Жанр: Юмор
Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси
...грушечный аккордеон
- куда не жми, все равно одно и то же "вя-вя".
Она кладет руки мне на ноги, а потом проскальзывает ими мне между
ног. Она берет его и держит двумя руками.
- Оооу! Я чувствую что-то твердое!
Она опускает голову и целует его, а потом я ощущаю ее губы и язык.
Живой блоу-джоб! Как есть, без всяких подмываний. Я делаю нечеловеческие
усилия, чтобы сдержать свой поток. Я вспоминаю, как таксист-пакистанец
учил меня перед джамайским тридцатидолларовиком: "Они обслуживают, пока
ты не кончишь один раз. Но начинают они с блоу-джоба. В это время задержи
дыхание и думай о какойнибудь гадости. А через три минуты сделай вид,
что не можешь кончить, поставь ее жопой к себе и вставляй." "Обязательно
надо к себе жопой?" - спросил я. "А ты сможешь ей всунуть, если она будет
смотреть тебе в глаза?" - ответил он. Откинув голову и уставившись в
потолок, я не смотрю на Фелисит. Я думаю о хозяине Мироне, этом дерьме
на вращающемся стуле, о дерьмовых американских зарплатах, о дерьме-Америке
вообще - по какой ошибке я оказался в этом Третьем Мире, втирающем
про себя очки, что он - Второй, который лучше Первого.
Ее язык крутится как сумасшедшая змея.
- Ааа: Шшшит !
- Пожалуйста, - она поднимает голову. - Я прошу тебя. Я не люблю
грязных слов.
- Хорошо, бэби, хорошо. Больше не будет грязных слов.
- Ляг на простыню, Магический.
Я ложусь и чувствую ее тело рядом с собой. У нее прохладная кожа, и
ее рот приоткрыт, и я целую ее и вставляю язык ей в рот. Она упруга, молода,
хороша. И эти сорок четыре инча у тебя под рукой. Что за чертовское
везенье! Я разорву ее на куски! Я скольжу рукой вниз и чувствую, что
ее вагина открыта, и вставляю туда палец, и загибаю его кверху. Она
здесь, у меня на крючке! Потом я вытаскиваю палец и начинаю играть с ее
клитором.
- Ты хочешь форплэй ? - шепчу я. - Ты получишь классный форплэй!
Я вставляю в нее свой болт. Я собираюсь работать медленно-медленно и
долго. Но вдруг я вижу гриву ее белых волос, рассыпанных по коконатной
простыне в луче предвечернего солнца. И тут я не выдерживаю. Нирвана.
Место, где все хотят быть. "О боже! - думаю я. - Я забыл поцеловать ее
соски!"
- Знаешь что? - спрашивает Фелисит.
- Что?
- Ты напоминаешь мне твой Кадиллак.
- Что ты имеешь в виду?
- Бешеная гонка и тут же все кончено.
- Вэлл, бэби, - говорю я, - давай сделаем еще один рэйсинг.
Фелисит идет в ванну. Я сдвигаю простыню, я кончил на простыню, старый
профи, откидываюсь на подушку и закуриваю. "Пожалуй, я сделаю ее
своей гелфренд, - думаю я. - Но только во второй раз нужно выступить в
постели получше." Когда Фелисит возвращается, в ванну иду я. "Конечно,
она чокнутая, - думаю я под струей. - Она захочет переехать ко мне, она
будет занимать две трети матраса, она заставит меня покупать туалетную
бумагу вместо газет и потребует трахать ее восемь раз в неделю. При моей
тяжелой работе это чересчур. Я сделаю ее своей гел-френд только на месяц-два.
Я позвоню сестре в Москву и между делом вверну: "Моя гел-фрэнд
- ирландская леди:"" В вашей ебаной Российской Федерации извели нас,
пролетариев, и низкопоклонствуют перед нобилитетом.
- Возвращайся быстрей, Магический! - слышу я из комнаты. - Не оставляй
меня одну!
- Я уже с тобой, бэби!
Я выхожу из ванны. Комната мотеля пуста. Фелисит исчезла.
Между событиями и буднями дистанция огромного размера. Передо мной
облезлые коконатные стены, простыня в старых подтеках спермы, чужой и
моей, рядом с пепельницей лежит окурок моей дешевой сигареты.
По какому-то импульсу я бросаюсь к шкафу. Ничего, кроме вешалок.
Все мои вещи исчезли. Мое нижнее белье, моя рубашка, мои джинсы, мои
ключи от машины, мой кошелек с выручкой за два дня, моя мелочь, мои ботинки,
мои носки, все. Она трахнула меня, как и обещала. И это стоило
мне дороже самого дорогого эскорт-сервиса.
На столе-дрэсере стоит недопитая бутылка "Джека Даниэлса". Я подхожу
и наливаю себе рюмку. На стекле стола помадой написано: "Гудбай, "магический"!"
Я одним глотком выхлебываю виски. Я смотрю на себя в зеркало и вижу
сутулую спину, лысину, о которой она говорила, десяток лишних килограмм
вокруг пояса и свой морщинистый болт. Я совершенно не представляю, что
делать. В запасе у женщины имеется девять с половиной тысяч способов
убийства мужчины.
У меня есть несколько друзей, но они вкалывают и по субботам тоже. И
у них нет ни сел-телефонов , ни денег, чтобы одолжить мне. У них вообще
ничего нет, кроме мечты купить экспириенс .
Я беру бутылку "Даниэлса" и тяжело сажусь на постель. На ту постель,
где я только что сидел с Фелисит и воображал себя суперменом. Я опрокидываю
бутылку и присасываюсь к горлу. Тусклые солнечные лучи просвечивают
сквозь шторы столбы пыли в комнате.
Еще по какому-то импульсу я заглядываю под кровать. Мой вест-пауч ! Я
дергаю молнию - сигареты, зиппо , грин-карта и права. Я закуриваю. Сработала
старая привычка из Москвы - прятать главное под кровать, если ты
на кровати с незнакомкой. Старый профи.
Там же лежат две мази. Я откручиваю две крышки, выдавливаю из двух
тюбиков на указательный палец и мажу себе публичные волосы. Я купил сразу
обе мази. Я не знаю, какие именно у меня вши - жующие или сосущие. Ни
те, ни другие у нас в Нью-Йорке не редкость.
Теперь вши продвинулись на публичные волосы леди. В Третьем Мире и у
леди лобок должен быть со вшами. Которые или жуют, или сосут.
О равенстве:
ВСЕ МЫ РОЖДЕНЫ БЕДНЫМИ.
х х х
Как определить, что твой сосед по комнате гей?
Его дик имеет вкус гавна.
х х х
Две женщины идут по лесу и вдруг слышат голос: "Леди! Леди!" Они оглядываются,
но никого не видят. "Леди! Леди! Я здесь, внизу," - слышат
они снова. Они смотрят вниз и видят небольшой пруд и лягушку, сидящую на
чашке лилии.
- Это ты только что говорила? - спрашивает одна из женщин.
- Да, - отвечает лягушка.
Женщины в шоке. "Как ты можешь говорить, - спрашивают они. - Ты же
лягушка!"
- Меня превратила в лягушку злая ведьма, - объясняет лягушка. - На
самом деле я - фантастический саксофонист.
- Не может быть! - вскрикивают женщины.
- Да, - говорит лягушка. - Это правда. Но если одна из вас поцелует
меня, я немедленно опять стану фантастическим саксофонистом.
Одна из женщин становится на колени, дотягивается до лилии и аккуратно
берет лягушку на руки. Затем она вдруг быстро кладет лягушку в карман,
поворачивается и уходит.
- Хей, стой! - кричит ей вслед другая женщина. - Он же сказал, что,
чтобы он опять стал фантастическим саксофонистом, ты должна его поцеловать!
- Ты что, крэйзи ? - отвечает первая женщина. - Я сделаю гораздо
больше долларов с говорящей лягушкой, чем с фантастическим саксофонистом!
х х х
ЕСЛИ ВЫ СИЛЬНО ХОТИТЕ ЧТО-ЛИБО, ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО
ОНО ВЕЗДЕ.
х х х
Почему в юдопианских семьях много детей?
Юдопианцы получают зарплату бананами, а бананы не пролезают в щель автомата с
презервативами.
х х х
Американец-итальянец говорит мне:
- Запомни американское правило. Это все равно - бюст или бампер. Оба
будут стоить тебе кучу денег и принесут много головной боли.
х х х
Я ЛЮБЛЮ ФЕЙЕРВЕРКИ. НО ЗВЕЗДЫ ТОЖЕ КРАСИВЫ.
х х х
Ты слышал о польском койоте?
Он отгрыз себе три ноги и все-таки остался в капкане.
х х х
В салоне самолета сидит мужчина и чистит себе пальцем нос. Он выковыривает
большой шмоток, скручивает его в комок, долго катает комок между
пальцами, в конце концов роняет его на пол и начинает шарить руками по
полу. К мужчине подходит стюардесса и спрашивает:
- Могу я быть вам чем-нибудь полезна, сэр?
- Ааа, не беспокойтесь, - машет он рукой. - Я скручу еще один.
х х х
Какая часть пениса самая нечувствительная?
Мужчина.
х х х
Метрдотель подходит к еврейской супружеской паре, которая сидит за
столом в его ресторане.
- Здравствуйте. У вас сегодня что-нибудь в порядке?
х х х
Почему полицейские всегда по двое?
Один умеет читать, а второй - писать.
х х х
УЛИЧНЫЙ ПОТОК: ОН ТО ЗАМЕДЛЯЕТСЯ, ТО
УСКОРЯЕТСЯ. И ОПЯТЬ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ.
& kartinka: Фото: На подступах к Статуе Свободы.
РИАЛ МЭН ЦЕНТРАЛЬНЫХ ШТАТОВ
Правительственных газет я не читаю. Когда рулишь по двенадцать часов
в день, не до изучения вражеской прессы. Но эту "Нью-Йорк Пост" я покупаю.
На первой странице Федеральное Бюро Расследований объявляет награду в
миллион долларов за поимку 31-летнего Эрика Роберта Рудольфа. За плохого
человека ФБР премий не объявляет.
Я слежу за этим мэнхантингом уже полгода, с тех пор как они решили,
что нисповергли Ю-Эн-Эй-бомбера .
Уже шесть месяцев сто толстозадых полицейских получают зарплату
только за то, что ежедневно взбираются на южные склоны Аппалачей, ища
следы Эрика Рудольфа.
29 января 1998 года в Бирмингэме, штат Алабама, возле клиники взорвалась
бомба с динамитом и гвоздями. Гвозди, разлетающиеся со скоростью
пули, - отличное средство поражения. Полиция считает, что время и место
взрыва были выбраны с умыслом. В это время возле клиники собрались демонстранты,
требующие запрещения абортов. Террорист-подрыватель, говорит
версия дурыполиции, по-своему поддержал демонстрантов.
Полиция набирает свежие кадры из тех же самых низших групп населения,
которыми она больше всего занимается. Чтобы понимать поведение этих
групп. На Кони Айлэнд Авеню я видел полицейский патруль, изъяснявшийся
на том же языке, на котором я сейчас напишу: "Эх! И що било ни арэстовать!
И що ми отпустили этого грэка!" Представители от народности выбираются
в полицию по критерию крупности телосложения. В результате сформирован
корпус следователей здоровых, но окончательно тупых. Следователи-лимитчики
не понимают, что там, где демонстрация, там и полицейские.
А именно суку-полицию мы и гвоздим.
Взрывом бомбы убило полицейского и получила ранения медсестра. На
медсестру, конечно, полиции наплевать, а вот то, что убили полицейского,
действует на них, как красная тряпка на быка. "Ю гонна шоу ми рэспэкт!"
- орут на вас толстогубые обезьяны в полицейской форме, если они подруливают
к вам проверять документы, а на вашем лице нет ни следа испуга.
В тот же день инцидента полиция приступила к поискам Эрика Рудольфа.
Один из демонстрантов, боясь провокации, на всякий случай переписал номера
автомобилей, стоявших в радиусе километра. В его листе был и серый
Ниссан-пикап Эрика. Но демонстрант-доносчик напрасно напрягал глаза и
утруждал руку. Эрик и не собирался заметать следы. Пока его пикап был
запаркован, он дважды заходил в видеорентал , которым он обычно пользуется
и где его хорошо знают в лицо.
Эрик не пришел в полицию по вызову в качестве свидетеля. 7 февраля
охотники на барсуков нашли пикап Эрика в лесу в восьми милях от того
места, где Эрик арендовал дом за 275 долларов в месяц. Когда полиция
пришла к жилищу Эрика, его уже давно там не было. Полиция утверждает,
что Эрик организовал еще как минимум три взрыва - в клиниках и в Олимпийском
парке Атланты в 1996 году.
"Сазерн Поверти Ло" , центр в Монтгомэри /Алабама/, шпионящий за
группами ненависти, сообщает о связях Эрика Рудольфа с "Движением за
Христианскую Тождественность". Кредо "Движения" - примат белой расы,
объекты неприятия - правительство, рок, ниггеры, евреи, иммигранты из
Третьего Мира, включая Восточную Европу.
Когда Эрику исполнилось 18, мама впервые привела его в Церковь Израилеву
в Шелл-Сити, штат Миссури. Пастор Дэн Геймэн учил: "Евреи обладают
хорошими ментальными способностями, но ведомы отцом их - Дьяволом."
Эрик усвоил уроки пастора. В девятом классе он написал сочинение, в
котором доказывал, что никакого холокоста не было, что пропаганда "газовыми
камерами" - это политика евреев с целью получить привилегии. В том
же сочинении Эрик приводит известный эпизод с Адольфом Эйхманном. Эйхманн
был немецким госслужащим среднего уровня во время Второй Мировой
войны. Через пятнадцать лет после окончания войны израильтяне похитили
его из Южной Америки, переправили в Израиль и сделали там центральной
фигурой обвинения в ходе своей тщательно инсценированной двухлетней пропагандистской
кампании, призванной возбудить симпатии мира к Израилю,
"единственной гавани преследуемых евреев". После дьявольских пыток йиды
выставили его на судебном процессе в стеклянной звуконепроницаемой клетке
и приговорили к смертной казни "за преступления против еврейской нации".
Эрик уже в школе не скрывал и своего отношения к властям. Когда речь
заходила о государственном устройстве США, он вставал и молча покидал
класс.
В центральных штатах Америки действуют тысячи групп и вооруженных
формирований, не признающих правительства. Они живут сами по себе, ни от
кого ничего не требуют и не просят, пашут, жнут, охотятся в своих лесах.
Так почему же, говорят они, кто-то решил подчинить нас, взимать с нас
налоги, заставить нас соблюдать не нами придуманные законы?
Это мирная позиция, но защищать ее эти смелые люди намерены до конца.
"Арийская Республиканская Армия" официально заявляет, что готовится к
войне с правительством. В группе "Завет, Меч и Длань Господня" объединились
300 юристов и 75 солдат, обученных уличным боям с полицией. Группы
самостоятельно добывают оружие и средства. В Небраске, Огайо, Висконсине
и Миссури милитанты, так называют себя члены боевых групп, реквизировали
кэш у 20 банков. Они экспроприируют у частных бизнесменов ружья, пистолеты,
бронежилеты. Они скупают земли в удаленных уголках страны и объявляют
эти земли зонами, свободными от правительства.
Эрика сначала искали возле Мэрфи /Северная Каролина/ у склона Аппалачей,
на границе штата с Теннесси и с Джорджией. Жители в этих местах
предпочитают держаться обособленно. Каждый из них с детства рыбачит, ходит
на байдарках, плотах, знает все тропы в лесу и перевалы в горах. Полицию
здесь не жалуют, и любому, попавшему в критическое положение, окажут
помощь. Суровые места, суровые люди.
Эрик тоже с детства привык рассчитывать только на самого себя. Немногочисленные
его подружки, допрошенные полицией, говорят об Эрике как об
отшельнике, предпочитающем бродить по лесам и берегам рек в одиночку.
Сослуживцы по армии говорят об Эрике в прессе, что он обладает редкостным
умением держать язык за зубами.
Через шесть месяцев Эрик появляется снова. Он угоняет из Нантахалы
/тоже Алабама/ грузовик с провиантом, которого хватит на шесть месяцев.
Владельцу грузовика Эрик оставил на кассовом автомате пять сотенных купюр.
Брат Ю-Эн-Эй-бомбера Тэда Кащинского - гнилая интеллигенция - пошел в
полицию и донес на родного брата. Брат Эрика Рудольфа, узнав, что полиция
назначила за голову Эрика награду в миллион долларов, отрезал себе
электропилой руку по локоть, засняв операцию на видео, и послал кассету
полиции: "Выкусьте! Не на тех напоролись!"
Мой третий и последний концепт: у меня на заднем сиденье всегда сидит
жопа.
Но если вы не хотите, чтобы я назвал вас законченной жопой, то дайте
мне за 30 минут не 7 долларов по таксе, а червонец и скажите: "Кип зэ
чейндж фор йо джоукс сервис."
Поділитися у соцмережах
