Жанр: Юмор
Сборник
... вы, что вы - где ему!
-В "Спортлото" выиграл?
-Разве такое бывает!
-На миллионерше женился?
-Нет. Хотя, мысль неплохая.
"Я знаю - он Дэйла Карнеги прочитал!"- говорит вдруг самый умный,
размахивая японо-китайским словарем.
-Какого Карнеги, ерш тебе в печенку - не иначе, как самого Бажова
осилил!- встревает еще более начитанный, вынимая из кармана ватника
Большую Советскую Энциклопедию.
Джентельмен смеется: "Нет, нет и еще раз нет! Все гораздо проще. Мою
жизнь изменила вот эта маленькая баночка!!!" Под восторженные вопли
дремучих лесорубов джентельмен вынимает из внутреннего кармана
смокинга сверкающую двухлитровую банку с перламутровой надписью:
ГОВЯДИНА ТУШ¦НАЯ
Продукт изготовлен
на Семипалатинском заводе
мясных консервов.
Играет бравурная "Эх, дубинушка, ухнем", смешанная с молодецким
треском счетчика Гейгера. С неба падают ящики с "тушенкой". Счастливые
лесорубы хватают консервы и вскрывают их легкими взмахами топоров. По
чавкающим физиономиям стекает жир, который превращает дремучих
лесорубов в элегантных джентельменов. Где-то далеко-далеко облегченно
вздыхает сибирская тайга.
Интригующий женский голос со стойким рязано-английским акцентом
сообщает:
Даже у нас, как у вас!
А у вас, как у нас!
Внешторг всегда вам!
Выплывает длинный ряд номеров телефонов, телефаксов, телеграфов,
телевизоров, телепатов, телекинезов и прочей оргтехники.
КОНЕЦ РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ
ЧАСТЬ ЧЕТВ¦РТАЯ
Столовая. По виду напоминает стрельбище или танкодром. Одинокая фигура у
пролома в стене. Это не Арнольд Шварценеггер. Это Марианна.
Марианна: Почему именно здесь? Мой мальчик так соскучился, ведь я в
последнее время мало с ним встречалась. Но почему именно здесь? Это
очень опасно... (Пауза.) Это очень опасно... (Пауза. Говорит громко и
отчетливо.) Это очень опасно!
Стремительно входит Бетто в белом халате и со шприцем в руке.
Бетто: Нет, сеньора Марианна! Теперь мне не надо бояться. Сегодняшний
день изменил всю мою жизнь!
Марианна: Что случилось, Бетто? У тебя лицо... Как у Луиса Альберто
после получки.
Бетто: И не говорите, сеньора! Вы так много сделали для меня!
Марианна: Знаю, знаю...
Бетто: Вы спасли меня от тюрьмы и помогли моей маме!
Марианна: И это знаю...
Бетто: Вы сняли для нас лучшую квартиру в городе!
Марианна: Неужели?
Бетто: Да, да, сеньора! Вы дали мне возможность учиться и выйти в
люди!
Марианна: Ну?
Бетто: Вы никогда не оставляли нас в трудную минуту!..
Марианна: И?..
Бетто: И, как бы не было тяжело, вы всегда!..
Марианна: Извини, Бетто, что перебиваю, но не мог бы ты объяснить все
попроще. Я всего лишь женщина и слишком сложные вещи мне очень трудно
понять.
Бетто: Хорошо, сеньора! (Подходит к пролому и выглядывает наружу.)
Хорошо! Ой, хорошо-то как! И какая чудесная погода! Так и хочется -
раскинуть руки и...
Марианна (схватив его за шиворот): Осторожно - разобьешься!
Бетто: Здесь невысоко, сеньора! Знали бы вы, как я летаю по ночам!
Марианна: Ой, бог ты мой! Куда же?
Бетто: Для меня два этажа ничего не значат!
Марианна: А два кактуса? (Бетто удивленно смотрит на Марианну.) Там
внизу - два кактуса!
Бетто (потрясенный): Почему, сеньора?! Зачем?!
Марианна: Бразилия все-таки! Экзотика.
Бетто опечаленно опускает голову и замечает в своих руках шприц. Тут же
настроение парня подымается.
Бетто: Сеньора!
Марианна: Да, Бетто?
Бетто: Сегодня самый лучший день в моей жизни. Сегодня я стал
самостоятельным!
Марианна (про себя): Неужели он ограбил наш банк?
Бетто (счастливо размахивая шприцем): Теперь я не буду просить о
помощи! Совсем наоборот - все люди будут приходить ко мне, а я им -
помогать!
Марианна (про себя): Наверное он связался с наркомафией!
Бетто: Вы увидитье, сеньора - я отдам все силы для блага человечества!
Марианна (про себя): О, нет, господи! Не зря на нем этот халат -
похоже, мой мальчик сбежал из сумасшедшего дома!
Бетто: Наконец я закончил учебу и могу начинать работу!!!
Марианна (донельзя воодушевленная): Да?! Ах, как я рада за тебя,
Альберто!!!
Бетто: Я тоже, сеньора!!!
Бросаются друг другу в объятия.
Марианна нежно целует Бетто в лоб. Бетто подымается с колен.
Бетто: Хотите, я вам покажу, на что способен?!
Марианна: Конечно!
Бетто: Прямо сейчас и начну работу!
Марианна: Хорошо. А на кого ты учился? Кажется, ты ни разу не
говорил...
Бетто: Вы не поверите, сеньора - я теперь доктор! Я и сам еще не очень
верю. (Смотрит на шприц, на халат.) Нет - я все-таки доктор! Ур-ра!
Сейчас я начну первое лечение!
Марианна: Какое счастье!
Бетто: Для меня будет большой честью, если моим первым пациентом
станете вы, сеньора Марианна!
Марианна (поправляя прическу, с хитрецой): Ну, что же, доктор Бетто.
Надеюсь, вам удастся вылечить меня от всех болезней?
Бетто: Нет ничего проще, сеньора! Я назначаю вам самое лучшее в мире
лечение.
Марианна: Какое же?
Бетто: Каждый день...
Марианна: Так.
Бетто: Утром, в обед и вечером...
Марианна: Угу.
Бетто: По два укола "хлористого"! Начинаем немедленно!!!
Улыбка у Марианны падает куда-то на пол. Звенят остатки недобитой посуды.
Марианна: М-м-может, повременим немного?
Бетто: Никаких возражений! Ваш доктор спасет вас!
Марианна: Но, но... Но ты когда-то говорил, что у тебя нет денег на
лекарства!
Бетто: Зачем мне деньги? (Подходит к чудом уцелевшему водопроводному
крану и набирает в шприц воды.) Зачем мне лекарства?
Марианна: А "хлористый"? Где ты его возьмешь?
Бетто (брызгая водой в потолок): Вот - самый настоящий "хлористый"!
Хлористее не бывает! Так. Думаю, что двадцать "кубиков" на первый раз
хватит.
Марианна: Сколько хочешь, Бетто! Двадцать кубиков, тридцать. Да, хоть
сто кубиков! Куплю тебе, какие пожелаешь! Только не надо уколов - я их
с детства боюсь.
Бетто: Почему же, сеньора Марианна?!
Марианна (трагически): Когда я была маленькой, у нас один раз на ранчо
ветеринар уколол лошадь, и она от этого умерла...
Бетто (с профессиональным интересом): Как ему это удалось?!
Марианна (чуть не плачет): Сильно уколол... Вилами. Кто же знал, что
она в стогу спит!
Видно, как у Бетто дрогнуло сердце. Пол закачался, с потолка посыпались
остатки штукатурки.
Бетто (героически): И все равно я вам помогу! У вас, сеньора, нервный
стресс! А это мы проходили на втором курсе. Сейчас, одно мгновение, и
вы будете здоровы!
Бетто выхватывает из кармана молоток и примеряется к колену Марианны.
Марианна (в ужасе): На втором курсе?!
БАХ! Марианна опускает ногу. Бетто поднимается с пола и отряхивается.
Бетто (удовлетворенно): Так-так!.. Так я и думал. Попробуем вторую
ногу. (Поднимает молоток и зловеще приближается к Марианнне.) Не
беспокойтесь, сеньора! Сегодня я в ударе и смогу, наконец-то,
отблагодарить вас за все. И не надо звать подмогу - я справлюсь сам!
Марианна бросается в бега. Бетто за ней. Неожиданно в столовую входит Луис
Альберто.
Луис Альберто (невозмутимо подрезая усы штык-ножом): Что здесь
случилось?
Марианна: Дело в том, дорогой, что этот молодой человек...
Бетто (азартно): Здесь идет сеанс терапии. (Отдышавшись.) Я -
неврепетолог.
Луис Альберто (ухмыляется, вешая штык-нож на ремень): Похож. Я и сам
был таким по молодости, когда ухлестывал за всякими... Ухлестывал? За
кем он здесь гоняется, Марианна? Признавайся - он за тобой ухлестывал,
дорогая?
Марианна: Не то, чтобы ухлестывал, да и не хлестал даже. Но иногда
очень больно и с размаху...
Луис Альберто: Молчи, Марианна! Так вот ты чем занимаешься, пока я
борюсь с грызунами! (Снимает с плеча АКС и прилаживает новый магазин.)
Стой, кто идет! Стой - стрелять буду! (Про себя.) Тьфу ты, привычка.
Мыши, будь они неладны, даже на пароль отвечали!
Бетто: Не стреляйте, сеньор Сальватьерро - я вам клизму поставлю!
Луис Альберто (рыча): Я сейчас из тебя такую клизму сделаю!!!
Марианна: Любимый, он же от чистого сердца. Может, это самое дорогое,
что у него есть!
Бетто (про себя): Зачем же так? Шприц все-таки дороже.
Луис Альберто: Я вспомнил!!!
Марианна: Что? (Смотрит на свои часы.)
Бетто: Сколько уже?
Марианна: Восемь тридцать.
Луис Альберто: Да, я вспомнил тебя, гнусный воришка!!! И в этот раз ты
не уйдешь от меня!!!
Бетто: Вот здорово!
Марианна: Что?
Бетто: До конца осталось лишь семь минут!
Луис Альберто: Никто не удержит меня! (Прицеливается в Бетто.)
Марианна, зови священника - я сейчас попаду в этого негодяя!!!
Марианна бросается на дуло автомата, а Бетто прыгает в ближайшую воронку. В
столовую вбегает изрядно помятая Марисабель.
Марисабель: Папочка! Не стреляй в мою маму! Не надо ее убивать - она
хорошая!
Луис Альберто в задумчивости опускает автомат.
Луис Альберто (про себя): К чему это она? Я ее маму уже три дня не
видел. Неужели, сеньоре Джоанне что-то угрожает? (Вслух.) Марисабель,
почему ты решила, что я хочу застрелить твою маму? У меня такого и в
мыслях не было!
Марианна (негромко бормочет): Так я и думала. (Надевает бронежилет.)
Скорей всего, мыслей у него тоже не было. Они его так редко посещают.
Луис Альберто (услышав): Марианна! Зачем ты позоришь меня в
присутствии ребенка!
Марисабель (тоже услышав): Я уже не ребенок! Я - взрослый человек!
Марианна: Нет, все, что ему нужно - это убить своего собственного
сына. Но я не допущу этого!
Луис Альберто: У меня нет сына!
Марианна: Если так пойдет и дальше - твои слова станут правдой!
Бетто (высовываясь из воронки): Сколько еще?
Марианна (посмотрев на часы): Две минуты.
Бетто (мечтательно): Уколоться пока что ли?
Луис Альберто (зверея на глазах): Гаденыш! Он еще и высовывается!
Внимание - стреляю без предупреждения!
Луис Альберто с зубным скрежетом поднимает автомат. Марианна с криком
"Банзай" прыгает на дуло. Бетто с тихим стоном сползает на дно
воронки. Марисабель с прощальным визгом падает в обморок. Мышь с
удивлением выглядывает из пролома в стене. Броненосец с громким лаем
выползает из кирпичных обломков и, мгновенно оценив обстановку,
начинает выть.
Вдруг все шумы в комнате заглушает зловеще-пронзительный скрип -
открывается дверь, и в столовую входит Кончита с бутылкой чистого
спирта. Все застывают. Наступает минута молчания. (Кто-то из публики
начинает выразительно чихать, кашлять и сморкаться. Весь зал дружно
подхватывает.) Кончита наливает спирт в рот и тщательно полоскает
горло.
Марисабель (открыв один глаз): Не томи!
Кончита (хрипя еще больше, чем обычно): Сеньор Сальватьерро!
Луис Альберто (торжественно): Я здесь!
Кончита (жутко): Пришла сеньора, которая назвалась Марианной.
Марианна (сползая с автомата): И что?
Кончита (демонически): Эта сеньора утверждает, что она - жена Луиса
Альберто Сальватьерро!!!
НЕМАЯ СЦЕНА
Луис Альберто от испуга роняет автомат. Автомат от неожиданности
стреляет. Марианна от удивления закатывает рукава. Бетто в воронке
профессионально уворачивается от пули. Броненосец получает ранение в
хвост. Марисабель впадает в летаргический сон. Кончита навечно
прикладывается к бутылке спирта. А на Кончиту панически размахивая
ушами падает мышь.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
Марианна выползает из сена. С небес слетает Луис Альберто и, продолжая
вращать лопастями, создает полный беспорядок. Потоки ветра носят по
сеновалу всякую дребедень, которая лезет в нос и в рот. Но, несмотря
на титанические трудности, Марианна поет свою любимую песенку "Турты
ля ти турты", и параллельно этому идет гнусаво-гундосый перевод текста
на русский язык:
"Как рада я, что с детства одно узнала средство. Мешок с дерьмом...
Коль хочешь в жизни счастья - молись своей святой. Твою мать..."
Вдруг Марианна замечает пристальный взгляд Валентина Пимштейна и
монументально застывает с разинутым ртом и глазами.
АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ
ШТИРЛИЦ 2
* -Штирлиц, вы кого предпочитаете - блондинок или брюнеток?
-Я предпочитаю пиво,- грустно сказал Штирлиц, в который раз вспоминая,
что он женат.
* Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.
-Сегодня Мюллер останется без обеда,- моментально понял разведчик.
* -Штирлиц, это правда, что ты родился в Китае?
-Правда.
-А по-китайски можешь?
-Могу,- Штирлиц изящно подпрыгнул и саданул пяткой в лоб.
"Точно,- подумал Айсман, подымаясь с пола,- китайским он владеет".
* "Где-то за рекой идут грибные дожди,"- думал Штирлиц, склонясь над
писсуаром.
* -Штирлиц! Мы вас раскрыли! Вы - русский шпион!
-Так вот оно что! А я-то думаю - для чего у меня в шкафу рация,- тут
же нашелся Штирлиц.
* Штирлиц полз по коридору.
-Как все-таки далеко до фронта,- подумал он.
* -Штирлиц, вы почему не взорвали Краков?
-Какой еще Краков? - недоуменно переспросил разведчик.
-Эх, Штирлиц. Штирлиц! Сознавайтесь - вы опять пропили
командировочные?!
* В сокровищницах Третьего Рейха пятый день шла ревизия.
-...Штирлиц, а это что такое,- снова спросил дебиловатый ревизор
советского разведчика.
-Это картина Пиноккио,- не задумываясь сказал Штирлиц,- или Покаккио.
Черт возьми, все время их путаю.
-А как она называется?
-Точно не помню - толи "Мужчина на Кубе", толи "Девочка на шару".
Никакой художественной ценности.
Дебиловатый ревизор занес данные в графу "Списать": Художник Пиписсио,
картина "Девочка не шарит".
-Да, и не забудь отметить - картина написана сливочным маслом,- устало
добавил Штирлиц,- а может быть, и рыбьим жиром.
Ревизор скривился от отвращения. К концу рабочего дня были списаны еще
несколько совершенно невзрачных полотен.
-Слушай, Шольц,- вдруг оживился Штирлиц,- ты все равно весь этот хлам
сжигать будешь - отдай их мне.
-Это еще зачем?
-Камин разжигать нечем.
Так Штирлиц спас шедевры Пикассо.
* -Штирлиц, как вы считаете...
-Как, как - в столбик,- ничуть не краснея сказал разведчик.
* Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью - опаздывая ровно на
30 минут.
* -А если меня схватит гестапо,- испуганно спросил Плейшнер,- вы знаете,
пыток я не вынесу.
-Вот вам на этот случай самый сильный яд, который мне удалось найти,-
сказал Штирлиц, доставая из багажника ящик гуталина.
* -Штирлиц, дружище, Холтофф говорит, что ты - баран!
-Вот как,- сказал разведчик и вынул маузер из кобуры,- а что он еще
там говорит,- спросил Штирлиц, делая вид, что его интересует только
содержимое обоймы.
-Говорит, что в твоем гороскопе на эту неделю - большое разочарование.
-Дурак он, этот Холтофф,- сурово молвил Штирлиц, пряча маузер в
кобуру. И уже уходя, вдруг добавил,- а вообще-то, по гороскопу я -
бык.
Штирлиц знал, что всегда запоминается только последнее. Теперь, если
Айсмана спросят, о чем они говорили, он ответит: "Штирлиц - бык".
"А морду Холтоффу я все равно набью,"- подумал разведчик и ушел в
приподнятом настроении.
* -Штирлиц, что вы делали в комнате правительственной связи?
-Как что - звонил домой!
Мюллер понимающе покачал головой. Героями антифашистского подполья
были уничтожены все телефоны-автоматы.
"Совсем озверели,"- подумал Штирлиц - он уже знал, что подпольщики
планируют полное и победоносное уничтожение общественных туалетов.
* "Да, хорош,- в сотый раз думал Штирлиц, разглядывая свое отражение в
зеркале,- не иначе, как моя мамаша с молдаванином согрешила".
"Гениально,- в сотый раз думал Леонид Ильич, вслух перечитывая любимое
место,- надо, пожалуй, дать ему звезду дважды Героя Советского Союза".
* Штирлиц долго бродил по ночному Берлину пока наконец-то не попал на
какую-то стройку.
"Нашел,"- подумал Штирлиц и с разбега шлепнулся в самую грязь. Он так
соскучился по родной земле.
* Штирлиц был чемпионом Берлина по теннису, поэтому всегда ходил с
теннисной ракеткой в руке. Еще он был чемпионом Африки по хоккею, но
из скромности никому об этом не говорил.
* Здание рейхсканцелярии было огромным и кабинетов в нем было
очень-очень много. Но, по странному стечению обстоятельств, работников
в рейхсканцелярии было гораздо больше, чем кабинетов, поэтому добрая
половина эсэсовцев торчала в коридорах, ожидая освободившегося места.
При виде Штирлица все они вытягивались по стойке "смирно" и с громким
щелканьем каблуков отдавали честь.
Зазевавшемуся Штирлиц со всей силы бил ракеткой по голове и тут же
пламенно извинялся:
-Прости друг, не разглядел. Я думал - это мяч.
"Хорошо, что он не чемпион Африки по хоккею,"- думал в ответ
пострадавший, потирая свою сетчатую физиономию.
Таким образом, Штирлиц быстро навел порядок в коридорах
рейхсканцелярии и установил жесткую субординацию между нижними чинами
и им, Штирлицем.
* -Штирлиц, дружище, ты любишь собак?
-Айсман, я хоть и родился в Китае, но не до такой же степени,- сказал
укоризненно разведчик и отодвинул тарелку.
* Штирлиц встал на носочки и заглянул в окно.
-Эй, ты, в фуражке,- послышалось сверху,- а ну-ка слезай с моих
носков, твою мать - ничего нельзя, блин, уронить!
Штирлиц посмотрел наверх - там никого не было. Ни на стене, ни на
крыше.
-Че пялишься,- снова послышалось сверху,- слезай, кому говорят!
"Опять послышалось,- подумал Штирлиц,- сгинь нечистая!" Разведчик
осенил себя крестом и пионерским салютом, но это не помогло - голос
по-прежнему слышался. И чем дальше, тем матерней.
Штирлиц осторожно сошел с носков незнакомца и от удивления раскрыл
рот. Носки поднялись в воздух и с первой космической скоростью исчезли
в вышине.
"Полтергейст,"- подумал бы католик.
"Божественное знамение,"- подумал бы атеист.
"Ни хрена себе,"- подумал бы ученый.
Но ни одна из этих мыслей не пришла Штилицу в голову. Со скупыми
слезами на глазах он смотрел вслед улетевшему чуду и думал: "Для вас,
дорогие потомки, мы бьемся всеми видимыми и невидимыми фронтами против
фашизма, капитализма, империализма и других нехороших "измов". Для вас
грудью встаем на пути танков и самолетов, о нашу твердость спотыкаются
эсэсовские дивизии и вражеские эшелоны, ради вас мы цепляемся за
каждый клочок земли, за каждый глоток воды, за каждый порыв ветра и за
каждый кусок хлеба и тушенки!"
Штирлиц был счастлив. Пусть его обматерили с ног до головы, но
впервые, за долгие годы работы в тылу врага, он услышал чистейшую
русскую речь. И теперь он точно знал, кто победит в решающей схватке
двух систем, двух мировоззрений. И знал, чей язык станет языком
межнационального общения, языком единения многих и многих народов.
"Когда-нибудь вся Германия будет говорить по-русски,"- глубокомысленно
изрек Штирлиц и продолжил такую нужную для Родины подрывную
деятельность.
Через пять минут что-то гулко грохнуло внутри здания, и весь склад
охватило ревущее пламя. Это был уже пятый объект. Пройдет еще два дня
и, благодаря нечеловеческим усилиям советского разведчика, будут
уничтожены все буквари на немецком языке. По всему Третьему Рейху.
"Это надолго деморализует нацистскую армию,- подумал Штирлиц, проверяя
содержимое вещмешка,- и лишит меня последних запасов динамита".
* -Штирлиц, могу ли я на вас положиться,- спросила Кэт.
-Еще как!- воскликнул Штирлиц, откидывая одеяло.
* Айсман и Штирлиц шли по коридору. К ним пристроился Холтофф:
-Штирлиц, помнишь - ты у меня пять марок на пиво занимал?
-Кто старое помянет..,- сурово сказал Штирлиц.
-Холтофф, забудь!- посоветовал Айсман нервно поправляя повязку.
* -Штирлиц, у тебя закурить не найдется?
-Айсман, ты читаешь мои мысли,- радостно откликнулся Штирлиц.
* Штирлиц кинул камень - взорвался дом. Штирлиц кинул еще один камень -
взорвался магазин и табачный киоск. Штирлиц кинул третий камень -
разнесло пол-квартала.
"Заминировано,"- мгновенно догадался разведчик.
* Плейшнер доедал десятую пачку "Беломора", а ампула с ядом все никак не
попадалась.
"Успеть бы,"- думал Плейшнер, поглядывая на оторопевших гестаповцев.
* -Скажите, Штирлиц, вам такая типично-еврейская фамилия, как Лившиц, ни
о чем не говорит?
-А вам, партайгеноссе Борман, говорят о чем-нибудь такие фамилии, как
Зуберман, Кацман, Брайтман, Гольдман, Зюссман?..
Штирлиц мог бы еще очень долго говорить, но Борман уже подписал его
прошение о внеочередном отпуске и вежливо указывал пальцем на дверь.
* -Штирлиц,- печально сказал Холтофф,- я внимательно прочитал твое досье
и с тех пор не могу спокойно ни спать, ни есть.
Штирлиц шарахнул его бутылкой по голове:
-Спи спокойно, Холтофф,- сказал русский разведчик, заботливо укладывая
коллегу на диван,- а завтра мы будем кушать.
* -Мюллер - крутой мужик!
-Не, Штирлиц круче,- сказал мышонок фон Шварцлох, десятый раз
скатываясь со спящего разведчика.
* -Штирлиц! Твое здоровье,- сказал Борман подымая рюмку.
-Да нет - похоже, что твое,- сказал Штирлиц принюхиваясь к содержимому
своей рюмки.
* Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
-Здравствуй, Оксана!
"Нет,"- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
-Здравствуй, Юля!
"Опять не то,"- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
-Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали?- Штирлиц съел и эту
бумажку,- ну вот, по крайней мере, теперь я сыт."
-Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее.
АЛЕКСЕЙ НАГЕЛЬ
ПРИШЕЛЕЦ
Солнце уходило за горизонт, бросая рыжие лучи в маленькое окошко. В
подвале сгустилась полутьма, и по полу тянуло назойливым осенним
сквозняком. Я сидел на стуле, от нечего делать помахивая ногой.
Сначала левой, потом правой. Кровь от этого пришла в движение, и мне
стало теплее. Интересная все-таки штука - человеческое тело. Казалось
бы совсем замерз, ан нет - поболтал одной ногой, пошевелил другой,
разогнал кровь по сосудам, вот и согрелся.
Пока я так развлекался, напротив меня материализовался некий субъект с
зелеными ушами. Только этим он и отличался от нормального человека.
Субъект внимательно посмотрел на меня, отстегнул свои зеленые "лопухи"
и спрятал их в маленький портфель, который внезапно возник в его левой
руке. Из этого портфеля он вытащил вполне обыденные уши и приладил их
к своей арбузоподобной голове. Зря старался, я здесь и не такое
видывал. За эти три дня кого тут только не было...
Незнакомец, не спросив разрешения, сел против меня на деревянную
табуретку и начал рассказывать что-то весьма занимательное на
неизвестном мне языке. Через полчаса незванный гость заметил, что я
его совершенно не слушаю. В этот момент я осваивал новое упражнение и
изо всех сил вращал головой по часовой стрелке. Пришелец помолчал
несколько секунд, заглянул в портфель и с кем-то там, внутри, сильно
поругался. Я начал вращать голову против часовой стрелки. Не знаю, о
чем они там спорили, но когда незнакомец высунулся из портфеля, цвет
его лица напоминал вареную свеклу. Я поворачивал голову налево и
направо, внимательно прислушиваясь к циркуляции крови и похрустыванию
шейных позвонков.
Гость прокашлялся и снова начал свой рассказ. На этот раз он говорил
по-китайски. По крайней мере, мне так показалось, что это был
китайский язык, поскольку речь его звучала весьма странно. Впрочем,
это меня тоже ни капли не интересовало. Я занимался подыманием и
опусканием бровей. Пришелец помяукал еще минут пять и быстро перешел
на английский, потом на французский, а за ним и на немецкий язык. Он
говорил по-испански и по-итальянски, по-казахски и по-турецки,
по-грузински и по-румынски, перебрал все языки и диалекты мира, но
положительного результата так и не добился. А я по-прежнему спокойно
сидел на стуле и занимался ленивой гимнастикой. Да и сдался он мне со
своими байками! Есть вещи гораздо важнее - кровообращение, например.
Навозившись вволю я расслабился и, похоже, на минуту-другую задремал.
Когда я открыл глаза, космический полиглот смотрел на меня со странным
сожалением и то и дело плевал в портфель. Внутри кто-то недовольно
ворочался и норовил вылезти наружу. Меня пробирала дрожь. В подвале
было тепло и сухо, но неутомимый сквозняк проникал под одежду, и мне
пришлось возобновить свои упражнения.
Незнакомец устало махнул рукой, застегнул свой портфель на все
двадцать два замка и величественно растворился в воздухе. Причем,
исчез вместе с табуреткой. Этого еще мне не хватало - завтра прийдут и
спросят: "Где табуретка?" И что я им должен ответить? Пришелец из
космоса унес? А кто этому поверит? Табуретка беззвучно появилась на
своем прежнем месте. Слава тебе, господи - одной проблемой меньше! Я
принялся с утроенной силой вращать глазами и шевелить пальцами рук.
*****
-Ну как?- шеф Спасательной службы встречал возвращенца прямым
вопросом.
-Никак,- устало молвил субъект с портфелем,- не реагирует ни на что.
-Странно,- шеф почесал то место, где у него находилась макушка,-
поначалу он был более активным.
-По-моему, все это - бесполезная трата времени!
-А вашим мнением здесь никто не интересуется,- неожиданным фальцетом
взорвался шеф,- следующим пойдет К10!
-Шеф, я сейчас - сбегаю в раздевалку и переоденусь,- откликнулся
скелетообразный тип с железным бидончиком в руке.
-Нет времени на эту ерунду. Идите так. Быстро! И запомните - еще пять
часов, и этот Концентратор напряжения разнесет все Дальние миры.
Заставьте его угомониться, в конце-то концов!
-А может быть, лучше - шарахнуть его из лазера?- раздался тоненький
писклявый голосок из задних рядов.
-Это кто там такой смелый? Опять вы, связной С21? Не лезьте, куда вас
не просят. Из лазера шарахнуть,- перекривлял подчиненного шеф,- скажет
тоже. Мы же гуманисты!
-Шеф, я пойду?- К10 скрипнул костями.
-Вы еще здесь? А ну, марш в транспортер, и чтоб через минуту вас здесь
не было!
*****
Приближалась ночь. Я старательно дышал - это, кстати, тоже
разогревает, если все делать, как надо. Иногда я задерживал дыхание и
изо всех сил раздувал при этом щеки. Так можно ненадолго согреть уши.
Новый посетитель не заставил себя долго ждать. На этот раз ко мне
явилось нечто среднее между старухо
...Закладка в соц.сетях
