше. Комплекцию я имею не самую худосочную в районе,
хотя пиво полюбил совсем недавно. Не люблю непрофессионализма и сов-
ковости как в кино, музыке, живописи и иже с ними, так и в окружающей
жизни.
Люблю рок, в особенности арт.
Не люблю, когда совсем плохо.
Не люблю кого-нибудь или что-нибудь не любить.
Люблю неожиданно и красиво начинать абзацы и незаметно делать пе-
реходы от самовосхваления к действиям персонажей романа. Вот как сей-
час, например:
Спустимся же, братия, на грешную землю. Все спустились? Мужик, ну
давай, шевели поршнями, тебя только ждём ! Опа! Ничего не сломал ?
Только кайф ? Ну, ничего, ничего, до свадьбы заживёт.
А пока мы там летали, тусовка-то, я вижу, во всю разошлась по до-
мам. На пригорке стоял голубой туман, второй час ночи, и белела оди-
нокая сцена. Красиво лежал оставшийся после веселья мусор. Его броси-
ли. Ветер катал его по земле. Это был капитан Каталкин. Не пройдёт и
двух часов, и он прийдёт в чувство лёгкого сушняка, сработает вырабо-
танная годами упорных занятий привычка.
Ночь тоже стояла на этом пригорке. По правде говоря, пригорок
этот был этим и примечателен, на нём всегда что-нибудь стояло. Будь
то утро, сарай, холода, памятник Гоголю-Моголю, полки Мамая-Гамая,
жара, всеобщее веселье, стойки для элекретных микрофонов, будки для
секретных микрофонов, исключение составляло только внаглую садившееся
там каждый вечер солнце. Но сегодня там село ещё и триста восемьдесят
шесть голосов не в меру разоравшихся злопукинистов. Сидевшие на при-
горке голоса шумно спорили, пока их хозяева, шипя на жён, пробирались
к родным хатам сквозь кромешную мглу. Кроме кромешной тьмы, не видно
было ничего. Даже зги. Уж что-что, а тэмрява в Злопукино всегда была
фирменная - хоть глаз выколи. Это оценил сам Кутузов, приезжавший сю-
да в позапрошлом году на картошку. Он тогда не был, конечно же, гене-
ралиссимусом, но лейтенантиссимуса ему уже по тем временам дали.
В такую ночку не то, что домой дойти, свою родную попу почесать -
и то весьма проблематично !
Но народ целенаправленно разбредался кто куда. Больше всех раз-
бредился тогда Варлам Сосипатыч. Его бредни были лучшими в районе и
вторые по качеству на мировом рынке, он уступал только американской
певице Бредятине Бредятёрнер, и то лишь потому, что всегда любил нег-
ритянок. На третьем месте и по сей день находится знаменитый писатель
Рэй Брэдбери.
Добравшись до койкомест, жители нашего села-героя, с наслаждением
отходили сначала к отхожему месту, а затем и ко сну. Перепутать эти
отходные манёвры сейчас удалось только неопытному Сычу, который ещё
не полностью доел собаку на земных ритуалах и народных обычаях, но,
опять же, вследствие повсеместного мрака, это вопиющее безобразие,
это гнусное наплевательство в лицо нашей высокой культуре, не заметил
никто. Даже сам Сыч.
Первые лучики ласкового солнца нашли его плачущим в будке возле
дома Клавдии Титькиной, единственной на всю округу учительке сельско-
го аграрного университета железнодорожной авиации имени Михайла Ломо-
зубова. Плакал наш псевдо-Петрович не от того, что замёрз в этой буд-
ке, как собака, а от того, что вспомнилась ему ночью родная планета,
сочные химикаты на завтрак, период брачного почкования, платные сно-
видения, и, вообще, много чего ему вспомнилось. Ведь и заплакал-то он
от того, что ему, среди прочего, невзначай вспомнилось, что давно по-
ра валить ему из этого романа к себе домой - в глубокий, дикий кос-
мос. Но Бэдтрака на
...Закладка в соц.сетях
