Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...шь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.
Прислал(а) Oleg (oyudin@inp.nsk.su)
11 ноября 1999
Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена)
в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная -
они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону").
И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички:
"При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"
Прислал(а) Alexandre
26 июля 1999
Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения,
и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом.
По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной
и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла
(учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который
и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже
вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он
пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались,
пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика
через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает
полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0
Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар)
и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег
на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком,
который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно,
одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились -
а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура
на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат
ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он
и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув
снизу указательными пальчиками :)))
Прислал(а) Netmager (netmager@mail.ru)
26 октября 1999
Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург.
Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной
день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали
в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый:
вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали,
что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов.
И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя
сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета.
Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит
профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился,
помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий,
прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга:
- Господин, Вы - герцог Шварцбург?
На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает:
- Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!
Прислал(а) Пентя Досович Юнихов (pdu@chg.ru)
24 сентября 1999
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии
выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась
тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу.
И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,
обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких
кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка
человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном
направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения
там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих
получить железную тройку за любой ответ не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же
вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ
с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
Прислал(а) E
14 сентября 1999
Продолжение про Абрама Иосича:
Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали,
как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета,
Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень
объемное слово: "горько..."
Прислал(а) Незнайка
3 ноября 1999
Об американцах.
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"
Прислал(а) Андрей (prihodko@post.harvard.edu)
5 декабря 1999
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Прислал(а) ptichka
29 августа 1999
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу
за такую высоту,
спать ложился дядя Степа -
видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
Прислал(а) Foxy
25 декабря 1999
Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца
подруги:
"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."
Прислал(а) К.
5 августа 1999
Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк,
где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой,
маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды
я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать,
довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни -
то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее
штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание,
история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями,
согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило,
родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки
из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок -
в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина
и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной
походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском
языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.."
А и верно. Медом не намазано.
Прислал(а) Motto (tvmotto@usa.net)
14 сентября 1999
...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют,
в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий,
пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту,
ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу.
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками,
типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое
водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится
на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,-
жизнь продолжается!!!
Прислал(а) Andruxa
2 сентября 1999
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс,
я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя
как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,
спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"
до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока
русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
Прислал(а) Анюта
24 августа 1999
Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкинаї
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...
Прислал(а) nik
26 августа 1999
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как -
на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех
и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот,
национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало
не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена
один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт
национальности.
И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено,
заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат.
Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная
советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька
и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего
взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК.
Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история
умалчивает.
Прислал(а) Хед
28 июля 1999
История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.
Прислал(а) Андрей С. (pilot_s@mail.ru)
25 сентября 1999
Из жизни студентов...
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).
Прислал(а) Некто
6 октября 1999
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить
домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал
заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу
девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:
- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
Прислал(а) Rendom (rendom@mail.ru)
18 октября 1999
Эпиграф... (Старый-старый анекдот)
Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный,
в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе,
цепь в два пальца...
(2)- Как дела, чем занимаешься?
(1)- Да так, наукой... А ты?
(2)- А я в коммерцию подался.
(1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!!
(2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три.
Вот на эти-то два процента и живу...
Реальность...
14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства
выговаривал своему кабинету:
- Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной
из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал
НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!
Прислал(а) Rita
5 декабря 1999
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый
аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик
бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой,
а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда
и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик
и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом,
мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже
не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди
тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот,
решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез
услышав, как этот заботливый мальчик прокричал:
- папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб
совсем устал.
Прислал(а) влад (ххх)
6 октября 1999
Идет заседание руководства некой молодежной политической
организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех -
что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом.
Подходит делегат и просит дать материалы.
А материалы предназначены только для членов Президиума
организации.
После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно,
хоть ты и не член, я тебе все-таки дам."
Зал просто лег.
Прислал(а) Алиска
14 ноября 1999
Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз
на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке
продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье
и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик -
разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает
экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень
красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:
"Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого
покупаешь - для себя или мне?"
- Ну выбери мне, какой тебе больше нравится...
- Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец
не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели
тихо хохоча, расходятся...
Прислал(а) Luke
30 декабря 1999
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Прислал(а) Алена
16 сентября 1999
Из жизни продавцов СD-ROМов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго
до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив
голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Прислал(а) Nik
4 ноября 1999
Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про
визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил
Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России
был возрожден традиционный обряд отпевания..."
Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.
Прислал(а) К.Андреев
3 июля 1999
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Прислал(а) Дениска (dennis@m2team.ru)
30 сентября 1999
Учился я на подготовительном отделении московского Института
электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась
что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность.
И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется,
звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало
давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед
любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот,
к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит
в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является
собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи
с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети,
мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит.
Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более
бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем
доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать
припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ.
Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то
похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара
отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров
бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает
на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает
проявлять признаки жизнедеятельности.
Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску,
вздыхает и говорит:
- Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил?
За оригинальность мышления ставлю пятерку...
И поставил.
Прислал(а) Просто студент
10 июля 1999
Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:
"Налей чуть-чуть спирта".
Я наливаю с пол-стакана.
А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"
Прислал(а) Саня (sasha_danilenko@hotmail.com)
23 сентября 1999
Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта
получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы
поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,
чем и доказал свою подлинность).
Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,
как бы такой ситуации поступил Клинтон...
Прислал(а) А.Свиридов
23 июля 1999
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит
брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться
к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,
где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,
другая дата, на вскрытие не явился
Правильно сделал, что не явился
Прислал(а) митя
25 августа 1999
Коротко про китайские товары.
Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:
"Носить аккуратно"
Так-то вот.
Прислал(а) Тихон (stv@mmz.moldova.su)
26 ноября 1999
Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца
все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того,
добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта
контора называется?).
Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке
стартовая фраза:
"Я, ____________, прибыл из_______________"ї
Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет,
и не написали.
Прислал(а) MikeMac
24 октября 1999
Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.
Прислал(а) Ольга (olga@ropnet.ru)
18 августа 1999
Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочал
...Закладка в соц.сетях
