Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...азалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим
плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то
из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке,
меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает
и говорит, что ты там написал?
Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это,
мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно....
Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли?
А я говорю - дикари-с, вашбродие....
Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько
по ТВ. Вот такая печальная история....
Прислал(а) Allen Apple (aesputnik@hotmail.com)
25 января 1999
Прочитал тут на днях афишу... Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву
в коллекцию маразмов.
Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано:
7 января, 12.00, в спорткомплексе LОктябрьскийv
СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК
LРОЖДЕСТВО ХРИСТОВОv
так-то, а вы думали...
Прислал(а) Peter Belov (belov@mail.ru)
29 марта 1999
Предыстория мало интересная, но обязательная:
Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
А вот и сама история:
Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится....
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
- 135 минут - Я ему говорю:
- Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
- С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
- Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
- 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
- Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя...
- и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
И смотрит на меня с улыбкой.
- Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
- Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
- Вот что, 60 секунд это минута ?
- Ну да - и продолжает улыбаться
- Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и...
- странный калькулятор - встает и уходит.
Прислал(а) Raptor (Raptor@rubicon.com.uz)
20 февраля 1999
Мы с друзьями ходим в баню....
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить
пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск
дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь
глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей
компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек)
сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,
как обычно!"
Прислал(а) А. Иванов
7 марта 1999
Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...
Комментарии, полагаю, не нужны.
Прислал(а) agn (agn@usu.ru)
22 мая 1999
В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод,
короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной
привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем "кровавую мэри".
Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро
подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу
открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя
мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине
построит кого угодно).
Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается
поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести
мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком
бегу открывать дверь.
Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно
посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга
делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину:
в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка
кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным
содержимым.
Прислал(а) JULY
9 мая 1999
А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между
представительной дамой (Д) и продавщицей (П):
Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт — прим. ред.) квашеной капусты...
Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше.
П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет!
Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!
Прислал(а) Leonid Pozen (lpozen@iname.com)
6 января 1999
Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит,
сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает:
Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе
еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает
мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена.
В общем, она сама из нее дома пьет теперь.
Прислал(а) Артемий (artemchik@usa.net)
2 января 1999
Рассказал один работник Центробанка
Была у них когда-то на Неглинной старая, но хорошая ЭВМ "УРАЛ" -
сто лет работала, а тут вдруг сломалась - начались разборки.
Оказалось, что верхняя крышка этого шкафа прогнулась - вентилятор
заклинило - таратайка перегрелась - и привет.
Оказалось: повадился в комнату программер за окнами женских Сандунов
зырить - повыше, повыше.... ну и подтянулся на крышечке...
интересно, что теперь эти бани - собственность Центробанка
Прислал(а) Вадим (dflbv@hotmail.com)
23 января 1999
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет
зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы
в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил
неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой.
Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью
в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила,
что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте
в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно
приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается
и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать
и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается
грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни".
Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо.
В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке,
в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет
не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами
и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые
одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате
функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе.
С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального
ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала
посылает пописать свего мужа (не включая света :)
Прислал(а) Dima (mbs@ticom.net)
14 мая 1999
Это давно было, лет пять назад.
Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных.
Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок
и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке
пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому:
- Нет, ты, бля не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!
Нет, Россия все-таки - страна загадок...
Прислал(а) Антон Муравьев (bzdos@mail.ru)
27 мая 1999
Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески
магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то
интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких
языках, а внизу - по-русски: "ШВЕЙНЫХ МАШИН". Просто вот так, без
объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание,
которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было
придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты -
"Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п.
Победил, безусловно, - "Дохуя..."!
Прислал(а) Митя Митин (mitenka@iname.com)
7 мая 1999
Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания.
Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой:
"Девушка, у вас матка упала".
Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть
объектом этого идиотского розыгрыша.
Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться
в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению
великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня,
я уронила.
Но вернемся к героине этой истории.
Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже
не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо:
"Ну так лови, пока горяченькая!" :))))
Прислал(а) erice (erice@mail.ru)
23 мая 1999
Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.
Прислал(а) Антирадар Юрко
5 января 1999
История немного грустная, и конца у нее нету пока...
Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители
живут в 300-х км от столицы.
Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму
на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький
и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить
контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности
общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое
отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные"
в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся -
не устраивают подругу ;)
В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо
проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту.
А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами
марки SICO.
И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все.
В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги
и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство.
Прямо лисица и виноград!
Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна
мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее -
взяли бы такси.
Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше -
сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего
сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать.
Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную
тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив.
Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями,
но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего
только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих
губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате.
И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы.
И они были не распечатанные! :((
Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые.
Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках,
ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то,
что ты можешь забыть сделать!
Прислал(а) Дима
20 марта 1999
Клопы - вне закона!
Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма
живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента
совсем недавно:
"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех
животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих
на человеке и других животных".
Предупредите своих тараканов.
Прислал(а) Кисса (kisssa@mail.ru)
10 апреля 1999
Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы.
На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной),
само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне
торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один
из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям:
"Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет,
наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено...
Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."
Прислал(а) AL
2 марта 1999
Разговор в автобусе:
"А у меня великий пост 17 августа начался..."
Прислал(а) Денис
24 апреля 1999
Дело было на пасху.
Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать
напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего,
но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим
"пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами.
Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но
места свободного на столе для разделки пирога не оказалось.
И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились
в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем.
Ну и теща, обращаясь к зятю:
"Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..."
... чем сильно рассмешила присутвующих.
Прислал(а) McGru
12 апреля 1999
Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза):
"Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный,
но безупречный результат".
Прислал(а) Александр (a.berdnikov@kuzbass.net)
20 мая 1999
Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного
проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился
в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью
и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали,
никто бы не признался в сказанном :)
Вот очередной перл.
Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня
вопрошает: - Сколько у тебя памяти?
Я: - 70 мег
Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера...
Я: - %[ ]
Прислал(а) Катенька
9 мая 1999
Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович
сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы:
"Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся."
(после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)
Прислал(а) Вадюша
5 февраля 1999
История самая реальная.
Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин - молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженовї"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господаї"
Прислал(а) Толмач Лева
8 мая 1999
У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"
Прислал(а) Kostya...
4 апреля 1999
Вот тоже решил поделиться.
Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята
надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят
разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит
к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня
грит пельмени есть,и ушел на кухню.
Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут
двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть
на кухню,и видят картину:
Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то
с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят
задают вопрос:
-Андрей так как там с пельменями?
На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл:
-Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется!
После этого парни забились в истерике.
Прислал(а) Сквозняк (пр)
9 июня 1999
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок
где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной
из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:
"Уважаемые покупатели,
В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ
предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить
документально."
Прислал(а) Сохатый
13 июня 1999
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....
Прислал(а) Игорь-Джит (Igor.Meier@okay.net)
4 апреля 1999
"Будни богов"
Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке -
бодренький такой голос:
- Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
- Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Прислал(а) Влад
31 марта 1999
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск.
Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.
Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле
стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об
объявлении строгачей... впрочем, судите сами.
"На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения
производственной дисциплины..."
Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
Прислал(а) Борис (tchiguidin.b@olymp.com.ru)
6 февраля 1999
История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин,
ленинградской области.
Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе
учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению
нажбанился до полусмерти и из пивбара "Балтика" потопал в училище.
По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь
залез без происшествий, а полез наружу - полой шинели зацепился
за торчащее стилизованное копье забора и повисї Ну представьте трезвого
человека в такой ситуации - сразу начнет выбираться из шинели. А он был
мертвецки пьянї Таким образом он просто заснул.
Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает
следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме
с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над
ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те
поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это
пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище.
Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов
курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд
по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму.
Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать,
что это все неправда. Вот какие люди у нас есть.
Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне
по адресу : asktr75@yahoo.com.
Uncle Tross
Прислал(а) TROSS (asktr75@yahoo.com)
29 мая 1999
Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА).
Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну,
раз мы артиллеристы, то и оружие наше ессно пушки. И не абы, какие,
а гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую
военную тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд
и заряд - гильзу, в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь
недалеко пульнуть - достаешь все мешочки (кроме последнего ессно, а то как
потом снаряд выколупывать будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и:
"Трубка 20, прицел 15. Одиночными огонь!"
Вот и мы, значится, померяли все, ну там расстояние до цели и до батареи
пушек (а их було штук 12), по рации передали.
Огонь!ї Все в елочку. Снаряды рвутся там, где надо - ковыряют еще
гитлеровские бункеры на полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность
от довольного командования получили и на позицию оправились.
Построилась батаррея. Полковник наш (Нач.артиллерии) прочувственную
речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все в елочку, всем хорошо.
Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали в воронку
и сожгли (надо сказать классный салют получился - пламя столбом прямо
в небо - красота). Только вот незадача - одного мешочка недосчитались.
Ну, нету! Ладно, проехали.
И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский язык это) нашего
начальника к себе его начальник мило зовет.
Приехали. А там шухер, все бегают, всех еї имеют, в общем.
Ну и нас до кучи. А как же!?
Короче, чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький
пульнул аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню.
Начальство кричит: еб ї матьїпи..децїгора трупов.
Наш начальник бледнеет - ну плохо ему чего-то. Едем смотреть.
Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно одна фрау
сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только: "Хоннекер,
Горбачев". Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных поубивали, оккупанты
проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка (ну гаубица же),
сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть трупов
обезображенных...
Свиней!!!
Свинок тетка разводила на колбаску. Какая теперь колбаска с советскими
осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой столовой отходы возили
на откорм потомства.
Прислал(а) Луком (PGilev@PTU.Perm.LUKoil.com)
4 ма
...Закладка в соц.сетях
