Жанр: Юмор
Кремлевский амур, или необычайное приключение...
... теперь мы скажем: "братская помощь
подоспела вовремя". Представляешь, у президентов России и Украины общие
внуки!
Кстати о спецвентиляторе: его изобрели умельцы бытового обслуживания
по заказу Службы Подмены Информации (СПИ) специально для рассеивания
звуков, препятствующего записи шпионскими жучками.
- Честно говоря, Богдаша, я его посылал не так далеко, - Стрельцов
рассеянно выключил вентилятор. - То есть я знал, что у Личко дочка, но в
ориентировке даже возраст не указан.
Березовский снова включил вентилятор.
- Куда смотрит твой УЙ? Феоктист должен был положить тебе на стол фотографию
дочки в купальном костюме. Ну не важно, куда ты сынка послал,
важно, куда он сам приехал. Ситуация такая, что народ ждет следующей серии.
И я разделяю народные чувства.
Богдан когда-то провозгласил: "Политика должна быть популярной". Он
имел в виду внешнюю политику.
35
"МыМыМы" блаженствовали. Политический отдел побратался со светской
хроникой. Блистательная Мымра Сковродина вылетела вдогонку за событием.
Выкройка врачебного халата Олеси Личко была помещена в экстренном приложении.
Доверчивая подруга Олеси рассказала заезжей знаменитости:
- Ой, неужели вы и есть та самая Марта Сковорода?! Я стесняюсь. Олеся
такая серьезная, правда! Знаете, она совсем не смотрит на наших мальчишек.
Она мне призналась: "Я еще не встретила свой идеал". Неужели вы меня
напечатаете?! Только не снимайте в профиль, у меня подбородок не получается.
Следующая серия заметно продвинула сюжет: бравый сын русского президента
притащил на тягаче бочку с мазутом для отопления больницы, в которую
свезли всех немногочисленных пострадавших под заботливое крыло Олеси
Личко.
Сразу же показали и наскоро сколоченный стол, за которым команда спасателей
обедала на фоне походной кухни. За столом, как бы совсем не выделяясь,
сидели рядом и оба первых чада.
Зрители могли вздохнуть с удовлетворением: знакомство, стало быть,
состоялось.
Оставалось ждать следующую серию.
Конечно, не все умилялись. Женская газета "Днепровская русалка", почетным
членом редколлегии которой состоял неотразимый Платон Выговской,
сразу распознала фальшивку, помещенную в "МыМыМы".
"Наши студентки вообще не интересуются "мальчишками". Они любят своих
парубков. И сердце Олеси Личко, мы знаем, не останется одиноким. Но мы
не так нескромны, как московские гостьи, чтобы выставлять на люди девичьи
тайны. Да и напрасно жеманится Марта Сковродина, наши дивчины знают,
как правильно говорить и писать ее фамилию. Зато знаменитая Марта не
знает великого украинского философа, иначе не позволила бы себе глумливо
сближать свою фамилию с его славным именем!" (Цитируется по русскому выпуску
"Русалки".)
Российская Академия Наук выступила с заявлением, опровергнув не
только существование секретного сейсмического оружия, но и самую возможность
подтолкнуть тайком почву под соседом.
- Это придумали те, - с ненаучной образностью объяснил журналистам
академик-секретарь геологической секции, - кто привык пихаться ногами
под столом переговоров. Но материковые платформы не знают людских нравов.
В переводе на братский язык произошла небольшая инверсия: "Академия
Российских Наук" напечатано. А далее точно по тексту.
Третья серия не замедлила явиться в очередных новостях: первые чада
присутствовали при освящении некоего походного храма, раскинутого в
большой армейской палатке посреди лагеря для бездомных.
Хотя операторы так строили кадры, что явственно читался намек на возможность
участия чад совсем в другом совместном ритуале, Стрельцов остался
недоволен: он взял за правило строго блюсти отделение церкви от
государства, а тут все-таки подловили Гришку!
Утешило только то, что патриарх тоже остался недоволен. Палатка, куда
заманили Гришку с Олесей, оказалась униатской, и хотя конкурируют униаты
с украинским православием, в данном случае пересилила православная солидарность,
и московские коллеги, отставив взаимные недоразумения, выразили
протест.
Господи, церковная политика еще посложней государственной!
И Стрельцов-старший с удовольствием отчеканил, что Григорий Стрельцов
- частное лицо, и прибыл он на Украину по личной инициативе в качестве
рядового добровольца, и потому всякие запросы по поводу его отношений с
какой-либо церковью совершенно неуместны: у нас, слава Богу, свобода совести
- в какой храм хочет, в такой и ходит.
С обычным докладом побывала Стелла Стрепетова. После официальной части
она перешла на приятельский тон:
- Ну что, Шурик, наши дети там в Карпатах вместе крепят узы?
Как ветеран "бродячей труппы" Стелла могла бы называть президента
Сэнсеем, но предпочитала сохранять собственное обращение - подчеркивая
свои особые отношения со Стрельцовым.
На Стеллу давно когда-то взглянула мудрая мама-товаровед и оценила:
- Ну, оторва девка.
Отношения со Стрельцовым у нее с самого начала складывались неровно,
хотя на курсе их и прозвали: Два-Стре-Два.
И дважды он чуть было на ней не женился.
В первый раз помешал внезапный приезд в Ленинград Андрея Миронова, за
которым Стелла бегала, приговаривая: "Он для меня гений, а не мужчина!"
Но Стрельцов все равно взревновал.
А во второй раз появилась Рогнеда - в самый последний момент. Можно
сказать, с порога ЗАГСа увела.
Сама Стелла так замуж и не вышла, что неизменно пробуждало в ее военных
сослуживцах рыцарские чувства, но сына без предрассудков родила.
По военной части Стелла пошла сразу после университета: прошла ратный
путь от бухгалтера военно-морской базы до старшего экономиста главного
интендантского управления. Так что Стрельцов, воцарившись в Кремле, с
чистой совестью сделал ее военной министрой: всю армейскую кухню она
познала с самой главной стороны - с финансовой. И всех командующих округами
она давно знала, все перед нею заискивали еще в прежней ее должности.
Когда Гнедую увели "Дочери Рамы", Стелла готова была в третий и решительный
раз попытаться перерастить дружбу в любовь, но Стрельцову не хотелось
лишаться многолетней дружбы.
- Если я на тебе женюсь, то не смогу больше ходить к тебе в гости, -
возражал он.
- Ты и так разве ходишь? - всерьез отзывалась Стелла. - Стал президентом
- зазнался.
- И всякий бы зазнался, - охотно подтверждал он. - Да и что за удовольствие
стало в гости ходить: впереди бегут охранники, скороходы, секретари
- ну прямо шествие Черномора. Только арапов и карликов не хватает.
Я не пробовал, но догадываюсь, что прежде, чем мне поцеловаться,
Парфен снимет пробу губной помады.
- Ну уж - не пробовал!
Стрельцов смеялся, "да" и "нет" не говоря.
Теперь Стелла сделала заход через Карпаты:
- Конечно, мой Степка держится в тени, обеспечивает мизансцены твоему
Григорию. Но если твой резво женится, надо будет и тебе остепеняться. А
то знаешь - молодая сноха в доме... И не завидую я тебе: всегда будешь
думать, что за тебя по расчету вышли. Разве что как Гарун-аль-Рашид пойдешь
гулять переодетым, чтобы найти такую, которая полюбит тебя, неизвестного,
а не твой великий пост. Пост в обоих смыслах, - фыркнула она.
- А чего плохого в том, чтобы полюбить мой пост? Я ведь сам его заработал
- значит он также входит в обаяние, как выражение лица, например,
- угол рта Стрельцова обольстительно вздернулся. - Я, конечно, не знаю,
но думаю, что Шаляпина любили еще и за то, что он хорошо пел, и ничего в
этом стыдного. Что ж, Торнаги должна была уши залепить, на него глядя?
Гришке труднее - это точно: он сам положение не заработал, а вокруг него
все мисс готовы на компромисс.
- Оправдывайся! И все равно ищи такую, которая ничего от замужества
не выигрывает. Как я, например!
Стелла быстро перегнулась через маленький столик и чмокнула Стрельцова
прямо в губы.
- Пока твой Парфен не видит и с меня анализы не снимает, - засмеялась
она.
Стрельцов слишком долго пребывал в одиночестве - и сделался почти
беззащитен перед такой атакой.
Но все-таки устоял.
- Ты неотразима, Стеллочка, - он встал, - но тебе вредит твой пост. В
первом смысле. Про второй не знаю. Как Верховный Главнокомандующий, глядя
на тебя, я думаю об обороноспособности... Как будто с баллистической
ракетой поцеловался!
- За такие шуточки каблук об голову ломают!
Братья Глобусы подоспели с гастроскопом:
"Григорий Стрельцов родился под Знаком Арбуза, а Олеся Личко - под
Знаком Яблока. В то же время Спираль Джуса обвивает Спираль Шампань. Такое
сочетание таит в себе большие возможности, но требует высокой сосредоточенности
чувств".
Очередная серия оказалась сенсационной.
Во время посещения полуразрушенной фермы после того, как Олеся минуты
две позировала с подойником под выменем спасенной коровы, к ней подскочил
какой-то здоровенный парень - парубок, то есть, - и закричал:
- Тобэ шо, наших хлопцив мало?! На шо тоби цей москаль?!
Оказавшийся рядом Гришка схватил патриота за грудки, оттолкнул и даже
успел картинно всадить хук справа, прежде чем подоспела охрана, переодетая
добровольцами-спасателями.
Весь эпизод длился секунд десять и, разумеется, полностью попал в
кадр - и пошел гулять по всем мировым программам новостей. Гришка со
своими замашками голливудского ковбоя окончательно стал знаменитостью,
едва не затмив папашу.
Стрельцов, правда, остался в большом сомнении: не есть ли это обычная
подсадка, как говорят в цирке? Прием, придуманный, чтобы резко продвинуть
сюжет. Ведь выступив рыцарем своей дамы, Гришка попал в классическую
ситуацию: "Ославил девушку - женись!"
Но значит, и пани-президентка не против такого развития сюжета?
Сама Оксана Миколавна позвонила с извинениями:
- Вы уж извините, что недоглядели немного! - из вежливости она говорила
по-русски. - Но уж больше не повторится, вы за своего сынка не беспокойтесь!
Так его все у нас полюбили, так все хвалят! И от природы -
вожак. Тоже, наверно, президентом станет.
- Пусть попробует, - засмеялся Стрельцов. - А я вот что думаю: хорошее
время вам, Оксана Николаевна, сейчас в Москву приехать. На гребне
добрых чувств.
- Я тоже рассудила про себя, Лександр Лексеич. Но лучше бы наперед
вам приехать. А то у меня самые бдительные закричат: "В Москву на поклон
поехала". А если бы вы наперед, кто же может чего поперек молвить?
"Мольвить" - мягко у нее получалось.
- Тоже можно! Кто бы другой спорил, а я на ногу легкий. Прикажу подать
самолет к крыльцу - и через час принимайте гостя!
- Скажете: "самолет к крыльцу", - засмеялась Личко.
- А чего ж. Знаете, раньше у нас пели: "Запрягу я тройку борзых темно-карих
лошадей..." А теперь - самолет. Давайте, недели через две буду
у вас.
- Ждем!
В тот самый день, когда на Западе Украины Олеся Личко позировала с
подойником, а Гришка проявлял рыцарство, на Востоке произошел пограничный
инцидент.
Сорвавшийся с цепи российский бугай Сашка, житель деревни Федоровка
Неклиновского района Ростовской области, взбивая копытами пыль, пересек
границу и углубился в Новоазовский район Донецкой области, где на пастбище
врезался в стадо коров, принад-лежавших селянам села Самойловки.
Коровы приняли пришельца благосклонно, а обрадованные селяне завлекли
бугая на скотный двор. Посадили на свою цепь и ворота заперли.
На запрос же из Федоровки ответили, что конфисковали нарушителя в
компенсацию за потраву и по подозрению в контрабанде.
"МыМыМы" во второй раз вышли с добавочным логотипом: "МуМуМу".
"Наш президент распинается в любви к коровам, но спускать с цепи
предпочитает бугаев", писала всеобщая газета. Не пришла ли на смену
пресловутой "дипломатии канонерок" - "дипломатия бугаев"?!"
Во время решительных теледебатов перед президентскими выборами
Стрельцов слушал со скукой подробные программы своих конкурентов, а когда
дошла до него очередь, улыбнулся своей знаменитой улыбкой и, словно
бы не слыша Жолобовского, успевшего ввернуть: "Сейчас про Карашок нам
споет!", заговорил задумчиво:
- Я не буду про программу. Я вам расскажу случай. У меня тетка - зоотехник.
- (Тетя у Стрельцова - доцент классической филологии, но это
претендента не украшает.) - И вот у нее на ферме в январе в самые крещенские
морозы родился рыжий теленок. Телочка, то есть. В черно-белом
стаде это редкость. На ферме никак не топили, это как раз была зима неплатежей,
и телочку, чтобы спасти, принесли прямо в контору, выгородили
шкафами угол, накидали телогреек. Так она и росла до весны в человеческом
углу. Бегала за моей теткой, как за коровой. Назвали ее Роськой.
Булку с маслом очень любила. Уже по всей конторе бегает, тетка позовет:
"Роська, иди булку есть!" - бежит, задрав хвост!
Ну, весной выпустили ее в стадо, стала она 1 473, но все равно знали,
что Роська. Пастухи жаловались: нельзя сумку с завтраком оставить - потрошит,
булку ищет. А если бутылка с питьем, бросит на землю, чтобы пробка
выпала, и лижет. А тетку мою увидит - бежит, как прежде. И еще умела
бумагу разворачивать: если булка в газету завернута, носом отвернет -
газеты жевать не любила.
Надои давала хорошие, телят рожала здоровеньких - но черненьких, не в
нее. Роська одна рыжая в стаде.
А потом, когда совхоз обанкротился, стали коров по частникам раздавать,
потому что кормить нечем. Бывало, ставят корову на грузовик - она
качается, мослы торчат. А доярки-то знают, что корова хорошая, шесть тысяч
литров в год дает - это по пятьдесят в день. А потом навестят на новом
месте: стоит в отдельном хлеву, лоснится, уже на восемь тысяч выходит.
Но не Роська! Или жить она любила коллективно, или по тетке моей
скучала, но как упали у ней удои - так и не растут.
А раз хозяин ее тихо пожаловался: "Она у вас кусачая. Подходим к ней,
и я, и Дуся, а она норовит прикусить. Не до крови, а больно. Похоже как
гуси щиплются". Тетка к ней зашла: Роська обрадовалась, лбом поддает,
играет, и губами мягкими тетку за руку тянет...
Тут Стрельцов сделал паузу.
Дело в том, что история эта подлинная. Только что не тетя-филолог в
ней действовала, а тетина дачная хозяйка, ветеринарша из Сиверской
Изольда Матвеевна.
И кончилась подлинная история тем, что зашла Изольда Матвеевна через
полгода на тот же двор - как Роська, спрашивает, а хозяин говорит: "Извини,
Матвеевна, зарезали мы рыжую: молока с нее как с козла, кусается.
Как раз и кормить стало нечем"...
Но почувствовал Стрельцов, что не годится для теледебатов такой конец.
- Тетка и говорит: "Ладно, что делать, не судьба ей значит у вас".
Сговорила грузовик, отвезла тому хозяину на обмен рекордистку, которую
хотели в совхозе оставить, который уже акционерным обществом назвался.
Отдала ту черную рекордистку, а рыжую свою Роську на общую ферму вернула.
Акционерную уже. Ну и сохранили они несколько коров, одну десятую
прежнего стада. И Роську. Когда очередные выборы идут, пастухи нарочно
ей хлеб завернут, она носом разворачивает, а все смеются: "Роська тоже
газету читает, интересуется!" Даже в телевизоре читающую корову показали.
И родила наконец такую же рыжую телку, новую Роську. А за теткой и
сейчас задрав хвост бегает, как молодая.
Стрельцов перевел дух. Он уже сам верил в счастливый конец для
Роськи. Сделал выдумку правдивее правды.
- Я для чего это рассказал. Я не могу объяснить, но для меня в этой
рыжей Роське - вся Россия. И Россия для меня - родная рыжая корова.
Тогда-то "МыМыМы" и вышли в первый раз с добавочным логотипом "МуМуМу".
Потом тетя, доцент классической филологии, переслала ему письмо
Изольды Матвеевны:
"Уважаемый дорогой Александр Алексеевич!
Слышала я Вашу речь про Роську. Плакала и за Вас голосовала. Хорошо
Вы придумали, я рада. Только я с тех пор, не от Вашей речи, а от Роськи,
перестала мясо есть. Только рыбу и яйца. Не могу! Как подумаю, что
Роську ели. Жевали! Чавкали!! Ведь Роська - человек. А мы все - людоеды!"
Он хотел было даже ответить письмом, но не стал. Письмо - улика: скопируют,
в газетах распечатают. Недаром Роська их читать любила. А через
полгода, когда встретил тетю, письмо ей показал и просил передать
Изольде на словах:
- Конечно, вы правы, Изольда Матвеевна, люди - людоеды. И еще долго
людоедами останутся. Потому что любят вкусное, а мужчин мясо еще и бодрит.
А без вкусной еды и мужской бодрости цели в жизни не останется,
смысла. Как реальному политику иных избирателей мне не найти. Потому я и
сам Роську жалею, но мясо ем. Людоеды чужаков не любят и за вегетарианца
голосовать не пойдут. Да и самому мне, как всем, мясо нравится, особенно
по-строгановски. Граф знал толк.
Богдан Березовский обиделся, что президенты так спешно договорились о
встрече. Сами, через головы министров!
- Какие две недели, Сэнсей?! Пакет документов не подготовлен, что
подписывать будете? Даже подходы не определены! А если не подписывать,
то незачем и ездить!
- Ездить, Богдаша, затем чтобы ездить, - терпеливо объяснил
Стрельцов. - Быть друг к другу в гости. Твой пакет ни один нормальный
человек не прочтет, кроме политиков. Нормальный человек чего увидит:
"Ага, Стрельцов к этой новой Личко сразу поехал и вместе кофий кушал.
Лучше с коньяком. Значит, все нормально, значит, и мне можно будет нормально
в Винницу съездить - деготь продать, сало купить". Я на нормальных
людей работаю. А пакет знаешь, какой нужен - гигиенический!
- Ну, Сэнсей, это у тебя дипломатический нигилизм. Кофий выпьется,
коньяк в голове рассеется - а что останется? Скатерь с пятнами от соуса?
А лучше ему предъявить документ: вот, мол, наши президенты договорились
торговать беспошлинно и докуки от чиновников не чинить!
- Ты тоже чуть-чуть прав, Богдаша, но я правее. Если ходишь к соседу
в гости, то все устраивается: и до получки одолжить, и за детьми приглядеть.
- То - между людьми. А мы говорим про страны.
- Страна - большой человек.
- Ты говорил когда-то, Сэнсей: "Россия - рыжая корова".
- Правильно. Роська - тоже человек.
Богдан Березовский встал, отчаявшись поколебать правоту президента, -
и покорно пошел писать пакет документов.
Стрельцов пожал плечами: он и должен быть всегда прав. Президент, который
признается, что был неправ, погиб как властитель. Хорош был бы
Александр Македонский, которого можно легко уговорить повернуть вместо
Персии в Палестину.
Стычка с ревнивым парубком явилась кульминацией карпатского турне
Гришки.
Последовала еще одна серия: закладка нового дома для галичанских молодоженов
взамен разрушенного стихией, причем первые чада, разумеется,
положили первые камни - но все это смотрелось статично.
Почувствовалось, что в сериале наступил перерыв. Дальше по восходящей
могла последовать только помолвка, но рановато все же решать свою судьбу
на шестой день знакомства. Публика это понимала и готова была ждать - и
надеяться.
Снова потребовала доклада Стелла Стрепетова. Зачастила она с докладами.
- Шурка, наш мальчик - просто чудо!
- Ну-ну, с каких это пор у нас общие мальчики?
- Бывает сын полка, а Гриша - сын страны. Он для всех нас - наш
мальчик!.. Но знаешь, эти хитрые хохлы нарочно его завлекают! Многого
хотят добиться под шумок своего землетрясения!
- Интересно! А Платон Выговский уверяет, что это мы под ним землю
подтолкнули.
- Сами они себе устроили! Сами! Знают ведь нашу отзывчивость.
- Значит, ты тоже веришь, что можно землю подтолкнуть нарочно?
- Эти ученые такого напридумывают - я ничему не удивляюсь!
- Но они же в твоих институтах. Ты-то знаешь, чего они там придумывают.
- Шурка, я на них смотрю - они как гномы из "Белоснежки". Чего-то нарочно
показывают, а сами золото в норы прячут. В смысле - изобретения
лучшие. Спрячут - и не докопаешься. Никто за ними не уследит - ни я, ни
ты, ни твой Феоктист хваленый. У них ведь даже язык особый. Рядом с тобой
два грузина будут по-своему договариваться, как лучше тебе фальшивое
вино всучить, а ты будешь кивать и улыбаться. Слышать - и не понимать. И
ученые мои - они как особый народ. Свое у них на уме, чего мы не понимаем.
Тут уж ничего не сделаешь: профаны всегда подозрительны. И не посадишь
специалиста: ведь любой специалист вне своей узкой области - такой
же профан. Стелла контролирует главное - военные деньги. И не предаст.
Даже - не продаст. Остальное несущественно.
- Хорошо, значит сами они себя и потрясли. По заказу Платона, надо
думать.
- Сама эта Личко не лучше! Во-первых, кривляка.
- Да ты же не видела ее.
- Мне и видеть не надо! Кривляка. Вы, мужики, ничего не понимаете.
Особенно такие, как ты, - слишком большие и слишком красивые. Какой-нибудь
недомерок кособокий - тот понимает, потому что ему бедному только
понятием и взять. А вам понимать незачем, на вас и так все вешаются.
Кривляка твоя Личко!
- Уже и моя?
- А как же! Быстро-быстро с нею сговорился, свидание назначил!
- Государственный визит.
- Ты же у нас государь. Садишься поесть - государственный обед. Полетел
на свидание - государственный визит. К чему ни прикоснешься - все
превращается в государственное дело. Так вот, разнежишься там и все
прохлопаешь. А ей только того и надо. Ее Платон дергает, Выговский этот,
как куклу на веревочках. Про торговлю я не говорю, не в свое дело не лезу,
хотя обидно, что они всегда жирней русского мужика жили на своих
черноземах.
И бесполезно напоминать про череду завоевателей, грабивших со всех
сторон света. Ведь Стелла принадлежит к счастливому большинству, успокоившему
совесть в право-верии - значит, право имеет верить, что свои
всегда правы; и в право-славии - то есть с полным правом славит себя,
только не в единственном числе, а во множественном.
Впрочем, президент обязан разделять народные чувства, на то его и
избрали. Да и Александр Македонский, хотя и наследственный царь и перед
избирателями не заискивал, знал твердо, что его воины - лучшие в мире.
Без такой уверенности не сделался бы Александр - Великим.
- Так что в торговлю не лезу, но четыре базы ты выговори. Иначе незачем
и съезжаться. И чтобы за их счет, потому что для их же безопасности.
А Богдана не слушай: он какой-нибудь протокольчик подпишет - и воображает,
что сделал дело! А политика не на протокольчиках держится, а на базах
и контингентах.
- Неограниченных контингентах, - улыбнулся Стрельцов.
- Неограниченных не бывает, - вздохнула Стелла.
Гришка вернулся загорелый - и словно бы заряженный. Свежий воздух и
физическая работа вообще полезны для мужчин - не то что сидение за столом.
- Ну, па, ты меня втравил в историю! Носились со мной, как с писаной
торбой.
- Тут уж ничего не поделаешь. Пока ты инфант, хоть и демократический,
с тобой и будут носиться.
- И все с этой курносой Леськой сводили. Ну прямо в спину толкали.
- А она как?
- Нормальная девица. Что хорошо, не придыхает от того, что я такой-то
сын.
- Ну это от того, что она сама такая-то дочка, хотя и недавно. Вы,
что называется, ровня.
- Я понимаю. Но все равно - легко с ней. А то надоело, когда все придыхают.
Феоктист Огуренков учел свою недоработку по президентской дочке, и на
этот раз УЙ представил полную разработку по всей государственной семье.
Муж Тарас Романович старше на двенадцать лет. Женился когда-то на
своей студентке будучи ассистентом кафедры в Житомире. Сделался доцентом,
когда жена уже выросла в директора молокозавода. Забаллотирован в
профессора, когда жена уже стала лидером "Донюшек Украйны" и кандидатом
в президентки. Оставался в Житомире до самых выборов, теперь спешно переведен
в Киев в том же доцентском чине. Ярко выраженный синдром мужского
отставания в семье. Пьет. Не курит, но собирает сигаретные пачки. В
политике не участвует. Дочка Олеся - мамина, а не папина.
Стрельцов просмотрел принесенные листки, отложил.
- Ну, а что в Москве остается, пока я путешествую?
- Буренин готовит против вас обвинение, Александр Алексеевич. Будто у
вас подготовлен Грамматический путч. Так он в своих бумагах выражается.
Якобы вы хотите сдать нашу грамматику украинцам и белорусам: не "касса"
будет, а "каса", не "массы", а "масы". Утверждает, что уже подготовлена
"Хартия свободы орфографии", которую вы хотите преподнести в качестве
подарка во время визита в Киев. Что тревожно: он пока об этом молчит.
Чем меньше у лиловых доказательств, тем громче они всегда кричат. А если
молчат, значит готовятся стрелять сразу наверняка.
Лидер лиловых Буренин, надо отдать ему должное, иногда удручает своей
осведомленностью. Ведь обсуждал когда-то Стрельцов свой "Проект свободы
орфографии имени Бернарда Шоу" всего с несколькими верными сотрудниками,
причем только устно - черный спиральный блокнот вообще никому не показывал.
И вот пожалуйста - просочилось! Правда, потерялся по дороге Бернард
Шоу - и то хорошо. И поворот интересный: Грамматический путч, видите ли!
А не равноправный договор о слиянии орфографий России и Белоруссии.
- Никсону пришлось уйти по гораздо меньшему поводу, - как бы размышляя
вслух заметил Огуренков. - Ну подумаешь, подслушали кого-то в Уотергейте.
Всего нескольких человек ущемили. А орфография касается всех. -
Феоктист Огуренков перебирал свои бумаги. - Смотрите, Александр Алексеевич,
как ловко Буренин собирается написать...
- Собирается?
- Да, мы обязаны получать материалы еще до того, как он их напишет...
Так вот: "Основное право человека - правописание". Серьезно сказано! И
дальше расшифровка: "Сегодня гордо звучащий Человек имеет корову, а
завтра какой-то "чилаек" потеряет последнюю "карову". "Чилаек" не может
звучать гордо, в его лице оскорблен сам Народ, ко
...Закладка в соц.сетях
