Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...ал(а) Kana (s_kanashevich@hotmail.com)
24 декабря 1999
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:
- А вы видели мои?
Прислал(а) марго
16 декабря 1999
О работниках Гражданской Авиации история • 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".
Прислал(а) Иван Иваныч (himmaster@aol.com)
5 июля 1999
Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но
и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору
магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну.
Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на
"братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.
КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин
банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40
(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там
КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)
тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус
их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются,
но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение
закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.
Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах
отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -
ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек."
Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,
чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной
русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской
торговле.
Теперь самое смешное - это правда!
Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)
8 сентября 1999
История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.
Прислал(а) Mikkke (Techni)
27 июля 1999
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченноважный
вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...
Прислал(а) alex (alex@omsk-gsm.ru)
11 июля 1999
Навеяно названиями буржуйских фирм:
Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало
заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы
крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.
Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало,
оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.
Прислал(а) Z.M. (zlo_mudak@yahoo.com)
30 ноября 1999
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию):
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.
Прислал(а) Дмитрий Вакс (vax@pride-net.ru)
26 ноября 1999
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!
Прислал(а) DiGGER (const@turbo.nsk.su)
12 сентября 1999
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяютї Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: ¬Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?ї-.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тутї В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: ¬Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?-
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдетї
И тутї
¬їЯ толко женится хатэл!-, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспалї Вариантов нет. Любопытної Начинаю исподволь выяснятьї
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советскихї,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головыї.
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. ¬Жениться тебе надо, сынку-, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к ¬культурнымценностям
человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом ¬браки
соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!
Прислал(а) Михаил (mibal@usa.net)
21 июля 1999
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор
о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он
на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот
за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга.
Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь
к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки,
в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже
принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему:
- А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь?
- Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!
Прислал(а) Alex (Alexs@ics.kiev.ua)
17 августа 1999
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.
Прислал(а) Юрий
10 ноября 1999
Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись:
"СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"
Прислал(а) Andrew (andrew@farlep.net)
29 июля 1999
Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.
Прислал(а) Соня
18 ноября 1999
Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.
Прислал(а) Андрей (a.denisov@usa.net)
18 июля 1999
История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..
Прислал(а) Rom
19 ноября 1999
Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА
(хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему,
это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир
"Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов
поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой
показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный)
стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет
сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю
памятный подарок!"vНу, Фирсов пробивает буллит и специально бросает
Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион:
"Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок
не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы
и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется)
и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой
редкостью на просторах нашей страны...
Прислал(а) Mapl (sportings@yahoo.com)
12 августа 1999
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!
Прислал(а) Андрей (s_andre@avgur.ru)
11 октября 1999
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!
Прислал(а) Павел (shpv@mail.ru)
7 октября 1999
Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут...
Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф : Уйй -О-Оля-ля
СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.
Прислал(а) Balik
18 августа 1999
Конотора у нас занимает достаточно большое помещение.
Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут
все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз.
После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам,
кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему
мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на
рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет
трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже
берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили,
что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и
слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:
- АллО.
- Алло,слушаю вас.
- И Я вас.
- СлУшаю.
- СлУшаю вас. А чтО вы хотели.
- А вЫ что.
- КудА вы звоните. Вы что-то хотИте.
- Я никуда не звоню. Это вы звоните.
- Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого.
- Никого. Вы кУда звоните.
- Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.
- ???... А вы куда звОните.
И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все
сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.
Прислал(а) ГОша
3 декабря 1999
История такая. Давно было это, до перестройкиї Летом студенты
в стройотрядах работалиї А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ - Шура. Телом - бел, волосом -
рыж, рожей - конопат, весом - центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем - приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать - спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТї
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулсяї Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено - сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и - двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели - четыре их было - вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе - танцыї Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть - танцуют с ними, в общем - все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся - крутят головы местному населению.
Стоим мы так - вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху - Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тутї
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) - Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидої
Прислал(а) Доктор Джонс
6 октября 1999
Дополнение к истории •4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели...".
Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
Прислал(а) Сергей К.
2 октября 1999
Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь -
история из третьих рук, но этим людям верить можно...
Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали
увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень
удивляла высота этой пшениц
...Закладка в соц.сетях
