Жанр: Юмор
Записки невесты программиста
...онятно. И сколько же ты подружек
пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же было больше тысячи
баксов!
- Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. - Пришло только девять
девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито, текила, свиные
ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный десерт с "Арманьяком". Ты же
сам говорил, когда я тебе жаловалась на то, что предложение мне сделали в метро: "Доча! Я
тебе обещаю, что будет тебе и бурито, и десерт с "Арманьяком"...
- Ну да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. Но я думал сам тебя в "Санта
Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих подружек поведешь...
- Ну вот, - надулась я, - весь праздник испортил.
- Я испортил? - поразился папулька...
- Ну ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут картину:
"Народный суд судит народный контроль народными методами". Давайте лучше ужинать.
- Короче, - сказала я папульке. - Ничего этого пока не наблюдается. Ни пушистых
тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит, как партизан, и даже не
чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве.
- Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой обычай: невеста
сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И при этом не считается потом
опозоренной или замужней, а несостоявшийся муж покрывает себя вечным позором.
- Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого не
рассказал?
- Нет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы, закатил
ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила.
- Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких забулдыг
приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая брачная ночь у нас
состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что гости все никак разойтись не могли.
- Вот это наезд! - возмутился папулька и только собрался было начать с мамулькой
скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок.
Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос:
- А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...
Через пару минут на пороге кухни появилась мамулька с Сергеем. Мой жених был в
прекрасном расположении духа, а ради праздничного дня (они с моим папулькой вполне
солидарны в том плане, что вечер пятницы - безусловно праздник, потому что конец рабочей
недели; Серега даже у папульки перенял манеру называть ее "тяпница") он даже притащил
пару цветочков - мне и мамульке. Мне - розу, а мамульке - гвоздику.
Надо сказать, что давешний разговор у загса по поводу качества цветов явно пошел ему на
пользу. Потому что Сергей прекратил покупать чахлые и пыльные
букетики из придорожных рахитичных лютиков-ромашек, которые продают бабульки у
метро, и теперь покупает нормальные цветы. Конечно, все время таскать огромные букеты
у него не хватает денег, поэтому он приносит по одному цветочку. Стоит это немного, а
впечатление производит. Так что парень все-таки вполне поддается моей дрессировке. И это
очень даже хорошо.
- Серега! - заорал папулька, которому скучно было одному находиться в дамском
обществе. - Сидай, друг, бери стакан. Ты как будешь пить? По-русски - из стакана, или
по-казацки - из стакана? Или по-моему - из трех рюмок сразу?
- Здрассте, Борис Натанович. Привет, Ирка, - сказал Сергей, усаживаясь за стол. - Я
буду пить по-программистски - из кружки.
- Во! - поразился папулька. - То есть тебе целую кружку коньяка набухать, что ли?
- Нет, - сказал Сергей. - Мне туда хорошо бы пива. Кружка - она пивом заполняется
намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент поверхностного натяжения больше.
Папулька мне подмигнул - мол, учись, как парень излагает, после чего сходил к
холодильнику, достал пару бутылок пива и поставил их перед Сергеем.
- Никто не возражает, - спросила мамулька, - если я сюда Бакланова принесу? А то он
один в гостиной совсем захирел.
- У меня есть возражения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька после
пятничного коньяка периодически ругается, так теперь еще и Бакланов начнет свои замечания
вставлять. А нам, между прочим, - очень веско сказала я, понимая, что больше тянуть с этой
темой нет никакой возможности, - сегодня необходимо обсудить один очень важный вопрос.
- Ну, вопрос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сергею пива и себе
коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Ир, не понимаю я твоей
черствости. Тебя бы так заперли в клетку и оставили одну в гостиной.
- Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка.
- Ну, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, осторожно отправляя в рот
запеченный тостик с сыром. - У многих других она вообще стальная. А у некоторых даже -
чугунная.
- Вот лично я ни в чем не собираюсь ограничивать Ирину свободу, - неожиданно
заявил Сергей, и я вдруг заметила, что две бутылки пива, стоящие на столе, уже пустые.
- Ну, Серег, это ты сгоряча, - добродушно сказал папулька. - Тебе пива еще плеснуть?
- Ага, - ответил Сергей.
- А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попросила не вмешиваться в нашу
личную жизнь.
- Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отправляясь к холодильнику.
Во время этой паузы мамулька сходила за попугаем, принесла клетку и повесила ее на
традиционное место - рядом с посудным шкафом. Бакланову мамулька насыпала корма, а
также отогнала от клетки папульку, который все намеревался плеснуть попугаю немного
коньячка, чтобы тот, дескать, принял участие в торжественном ужине.
- Итак, - сказал папулька, когда все вернулись за стол, - выпьем за предстоящую
свадьбу!
- Ну, здрассте! - заявила мамулька.
- Что такое? - растерялся папулька. - Свадьбу уже отменили?
"Отменили талоны на водку. Позор-р-р!" - немедленно откликнулся из клетки Бакланов.
При этих словах мы с Сергеем разом поперхнулись своими напитками. Он - пивом, я -
апельсиновым соком.
- Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, развивая свою мысль. - У
мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Причем даже никто и
не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Ну ладно ты, Боря, - накинулась она на
папульку, - но вот от Сережи я этого не ожидала. Он всегда был такой внимательный!
Серега при этих словах засуетился, вскочил, чуть не опрокинув свой бокал с пивом,
побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от волнения налил мамульке вина в
коньячный бокал.
- Бокалы для вина, - елейным голосом сказала я, - стоят на полке у плиты.
- Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Не маленькая. В наши
студенческие годы мы с папулькой вино даже из строительной каски пили.
- Ага, - подтвердил папулька. - Золотое было времечко. А сейчас только и знаем, что
выпивать из всякого хрустального барахла...
"Хр-рустальное сердце огня не боится!" - сообщил Бакланов.
- И коронарного шунтирования - тоже, - подтвердил папулька.
- Ир, а тебе чего налить? - растеряно спросил Сергей.
- Ей надо кока-колы плеснуть, - авторитетно заявил папулька. - Сейчас вся молодежь
пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже группу "Руки вверх" можно слушать без
отвращения.
"Пить эту мер-р-зость может только половозр-р-релый великовозр-р-растный
пр-р-ридур-р-рок", - заявил попугай.
- Борь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было не
остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был заодно.
- Я выпью коньяка, - сказала я грозно. - В обстановке непрерывных оскорблений со
стороны папульки и евонного попугая я хочу настроиться с папулькой на одну волну, чтобы
мои блестящие парирования его выпадов были им восприняты должным образом. И его
попугаем - тоже.
Папулька сделал совершенно невообразимое выражение лица, которое одновременно
выражало две противоречивых мысли. Первая - ай, дочка, маладца, как излагает! Вторая - ну
дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее выпороть!
Наконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и произнес тост за
предстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. На пару минут воцарилось
молчание.
- Серег, - через некоторое время решительно сказал папулька. - Какие у тебя планы на
ближайшее будущее?
- Ну-у-у, - протянул Сергей. - Планов - громадье. Во-первых, надо лоджию
разобрать. А то у меня там целый культурный слой антикварных компьютеров. Я думаю, что
если как следует порыться, то нижний слой можно сразу в музей сдавать за большие деньги.
Там, по-моему, даже "Агат" валяется.
- Агат - красивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе держать?
"Тетя Агата - р-редкостная сука!" - объявил всем Бакланов.
- Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жри свое семя. И хватит болтать за едой.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Это был такой древний советский компьютер.
Некоторые аксакалы говорят, что он даже когда-то работал. Иногда. Но я этого своими глазами
не видел.
- С лоджией - понятно, - очень терпеливо сказал папулька. - Я имею в виду планы
на совсем недалекое будущее.
- Ну, - опять задумался Сергей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять. Говорят,
что глюки в ней не смертельные.
Мы вместе с папулькой одновременно скорчили очень похожие рожи. Я хотела было
уже взорваться, но папулька мне сделал еле заметный знак - мол, не выступай, я сам
разберусь.
- Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопросы.
- Нет проблем, - твердо сказал Сергей. - А можно еще пива?
- Пока нет, - так же твердо ответил папулька. - Ответишь на все вопросы - получишь
пива. Не ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помрешь.
- Понял, - сказал Сергей. - Вернулись времена преследования первых христиан.
"Хр-р-ристиан пор-р-рвал кар-р-рман", - кокетливо сказал Бакланов.
- А ты христианин? - заинтересовался папулька.
- Неа, - ответил Сергей. - Я сионист.
-Ух, ты! - непонятно чему обрадовался папулька. - А чего это вдруг? Ты же, вроде, не
еврей.
- При чем тут еврей? - удивился Сергей. - На "Си" все порядочные люди работают. Я
имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - поправился он.
Папулька так и завис с открытой челюстью. Я поняла, что разговор опять коварным
образом уходит в сторону. Наплевать мне на его вероисповедание, решила я, но от обсуждения
свадьбы уходить я не позволю.
- Папа! - почти закричала я. - При чем тут его вероисповедание?
- Ну да, - очнулся папулька. - Короче, Серег, скажи мне, как мужчина - будущему
тестю: ты жениться собираешься?
- Собираюсь, - твердо ответил Сергей. - А можно мне еще пива?
- Минутку, - ответил папулька. - Еще пару вопросов. Раз жениться собираешься,
значит должна быть свадьба. Так?
- Ну, это как посмотреть, - как-то лениво ответил Сергей.
На кухне воцарилась жуткая тишина.
Самое интересное заключалось в том, что виновник временного онемения всего
коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем не бывало, покусывал
тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему выдадут следующую пару
пива.
- Ну и говнюк же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом сказал
папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру - такие слова говорить?
- Какому боевому командиру? - перепугался Сергей.
- Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп".
- "Поток", - поправила его я.
- Наплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что затеял этот
потомок Билла Гейтса.
- Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого сделал?
- Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул чего-то не то,
но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить глубину его морального падения.
Зачем же сразу Гейтсом обзываться?
- Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого сказал?
- Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по поводу
свадьбы.
- Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, - мне обещали
пива.
- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька, который, как
видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами.
"Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов.
- Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"...
- Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался.
- Вы, Борис Натанович, и так черноволосый, - парировал Сергей.
- Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька.
- Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы? Выкладывай сразу.
Потому что лучше раньше, чем никогда.
- Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. - Просто
подумал, что обычная свадьба - ну, это же скукотища жуткая. Все сядут за стол,
напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и прочитает жуткие стихи...
- За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку сам ни на
какую свадьбу звать не собираюсь.
- Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться о своих
родственниках?
- Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька.
- Боря! - в ужасе воскликнула мамулька.
- И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал обгладывать
куриную ножку.
- Ну вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят, пьют и только
и знают, что орут "Горько".
- Ну, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе очередную
рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А насчет "Горько"... Если ты
этого так не любишь, будем кричать "Сладко". Я лично буду этим делом дирижировать.
- Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в жизнь. Ну,
может, два или три...
Тут я его довольно больно пнула ногой под столом.
- В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было
оригинальным.
- Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути вокруг да
около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с террористами переговоры у нас вести не
принято, но ради единственной дочки я готов на любые траты. В пределах, конечно, разумного.
- Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин.
- А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька.
- Заложников? - задумался Сергей. - Ну, если юзеров считать заложниками, тогда
- пожалуй.
- Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька.
- Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился.
Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки.
- Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и отправитесь в
папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои проблемы. А то мы битый час уже
торчим на кухне, но до сих пор ни один вопрос так и не решен. Вы все языком болтаете
туда-сюда, а о деле - ни гу-гу. Может, я вообще все это мероприятие зря затеяла? Может, мне
вообще лучше в старых девах походить лет до двадцати пяти, пока я не встречу мужчину своей
мечты?
- Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и надулся.
- События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные прорехи,
- язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все никак в нужную колею
разговора войти не можете.
- Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему свадьбу не
хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу.
- Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном стиле.
- Например? - подозрительно спросила я.
- Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, - объяснил
Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино.
- Ну здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего было
Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово, кур-р-рва! Пожр-р-рать
пр-р-ринесла?"
- Ни в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала мамулька. - Да и
моя мама, - добавила она, - за город не поедет.
- Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот, чтобы
разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее мамулькино уточнение
несколько изменило его позицию.
- Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой
компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь другую
невесту искать.
- Ну почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся Сергей. - У
меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было минимум трое знакомых из
нормальных людей.
Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.
- Нет, - наконец, вспомнил он. - Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли умер, то ли
женился.
- Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива. Я тебе
поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива!
Сергей и папулька потрясенно замолчали.
- Ну, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже терроризма.
ООН такие заявления решительно осуждает.
- Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. - Быстро решайте, что
делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и возвращаю Сереге обручальное
кольцо.
- А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей.
- Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? - язвительно
сказала я.
- Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька.
Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь делать, а?
- Ир, ты не горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не хочу
сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если это, конечно, совпадает
с моими пожеланиями, - поправился он.
- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь недорогом кафе.
Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем свое спиртное.
- А моя рыба? - всполошилась мамулька.
- Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на сто
человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу, когда останутся только
самые близкие друзья.
- На сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны будет пять
подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с детского сада дружу.
- Петю - давить, - решительно сказал Серега. - На моей свадьбе - никаких петь
суворовых.
- С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. - Только самые
близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и австралийские наверняка не
прилетят, так что можно не беспокоиться.
- Ну как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно прилетит.
Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой жену, любовницу, сына
любовницы с женой и любовницей, дочку жены с хахалем и тетю Клару, которая всей этой
ораве делает рыбу-фиш.
- Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят. Короче
говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек пятьдесят. И все жрут, между
прочим, как СЭС на проверке пищеблока.
- Ничего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу будет.
Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не позовешь - обида потом
будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно расходятся.
Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных австралийских
родственников, а на другую половину - из компьютерщиков-фидошников, так мне сразу
немного поплохело. При этом даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.
- Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра
отправляюсь искать кафе на сто человек.
- Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя. Конечно, "Санта
Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе подбирай вполне приличное, не
жмотись. Свадьба - мероприятие ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все
сделаем так, как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника...
- Ну, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка, -
развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег - так я тоже зарабатываю
неплохо. Сам все оплачу.
- Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто человек - это
очень кругленькая сумма.
- Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия провожу.
Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.
- Не надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была намного
более папульки осведомлена о том, что собой представляют фидошные сборища. - Надо
подходить к делу так, как говорит папулька.
- Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - На вашу половину
гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как считаю нужным.
Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И они тут же
договорились, что папулька оплачивает стол для наших родственников, а Сергей - аренду
зала, музыку и стол для своих знакомых. Чем-то мне вся эта
идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно и по-мужски, так что мои протесты
высокими договаривающимися сторонами во внимание приняты не были.
Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества алкоголя,
необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого Бакланова. Тот с увлечением
начал грызть семечки, периодически благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать -
тоже надо уметь!"
Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил свое пиво и
стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что хотела еще
обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с Баклановым, мол,
хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем замшела, но я
категорически отказалась таскаться по улице с этим цветастым хулиганом, потому что
боялась, что меня из-за его выступлений могут просто побить.
Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и время от
времени даже что-то напевал себе под нос.
- Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я.
- Угу, - ответил Серега.
- Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно уже накипело.
- Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых попыток
ближнего боя.
- Что угу? - начала заводиться я.
- Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей.
Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею возможности
устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась это сделать. Ладно, раз
соглашается, значит надо ловить момент.
- И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда остановил
папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после свадьбы надо будет завязывать со
своим пивом.
- Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все его хорошее
настроение.
- Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро нарастет пузо.
Во-вторых, пиво - вредно.
- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный продукт, и
оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять литров в день. Но я высасываю
пару бутылочек, не больше.
- Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж
алкоголик не нужен.
- Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет вино, а
вся Америка с Англией - пиво. Но алкоголиков там на порядок меньше, чем у
нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки - тогда твои претензии были
бы справедливы. Но пиво - это совсем другое дело.
- Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным голосом.
- Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега.
Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.
- Что ты сказал?
- Что слышала.
- Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я.
- По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования, - сказал
Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту читать и по Интернету лазить.
- Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично мне вовсе не
улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за компьютером. Так что и в этом
плане тебе придется дать мне кое-какие гарантии.
- Надо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается, что все эти
разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма - чистая правда?
- Не тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства.
- Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я
выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить читать
Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и поклянешься, что никогда
в жизни не будешь разговаривать по телефону больше двух минут, или мы остаемся
каждый при своих привычках и недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.
Я задумалась. Это был коварный ход.
- Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и телевизору
на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не оказывает.
- Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу Буланову, у меня
сразу депрессия начинается.
- Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я.
- Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что пиво вредно для
здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то правом могу сказать, что Буланова
оказывает вредное действие на мою центральную нервную систему.
- Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я.
- Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад.
- Давай так, - я пытаюсь найти компромисс. - Я тебе ничего не говорю про Интернет
и Фидо, а ты ничего не говоришь про Маринину и Буланову. Но пиво ты пьешь только по
выходным и праздникам. Остальные требования я снимаю.
- Договорились, - почему-то легко соглашается Сергей. - Но телевизор ты
...Закладка в соц.сетях
