Жанр: Юмор
Записки невесты программиста
Алекс Экслер
Записки невесты программиста
ЗАБАВНЫЕ ДНЕВНИКИ - 3
"Записки невесты программиста": butcher; Москва; 2005
Аннотация
Алекс Экслер
Записки невесты программиста
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И
поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его,
наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг
меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А
Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их
по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания. Я
сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное выражение лица,
встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою
сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с
поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так
он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена,
мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять - что она
должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он
вернулся в штанах ее мужа-культуриста. Главное, любой бы засмущался, находясь на
вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива,
попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке. Тут я уже сама не
выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное -
клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут
всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло - коаксиал. Но они там все жмутся на
витую пару. А у нас представляешь - двадцать пять компов! Вот как тут работать на
последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и
приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло
какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. - Я же администрированием занимаюсь.
Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же сразу сказал,
что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. - В каждой фирме есть своя
система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей. Я, чтобы разрядить обстановку,
пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз
танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он
непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз
прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он
употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с
морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче,
такой загадочный парень оказался - это что-то. Под конец танца он настолько раздухарился,
что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то
странную структуру,
которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также
имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской
почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это
все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как
разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если
его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился.
Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти
скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих
поклонников. В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в
божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять
мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду
варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж
парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в
тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид
у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня
довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже,
он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не
человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о
литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку
Мошкова". Я спросила - что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской.
Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то
на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что
все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей
вращается в самых высоких научных кругах. По пути нам встретился какой-то молодой
человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он -
иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в
совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил
минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище -
сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский,
чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне. Наконец, они договорили, Сергей проводил меня
до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот
выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его
попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла
бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе
математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это
просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали,
чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до
вечера так, что только трубка дымилась. А этот... Я дня три выдерживала характер, но потом не
выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой
попытки оказалось
свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ
факса. И так продолжалось несколько дней. Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие
поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс
отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк
факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о
чудо! - я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в
нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. - Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? - спрашивает он. - В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые - такие рассеянные),
но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из
него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за
язык тянуть не приходилось; приглашения
сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога
изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале
"Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились
встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр.
Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. Половину
дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую
кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила
ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого -
тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести
раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел.
Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе
- маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками
пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу. Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей
увидел в гостиной отцовский компьютер.
- Твой комп? - спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и
забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. - Граница на замке. Пароль из слова
"password" - это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал
посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. - Но ему в
отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. - Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. - А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. - Иначе я бы ни на
минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От
вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким
безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два
готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то
непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит
куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру,
спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. - Мпег - фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю - кто там играет. Попробовала
музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и
"Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела
предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в
стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого,
по-моему, не заметил. Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на
диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! - отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал,
показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго
думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике. Пришла
за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню
перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но
когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и
елейным голоском спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю.
А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду. Тут с бабульки сразу слетел
елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными
изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек
мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой
электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у
него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если
что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол,
потому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого
вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на
бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко
срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень
уважаю. А чего, пива в киоске не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма. Глаза у
Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено:
линолеум или паркет. Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое
скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано. Я гордо отодвинула
его рукой в сторону и вошла в квартиру. Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина
напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет,
конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот,
дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной
стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже
монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил.
Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике
прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню. Там ждет очередной
сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже
стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту
гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры
собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды
барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому
использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку
на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и
решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла
под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь.
Ой! Осторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны,
мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто
супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей
перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол
пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"
- Давай бокалы, - командую я. Он с готовностью кидается к мойке и приносит два
граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять.
У меня, по моему, еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых
стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один
живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот
вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было.
Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не
клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его
разговорить, но как-то не очень хорошо получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же
работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок,
когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют. Парень смотрит на меня с
недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А
где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы
устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет. Тьфу ты!
Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при
живом-то компе. Пошли в комнату. Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся
на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется),
клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на
стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше.
От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с
лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна
такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку
косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно. Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то
коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому
что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне
в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то?
Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я
теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный
предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира. Парень пошел
открывать и вернулся с участковым милиционером. Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку
и мой крик восприняли как просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати
парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили
на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не
треснула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и
отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру. Милиционер, между тем,
рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь
поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь
недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без
нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной.
Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись
на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес
вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни.
Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится
девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной
консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий
молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в
кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и
вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не
остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет
покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в
дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при
постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, -
сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими
кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко
зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. -
Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. -
Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и
выискивать истерзанных кошек. В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на
И
...Закладка в соц.сетях
