Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...я на нас тоже
решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни.
Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе
была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе.
Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную):
"Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала
по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись),
он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !".
Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос.
Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!!
Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад -
это какой-то термин борьбы.
Прислал(а) Форт
28 марта 1999
Поехал я с бодунища на машине в центр города на работу. Денег
после вчерашних возлияний - ноль. Обгоняю свадебный кортеж,
стоящий у обочины и с трудом припоминаю примету - увидеть
свадьбу - к деньгам. Ну, думаю, зарплату дадут - повеселел,
прибавил газу, а за поворотом мент с радаром стоит и меряет
скорость. Естественно, тормозит меня, т.к. на дороге больше
никого нет. Я сразу засомневался в правильности приметы.
Вываливаюсь из машины, подхожу к сержанту, который стоит
у машины и довольно потирает руки. Взял мои документы, а там
еще и техпаспорта нет - дома забыл. Короче влетел по полной программе.
Вдруг мимо нас проносится тот свадебный кортеж. Мы с сержантом
провожаем его взглядом и сержант говорит:
- К деньгам, - и начинает еще внимательней изучать мои документы
с ехидной ухмылкой.
- Заметь, сержант, - говорю, - я их тоже видел!
На его лице отображается сложнейший мыслительный процесс,
по окончании которого его лицо принимает грустное выражение,
будто довод, который я привел по силе превосходит минимум
Конституцию РФ. Он отдает мне документы и, обиженно пукнув,
отворачивается. До работы я добрался удачно, но зарплату не далиї
Прислал(а) Iluha (ilua@incomtel.ru)
9 мая 1999
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера
чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех,
кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым
"Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет
с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней
идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
"Короче говоря, Даша — лучшее лекарство от прыщей..."
Прислал(а) Mikhail
23 марта 1999
Чистая правда.
Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере.
Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово.
Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так:
"Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим!
Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"
Прислал(а) Nag (shena@chat.ru)
15 июня 1999
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет
назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил
он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно
Генеральному плану было принято два раза в год Lзабивать стрелкуv
на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка
к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники
на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.
И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день
на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира
полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо
было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо
было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли
пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа
(шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять
колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув
масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся
часы по этим Lостальным работамv без перерывов на обед и сон, а чтобы
успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых,
маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.
И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе.
Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам
и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они
классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30
и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: L
"И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего
не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог
возглавлять колонну..."
Далее гогот толпы.
Прислал(а) Diamond (diamond@riel.ru)
20 января 1999
У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен,
были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были
спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении
сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал
множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах
"народных троп" появились щиты с надписью:
"ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ".
А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые,
не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один
из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит
с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально:
- Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...
Прислал(а) Сергей-2 (tdpitus@onego.ru)
31 января 1999
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"
Прислал(а) Кирилл (akf@chat.ru)
19 апреля 1999
Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы
навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь
частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."
А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.
И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:
"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься
супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек
мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
Прислал(а) Анна
15 мая 1999
Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...
Прислал(а) Тимофей. (koshmar_dx@mail.ru)
25 июня 1999
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.
И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???
Прислал(а) Master (www.parallelworlds.com.ua)
22 февраля 1999
Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси -
сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд,
сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами.
Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке
в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели,
женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом
ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само
с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму
посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные
свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь,
и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии
не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь
через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения
его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."
Прислал(а) Сергей Калачин (halustr@mailexcite.com)
28 апреля 1999
Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
Прислал(а) Ольга (Orlrva@Telmos.ru)
8 июня 1999
Программа НТВ на 6 июня 1999 г.
10.35 Маленькие трагедии
13.40 Большие деньги
19.05 Большой кайф
23.50 Большая жратва
Прислал(а) Anton (shmatkov@ipmnet.ru)
15 марта 1999
Сижу у себя дома.
Телефонный звонок.
Снимаю трубку:
- Але?
А в ответ (злобно-изумленно):
- Что..о..о..!!??
Короткие гудки.
Бывает ...
Прислал(а) РМ ЛГИ
22 января 1999
Почти по О.Генри
Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я
учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и
вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного
городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины.
Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать.
Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали.
Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда
увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то
понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая
сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным
до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться
было уже не куда.
- Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?!
Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать.
- Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя
дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем
она тебе сама обо всем расскажет.
Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка,
чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка.
- Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении.
Я, я ... ( тут она расплакалась).
Не обращая на нее внимания, он подхватил:
- Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как
закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот
гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал -
ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала
и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки,
но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь.
Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот
еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько,
не достает полтинника. Выручай, а!
То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из
кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять
появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое.
Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время
о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей
билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно
в свой богом забытый городок.
Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по
его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил:
- Ты-то чего разнылся?
- Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот
самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее
сделать...
Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало
очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял,
и мы расстались.
А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.
Прислал(а) Gleb.
21 мая 1999
Служил я однажды, году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть.
Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность,
американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак.
И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле
открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генералов
на совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию
лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и
воевать, блин.
Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-ого понастроили,
просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике,
по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд
два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит
вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы,
стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай
бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки.
В общем, чтобы воевать удобнее было.
Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые,
пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как
положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина,
в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полкач наш
(ком.полка) сияет - угодил, значит, в Москву поеду.
Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи.
Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные,
развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням,
конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля
замечательно видно.
Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады.
Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке.
А тут вдруг (как всегда у нас) одна ракета противотанковая со стапелей
не сходит, не шипит не телится. А время идет, водка у генералов стынет.
По рации матерок такой ненавязчивый, мол, давай уже бойцы, командуйте
"поехали". А ракета уперлась и не хочет ехать. Все внимание ессно на этот
"байконур". Вдруг выскакивает старлей (командир взвода этого броневичка),
доперла его рация и лексика по ней, прыжком влетает на крышу БРДМа, ракету
со стапелей быстренько так свинчивает и не отходя от кассы (прямо с крыши)
бросает ее в ближайший окопчик, прыгает сверху на его стеночку (а почва,
надо сказать, песок, море тут раньше плескалось) и хоронит эту ракету под
метровым слоем песка.
Все охреневают, ладно бы похоронил, где никто не видит, но блин не также
нагло. А тут еще бодрый такой доклад по рации: мол, стрельбы закончил, все
мишени поражены, жду медаль.
Молчание гробовое. Вдруг замечаем, что с соседнего (НАТОвского) НП нам
сильно чего-то семафорят. Врубились, что протестует НАТО против такого
отношения к экологии. Им же тут потом объединенную Европу строить, а мы,
значит, под ее фундамент заранее боеприпас заложили. Подлянка, блин.
Ну и наши: "А подать сюда Тяпкина-Ляпкина". Бегом! Скачками!
Во всем эфире мат страшенный. Команда прибыть старлею, значит.
Тот, уже видим, трясется к НП верхом на бронике. Белый весь. Погоны уже
с плечей сами отрываются.
Водилу, чучмека годовалого, по шлемофону ногами пинает - вывози, родимый.
Вылетает на дорогу, а по нее грейдер пылит (здоровая такая махина с ножом
охеренным, тонн на надцать), дороги тут он делает. И встретились они как
Пересвет с Челубеем. Никто уступать не хочет.
Грейдер, понятно, большой - по понятиям ему должны уступать, а чучмек
со шлемофоном истоптанным вообще ни хера не соображает.
Удар. Грейдер едет дальше. Старлей в кустиках отдыхает. Броник командирский
вверх колесами на башне лежит и покачивается так красиво. Из люка по пояс
чучмек висит, головой вниз и шлемофоном своим истоптанным по земельке
нерусской тюк-тюк.
Минута молчания.
Все остались живы, даже не поцарапались. А учения насмарку.
Конец - делу венец.
Прислал(а) ЛУКОМ (PGilev@PTU.Perm.LUKoil.com)
26 июня 1999
В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты
все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому
встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история.
Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих
самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что
там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых
с церемонией прощания.
Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем,
в комнате 9 кв. метров.
И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате
можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет
на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются
на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут
вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете?
И вот тут и происходит ЭТО.
Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".
Прислал(а) Ина (vityko@usa.net)
10 января 1999
Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:
"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."
Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"
Прислал(а) Sincerely (inkr7@yahoo.com)
27 марта 1999
Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну,
доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?
Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.
Прислал(а) Андрей Ф. (afedoroff@hotmail.com)
19 июня 1999
Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами.
Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида.
Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ...
резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно
начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации.
А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается.
Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело,
все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил,
все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится
в свою тачку и кореша уезжают!
Прислал(а) Caesar (kalashnikoff@od.uz.gov.ua)
12 июня 1999
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было
два года.
Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной
скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое,
забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный
ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него
следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного
утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно
отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка
забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг
меня кругов пять
и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг
шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит
показывая на меня:
- В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать
от смеха.
Прислал(а) Максим (arkamax@yarteleport.ru)
21 января 1999
Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово
"нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит - не знает, но
звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос:
"нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово
это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно
обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."
Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью
Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды
и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных
традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит...
Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и
вышел!.."
Прислал(а) Рамзай
26 июня 1999
Опечатка по Фрейду.
Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда
платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать
сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход.
И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок
по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)
Прислал(а) Dr (keldysh@hotmail.com)
30 января 1999
Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается
к водителю:
- Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога'
На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина
быстро исправляется:
- Возле желтого знака!
- Аааа...
Маршрутка останавливается...
Прислал(а) Urri (urri@ugpb.com)
21 марта 1999
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила
по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...
Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
Прислал(а) AL
20 февраля 1999
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
Прислал(а) Alex
29 мая 1999
Рассказал друг детства нашего приятеля.
Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х).
Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане
полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал
прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга
(или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе.
Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили.
Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня
вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации,
язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча
со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот
какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то,
широко улыбаясь изрекает:
— А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...
И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том
приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего
не вышло — слишком эффектным получилось начало рассказа.
Прислал(а) Катя (praben@octet.com)
11 февраля 1999
Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ,
ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают
и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ
бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные
и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик
за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные,
неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо ме
...Закладка в соц.сетях
