Жанр: Электронное издание
Evlamp18
...юсь отсюда
уходить. Впрочем, если предложишь сырок, то так и быть, уважу просьбу, но только в этом
случае".
Подобное поведение в мире людей называется шантажом, и поддаваться ему ни в коем
случае нельзя. Если некая личность требует от вас за сокрытие тайны денег, следует
решительно заявить:
- Ни копейки не получишь! - иначе станете до своей смерти платить все возрастающую
дань.
Но с Рейчел договориться невозможно, она лежит на вас цементной плитой и начинает
шевелиться лишь при виде сырка. Если разобраться, то в поведении стаффихи виноват
Сережка. Когда Рейчел впервые оккупировала его спину, старший сын Катюши не сумел
спихнуть "наседку" и велел жене:
- Юлька, а ну принеси из холодильника сырок! Нахалка увидит любимое лакомство и
мигом слезет.
Юлечка мгновенно исполнила просьбу мужа и, вертя перед носом Рейчел обожаемым
куском сладкого творога, облитого шоколадом, произнесла ключевую фразу:
- Ну, спрыгивай, и получишь!
А что в свое время выяснил академик Иван Павлов? Помните школьную программу? У
собаки нет ума, у нее одни инстинкты, из которых пищевой - главный. Зажглась над клеткой
лампочка, чей свет всегда сопровождал выдачу миски с мясом, и слюна барбоса закапала из
пасти, даже в том случае, если харчей не дали.
Вот и Рейчел мгновенно просекла причинно-следственную связь между сырком и чужой
спиной. Однако, на мой взгляд, великий ученый был прав лишь отчасти. У нашей стаффихи
порядок не только с инстинктами, но и с мыслительными способностями. Иногда мне кажется,
что Рейчуха придавливает хозяйку к кровати не потому, что решила лечь спать возле
обожаемого человека, а из желания получить сырок. У меня в тумбочке теперь всегда есть запас
этого лакомства. Кстати, сама я перестала ими завтракать, потому что поняла: продукт из
творога, который не портится, лежа неделю в ящичке, без холодильника, небось нашпигован
консервантами под самую завязку.
Ну а теперь вернемся на пустырь, где Рейчел уютно устроилась.., на спине парня, который
по невесть какой причине лежал в кустах на скамейке. Дурак, решивший вечером загорать в
самом неподходящем для сего процесса месте, уткнулся лицом в деревянное сиденье.
- Ой, мамочка! - повторила я и заорала:
- Рейчел, немедленно слезай!
Куда там! Стаффиха посмотрела на меня хитрым глазом и, шумно вздохнув, отвернулась.
Собака не собиралась сдавать своих позиций без излюбленного лакомства.
- Пожалуйста, - дрожащим голосом проблеял юноша, - уберите с меня эту жуть.
Ничего плохого не делал, просто отдыхал. Ну, выпил чуток - совсем немного, ей-богу! - а
Танька разоралась.
Я обиделся и ушел. Живу в соседнем доме. Сморило меня совсем, прилег на скамеечку,
думал, тихонько покемарю и к себе вернусь, а тут.., эта.., плюх на спину.
Я попыталась спихнуть Рейчел, но тут же сообразила, что с таким точно успехом могу
пинать египетскую пирамиду, и воскликнула:
- Ну, с какой стати вам пришло в голову отдыхать здесь?
Парень вздохнул:
- Сказал же: выпил малость, а Танька развопилась. Ой, она меня сейчас раздавит.
- Маловероятно, - попыталась я успокоить испуганного парня. - Рейчел любит на
чужой спине лежать, и все остаются живы. В ней не так уж много веса.
- Ага, - прокряхтел паренек, - похоже, она с центнер потянет. Кстати, меня Миша
зовут.
- Рейчел так не уйдет, бесполезно ее сталкивать. Рада знакомству, Лампа!
- Может, все-таки я ее сброшу? - не послушал меня парень и попытался начать активно
шевелиться.
- Р-р-р, - ожила стаффиха.
- Ой, ой! Все, лежу тихо! - перепугался Миша. - Она мне сейчас голову откусит!
Я почувствовала неожиданную усталость, а Рейчел мирно гудела:
- Р-р-р-р.
- И что? - не переставал болтать Миша. - Теперь мне так на всю жизнь оставаться?
Говоришь, она часто к тебе на спину залезает?
- Да, - подтвердила я.
- Но ведь ты же как-то вытуриваешь ее?
- Рейчел можно приманить глазированным сырком, - растерянно сообщила я.
- Так чего тут стоишь? Живо тащи его! - велел Миша.
Я кинулась к тропинке.
- Эй, стой! - велел Миша. - Забери пучеглазых, а то уставились на меня, прямо
стыдно. А ну, пошли вон, кино им тут показывают, купили билеты в VIP-ложу!
Моя голова машинально повернулась, и глаза увидели всех мопсов. Муля, Ада, Феня и
Капа с разинутыми пастями, откуда вывалились розовые языки, сидели справа от скамейки. Я
очень хорошо понимала, отчего на лицах мопсих написана радость и по какой причине их
свернутые бубликами жирные хвостики ходят из стороны в сторону. Сейчас в собачьих мозгах
билась лишь одна мысль: Рейчел лежит на спине у человека, следовательно, незамедлительно
принесут мягкий, нежный, сладкий, великолепный, суперский, строго запрещенный
ветеринаром сырок. Неаккуратная стаффиха непременно уронит кусочек глазури, а еще
какой-то из мопсих повезет, она первой выхватит из рук Лампы обертку и оближет ее.
- Чего они зырятся? - нервничал Миша.
- Ну, из любопытства...
- Небось та, что на спине, рвет человека на части, а эти поджидают, - дрожащим
голосом вдруг заявил Миша. - Я читал в газете, что собаки-убийцы так и поступают. Живут
стаями, вожак У них - охотник-киллер, ловит добычу, а остальные доедают остатки.
Не успел он докончить фразу, как Рейчел, решившая, что ей слишком долго не несут
сырок, вновь заворчала:
- Р-р-р.
Мопсихи, предвкушавшие свою дозу лакомства, засуетились и стали подбираться
поближе к незадачливому пьянчужке, давно протрезвевшему от страха.
- Мама... - прошептал Миша и замолк.
- Идиот! - затопала я ногами, испытывая огромное желание треснуть Мишу по
башке. - Моим собакам в голову не придет есть сырое мясо, им дают лишь курицу!
- Утешающая информация, - неожиданно развеселился Миша, - если хочешь, мы
поговорим на эту тему, но позже. А сейчас, сделай милость, принеси сырок!
Глава 10
С криком "Девочки, домой!" я ринулась к подъезду.
Мопсихи бойко затрусили за хозяйкой, Рейчел же перспектива остаться в кустах
совершенно не испугала. Наглая стаффиха великолепно знала: сейчас я вернусь и принесу
угощенье.
Забыв вытереть собакам лапы, я внеслась на кухню, распахнула холодильник и застонала.
Сырков не было! Очевидно, их съел Костин, он очень любит схомякать штук пять на завтрак. В
ту же секунду в голову пришла мысль: у меня в комнате, в тумбочке, должен быть запас.
Долго не раздумывая, я пролетела по коридору, распахнула дверь и чуть не упала от
ужаса.
На полу, ногами к двери, лицом к батарее, неподвижно лежал Кирюша. Мне стало плохо.
Господи, бедный ребенок на самом деле болен! Я заподозрила его в симулянтстве, собралась
выпихнуть на дополнительные занятия, мстительно-злобно пообещала лично
проконтролировать процесс измерения температуры, а несчастный мальчик потерял сознание!
- Кирюшенька, - кинулась я к распростертому телу, - любимый, милый, очнись! Что
случилось, отвечай скорей?
Школьник бодро сел. Его лицо было красным, а взгляд смущенным.
- Уже вернулась? - спросил он.
- Да! - выкрикнула я. - Тебе плохо?
- Ну.., температура.
- Господи, ты упал в обморок! - заквохтала я. - Не двигайся, сейчас звоню Кате, она
пришлет из своей больницы "Скорую"...
- Не надо, - начал сопротивляться Кирюша, - лучше пощупай мой лоб и освободи от
английского.
- Нет никакой необходимости его щупать, лицо все красное. Ой, беда! Несусь звонить
Кате!
- Лампа, стой, не активничай!
- Как это? Обморок - очень серьезная вещь.
Естественно, ни на какие занятия ты не пойдешь.
Но и дома оставаться нельзя. Нужно немедленно сообщить о произошедшем Катюше.
- Э.., э, - замямлил Кирюша, - кхм.., ну... того.., э.., э...
- Только не спорь, а то еще опять, не дай бог, тебе станет плохо. Сумеешь сам до кровати
дойти? - суетилась я. - Ляжешь в темноте. Никакого телика и компа, сосудам надо дать
отдых, книги тоже читать не следует. До прибытия "Скорой" надо лежать, не шевелясь, в
полудреме.
- Лампудель, - тихо сообщил Кирик, - я не лишался чувств.
- Но ведь, когда я внезапно вошла в комнату, ты лежал лицом в батарею.
- Ну.., да. Понимаешь, я.., э.., уронил.., э... дневник. Верно, именно его. Решил, несмотря
на высокую температуру и плохое состояние, поучить английский, - зачастил Кирюша, - раз
уж к репетитору не идти, так хоть самостоятельно поработать...
В моей душе зашевелилось легкое недоверие.
Кирюша собрался заняться иностранным языком?
Безо всякого понукания и при полном отсутствии кого-либо из членов семьи школьник
надумал овладевать иностранными глаголами и существительными? Ох, что-то тут не так.
- А почему ты в моей спальне? - вдруг еще больше удивилась я.
- Э.., э.., в детской перегорела люстра, - мигом нашелся Кирюша, - дай, думаю, у
Лампы устроюсь...
Слишком честные глаза Кирюши не мигая уставились в потолок, но меня уже вовсю
терзали сомнения.
- Говоришь, дневник уронил?
- Ага.
- И полез за ним?
- Точно.
- Хорошо, тогда где же он?
- Кто?
- Дневничок.
Лицо Кирюши вытянулось, а я безжалостно докончила:
- На полу дневника нет, в твоей руке он тоже отсутствует. Так куда же подевался, а?
Только не надо говорить, что он распался на атомы и просочился через пол к соседям.
Кирюша начал кашлять, я уставилась на его бледное лицо. Удивилась, куда подевалась
лихорадочная краснота, и в ту же секунду поняла смысл произошедшего.
- Кирилл! - вырвался изо рта гневный вскрик. - Ты не падал в обморок!
- А я и не говорил ничего такого, - принялся отбиваться мальчик. - Про то, что я
лишился чувств, ты сама придумала.
- Ты лег у батареи, чтобы нагреть лоб! - безжалостно закончила я свою мысль.
- Я?
- Ты!
- Я???
- Ты!!! Очень хорошо знаю теперь, отчего ты оказался именно в моей спальне: в
остальных-то батареи загораживает мебель, даже если изогнешься крючком, и то не
прикоснешься к ним, а здесь очень удобно - никаких тебе столов, трюмо или этажерок с
ерундой.
- Как ты могла обо мне такое подумать! - горестно воскликнул Кирик.
Я подбоченилась.
- Элементарно. Ты мазал горчицей подмышки, впрочем, солью их тоже натирал,
градусник запихивал под горячую воду, грел его шерстяным пледом, прикладывал к
электролампочке, прятал в рукаве второй, заранее нагретый, с ртутным столбиком,
упирающимся в цифру сорок... Дальше перечислять? А теперь - батарея. Ну как тебе не
стыдно? Немедленно собирайся на английский!
- Очень трудно жить с безжалостным, мрачным человеком, сердце которого обросло
шерстью, - застонал Кирюша. - Вот орки тоже не знали пощады, они истребляли гномов,
хоббитов и эльфов...
Не слушая нытье лентяя, я выдвинула ящик тумбочки и.., увидела пустое дно.
- Вот черт! Куда же он подевался? Еще утром лежал на месте, - удивилась я.
- Чего ищешь?
- Сырок.
- Глазированный?
- Да.
- Я его съел.
- Из моей тумбочки?
- Ага. Очень захотелось.
- Кирик! - заорала я. - Ну скажи, с какой стати ты вдруг надумал слопать отложенный
другим человеком продукт?
Мальчик укоризненно покачал головой:
- Лампа, неужели ты пожалела крошку творога?
- Мне нужен сырок! Срочно! Прямо сейчас! - чуть не зарыдала я.
Кирюша поднял вверх брови:
- Да зачем? Валялся он в ящике, и ничего, а как только я его съел, сразу нужен стал.
Очень уж ты вредная.
- И как теперь... - начала было я объяснения, но тут же прикусила язык.
Нет, нельзя рассказывать подростку правду.
Кирюша мигом побежит на пустырь и на занятие тогда точно опоздает. И я строго
произнесла:
- Немедленно отправляйся к репетитору!
- Очень тяжело жить в семье, где тебя не любят, попрекают куском и, вместо того чтобы
дать отдохнуть, гонят кнутом на тяжелые, гадкие занятия, - сообщил Кирюша. Потом
скривился и добавил:
- В чем проблема-то? В супермаркете у метро этих сырков, как тараканов.
Я побежала в прихожую. Времени и сил продолжать выяснять отношения с Кирюшей не
было. Бедный Миша на пустыре трясется от ужаса, слыша мирное ворчание Рейчел.
В супермаркете я, презрев все правила приличия, отпихнула от холодильной установки,
где обычно лежат творожные изделия, какую-то тетку и с ужасом констатировала: сырки
отсутствуют.
- Девушка, - налетела я на одну из продавщиц, - где глазированные сырки?
- На полке.
- Там пусто.
- Значит, раскупили.
- Все?!
- Выходит, так.
- Принесите еще.
- Завтра прибудут, весь товар подан в торговый зал, - меланхолично сообщила девица и
исчезла.
Я стукнула кулаком по стойке витрины. Ну кто бы сомневался: если мне нужны сырки,
они исчезнут по всей стране, зато будет полно баночек со сметаной. Вон, их целая батарея
стоит, любого объема и жирности.
- Вы берете кефир? - спросил меня подошедший дядька лет пятидесяти, одетый в
затрапезный спортивный костюм.
Я помотала головой и.., увидела в его корзинке столь необходимый мне предмет в
бело-голубой упаковке.
- Простите, где вы взяли сырок? - расплылась я в улыбке.
- А вот тут только что лежали.
- Здесь?
- Да.
- Но больше их нет, - протянула я.
- Позвольте к кефирчику подобраться, - отодвинул меня от витрины мужчина.
Я схватила его за рукав.
- Простите, как вас зовут?
- Леня, - слегка растерянно ответил покупатель.
- Очень приятно, Лампа.
Глаза Лени начали медленно расширяться.
- Не в смысле электрическая, - стала пояснять я, - а уменьшительное от Евлампии.
Просто имя у меня такое, заковыристое.
- А я тут при чем? - отмер Леня. - Я просто кефир хочу взять.
- Очень прошу, помогите мне!
- И чем же?
- Отдайте сырок.
Леня попятился.
- Не понимаю.
- Ничего особо непонятного нет, - наседала я на дядьку, - вы взяли с витрины
последний.
А он очень, ну очень нужен мне.
- Сам сырки люблю, - не сдавался Леня.
- Завтра себе хоть гору купите. А этот мне отдайте.
- Ваще, блин! - принялся возмущаться дядька. - Народ через одного долбанутый!
- Умоляю!
- Отвяжись.
- Поверьте, жутко надо!
- Зина! - завопил Леня. - Зинка!
Из-за стеллажей вынырнула похожая на акулу тетка и недовольно пробасила:
- Чего развопился? Ни на минуту оставить нельзя! Хуже ребенка!
- Зин, - жалобно простонал Леня и ткнул в мою сторону грязным пальцем. - Она ко
мне пристает!
Баба тяжелым взглядом окинула мою фигуру.
- Ты че? - угрожающе спросила она. - Этот мужик уже при жене.
- Совершенно не собираюсь покушаться на вашего мужа, - постаралась я успокоить
наливавшуюся злобой тетку.
- Че? Че ты с ним кушать решила? - не поняла Зинаида. - С какой радости мой
законный муж с тобой жрать пойдет? Да и денег у него нет, кошелек у меня.
Зина пухлой рукой похлопала по объемистой торбе, висящей на длинном ремне у нее на
плече.
Леня закивал и спрятался за спину супруги. Понимая, что столь необходимый сырок
сейчас ускользнет из рук, я решила изъясняться на понятном Зинаиде языке:
- Мне твой мужик без надобности, экая радость с ним возиться.
- А че тогда лезешь?
- Сырок прошу.
Зина побагровела.
- Какой такой сырок?
Тут из толпы выскочила вертлявая девочка лет пяти, подскочила к толстухе и принялась
дергать ее за вытянутую кофту.
- Бабушка! Купи Катю, вон ту, в розовом платье.
- Отстань, - рявкнула на нее Зинаида и вновь попыталась разобраться в ситуации:
- Сырок? Ты че несешь?
- Ваш Леня схватил с витрины последнее глазированное изделие - вон оно, у него в
корзинке, - а я прошу уступить его мне. Хотите, дам за него тройную цену?
Зинаида превратилась в гигантскую свеклу.
- О пустяке ведь речь идет! - бубнила я. - Мне спешно надо, вопрос жизни и смерти,
Миша ждет!
- Резиновое изделие? - гаркнула тетка. - Ленька, кобель, ты че тут тайком покупаешь,
а?
Ну, морда тамбовская, признавайся!
- Зинушка, - загородился корзинкой муж, - она психическая, из дурки сбегла. Ну
глянь, разве ж нормальные бабы такими бывают!
- Сам идиот! - возмутилась я. - А у вас, Зина, с ушами беда, я сказала не "резиновое"
изделие, а "глазированное"!
- Это че?
- Ну, в шоколаде...
- Кто в шоколаде?
- Сырок.
- Чей?
- Творожный, - завопила я, раздосадованная непонятливостью тетки.
- Баба, купи Катю-ю... - завопила девчушка.
- Зинуля, она психованная! - завопил Леня.
- Замолчите все! - взвизгнула вконец замороченная Зина. - Ленька, шагом марш к
кассе! Танька, заткнись со своей куклой! А ты, убогая, вали отсюда, пока по башке тушенкой не
получила!
Сарделеобразные пальцы Зинаиды ухватили с полки довольно увесистую консервную
банку, я попятилась к холодильникам, и тут Таня радостно заорала:
- Бабушка! Bay! Гляди, какой мишка!
Одетый в костюм Винни-Пуха человек мирно шел мимо витрин с кефиром, а на груди у
него висела табличка: "Пейте йогурт!"
Не успела я подивиться редкостной по идиотству рекламной акции, как Зинаида
отпустила внучке затрещину и гавкнула:
- Чтоб я больше слова "вау" никогда не слышала! Разговаривай прилично! А ну, как
следует сказать?
На лице Танечки отразилось мучение. Тоненькие бровки сдвинулись вместе, на мордочке
ребенка застыло выражение глубокого раздумья.
- Таньк, - ожил дед, - надо во всем с бабушки брать пример. Разве она когда-нибудь
"вау" орет?
Давай-ка, говори, как она. Ну, че бы бабуся сказала, увидав медведя?
Танюша засияла улыбкой.
- Ой, бл.., мишка! - счастливо заявила она. - Ведь так, дедушка? Я хорошая девочка,
больше не стану плохое слово "вау" произносить, буду говорить, как бабушка.
Меня начал раздирать смех. Да уж, иногда не следует просить ребенка брать пример с
близких родственников. Восклицание "вау", пришедшее к нам вместе с голливудскими
фильмами, вытеснило исконно русские варианты вроде "ай" или "ой", и мне характерный для
американцев возглас тоже не слишком-то по душе, но уж лучше "вау", чем то, что сейчас
ничтоже сумняшеся произнесла Таня, копируя свою бабулю.
- Ленька, урод! - бросилась на мужа Зинаида. - Хрена полез ребенка воспитывать,
лучше б деньги зарабатывал, дубина! Вон, у Надьки мужик че только в дом не прет, а ты...
Семейный скандал начал стремительно набирать обороты. Тогда я, потихоньку
осмотревшись, запустила руку в корзину несчастного, распекаемого на все лады Лени,
вытащила сырок и со скоростью адмиральского крейсера рванула к кассам.
Стоит ли говорить, что у аппаратов змеились километровые очереди и у всех покупателей
имелись горы покупок?
Найдя хвост поменьше, я, бесконечно повторяя:
- Простите, впереди стоит моя сестра, - подобралась почти к кассирше и уперлась в
широкую мужскую спину.
Шкафоподобный дядька выкладывал на резиновую ленту банки, пакеты, кульки,
свертки...
- Простите, - ласково попросила я, - можно я только сырок пробью?
- Если вам доставит удовольствие, - хмыкнул покупатель, - то, без всякого сомнения,
набейте морду этому сырку.
Я сделала вид, что восхищена его шуткой:
- Ха-ха-ха, какой вы остроумный... Разрешите оплачу покупку перед вами?
- Нет.
- У меня всего маленький крохотный сырочек, а у вас гора покупок.
- Нет.
- Очень прошу, я тороплюсь.
- Нет.
- Но это займет одну минуту!
- Маша, - заорал покупатель, - иди скорей, ко мне пристают!
- Сейчас, зайчик, - незамедлительно раздался в ответ суровый бас, и сквозь толпу стала
продираться страшно похожая на Зину тетка. К необъятной груди она прижимала пакеты с
томатным соком.
Оценив ситуацию, я быстро шарахнулась в сторону. Однако... Современные мужчины -
настоящие рыцари, при малейших признаках опасности зовут на помощь жен и прячутся за их
объемистые спины.
И что мне теперь делать? Стоять в очереди час?
Тяжело вздохнув, я, держа сырок в руке, пошла к тому месту, где висела табличка "Выход
без покупок". У турникета, покачиваясь с пятки на носок и обратно, маялся охранник, пребывая
от скуки как бы в отключке.
- У меня сырок, - сказала я.
Секьюрити выпал из состояния нирваны и, зевнув, ответил:
- С собакой нельзя.
- Так я не вхожу в магазин, а хочу выйти с сырком.
- Раз уж провели его, так уводите.
- Вы не поняли, сырок взяла в вашем магазине.
Страж начал снова впадать в ступор. Я прошла сквозь железную арку и дернула
засыпающего красавца за форменную куртку.
- Сырок...
- Потерянных детей объявляют по радио.
- Имею в виду сырок...
- Радио по лестнице налево.
- Я унесла сырок! Творожный! В глазури!
Охранник сфокусировал на мне взгляд, в его глазах начал загораться огонь понимания.
- А-а-а! Сдайте его в камеру хранения, к нам с продуктами нельзя.
- Вы не поняли, я взяла эту штуку у вас, но на кассе...
- Так вы ж стоите не на территории супермаркета, а перед контрольными воротами.
- Правильно, я их уже прошла.
- И что теперь?
- Как поступить с сырком?
- Съешьте его с чаем.
- Он не оплачен, в кассу много народа.
Секьюрити вновь начал засыпать.
- Эй, парень! - потрясла я его. - Выйди из тьмы и возьми деньги!
Парень очнулся:
- Не понял.
- Можно мне с вами расплатиться за творожный сырок в шоколаде?
Секьюрити потряс головой, потер руками лицо и вдруг очень отчетливо произнес:
- Взятки брать не разрешается, ступайте прочь, пока подмогу не вызвал.
Я отошла к окну и услышала голос охранника, который вытащил рацию и орал в нее:
- Слышь, Колян, передай нашим, опять проверка. По залу ходит чучело и предлагает
всем войти в долю за ворованные продукты. Ваще за дураков держат! Прикинь, она снаружи
стояла! За воротами! Уржаться!
Полная негодования, я вышла на улицу. "Чучело"? Ну и ну... Я ведь вполне симпатичная
и даже местами красивая женщина! Через секунду пришло смущение: Лампа, ты украла сырок!
Причем дважды: сначала из корзины Зининого мужа Лени, а затем из магазина. Впрочем,
чувства особой вины не появилось - я честно пыталась заплатить за него!
Затоптав бунтующую совесть, я кинулась на пустырь и со словами: "Рейчел, мама
принесла вкусное" - раздвинула кусты.
Вместо радостного собачьего повизгивания и криков несчастного Миши, лежащего на
скамейке под тушей стаффихи больше часа, уши уловили тишину, а глаза увидели лишь пустую
скамейку.
Рейчел и Миша испарились без следа. Меня охватил ужас. Нет, судьба решившего задать
тут храпака парня не волновала вовсе, но Рейчел! Наша стаффиха с виду смотрится злобным
псом, однако на самом деле является нежным созданием, которое никогда не видело от людей
зла. В теле бойцового пса живет трепетная душа Белоснежки.
Я заметалась по пустырю с воплями:
- Рейчел, Рейчел!
Но собака не спешила на зов хозяйки.
В конце концов, устав бегать и кричать, я побрела домой, чувствуя, как по щекам бегут
слезы, потому что в мыслях мелькали сплошные ужасы.
Рейчел пропала. Она не способна жить на улице и, потерявшись, попытается искать
защиты у человека. Подойдет к какой-нибудь женщине и, желая обратить на себя внимание,
тронет ту лапой. А теперь представьте, что к вам на проспекте пристает здоровенный
стаффордширский терьер и начинает заглядывать в глаза! Как минимум вы заорете.
На вопль примчится милиция и, особо не церемонясь, пристрелит собаку, поскольку
отчего-то считается, что все стаффы злобные, отмороженные мерзавцы. Но ведь это не так! Псы
- зеркало хозяина. "Каков поп, таков и приход", - говорили раньше в народе. И если ваша
болонка злобно кусает всех за ноги, поройтесь в своей душе, может, это вы ненавидите
человечество и с огромной охотой уничтожили бы все живое...
Почти полностью погрузившись в отчаяние, я вышла к дому и тут, около павильончика,
где торгуют хлебом, увидела Рейчел. Она мирно сидела на ступеньке.
- Дорогая! - кинулась я к обретенной потере. - Любимая!
Рейчел отвернула морду.
- Ну, не дуйся, вот твой сырок!
Стаффиха шумно вздохнула, облизнулась и вмиг проглотила угощенье.
- А теперь пошли домой, - велела я.
Рейчел не послушалась, я рассердилась, ухватила ее за шею, встряхнула и сурово заявила:
- Фу, как некрасиво! Давай, шевели лапами, дома есть еще сырки.
Псина чихнула и пошла в подъезд.
Решив никому не рассказывать о произошедшей дурацкой истории, я впихнула стаффиху
в прихожую и заперла дверь снаружи. Долг по отношению к семье выполнен - продукты
куплены, собаки выгуляны, а с остальными тяжелыми задачами, типа заваривания пакетика чая,
все способны справиться сами. Мне же не следует терять времени, надо навести кое-какие
справки.
Рука схватила мобильный, пальцы настукали знакомый номер.
- Алло, - немедленно отозвался Вовка.
- Привет, - обрадовалась я.
- Ну?
- Сделай одолжение, помоги.
- Потом.
- Мне очень надо!
- Потом!!
- Но...
- Я на совещании!
- Однако...
Договорить я не успела - в ухо понеслись гудки, пришлось набирать номер еще раз.
"Абонент временно недоступен", - прокурлыкала трубка.
Я стукнула кулаком по колену. Вовка, решив наплевать на мои мольбы, выключил
аппарат! Ну, погоди, еще вернешься домой! Ничего, обойдемся без Костина.
Находясь бесконечно в поисках работы, я постоянно устраивалась в некие странные места
и довольно долгое время просидела на радиостанции с бодрым названием "Бум". Особо
приятной служба там не казалась, приходилось разговаривать на идиотском сленге и радостно
внимать замечательным высказываниям слушателей, дозвонившихся в прямой эфир. Обычно,
все они с невероятным энтузиазмом выкрикивали одни и те же фразы:
- Здравствуйте, радио "Бум". Ой, как суперски, что пробилась к вам! Неделю
трезвонила! Переедайте, пожалуйста, привет моему любимому мужу - он, кстати, сейчас
сидит рядом, вот тут, на диване, - и поставьте песню группы "Блям" под названием "Когда же
ты упрешься вон".
Меня подобные заявления приводили в крайнее удивление. Тратить семь суток, чтобы
получить возможность передать привет любимому супругу, который сидит около жены? И
заказывать для милого песенку, в которой сообщается: "Ох, и надоел же ты мне, животное, сил
нет терпеть. Хорошо бы тебе упереть, хоть на край света, животное"?
Группа "Блям" отличается экстремальной содержательностью текстов, а с музыкой у них
и вовсе беда, наверное, поэтому и назвались ребята столь милым образом.
Но в службе на радиостанции имелся и большой плюс. В эфир "Бум" в качестве гостей
приходили разные люди, кое с кем я осталась в хороших отношениях и постепенно обросла
связями в самых разных, порой крайне необычных местах. И вот сейчас мой путь лежал к
Алику Модестову.
Алик странный человек. Начнем с того, что у него дома нет телевизора. Впрочем, радио
Модестову тоже не по душе. Он не читает
...Закладка в соц.сетях
