Жанр: Юмор
Рассказы
...ь нашу планету. Но вступать в контакты
будут по-прежнему не с учеными, космонавтами, властями, журналистами
и телеоператорами, а с ночными сторожами, наркоманами, алкоголиками,
бомжами, сумасшедшими, лицами, уклоняющимися от воинской повинности,
и школьниками, опаздывающими на уроки.
Будут найдены лекарства от всех болезней. Но больные будут умирать от
лекарств.
Количество разводов в нашей стране уменьшится, так как еще больше
увеличится сумма, взимаемая с лиц, подающих на развод. Правда, из-за
этого уменьшится и количество браков.
Телевизор будет занимать в жизни человека все меньше места. Но все
больше времени.
Золото подешевеет настолько, что за 1 кг золота можно будет купить 1
л водки.
В битве за урожай крестьяне будут все чаще побеждать. А урожай - проигрывать.
В целях сохранения человеческого рода люди будут рождаться в пробирке,
там же жить и там же помирать.
Для борьбы со СПИДом будут использоваться не только одноразовые шприцы,
но и одноразовые вилки, одноразовые стаканы и одноразовые мужчины.
976-я партия на первенство мира между Карповым и Каспаровым будет отложена
на первом ходу: в связи с туманом, который образуется в головах
обоих участников.
Чтобы уменьшить грубость футболистов, будет введена черная карточка,
означающая расстрел. Но грубость все равно не уменьшится.
В нашей стране в связи с нехваткой одноразовых шприцев будут выпускаться
многоразовые презервативы.
В Китае будет создано самое надежное противозачаточное средство. Достаточно
будет проглотить одну таблетку этого средства и избегать всяких
половых контактов.
Как рыба вышла на сушу, чтобы стать человеком, так и человек выйдет в
космос, чтобы стать кем-то другим.
Театр травмы
* Технический юмор
Писатель и редактор
* На дачу
* Кое-что о биоритмах
* Кольцо
Рассказ джентльмена
* Книголюбы
Драма идей
* Дядя Вася
Почти по Чехову
* Маклохий и Альмивия
Опера опер
o Краткое содержание
o Картина первая.
o Картина вторая.
o Картина третья.
o Картина четвертая.
o Картина пятая.
o Картина шестая.
o Картина седьмая.
o Картина последняя.
* Я ищу себе жену
Очерк-мечта
* Сальери и Моцарт
Маленькая комедия
o Сцена I
* Фотоальбом
Джентльмен в гостях у дамы
* Яблочко от яблони
* Больной
* Рассказ мясника
* Письмо в деревню
* Видеосалон
* Маленький врач и маленький больной
* Воспоминания ветерана революции, войны, труда и перестройки
* Взятие Бастилии
Из недавнего прошлого
* В город, или Напутствие
* По брачному объявлению
Разговор двух дам
* Рыжий
* Сладкая женщина
* Анюта, я тута!
Письмо от тети Мани
* Умная Маша
* Возвращение к жизни
* На черный свет
* Офицер и солдат
Технический юмор Писатель и редактор
- Здравствуйте! Вы юмористические рассказы печатаете?
- Печатаем, печатаем.
- Правда, юмор у меня, как бы это сказать, технический.
- Как - технический?
- Ну, я пишу с юмором о машинах.
- Только о машинах?
- Почти. А точнее - о фрезерных машинах.
- Только о фрезерных?!
- Ну, не совсем, а, собственно говоря, только о самих фрезах.
- Весь юмор о фрезах?!
- Ну, это я, конечно, преувеличил, а говоря по правде - только о
кольцевых фрезах.
- Только о кольцевых?! Прекрасно!
- Да. Причем - только о тех, которые применяются в пилах.
- Только в пилах?! Это как раз то, что нам нужно на сегодняшний день.
- Да! Только в пилах и только в камнерезных.
- Потрясающе! Значит, вы занимаетесь юмором только кольцевых фрез
камнерезных пил?
- Вот именно! Причем с шириной пропила - четыре сантиметра.
- А с... глубиной пропила?
- А с глубиной - сто двадцать.
- Не пойдет.
- Что, слишком мелкий пропил?
- Нет, слишком глубокий. Для нашего журнала.
- Но ведь такова действительность!
- Я понимаю. Но поймут ли другие?
- Да кто будет считать эти сантиметры?!
- Вы еще не знаете нашего читателя. Один-два сантиметра он, конечно,
пропилет. Но глубже...
- Да что здесь пилить?! Это же известняк!
- Известняк?! В таком случае вы обратились не по адресу. Наш журнал
называется "Проблемы затупления кольцевых фрез камнерезных пил при обработке
гранита".
На дачу
Ну-к, убери копыта: я в вагон зайду. Да не лай, борода! Залазь, Надюха!
Она со мной заместо младенца грудного. Я ее на колени посажу. К бабке
этой.
Давай, Надюха, откупоривай! Да я про окно говорю. Замаскируйся, бабуль.
Чичас раскидушка в окно влетит. Молодцом, бабуля, увернулась!
Эй, с газетой, как тебя там? - подписчик - на-кось лукошко с дробью
повесь. Оп-па! Подавай, Надежда, удочки. Все путем. Бабулю только с
крючка сыму.
Садись, Надюха. Который на гитаре, как тебя там? - Адриано Чипполино
- уступи-к женщине место. У нее ж все конечности перегружены. Очи-то разуй!
А это не лапай. Это не пулемет. Это насос огородный. У нас же пять
грядок огурцами засеяно. Солеными.
Че читаешь-то, бабулькин? "Искусство долголетия"? Брось: поздно уже.
Прими-к лучше на ручки огнетушитель. Мы ж на природу едем, к реке. Ну че
ты надулась, клюшка? Не ндравится - пешком ползай. Лучше подыми-ка ножки
- я те под ножки мотор задвину. Мы ж лодку на цепи держим.
Эй, профессор, у тебя газетка свежая? А у Надюхи печень телячья свежая.
Бабуле сок на тужурку капает. Одолжи газетку до завтрева. Мы ее
опосля в реке простирнем. Да не дергайся ты так! Я тебе содержание устно
обрисую. Значит, попытка переворота сорвана, организаторы банкета наказаны,
огонь отступил. Ф-фу-у! Кажись, все, Надюх. Осталось только ведро
с краской пристроить. Повыше ставь, на полку, чтобы людей не попачкало.
А ты, очко, не возбухай. А то в тамбуре очнешься.
Точняк, страдающая? Во. Только от окна отлепись: любит он тебя, любит.
Встань туда, Рэкс. Он у нас, собака, завсегда пейзажи в дороге
смотрит.
И чего так тесно, Надюх? Как в следующий раз поедем? Мы ж дачники.
Нам еще шлакоблоки надо перевезти и проволоки колючей моток. А воду мы
на месте возьмем, чтобы ров вокруг дачи наполнить. А вагоны какие-то узкие
пошли. Едешь - как в саркофаге.
А где со струментом? Эй, тарзан, сбацай нам колыбельную "Хрен уснешь!"
Да погромчей.
А ты, глухая, разбуди нас на двадцать девятом километре.
Трогай, кондуктор!
Кое-что о биоритмах
Вот, говорят, разные там филологи-физиологи нашли в организмах людей
биоритмы. И теперь согласно этим биоритмам разным людям следовает спать
в разное время. Грубо говоря, футболистам на своем поле следовает играть
днем, а на мериканском - зимой.
Я это к чему говорю? А к тому, что я сам на воротах стою. Не, не в
бутсах, не голкипером. А в валенках, сторожем. Но спокойно нести службу
не дают. Отвлекают.
Вот давеча ворота украли. Пока я занят был. Вечером ложился - стояли
ворота. Утром встаю - нету. Одно пространство зияет. Окружающееся.
Да мне, собственно, и не жаль эти ворота. Меньше бегать: открывать-закрывать.
Мне сторожку жаль. Не, не которую в то мое дежурствие
унесли. Бог с ней. Еще лучшее. Я пышол на склад, взял спальный мышок,
палатку интуристскую, клинья вбил. Все путем. Утром встаю - нету.
Да честно говоря - и не надо. Пес с ей! За его обидно. Породистая такая
дворняга была. Может, они ему кляп в рот положили, чтоб он нервы им
не мотал, а может, он сам у их на поводу пышол. Стол вить у его какой
был? Диятический. Все, что ему полагалося, я сам съедал. Вот он, наверно,
и продался им. Еще дорогу, наверно, показывал, собака!
И главно, сообщить некуда. Хочу в телефон позвонить. Приготовил палец.
А сунуть некуда. Вместе со шнурком, оглоеды. Спысок ыбонентов
только оставили.
Хочу свыснуть. У меня свысток завсегда на гвоздике висит. Запасной.
На ымынины преподнесли. Первый у меня еще в то дежурствование сняли. Хочу
свыснуть. А свыснуть некуда. Один гвоздик торчит. В гвоздик не свыснешь.
И даже бежать не в чем. Одежу уперли. Я во всем порядок люблю: штанцы
- на стульчик, носки - на батарею, зубы - в стакан. А тут просыпаюся -
ни черта нету. Одна повязка нарукавная. В одной повязке далеко не побежишь.
Хорошо хоть темнотища жуткая. Зажег спычку - ничего не вижу. Поднял
спычку повыше - гляжу: степь кругом. Ни фабрики, ни кассы.
Что, думаю, делать-то? Где мне теперь зарплату получать?
Ну рази я виноват, что меня ночью бессонница не мучает? У меня биоритмы
такие, ядреный лапоть! И к своим биоритмам я никого не допущу!
Или пусть мне заместителя дают, чтоб меня охранял, или уволюсь, к лешему!
Сторож, он всем нужон! Перед сторожем все двери открыты!
Кольцо Рассказ джентльмена
Что в наше время кольцо? Допустим - тонкое. И где-то даже - золотое.
Тонкое золотое кольцо означает, что у вас, кроме кольца, ничего нет. А
толстое?
Задумал я жениться. Поехал толстое кольцо покупать. Вообще никаких
нет. То есть - есть, но все на руках.
Тут мне мужик один говорит:
- Возьми то-то и дуй туда-то!
Я обрадовался, поймал тачку.
- До кольца, - говорю, - дуй!
Ну, таксист меня не понял...
Пока мы с трамвайного кольца возвращались, все кольца расхватали.
Невеста меня не дождалась, выскочила за другого - с кольцом.
Тут вдруг во всех магазинах кольца выкинули. Понял: пришла пора снова
жениться. Быстренько купил новенькое кольцо. Быстренько подыскал новенькую
невесту.
Перед свадьбой свидетель говорит:
- Дай кольцо померить.
Померил - снять не может. Пришлось за невесту свидетеля отдавать.
Потом кольца опять исчезли. А я как назло опять невесту нашел.
Ну, бабка моя рогом упиралась, не хотела серьгу из уха в кольцо переливать,
но я с нее ночью снял, утром перелил, днем подал заявление.
Перед свадьбой свидетель говорит:
- Дай кольцо посмотреть.
Ну, дал я ему в лобешник. Он вместо кольца круги увидел перед глазами.
Ну, перебинтовали ему лоб фатой, приехали во дворец. Стала невеста
мне кольцо надевать, а оно не лезет. Пальцы у меня, как сардельки, -
распухли. Крепкий все-таки у свидетеля лоб оказался!
Невеста говорит:
- Товарищи, кому кольцо подходит?
Ну, нашелся, конечно, один. Скрипач. Расписались они. А я опять обедаю
чаем, носки штопаю прямо на ноге.
Со следующей невестой пока не регистрируюсь. Жду, пока она разведется.
Все-таки и кольцо у нее свое.
Книголюбы Драма идей
На сцене - лопата, воткнутая в землю. Рядом с ней - студент. На нем
только очки и джинсы.
Он лежит и читает старую толстую книгу. Видимо, проходит в колхозе
практику.
Появляется бригадир. Он в грязных сапогах и в ватнике, накинутом прямо
на голую тельняшку.
БРИГАДИР. Опять книгу на работе читаешь, бумперебум?!*
СТУДЕНТ. "Любите книгу - источник знаний".
БРИГАДИР. Чего, чего?
СТУДЕНТ. Горький. А Фрэнсис Бэкон так сказал (листает книгу): "Книги
- корабли мыслей".
БРИГАДИР. Кончай дурака валять, бумперебум! Бездельник.
СТУДЕНТ. "Прочесть как следует произведение... вовсе не безделица".
Гоголь.
БРИГАДИР (у него чешутся кулаки). Ох, и быть же беде! Ох, беда будет...
СТУДЕНТ (листает книгу). "Не оценишь радость жизни, не вкусивши горечь
бед". Шота Руставели.
БРИГАДИР. Ну, слушай, это же некрасиво! Все работают, а ты...
СТУДЕНТ (быстро листает книгу). "Гибкость ума заменяет красоту".
Стендаль.
БРИГАДИР. Тьфу, бумперебум! Согласен. Но о работе-то тоже надо думать.
Не желаешь работать - так и скажи: мол, я не желаю...
СТУДЕНТ. "Жизнь без желаний ни на что не нужна". Айбек.
БРИГАДИР. Значит, все-таки желаешь, а почему не работаешь? С книгой,
понимаешь ли, тут... уединился...
СТУДЕНТ. "Уединение с книгами лучше общества с глупцами". Буаст.
БРИГАДИР. Да ты, бумперебум!.. Ты хоть думаешь, о чем говоришь?!
СТУДЕНТ. "Ни о чем не думает лишь тот, кто не читает". Дидро.
БРИГАДИР. Ох, и на опасный же ты путь встал! Путь ты себе выбрал...
СТУДЕНТ (лихорадочно листает книгу). "Путь, усыпанный цветами, никогда
не приводит к славе". Лафонтен.
БРИГАДИР. Да, конечно. Это - да... Но ты можешь сейчас оторваться от
книги и поговорить со мной нормальным языком, бумперебум?! Или книга тебе
дороже?
СТУДЕНТ. "Милее книги друга в мире нет". Алишер Навои.
БРИГАДИР (натянуто смеется). Ты думаешь, ты что-то новое сказал, да?
Ты же ничего нового не сказал!
СТУДЕНТ. "Сколько нелепостей заставляет говорить страсть сказать
что-нибудь новое". Вольтер.
БРИГАДИР. Да ты просто повторяешь чужие мысли!
СТУДЕНТ. "Следовать за мыслями великого человека - есть наука самая
занимательная". Пушкин.
БРИГАДИР (впадает в меланхолию). Теперь я вижу, как страсть к чтению
превращается в порок.
СТУДЕНТ. "Нет ничего поэтичнее порока".
БРИГАДИР (на мгновение выходит из меланхолии). А это кто сказал?
СТУДЕНТ (заглядывает в книгу). Флобер.
БРИГАДИР. Ой-ля-ля! Флобер - и такое сказал! Ну читай, читай все подряд!
(Рвет на груди тельняшку). Что же ты не читаешь? Читай! (Снова впадает
в меланхолию. Закуривает вместе со студентом. После долгой паузы,
как бы разговаривая с самим собой). "Не стремись знать все, чтобы не
стать во всем невеждой".
СТУДЕНТ. Что?!
БРИГАДИР. Да это я так (тушит сигарету). Демокрита вспомнил. А
Жан-Жак Руссо в свое время заметил: "Злоупотребление чтением убивает науку".
Студент поражен.
Бригадир вынимает уз-за пазухи
точно такую же книгу. Листает.
А вот Лев Толстой интересно сказал: "Читать всего совсем не нужно".
Студент вскакивает на ноги, хватает лопату,
разворачивается и уходит. Бригадир прячет книгу под ватник и обращается
к зрителям.
А вообще-то, между нами: "Нет такой книги, из которой нельзя научиться
чему-нибудь хорошему". Гете.
Уходит.
(На бис можно произнести еще несколько цитат).
Крепкий отец Пародия в стиле "ретро"
Нельзя сказать, чтобы 1946-й год сложился для Джузеппе Сантиса неудачно.
Доход от игорного дома, купленного у Вентуры, превзошел все ожидания.
Кроме того, с этой продажей Вентура окончательно утратил былое
могущество среди нью-йоркской мафии, и пальма первенства с молчаливого
согласия семи Больших семей перешла к Сантису.
Именно об этом размышлял старый Сантис по кличке Крепкий отец, когда
в него врезался лимузин.
Помятая дверца с трудом отворилась, и из машины, согнувшись, вылез
Петруччо, единственный из оставшихся в живых сыновей глухого Вентуры.
Модно сшитый шрам от левой щеки до правого бедра выдавал в нем наклонность
к самокопанию и острым ощущениям.
- Привет, Петруччо! - как можно дружелюбней сказал Сантис, помня, что
не захватил с собой никакого оружия, кроме обычного крупнокалиберного
кольта, кастета, гарроты, пера и бутыли с цианистым калием.
Вместо ответа Петруччо вынул из кармана длинного плаща кулак величиной
с пивную кружку и резко ударил.
Сантис медленно упал, но быстро поднялся.
- В чем дело, Петруччо? - спросил он, лихорадочно ища в кармане какой-нибудь
пистолет.
Ни слова не говоря Петруччо размахнулся и что есть силы ударил Сантиса
ногой в ухо.
- Что с тобой, Петруччо? - виновато улыбаясь, спросил Сантис.
Не давая ему опомниться, Петруччо натянул на руку перчатку с металлическими
пластинами и ударил Сантиса под колено.
- Мальчишка! - прошептал Сантис, выбираясь из витрины с дамскими принадлежностями.
Петруччо промолчал, но чувствовалось, что он обиделся на это оскорбление.
И действительно - он зашел в телефонную будку и позвонил знаменитому
метателю ножей Луиджи Безрукому, который в это время был без работы и
резал лук в пиццерии напротив.
- Ну, раз такой разговор, я ухожу, - сказал Сантис и пошел домой,
поблескивая ножом в спине.
Петруччо выхватил из-за пазухи чугунную болванку и незаметно ударил
Сантиса по голове.
- Сицилийская скотина! - процедил сквозь зубы Сантис, раздвигая заклинившиеся
челюсти ножом, вытащенным из спины.
Он был ослаблен после гриппа и еле держался на своей деревяшке. Деревяшка
была как новая, поскольку Сантис каждое утро подстругивал ее топориком.
Петруччо достал из-под плаща составные части автомата, собрал его,
приставил дуло к груди Сантиса и прицелился. Целился он хорошо, потому
что был одноглазым. Как и Сантис.
- Ну что, поговорим с глазу на глаз? - сказал он и выстрелил Сантису
в грудь.
Но промахнулся. И пули пробили старику лоб.
Сквозь дырку во лбу старика Сантиса Петруччо увидел бегущих полицейских.
Пора было сматывать.
Петруччо смотал бикфордов шнур, который он собирался подкопать под
Сантиса, и просто швырнул в него бомбу.
Страшной силы взрыв разворотил здание, и все пятнадцать этажей вместе
с жильцами рухнули на беднягу Сантиса.
- Убегаешь, трусливая гиена?! - крикнул своему товарищу Сантис и закурил.
А Петруччо сел в лимузин и, дав по Сантису прощальный залп из трехдюймовой
базуки, на бешеной скорости помчался в Синг-Синг, свою любимую
тюрьму, чтобы успеть к вечерней поверке.
На следующий день все газеты Нью-Йорка вышли с огромными заголовками:
"Очередная вылазка мафии. Юбилейное покушение на Крепкого отца! Джузеппе
Сантис доставлен в свою любимую больницу. Руки, ноги и туловище целы. Но
пока не найдены. Как заявил сам пострадавший: "Я думаю, против меня
что-то замышляется"!"
Зима ожидалась суровой. Петруччо начинал кровопролитную войну против
Крепкого отца.
Дядя Вася Почти по Чехову
Веранда. Нина Ивановна пьет чай. Где-то слышен
звук телевизора.
НИНА ИВАНОВНА (плачет). Как все скучно... пошло...
Появляется Фишка.
ФИШКА. Крученый удар в верхний угол!
НИНА ИВАНОВНА (смеется). Как скучно, глупо, бледно, вяло, бессмысленно,
бесцельно, без выдумки, без огонька играют наши ребята.
ФИШКА. Зенит - чемпион!
Появляется дядя Вася.
ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Эти надписи уже везде пишут. Над каждой дыркой.
Я, например, надпись "Спартак - чемпион!" уже в туалете видел. Так
что даже непонятно, среди чего "Спартак" чемпион. Спрашивается тогда:
каким местом они играют? И в какие ворота?
Появляется Протасов.
ПРОТАСОВ (горячо). Главное - попасть в ворота!
НИНА ИВАНОВНА (смеется). Протасов, миленький! Мало попасть в ворота -
надо еще промахнуться мимо вратаря!
ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Наш вратарь болен. Очень болен. У него мяченедержание.
ФИШКА. "Водоканал" - чемпион!
Уходит.
ПРОТАСОВ (горячо). Скоро! Скоро наши будут играть лучше. Может быть -
даже через пятьдесят лет.
НИНА ИВАНОВНА (плачет). Я вспоминаю наши ворота. Раньше наши ворота
были такие маленькие, а теперь какие-то большие.
Голос за сценой: "Штанга!"
Прихрамывая, выходит Фишка со штангой.
ПРОТАСОВ (горячо). Нет, обыграем! Я верю! Обыграем, если будем играть
только на своем поле.
ФИШКА (поет). Поле... Русское по-о-оле...
ПРОТАСОВ (горячо). Поле надо убрать! Убрать с него все! Траву, ворота,
игроков, судей.
НИНА ИВАНОВНА (смеется). А как же без ворот, Протасов, голубчик?! Что
же это за поле будет - без ворот? Русское биополе?
ПРОТАСОВ (горячо). Скосить траву и залить поле льдом! Тогда мы выиграем
и у барзильцев, и у аргентинцев, и у камерунцев... Причем коньки
только у наших, а они - в бутсах.
ФИШКА (прислушивается). Аут!
Фишку уносят.
ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Жизнь прожить - не поле... Эх!
ПРОТАСОВ (горячо). Я верю, я уверен, я заверяю, что наши будут играть
лучше. Очень скоро. Может быть - даже через сто лет!
НИНА ИВАНОВНА (смеется сквозь слезы). Я заболела, я больна, я болельщица...
я глупая, отвратительная болельщица...
ПРОТАСОВ (горячо). Вот подождите, через каких-нибудь пару тысяч
лет... Вот увидите!..
За сценой слышен шум падающего тела Фишки или телевизора.
ДЯДЯ ВАСЯ (задумчиво). Фишка заснул.
Выходит Фишка с испуганной ряшкой.
ФИШКА. Гол!
НИНА ИВАНОВНА. Кто гол?
ДЯДЯ ВАСЯ. Чехов... чехов нам не обыграть.
Занавес.
Маклохий и Альмивия Опера опер
Краткое содержание
Картина первая.
Вонтамбург конца стонадцатого века. Задворк центринца де Надвсяма.
Центриц празднует день яркания своей своячери центрицессы Альмивии.
Альмивия пивакает о том, что этот день - самый бриль°зный день в ее
движности. Вместе с ней гудянет весь сбормот. Не гудянет только ст°ртая
трюха центрицессы Альмивии - заглохая Шлямба. "Почему ты не гудянешь
вместе со всем честнявым сбормотом?" - вуткает ее центринц. "Потому что
ты допустякал спотычку, - отвуткает ему заглохая Шлямба. - Ты не притямкал
в свой задворк злопукого барбуна Кривчака". Но центринц ее уже не
чучухает.
Картина вторая.
Вдруг растрескается жваткий бамс!
Это прикандычил злопукий барбун Кривчак. Своими мергапанными кочерягами
он хапециет центрицессу Альмивию и ушваркивает ее в свое подпадунье.
Все ошумлены.
Картина третья.
Жмачное подпадунье Кривчака. Он пытается облюлить Альмивию. Припаргует
ей развисюльные дарцупаги и разутряпистые махамотки. Но Альмивия не
охотит промухлять свою люлюку на все эти блеснующие звяки. Начинаются
кривчаковские тряски.
Картина четвертая.
Задворк центринца де Надвсяма. Кто шмаргн°т от Кривчака Альмивию, тот
станет ее парн°хом! Но никто не бумкает, как шмаргнуть пресосную центрицессу
от злопукой кобяки. Тут из толпы масявок выхляпывает замхатый Маклохий.
"Я шмаргну Альмивию!" - вуткает он на весь задворк. Но масявки над
ним бубулькают: "Как же ты, долбуха, шмаргнешь пресосную Альмивию, если
у тебя даже чекрыжа нет?" "Вот мой чекрыж!" - отвуткает Маклохий и вынякивает
из шидрюких ножнин мощнявый трампас. Все ошумлены.
Картина пятая.
Хабура Маклохия. Он точит свой верный трампас и пивакает о том, как
ухайдукает Кривчака.
Картина шестая.
Жмачное подпадунье Кривчака. Он чучухает, что Маклохий цуцокает к нему
верхом на коберуле. Вдруг растрескается жваткий бамс! Это Маклохий
сцуцокался вниз со своей коберули и разблиндал себе весь нюхамыльник.
"Эй, ты, Кривчак, так тебя растопчак! - вуткает Маклохий на все подпадунье.
Выхляпывай на каючный драй!" "Ладно, выхляпну, - отвуткает ему
Кривчак. - Только не урякай так в мое чучухо!"
Картина седьмая.
Драй Маклохия с Кривчаком. Сначала Кривчак тютюкнул Маклохия. Потом
Маклохий тютюкнул Кривчака. Оба трюп трюпа тютюкают и, если еще могут,
пивакают. Но вот Маклохий смизыкал все, чему его учили в шалаге, и одним
тютюком отбаркасил Кривчаку чердачину. Кривчак ошумл°н. Без чердачины он
уже не злопукий Кривчак, а добрюхий Кравчук.
Картина последняя.
Задворк центринца де Надвсяма. Маклохий и Альмивия всех притямкали на
свою жевадьбу. "Я ухайдукал Кривчака! Я, я, я!" - пивакает Маклохий.
"Ты, ты, ты!" - подпивакают ему масявки. Маклохий и Альмивия сюсямкаются.
Все пивакают и закусякают.
Я ищу себе жену Очерк-мечта
Я ищу себе жену.
Какой она должна быть?
Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только
стройная фигура и красивое лицо. Она должна быть веселой, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует ее жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.
Не интересует меня и ее зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет она, а другую
- ее родители.
Я уверен: когда мы женимся, у нас появятся общие интересы. Если, например,
она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем
смотреть по телевизору хоккей.
Я буду заботиться об ее здоровье. Чтобы к ней не попадало сладкое,
спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сам.
Она будет у меня одеваться как богиня: просто и недорого.
Я возьму на себя часть ее работы, если, конечно, она возьмет на себя
всю мою.
Мне неважно, как она будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не
обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у нее полная
свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская
вечером.
Я не буду требовать, чтобы она стирала и гладила. Но белье каждый
день должно быть свежее.
Я не буду заставлять ее убирать квартиру. Если она хорошая хозяйка,
то сделает это сама. А если - плохая, то пусть убирает ее мама.
Когда она устанет убирать квартиру, я разрешу ей немного помыть посуду.
А ходить в магазин мы будем вместе: я несу сумки туда, а она - обратно.
Я буду прислушиваться к ее мнению, если оно будет совпадать с моим.
Конечно, я буду дорожить ее жизнью и, чтобы ее не ограбили на улице,
ни за что не выпущу из дома больше с деньгами.
Я не буду требовать от нее никакого подчинения. Пусть только выполняет
мои пожелания.
Я ищу себе жену.
Я готов отдать ей полжизни, если она отдаст мне свою целиком.
Если ее не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другого
мужа.
Вот уже много лет я ищу себе жену.
Сальери и Моцарт Маленькая комедия
Сцена I
(Комната.)
Сальери
(сидит за шахматным столиком один).
Один я здесь. Один на этой сцене.
А Моцарт там. Его пока здесь нет.
Он отравил мне жизнь своей музыкой.
И я ему готовлю кое-что.
(Входит М о ц а р т. Садится напротив С а л ь е р и.)
Сыграй мне, Моцарт.
Моцарт.
Что?
Сальери.
Играй, что хочешь.
Но только громко.
Моцарт.
Почему, Сальери?
Сальери.
А чтоб не слышно было, друг мой, Моцарт...
О чем с тобою будем говорить.
Моцарт.
Изволь.
Сальери
(старается незаметно бросить яд в бокал М о ц а р т а,
но М о ц а р т это замечает).
Но только выпей прежде, Моцарт.
Моцарт.
Что это? Яд?
Сальери.
Как мог подумать ты
Такое, Моцарт?! Хочешь, сам я выпью?
Но только не из этого бокала.
(С а л ь е р и быстро делает рокировку бокалов и пьет из одного.)
Вот видишь, Моцарт! Пей теперь и ты.
(М о ц а р т пьет.)
Сальери
(засекает время на часах).
Спокойной ночи!
Моцарт.
Разве ночь, Сальери?
Сальери.
Ночь иногда приходит к одному.
(М о ц а р т садится за фортепиано. Играет. С а л ь е р и снимает с
него мерку сантиметром. Потом снимает мерку с фортепиано. Уходит. Через
некоторое время С а л ь е р и возвращается, медленно, опустив голову и
плача. На рукаве его траурная повязка. Ставит на фортепиано портрет М о
ц а р т а в траурной рамке. С удивлением замечает, что М о ц а р т жив.
Наливает еще бокал. Ставит его на фортепиано. Бросает в бокал яд.)
Вот твой бокал. Смотри не перепутай.
Моцарт.
А это что?
Сальери.
Лекарство.
Моцарт.
От чего?
Сальери.
А от всего.
Моцарт.
Как
...Закладка в соц.сетях
