Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...м в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.
Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!
Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩ¦ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....
Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТ¦М!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.
Прислал(а) :О)ТЕЦ
11 июля 1999
Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице"Человек
за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.
Прислал(а) Smit (smit@cartel.metrocom.ru)
29 ноября 1999
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира.
Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы),
она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований
общественного мнения), социологом. И однажды там случился
девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения.
Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором
кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого
подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который
она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему
начальнику. И он ей поведал следующее:
В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой,
весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением.
Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти
было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала
на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный
социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый,
представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он
вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между
прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая
могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то
маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал:
"Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито
прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"
Прислал(а) Вильша (vilshans@us.ibm.com)
2 июля 1999
Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,
весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем
при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется
по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними
ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)
милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно
табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.
Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди
вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого
и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу -
масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает
ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого
в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто
ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана
тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что
она меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи,
так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение
лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает,
подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком.
Как-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно
выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас
рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим,
я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю,
что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято.
Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько
освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу
и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом
в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой
кафешке часто косятся.
Прислал(а) Serge (charik@chat.ru)
27 сентября 1999
Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди
в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники,
либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер
потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка
из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак.
Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее,
санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью
забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться,
а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью
в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так
я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".
Прислал(а) Vit (vitaly@bcs.ru)
31 июля 1999
История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне
доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то
пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем
таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и,
по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся
в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава.
Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях,
характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий
пример:
Звонок. Неуверенный женский голос:
- Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала?
- Да, все верно, "телефон доверия" УВД.
- Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться...
- Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете
не волноваться.
- Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц
не живет со мной... как с женщиной!
8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно
консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете
номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это
совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните.
- Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер!
Прислал(а) Владимир М.
25 декабря 1999
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе
по телефону, в общем были Lупакованыv. На работе резались
в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот
после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные
мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,
заказали харч и начинаем обсуждение. LЗалетаю я в библиотеку
с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.
Ну я ему ї, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь
открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,
по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,
так нет - все разобрали ужеїv Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит
команда, человек пять, пацаны, как с картины - в цепях, бритые,
на пальцах. Через какое-то время слышу - затихли они, прислушиваются.
Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,
все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,
не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже
тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: LМы тут тоже с пацанами
в пейнтбол игралиїv
Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)
1 ноября 1999
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что
купил, за то и продаю.
Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их
по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой
трусцой.
Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками
избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась
оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за
бугра.
Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку - последнее
достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция,
естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда
подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку
и легли спать.
Наутро смотрят - сработала диковина заморская! Накопитель для
свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия.
Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести.
Наутро снова полный накопитель. Третий день - накопитель битком.
Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись,
и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем,
дальше - больше.
Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались
они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как
перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые
приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров
и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной
многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулисьї
Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго
вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки,
любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали,
как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут - в отдельных домах.
Блин!
Прислал(а) Bubo
24 октября 1999
История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического
факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология -
наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз"
(глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет
весьма приблизительное представление. Единственная возможность -
изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка
раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь.
(Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и
только много спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!
Прислал(а) Donna Rosa d'Alvadorec
6 ноября 1999
Было это много лет назад...
Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся.
Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.
Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом,
я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть.
Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс
сошелся - хорошо, в общем, время провели.
На следующий день забираю его из детского сада.
Отводит меня воспитателдьница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил...У нас было первое занятие
по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает,
что это за число..
- Ну и?
- Женя говорит - я знаю! Это - тройка!
П: - Молодец, Женя! А что меньше тройки?
Женя: - Двойка!
П: - Умница! А что меньше двойки?
Женя: - Туз!
Прислал(а) Фермерша
5 октября 1999
Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живет?
%-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...
Прислал(а) I am
7 декабря 1999
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Прислал(а) Александр (alexchud@chat.ru)
27 сентября 1999
Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".
Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."
Прислал(а) Micle (mikem@mcst.ru)
8 ноября 1999
История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!
Прислал(а) Amber
23 октября 1999
Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере,
в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем
к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде
и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался,
так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики,
явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать
с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние
места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает,
полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним
по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько
лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили,
что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь,
"сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана
в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута •... я обнаружил в салоне
нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание,
так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я
обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "
Прислал(а) Alex Sharonoff (green_leaf@usa.net)
20 августа 1999
Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время
телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель
фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти
какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то
15 лет назад был high technology equipment, после длительных переговоров
устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова -
Лемберг, центр провинции Галиция Авст
...Закладка в соц.сетях
