Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...ы - менее полуметра. Это было не случайно,
низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется
размером колосьев.
Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла
у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в
окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по
приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого
он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле.
Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.
А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли
ее по фамилии того бригадира.
Прислал(а) ¦кс
16 ноября 1999
История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман
электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем
цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех -
очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история.
Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками
в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем
цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы
в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат
газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович
и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50)
чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор
и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт,
превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет
окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент
открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха.
Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку
за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ...
залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает
характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит.
Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то,
что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили
премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил,
что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь!
Но вот спирта жалко..."
Прислал(а) Андрей К.
1 июля 1999
История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно
глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!
Прислал(а) alus
15 сентября 1999
Говорят, было на самом деле:
Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины
Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе
менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели
у одной бабуськи единственную свинью.
Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать
попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает,
видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только)
Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую
отмазку:
"Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу,
отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном
направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие
прекращено."
Прислал(а) ВьюГа
14 октября 1999
Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном
московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится,
подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой
к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил
на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом
обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только
лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве
я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута.
Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной
компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль,
который в то время пользовался в стране большой популярностью.
Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем
меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка,
конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание
очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута
у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял
долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места
проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь
следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол
и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же
это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот
и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна,
привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю
голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные
пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать
на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя
сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою
будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас
в кабину посадит... ???
Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку,
народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет.
Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба.
Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет
и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают
пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное
отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено
от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому
сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры,
кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть
не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку.
Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать.
Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги,
читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке
с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон
и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте
себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших
за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один
раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже
отдельная история...
Прислал(а) bike
21 декабря 1999
Работаю я в строительной фирме снабженцем.
Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз
забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект,
срочно нужна деревянная указка длиной метра два.
Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница
Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же
день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.
Эмма, прозванивая очередное объявление:
- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?
И какой длины?
Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...
Прислал(а) Alex R. (alexmce@yahoo.com)
3 сентября 1999
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,
что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет
мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.
А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,
еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор
и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
- Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.
Прислал(а) Andrew (dryuha@netscape.net)
15 августа 1999
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"
............. вот так-то ..................
Прислал(а) Lena (lena@infoimaging.com)
29 октября 1999
Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо!
Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
Прислал(а) ace the little (tuzik@altavista.net)
22 октября 1999
Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда
подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж
судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием
Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по
своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на
карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть
разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники
(есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно
комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там
общагами.
В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,
что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,
обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это
по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг
к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ".
К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте
ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей
вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,
чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться
до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии
"почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,
Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...".
Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя,
выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:
"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."
Прислал(а) Vovston (vovston@mail.ru)
11 октября 1999
История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил
Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули
Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился
такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих
офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще
был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые
толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого
на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,
пауков, скорпионов и т.п.
Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант
четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает
со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка
со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интересуется,
а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успокаивает
его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,
ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если
сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них
брачный период..."
Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислушивался
к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в
этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из
рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение
трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону
водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись
ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются
повиснуть на поручнях.
И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну
куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в
спичечный коробок...
Прислал(а) Tany
12 августа 1999
Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на
сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то
в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.
У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою
противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших
кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в
спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало
просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне
просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности
сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой
шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,
просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в
мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор
просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав
замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).
В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,
что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что
самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,
жопы, так как зубцы на крючках не пущають.
Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью
взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и
плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину
крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина
и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.
Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к
своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но
самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного
умельца.
Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще
поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))
ПУЗО
Прислал(а) Paul A. Tereshchenko (pasha10@concentric.net)
21 ноября 1999
Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"
"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.
Прислал(а) Динар (dinar79@mail.ru)
21 августа 1999
В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно),
а жена русская.
Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как
их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..."
Любит, значит, папку-то....
Прислал(а) OlegD
6 октября 1999
На днях прочитала в местной бульварной газете:
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах
пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру
на час в холодильник.
Прислал(а) Катя (katerina@itsystems.lv)
29 октября 1999
Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате.
- Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть...
Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю:
- Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
- Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь
бегает и меня кусает.
Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
- Какая тварь? Ты где вообще?
- Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу!
Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
- Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать
ложись - два часа ночи!
- Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть!
Да, думаю, парень сбрендил.
- На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
- Нет тут никакой калитки! Забор один!
Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек
не может...
- Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать
ложись!
- Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий
уровень не могу перейти!
Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл,
не то в Хексен... :о)
Прислал(а) ace the little (tuzik@altavista.net)
27 ноября 1999
Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену,
хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает:
- Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!
Прислал(а) айдар (audi0@chat.ru)
27 июля 1999
ПЯТЫЙ РАЗМЕР
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Прислал(а) Андрей (galakt@glasnet.ru)
26 сентября 1999
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Прислал(а) Valery
1 ноября 1999
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры,
преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота,
кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные
дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них
списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма
армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то
из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как
списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки,
я не знаю.)
Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл)
командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его
командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении,
итог: загнали под пирс.
Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того,
как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды
в торпедные аппараты не тем концом.
Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история,
т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак,
когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде:
"Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться
и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты.
Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами
своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом.
А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири
и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали,
мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту,
но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал
и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет
под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать,
повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он
стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту,
в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря
прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих
ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их
объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились
к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл
дверь, и гирю ветром вынесло в окно.
И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем,
что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота
просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке
по голове.
Прислал(а) Стас
26 октября 1999
Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи
именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу,
где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ
уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит
ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой
стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают.
Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем
вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же
получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там
в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется,
а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они
обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)
Прислал(а) Ден
28 сентября 1999
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода
прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио
передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке
Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении
("Волга"), ба
...Закладка в соц.сетях
