Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...а в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).
Прислал(а) Борис (boris@post.comstar.ru)
10 сентября 1999
Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",
"пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".
О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика...
- 8-( )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.
Прислал(а) Фека
9 декабря 1999
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен
разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:
во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а вовторых
на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра
успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное
время там снег.
В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И
оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.
Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что
его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски,
наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару
портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и
говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты
там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего
ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе,
даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и
творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью -
стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения
столовой простынями, - ну, блин, чистый Сикейрос. Причем никто, повторяю,
никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли,
конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне
мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил.
Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и
мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр
размером два с половиной на четыре метра.
Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями,
полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники,
остановившиеся взглянуть в сторону противника...
И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку
нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!"
Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!
Прислал(а) alex (hokum@goplay.com)
29 июля 1999
Розыгрыш
Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих
пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой
к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы
гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться
спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ
наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать
бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете,
кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще
вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой
квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же
вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки
и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской
улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам
движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих
школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы
знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя
симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной.
- Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки!
(Я очкарик :-))
- Да еще с такими кралями!
- Надо их экспроприировать!
И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом
в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид,
выдвинулся им навстречу.
- Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!!
Взади раздоется шепот первой девушки.
- Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка...
- Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем...
И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу,
движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные
метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для
объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается
истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка).
И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было
остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного,
и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей
"ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили...
- Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом.
А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один
членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой.
Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые
с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние
детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле,
корчась от боли, а третий собирался убегать.
- Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас
разыграть.
Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то
было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне
вполне летящей...
В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось
пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись,
и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они
(в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти
затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие!
Вот что водка с людями делает!
Прислал(а) Сергей О
16 октября 1999
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом"Прокладки".Ну
действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!
Прислал(а) Макар (sboeff@mail.ru)
4 июля 1999
Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта",
прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще,
движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и
очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги
армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не
менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из
мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко
периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и
он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и
кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим
Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается
автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги
на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и,
победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву.
Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы
здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого
глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А
сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал
совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму,
ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша
рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит
на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и
автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники
дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом
вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных
участников движения.
Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина,
быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко
держался за мотороллер.
Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все
оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине:
"Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".
Прислал(а) Алексей Стукалов (alex@omsk-gsm.ru)
25 июля 1999
Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб
на любую ногу влезли.
На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью,
там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....
Прислал(а) ach524
13 октября 1999
Известная история, но с небольшим дополнением.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".
Что было смешнее, не знаю.
Прислал(а) Сергей К.
25 сентября 1999
Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,
летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду
тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили
единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый
баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл
вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени
до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом
не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,
как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,
кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили
к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна
из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж".
А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".
А вы говорите...
P.S. Кухня сгорела напрочь.
Прислал(а) korky
5 июля 1999
Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик,
трудно ли писать программы.
И вспомнилось следующее:
1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела,
спрашивает:
- Охламоны, кто знает, как пишутся программы?
- ?!???
- А кто знает, как пользоваться лифтом?
- А че, зашел, кнопку нажал и уехал.
- Ага, щаззз!!!
И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера:
Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли
двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты - заходим,
озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика),
если бежит - ждем соседа...
[вырезано (писать лень уже стала)]
- Поняли?
- Ага!!!
- А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?
- ?!???
- Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там,
а то можно ебнуться...
Прислал(а) Stranger[NUK]
13 сентября 1999
Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.
А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже
переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.
Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся
по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -
и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она
трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?
Не балуйся!"
А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -
мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять
трубку? И в обморок упала?
Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга
идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки
какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.
И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю
проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через
балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят
в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего
трубку радиотелефона...
С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает
эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
Прислал(а) Елена (ppss@dux.ru)
4 декабря 1999
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...
Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт
инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический
и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту
эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).
Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет
сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками
и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли
на замок.
Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко
любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать
в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил
ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем
через окно!
Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась
чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом
Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"
в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!
Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик
на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель
и имеет право!
"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,
на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"
НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)
Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Прислал(а) Pilot (sas23@mail.ru)
30 августа 1999
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Так-то...
Прислал(а) Andrew (agros@mail.ru)
9 ноября 1999
История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!
Прислал(а) Евгений (progect_x@mail.ru)
27 октября 1999
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист
от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как
положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные.
Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит
доллары, далее Мерседесы - в LАвтомобили импортныеv, КАМАЗы,
соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок.
В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит -
странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской
национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают.
Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.
На следующий день становится понятно.
Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки,
опрометчиво присланные на прошлой неделе.
- Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?
- Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43,
а мы - магазин игрушек.
Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)
28 ноября 1999
Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика.
Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры,
но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой
предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем
Почтовом Ящике.
Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку
Плюмбум.
Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж
по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной
дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое
располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки
"Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место,
в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему
говорит:
- Спецодежду получил?
- Получил.
- А плавки свинцовые?
- А зачем?
- Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!...
Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали!
Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает,
критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе
нет, но в конце месяца, может, подвезут.
Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь!
Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам!
И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут
(5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался
о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего
эта способность развилась.
Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне
приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день,
ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль
стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня
коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной
работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось
о стену - адресат успел уклониться.
И родилось прозвище - Плюмбум...
Прислал(а) shurik-komputer
18 июля 1999
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.
А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день
не пройдет даром - на день рождения пригласили"
Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"
А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"
Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.
Прислал(а) Историк
10 июля 1999
Это было во времена развитого социализма.
Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти
все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы
уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая
- областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому
по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой
ну и всеми остальными предметами не первой необходимости.
А теперь сама история.
Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на
Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько
ему купить.
Перед глазами в ряд выставлены таблички:
Таак, свинина - беру 10 кг.
Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь)
Таак, говядина - 10 кг.
Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина???
Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей
порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и
таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро...
Возьму килограмма 2, не больше - попробовать.
Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать,
мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и
только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!!
Там вместо цены инициалы проставлены.
Прислал(а) UG
28 декабря 1999
Черное п
...Закладка в соц.сетях
