Жанр: Электронное издание
krovnik
...остов хлебовозки, и разбегается по
чадящему особняку.
Отовсюду валит черный дым - горит мебель, паркет и деревянные фрагменты
облицовки. Этот дым перемешивается с хлорацетофеноном, и в результате образуется
адский состав, которым, естественно, дышать невозможно.
Навстречу мне из боковой двери кто-то ползет без противогаза, с закрытым
тряпкой лицом, волоча за собой автомат. Молодец - оружие не бросил! Пнув его в
бок, я срываю с лица маску и пытаюсь произвести идентификацию личности ползуна с
физиономией главаря коридорной группировки, прочно засевшей в зрительной памяти.
Это довольно проблематично - лицо распухло до безобразия. Вспоминаю приметы - у
Лабаза справа в верхнем зубном ряду золотая коронка и Г-образный шрам на
переносице. Нет, это не Лабаз. Короткой очередью перечеркнув жизнь бедняги, я
двигаюсь дальше. Извини, паря, - работа такая.
В разных уголках дома периодически раздаются автоматные очереди. Соратники
добивают деморализованного врага и по ходу дела ищут Лабаза. Именно в такой
последовательности, а не наоборот: основная задача - уничтожить группировку. Ну,
а если получится - захватить главаря живьем...
Спустя сорок секунд стрельба смолкает. Я выбираюсь на улицу и принимаю
доклады. Лось, выскакивая наружу, победно поднимает вверх три пальца. Знаю,
Лось, знаю - ты отменный стрелок. Имели счастье лицезреть твою работу.
Вот Барин - показывает один палец. Север - тоже один. Джо и Мент тычут мне
четыре пальца, и я не могу сообразить: то ли каждый завалил четверых, то ли по
двое на брата.
Сало и Винт ничего не показывают - они тащат за ноги здоровенного детину,
кряхтя от натуги через мембраны противогазов.
Голова у детины в крови и правая штанина - тоже. Но он жив - прижимает к
лицу мокрую футболку и свободной рукой цепляется за все подряд. Не хочет,
сволочь, чтобы тащили! Ото-. брав у пленника тряпку, я некоторое время
всматриваюсь в распухшую физиономию и с радостью убеждаюсь, что искомый объект
обнаружен. Это Лабаз.
- Ну че вы тама застряли! Сваливать надо! - нетерпеливо кричит Клоп,
заглядывая во двор. Все это время он на втором "Чероки" дежурил на "стреме".
- По местам! - командую я.
Спустя тридцать секунд мы в составе двух джипов во все лопатки улепетываем
на базу.
- Быстрее работайте! Движение к вашему участку началось! - торопит из
радиостанции встревоженный голос полковника.
- Уже все, - буднично отвечаю я. - Закатку закончили. Экспедитора забрали.
Выдвигаемся в хозяйство.
- Пять баллов! - кричит полковник. - Пять баллов... Я сейчас тоже буду, - и
отключается.
Спустя полчаса мы вводим слезоточивого Лабаза в гостиную дома полковника.
Все сияют, как пожарная каска. Я скромно опускаю взгляд, чтобы не расхохотаться
от радости. Чувствую себя победителем. Акция проведена блестяще. С нашей стороны
потерь нет. Группировка уничтожена, КОРИДОР - свободен. Глава группировки
пленен. Чтобы соорудить новый КОРИДОР, лабазовским начальникам потребуется вагон
времени, полрефрижератора трупов и куча бабок. Какие убытки!
Полковник должен прыгать от восторга и целовать меня взасос в сахарные
уста. Но он почему-то не прыгает. Шведов выряжен в старенький спортивный костюм
и глухой - от горла до колен - клеенчатый фартук. На лице его недовольная мина.
Ковер в гостиной свернут в рулон, посреди комнаты стоит стул, рядом со
стулом - тазик. На треноге укреплена видеокамера, на столе аккуратно разложены
плохосочетаемые аксессуары: диктофон, тетрадь с ручкой, паяльник, включенный в
переноску, плоскогубцы, стоматологические щипцы и три набора для иглотерапии.
Чего это он? Ах, да, - совсем забыл! У полковника нет пентонала. Давеча,
бедолага, жаловался, что сейчас с этим проблема - практически невозможно
достать.
- Пять баллов, - повторяет полковник и, скорбно вздохнув, окольцовывает
Лабаза наручниками, - отдыхайте, ребята. А я тут немного поупражняюсь на
досуге...
ГЛАВА 17
Поздняя осень в подмосковных лесах завораживает и пугает своей первозданной
тишиной. Ноябрь уже перевалил на вторую половину и теперь каждое утро куражится
над обитателями подлеска, стращая сыпануть могучую порцию снега, который не
растает до самой весны. Все вокруг замерло в преддверии зимы...
Правительственная зона совсем рядом - каких-то 30 километров. По статусу и
чину товарищи, которые нас интересуют, могут либо просто позволить себе
пользоваться государственной дачей, либо возвести в правительственной зоне свое
частное владение. Но строительство в номенклатурном секторе частных хором
сопряжено с рядом довольно ощутимых неудобств.
Во-первых, там туговато с землицей. А потому молодецки развернуться,
скажем, на участок для гольфа и роскошный зимний сад площадью в полтора гектара
ну никак не получается.
Во-вторых, всякое перемещение в правительственной зоне четко фиксируется
соответствующей службой, которая в нынешние стремные времена, как ни странно,
хуже работать не стала. Это значит, что все посетители и гости обитателя
правительственной зоны, независимо от их общественного положения, могут так или
иначе фигурировать в ходе специального расследования. Такие расследования в
последнее время частенько проводят особые следственные бригады Генпрокуратуры
России - коль скоро для того складываются "благоприятные" обстоятельства.
И последнее: каждый, кто допущен к госкормушке, прекрасно знает, что
иерархия в официальных отношениях властей предержащих должна неукоснительно
соблюдаться.
Поэтому власти не допустят внезапного возникновения рядом с
непритязательными по европейским меркам дачами первых лиц государства чудовищно
роскошного, мраморного терема какого-то там Мандрыкина, входящего в пятый
десяток табели о рангах.
Так вот - чтобы принимать каких угодно посетителей и гостей в любое время
дня и ночи, возводить все, что пожелает душа, на неограниченном пространстве и
не мозолить глаза первым лицам, вызывая опасное чувство жлобства, интересующие
нас господа взяли и возвели свои загородные билдинги в 30 километрах от
правительственной зоны. В девственной тиши подмосковных лесов.
Вот они - новые здания из финского кирпича, облицованные мрамором и
похожие, как братья-близнецы. Три пятиэтажных дома, на 32 комнаты каждый,
талантливо выполненные в стиле "ампир" заморскими мастерами, расположенные на
живописных лужайках и отстоящие друг от друга на удалении до 500 метров. Строить
их начали одновременно, и, сработав за рекордно короткий срок, уложили последний
кирпич к 9 Мая - 51-й годовщине Победы. Ха! Вот юмористы! Трехнуться можно...
Стоимость каждого дома колеблется от двух с половиной до трех миллионов
баксов. Это, согласитесь, довольно прилично для российского госдеятеля, которому
Закон запрещает заниматься коммерческой деятельностью и, стало быть, тем самым
лишает его дополнительных доходов. А месячная зарплата этого деятеля, как он сам
заявляет, честно глядя в глаза миллионам телезрителей, составляет два с
половиной "лимона" деревянных.
Да, это довольно прилично - особенно учитывая, что состав семьи каждого из
владельцев этих потрясных хором не превышает пяти человек. Как они будут делать
уборку в тридцати двух комнатах? Пфффф...
По поводу природы происхождения средств, затраченных на строительство
данных домишек, одно время дебатировали на самом высоком уровне, однако никаких
результатов этот базар не имел. Но! Даже если принять на веру прозвучавшее на
всю страну заявление представителя суровой юстиции о том, что каждый из этих
господ запросто мог взять в банке беспроцентный кредит на много лет, все равно
прослеживается малю-ю-ю-сенькая нестыковочка. По самым скромным подсчетам, чтобы
вернуть банку такие деньги, владельцам этих избушек придется вкалывать минимум
триста лет. Насколько же мне известно - люди столько не живут! Или я отстал от
жизни и не в курсе последних достижений геронтологии?!
Тем не менее данный факт никого не волнует и не удивляет. В нашей стране
давно отвыкли удивляться тому, что на фоне всеобщего упадка и обнищания широких
масс то тут, то там - как черви в теплый дождь - сотнями вылезают из-под земли
сказочные хоромы. Потому что те, кто такие хоромы ваяют, обладают удивительным
искусством намертво отбивать охоту любопытствовать и удивляться, откуда что
берется.
У нас давненько стало доброй традицией отстреливать пачками настырных
любителей справедливости, профессионально владеющих видеокамерой и стилем
репортажа. Чиновники и соответствующие органы легко покупаются, а остальным -
быдлу даже рты затыкать не надо. Их все равно не слушает никто. Вот отчего ни у
кого давненько не возникает желания проследить происхождение того или иного
особняка, поражающего своей вызывающей роскошью.
- Ну их в задницу! - таково примерно общее мнение. - Меньше знаешь - дольше
живешь! Пусть себе резвятся - лишь бы нас не трогали...
Однако эти три особняка - случай особый. Характер их происхождения
установлен с достоверной точностью и сомнению не подлежит. Они возведены на
деньги, заработанные на изнанке чеченской войны.
Эти деньги получены за автоматы, которые стреляют в вас на улицах ваших
городов. За вашу юную красавицу сестру, проданную в рабство в высокогорный
кишлак. За "дурь", которой колется ваш медленно умирающий сын-наркоман. За кровь
сопливых российских мальчишек, тысячи могил которых в течение последних двух лет
пополнили ваши кладбища...
Помните фильм "Корона Российской Империи"? Там в одном из эпизодов ловкие
товарищи затевают грандиозную драку, чтобы под шумок спереть какие-то там
ценности. Очень поучительная ситуация. В случае с Чечней получилось то же самое.
Судите сами: мы с вами с разбегу вломились туда, не вдаваясь в подробности,
получили по башке, вывозились по уши в дерьме... А потом, стеная от побоев,
выскочили обратно, недоумевая: зачем же все это нужно было затевать?!
Действительно - зачем? Все как было, так и осталось - нулевой результат, позиция
декабря 1994 года.
Но это только нам так кажется. На самом же деле, пока нас с вами макали
рожей в дерьмо и ударно лупцевали по тупой башке, ловкие ребята за нашими
спинами втихаря сперли агромадный мешок с деньгами. И все у них получилось
просто великолепно.
Правда - было дело - под осень прошлого года мы чуть было не подпортили их
планы: вылезли из дерьма и начали сами заниматься рукоприкладством. Но нас тут
же умело поправили: запихали обратно в дерьмо и сердито пнули в задницу. Тпррру,
бьщло! В стойло!
Вот таким образом. Война была нужна, чтобы выросли десятки таких особняков
и суммы на валютных счетах в иностранных банках.
Начальники и далее бы беспрепятственно качали средства через КОРИДОР, но...
но вот, угораздил их лукавый обидеть какого-то там полковника. Ха! Дали бы две
звезды - одно на плечо, одну - на грудь, - глядишь, и обошлось бы без
катаклизмов. Так нет же - надо было организовать ликвидацию полковника и его
семьи. Они наверняка уже забьыи про существование Шведова. Мало ли таких под
ногами шляются?
А вот полковник про "благодетелей" не забьш. Шведов, руководствуясь
принципом "все возвращается на круги своя", решил, как в старые добрые времена,
восстановить справедливость. Как это у него получилось - судите сами. КОРИДОР
уничтожен. Оборваны все связи с Ичкерией-кормилицей. Денежная река пересохла.
Далее Шведов вдруг ни с того ни с сего вспомнил о халупах своих
"благодетелей". Планировка у них, видишь ли, слишком того... Да и вообще...
Короче, полковник решил эти архитектурные ансамбли упразднить. По самый
фундамент. Пусть попробуют потом отстроить новые, как все нормальные люди - без
КОРИДОРА.
В этом и заключался второй этап операции "Бумеранг". Начался он два дня
назад, когда мы в полном составе прибыли сюда в качестве "стройбригады" с
липовыми документами, оформленными по всем правилам делопроизводства. Обустроив
нас на развалинах какой-то дореволюционной полуразрушенной избушки и решив
возникшие вопросы с местной администрацией, полковник сразу же укатил в столицу,
прихватив с собой Винта, Мента и Барина.
Каким макаром Шведов собирается осуществлять второй этап операции, сказано
не было. Но была поставлена задача: наблюдать за объектом и всесторонне изучать
обстановку. И ждать команды.
И вот мы уже второй день изображаем кипучую деятельность, бряцая железяками
в развалинах, и всесторонне изучаем объект. Хотя что его изучать: вот он! Как на
картинке - три дома из сказки о несбыточном будущем. Несбыточном потому, что они
доживают последние деньки. А их хозяевам очень скоро будет не до строительства
новых резиденций. Если у полковника все получится, домовладельцам придется
экстренно уматывать из страны, прихватив запасные трусы и зубную щетку, или...
или застрелиться на месте. Третьего не дано...
Рано утром третьего дня в пункт временной дислокации (то бишь палатку)
прибыл сам бригадир - полковник, находящийся подшофе.
- Спите, бля! - зычно гаркнул полковник, просовывая голову под полог,
нависавший над входом в палатку, и, не удержавшись, рухнул на колени.
- Ну-у-у-ууу! - обиженно засопел Шведов, барахтаясь под пологом. - Спите,
бля, наблюдение не ведете! Порожки, бля, развели тут! Враги подкрадутся, мать
вашу, перережут, бля, в тризду всех к долбаной матери! Воины, бля...
При гробовом молчании мы выбрались из спальников и бросились поднимать и
отряхивать шефа. Крыть было нечем. И в самом деле - спали и не вели наблюдение.
Зачем его вести? За двое суток и так каждый кирпич изучили. А спали так крепко,
что даже не заметили, как подкатил полковничий джип, потому что вечером славно
поужинали и по прохладному времени приняли на грудь по триста граммов хорошей
водки.
В другой ситуации я бы виновато промолчал - не приучен огрызаться, когда за
дело ругают. Но полковник был пьян до безобразия - и такая неурядица
приключилась с ним уже вторично. Это давало повод заподозрить шефа в
слабохарактерности и склонности к алкогольной зависимости.
- Вы пьяны, полковник! - сурово отчеканил я. - Пьяны и не владеете
обстановкой - ваше восприятие происходящего неадекватно реальной
действительности! А потому...
- А я на фую вертел вашу... икх! - действительность!!! - задорно крикнул
полковник, вскакивая и тут же плюхаясь задом на ящик с тушенкой. - Ты, салабон,
попробуй с этими прапо-рылыми насухую добазариться... икх! Я на тебя посмотрю!
После этой тирады шеф повел себя, на мой взгляд, в высшей степени странно:
приложил указательный палец к губам, прошептал: "Тсссс!" - и, подняв его же
вверх, прислушался. Затем полковник пьяно просиял - рот до ушей - и показал нам
всем кулак, удовлетворенно протянув: "Во! Во-о-о-о-о-о-о!!!" Убрав кулак, Шведов
вдруг обратился к Северу:
- На "Акации" работал? Бррр... бррр, тьфу! Обррщаться умеешь? - После чего,
наморщив нос, перевел блуждающий взор в мою сторону и спросил:
- Со "Шмелями" все умеют бррр... ну - бррр... а? - И в завершение, выпучив
глаза, заорал дурным голосом:
- В ружье! Обеспечить прикрытие боевой техники!
Я переглянулся с соратниками и озадаченно почесал затылок.
- Да уж... - начал было Джо и замер. Где-то неподалеку явственно послышался
до боли знакомый рокот и лязг гусениц. Так тарахтят и лязгают танки на рубеже
перехода в атаку, готовясь к решающему броску. Теперь уже я заорал дурным
голосом:
- К БОЮ!!!
Похватав из загашников оружие, мы выскочили из палатки, рассредоточились
кто где придется и несколько секунд напряженно выжидали, до рези в глазах
вглядываясь в чащу леса.
Спустя некоторое время из леса, выписывая замысловатые зигзаги от обочины к
обочине, вырулил... автозак! За рулем сидел... нет-нет, вернее будет так: на
руле лежал Мент. В правом углу кабины виднелась чья-то всклокоченная башка,
которая основательно билась о боковое стекло всякий раз, когда Мент заходил на
очередной вираж. Мне эта башка показалась знакомой. А еще я заметил, что Мент
раза в два пьянее, чем полковник - организатор всего этого безобразия.
Вслед за автозаком из чащобы выкатилась... самоходная артиллерийская
установка на гусеничном ходу - "САУ" - ласково именуемая "Акация" и имеющая на
вооружении мощную 152-мм пушку. Вот так ничего себе! "САУ" плотоядно зарычала,
выпустив мощную струю черного дыма, и так же зигзагами порулила к нам.
Тем временем полковник самостоятельно выкарабкался из палатки, упав при
этом всего один раз (опыт - его не пропьешь!), и теперь покачивался у входа,
победно скалясь и грозя кому-то пальцем.
Когда боевая машина заглохла в двух метрах от палатки, полковник собрал
всех в кучу и провел оперативное совещание, в ходе которого, несмотря на
шаловливое состояние, весьма толково поставил каждому конкретную задачу.
В процессе совещания выяснилось, что полковник вовсе не склонен к
алкоголизму, а просто был вынужден глушить водку с тыловыми прапорами для
обретения "душевного консенсуса" - как он сам выразился. Результаты налицо:
автозак, "САУ" с боекомплектом, 218 реактивных огнеметов "Шмель" и еще кое-что.
Как видите, в наше странное время вовсе не обязательно совершать налет на
объединенные склады группы армий "Центр" и подделывать кучу бумаг, чтобы стать
обладателем грозного вооружения. Надо просто найти "душевный консенсус" с
прапорщиками, которые там работают.
- А где же Винт? - ненавязчиво поинтересовался я, не обнаружив видимых
признаков его присутствия.
- А он не с нами пил! - отмахнулся было полковник, но, заметив мой
недовольный взгляд, добавил, посмотрев на часы:
- Будет, будет тебе Винт - подожди маленько...
Минут через десять все было готово к началу акции. На 8.00 имела место
следующая диспозиция:
- Сало подогнал "САУ" на полкилометра к усадьбам, расположил ее так, что
все три дома входили в сектор обстрела, и, взяв в подручные Барина и Мента,
которые все равно для самостоятельной работы не годились, принялся готовить
орудие для работы прямой наводкой:
- прямо по центру, метрах в трехстах от среднего дома, на опушке,
установили автозак;
- справа и слева от автозака расположились мы, экипированные в свой боевой
прикид и вооруженные автоматами.
Со стороны вражьих домов наши перемещения прекрасно просматривались, и на
момент начала активных действий те, кто находился в усадьбах, наверняка уже во
все глаза следили за столь недвусмысленными приготовлениями.
Шведов, вооружившись мегафоном, с трудом вскарабкался на бампер автозака,
прокашлялся и торжественно заорал, жестикулируя левой рукой:
- Ахтунг! Ах... Тьфу! Внимание-внимание охране домов № 9, 10, II! Именем
Закона Российской Федерации приказываю немедленно покинуть здания и сдаться
руководителю специальной операции! Владельцы домов признаны врагами народа, в
связи с чем эти хоромы подлежат уничтожению! Внимание-внимание... - и так три
раза. Причем без запинки, будто и не пьян вовсе полковник. Одно слово - профи! В
заключение Шведов дал охране три минуты на сдачу и впился взглядом в циферблат
своих часов.
Я не знаю, в курсе ли бь1ли охранники по поводу происхождения дворцов или
они просто оказались исполнительными служаками, но через три минуты из всех трех
усадеб к нам ломились двенадцать мужиков в униформе, вооруженные помпо-виками.
Они бежали так прытко, что я грешным делом подумал - не иначе ребята желают
взять штурмом автозак! - и на всякий случай дал команду изготовиться к стрельбе.
Но все обошлось благопристойно: ребята устрашились грозного вида автозака и
целого отделения суровых бойцов на опушке, да при стволах, и, вовремя сбавив
шаг, побросали помповики в кучу. Затем, повинуясь командам полковника, охранники
послушно попрыгали в камеры спецавтомобиля (автозака), не издавая при этом
лишнего шума. Все верно рассчитал полковник: парням платили только за охрану
объектов. А за оборону не платили.
Растолкав пьяного прапорщика - хозяина "САУ", мы с большим трудом объяснили
ему, что через пару минут здешний жилмассив будут бомбить злые чечены, и потому
надо немедля убираться восвояси. Общими усилиями тыловик был посажен в кабину
автозака и спустя три минуты тюрьма на колесах зигзагами - как и приехала -
покатила по лесной дороге прочь.
После краткого инструктажа по поводу применения реактивных огнеметов
напротив каждого дома раскорячился на изготовку для стрельбы сплеча доморощенный
огнеметчик-прак-тикант - соответственно по номерам: Джо, Лось и Сало.
- По кровавым домищам, заработанным нечестным путем... Именем Российской
Федерации! - дурашливо заорал в мегафон полковник. - Именем поруганной чести
всех русских военных... ОГОНЬ!
Щщщааа! Пхххх! Уффффф! - примерно такие звуки издают реактивные огнеметы
при стрельбе. Сначала стартует заряд, затем он лопается, натолкнувшись на
препятствие, и после этого всепоглощающее пламя мгновенно вспыхивает ярчайшим
факелом, заполняя весь объем помещения, по которому производится стрельба.
Каждый огнеметчик выпустил по своему объекту шесть зарядов. Через минуту на
первых этажах домов бушевали пожары. Судя по всему, панорама полыхающей
собственности врагов доставляла полковнику подлинное - я бы даже сказал,
глубинное, наслаждение. Шведов потирал руки, блаженно жмурился и, притопывая на
месте, что-то речитативом бормотал про себя.
В достаточной степени налюбовавшись видом пожарища, полковник настойчиво и
капризно прорычал в микрофон радиостанции, болтавшейся у него на правом плече:
- Ну скоро ты там?! Сколько можно?!
- Можно! - весело рявкнул в ответ Север. - Уже готов!
- Ну так давай! Давай! - азартно простонал Шведов.
И Север дал. Вы когда-нибудь наблюдали, как 152-мм пушка с дальностью
наиболее эффективного огня под пару десятков километров работает прямой наводкой
по целям, расположенным на удалении от пятисот до полутора тысяч метров? Если
нет - очень жаль. Потрясающее зрелище. Рассказывать об этом можно часами, но
буду краток: имели место весьма впечатляющие последствия.
После первого же выстрела мы все попадали на землю и все время, пока Север
"давал", лежали, втянув голову в плечи и широко разинув рты. Все вокруг
грохотало - казалось, земля вот-вот провалится в тартарары. Трехмиллионные
хоромы планомерно оседали кубометрами кирпича, теряя первоначальный облик и
быстро превращаясь в руины.
Я периодически поглядывал на часы: полковник сказал, что на все про все у
нас есть от силы двадцать минут. Правительственная зона в 30 км - товарищам,
отвечающим за безопасность персон первой категории, наверняка не понравится
боевая активность, проявляемая так близко от объекта опеки. А еще полковник
сказал, что если мы не успеем управиться в указанный срок, нас будет бомбить
ракетами класса "воздух-воздух" целая эскадрилья истребителей, которые якобы
только и ждут, чтобы им выпал случай развлечься подобным образом. Последнее мне
отчего-то не понравилось, и я от души пожелал, чтобы это оставалось не более чем
пьяным бредом.
Минут через десять после начала акции из-за леса вынырнул вертолет и
двинулся в нашем направлении. Его здорово кренило на правый борт - создавалось
такое впечатление, что мотор "вертушки" работает вполсилы, лопасти крутятся както
нехотя, через раз - только ради того, чтобы машина не рухнула на землю!
Шведов постучал по циферблату своих часов, ткнул в небо пальцем и гордо
погладил себя по груди. Типа: ай да я! Да, молодец ты, полковник, - все
рассчитал, организовал, предусмотрел... Только вот я, например, не испытываю
особого восторга, когда приходится перемещаться на автомобиле, управляемом
пьяным водителем, - и полагаю, каждый здравомыслящий человек разделяет мои
чувства. А насчет того, чтобы путешествовать на "вертушке", которой рулит пьяный
в дрезину Винт... ну, это уж вы меня извините!
- А он пьяный лучше, чем трезвый летает! - возбужденно крикнул полковник,
уловив в моем взгляде сомнения. - Сам сказал! - И, ухватив меня под локоть,
устремился к "вертушке", которая сесть нормально не пожелала, а запрыгала на
месте, как курица, угрожающе размахивая лопастями. Спустя три минуты мы в полном
составе сидели в чреве "двадцать четвертого", который уверенно уходил от места
проведения акции, на высоте птичьего полета, заваливаясь по курсу то правым, то
левым бортом.
Внизу сиротливо торчала брошенная на опушке леса "саушка". Дымились
обугленные руины великолепных дворцов. Именно дымились, а не горели: верхние
этажи рухнули на первые и огромной массой битого кирпича загасили пламя. Север
не зря ел колбасу с аджикой.
Второй этап операции "Бумеранг" был успешно завершен. Полковник, как и
планировал, упразднил вражескую обитель. По самый фундамент.
- Рота шагает в едином строю! Всем по фую - и мне по фую! - опять заныл
речитативом Джо, выбивая ладошками ритм по дну ржавого тазика.
- Конь мой устал и не хочет пахать! Ему пое...
- Заткнулся бы ты, Джо! - лениво одернул я распоясавшегося "рэпера". -
Спать мешаешь, сволота...
"Рэперо заткнулся на некоторое время. Я закрыл глаза и попытался поймать
дремотное состояние. Воспользовавшись отсутствием контроля, Джо опять начал
тихонько лупцевать по тазику и загундосил вполголоса:
- Лошадь бредет поперек борозды! Ей до...
- Вот скотина! А если в бубен?! - сурово прикрикнул я на назойливого
барабанщика. Тяжело вздохнув, Джо отложил тазик в сторону и недовольно
пробормотал:
- В бубен - в бубен... Хм! Это проще всего. Если у человека не работает
башка, у него работают руки... и ноги.
- Ага, - соглашаюсь я. - А если у человека вместо головы - жопа, то руки у
него работают независимо от воли этой задницы...
- Может, подеремся, Сашок? - лениво спросил я после продолжительной паузы.
- А то скукота - хоть на стену лезь!
- Пфффф! Да пошел ты! - пробормотал Джо, подкладывая тазик под голову и
резво поворачиваясь ко мне спиной. - Скучно ему! Скучно - иди побегай вокруг
бытовки, или вон дрова попили, - и замолк, делая вид, что его потянуло на сон...
Вот так - безрадостно подходил к концу шестой день нашего пребывания в
районе выполнения завершающего этапа операции "Бумеранг". Мы опять изображали
стройбригаду. То ли полковника вдохновил чрезвычайно успешный результат
деятельности "строй
...Закладка в соц.сетях
