Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...Но тут
случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения:
по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного!
Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла
слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным
криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю
захлестнуло... Аверкиль, в общем.
Прислал(а) Евгений Блудов (jne@escc.kharkov.ua)
12 мая 1999
Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))
Прислал(а) bad (basili0@mail.ru)
14 марта 1999
Вызывали меня на днях в военкомат. Там, как всегда, по врачам прогнали
по полной программе - часа на 3 очередей. Вызывали по фамилии.Ну так вот
передо мной парень стоял, уж не знаю, откуда приехал, но фамилия у него
была Масдаев. Как он с ней живет - для меня загадка до сих пор!
Прислал(а) Johnny Cage (johnny_cage@mtu-net.ru)
20 апреля 1999
История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году,
в славное время учебы на третьем курсе Бауманки.
Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало.
К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый
человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую
возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся
мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.),
приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру
можно было поиметь рублей по 20-25.
Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом.
Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали
мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей.
Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова
не выкинешь.
Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты,
старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная
вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы
приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть
окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике,
высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору
училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки,
под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки
стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает
нас взглядом и изрекает:
- Ребята, а вы почему не на занятиях ?
Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше,
а нам пришлось устроить длительный перекур.
Прислал(а) ASADO (asado@apollo.lv)
30 мая 1999
Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе
"Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обоим
лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там
в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и
детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа встает
рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра
у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно противным
голосом,сюсюкать:
-Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо
в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкусностей
понакупили!И,где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это
все достали?
Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и
все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный голос
его мальчишки:
-А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас
кает!Он там работает!
Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора
ли,что еще не их остановка.
Прислал(а) Саша (pelena@sprint.ca)
6 июня 1999
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"
Прислал(а) Олег (oyudin@inp.nsk.su)
20 мая 1999
На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:
"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю
ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,
рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав
до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю
заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять
подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".
Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей
при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице
выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда
тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"
Вот такие пошли дети.
Прислал(а) Светлана (Sveta@bucho.com)
21 февраля 1999
Сейчас на "Военке" препод рассказал:
Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмете..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??
Прислал(а) Student
28 марта 1999
После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..
Прислал(а) Сергей (sm2@chat.ru)
20 февраля 1999
У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.
Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.
А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно
в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно
прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)
в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь
прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою.
Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног
и стал их плотно сдвигать.....
Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.
Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,
свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....
Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,
что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то
хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что
ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный
утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким
воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще
стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его
в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член
еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь
лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил
обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,
оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой
шерсти.
Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.
Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,
домашним и тихим:
говорят ,что все кастрированные коты такие.
Прислал(а) Дядя Федор
1 апреля 1999
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче
стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики
моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями,
но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она
не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило
подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может,
вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита.
А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же
было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный,
грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная
находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката
составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой,
наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор
пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального
стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные
с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач
Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п.
Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется
супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской
ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной
прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев
ресторана". Во как.
...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу
с мужем последнюю ссору...
Прислал(а) Little|_Mouse
30 января 1999
Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг -
водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ.
Акт первый:
Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса
навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо
напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой
слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго -
тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка
продолжается... Пассажиры медленно охреневают.
Акт второй:
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон
с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет?
Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее
подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки,
морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу
с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную
каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".
Салон, почему-то, уже пуст...
ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...
Прислал(а) Призрак
26 января 1999
Санкт-Петербург, 1 января, 6 утра.
На Невском проспекте народу - как днем. Я с друзьями делаю променад
после застолья. Недалеко от площади Восстания (в центре Невского)
подходят двое молодых, хорошо одетых парней, на ногах стоят уверенно,
веселые...
Так, вот эти молодцы спрашивают: "Не подскажете, как добраться
до метро "Текстильщики"?"
- Да нет проблем - 200 метров до Московского вокзала, часов 7 на поезде,
а там - рукой подать!
А вы говорите "Ирония судьбы"!.....
Прислал(а) Wadim
19 января 1999
Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.
Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестройї В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-)
Прислал(а) Dirini
8 мая 1999
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.
P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)
Прислал(а) Vitaliy (ICQ 19065741)
25 марта 1999
Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон.
Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает
окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK".
Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный
голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"
Прислал(а) Любезный
6 июня 1999
Из записи в карте вызова бригады "03" дословно:
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
Прислал(а) АЕК
31 января 1999
История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из
старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора.
Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его
обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей,
каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла
мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими
рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда
маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить
ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша
малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как
настоящее, но издалека.
Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой
машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером.
Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую
картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный
проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не
видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и
говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду
и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по
домам мы смогли нескоро.
PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит,
двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован
до сих пор.
Прислал(а) Сергей
20 мая 1999
Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит,
ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю...
"европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".
У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.
Прислал(а) Sergei
15 июня 1999
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале
под рубрикой "Это мы".
Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави
(как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там
все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим
обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург").
Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то
делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все,
в общем, "по-нашему".
Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет
ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда
не забуду:
"Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается,
когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Прислал(а) Сергей (sergbe@hotmail.com)
17 апреля 1999
Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте
и проходил практику. рассказываю от его имени.
- Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом
ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным
кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию
надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько
минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).
Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!".
Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты
меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается.
Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает
паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ...
Занавес.
Прислал(а) Слава (tppaltvr@online.tver.ru)
3 апреля 1999
Опять же украдено из эхи.
Не знаю анекдот это или нет но расказано было как реальное
событее, произошедшее ТЦ. Итак:
К прилавку со всякими компьютерными прибамбасами подходит
бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины. Затем
показывает на мыша и говорит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает
что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе" - просит покупатель.
Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой. Молодой человек долго
разглядывает коробку, затем просит ее открыть. Продавец открывает
коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю. Покупатель некоторое
время крутит ее в pуках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь
такой?". "Да", отвечает продавец. "Хорошо" - говорит покупатель - "Я
куплю ее y вас, только расскажите как вы ею бреетесь".
Такая вот байка.
Прислал(а) Margo (tengela@mail.ru)
2 января 1999
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю,
но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны.
В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска,
автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники"
и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты
нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали -
газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья
в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать.
Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз
вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был
выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ.
Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет
в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки.
Ну там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты
все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему
Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают
пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец.
И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то
из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5
остатки обоймы в Сникерса...
Немая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге.
Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты
в ответ: - "МЫ!!!"..................................
Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Не за
стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно,
что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Но дыня, грандиозная дыня,
была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству
объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения".
После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке
"смирно" a-la у мавзолея.
Несчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря
на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы
тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при
приемке оружия поздно вечером...
Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
Прислал(а) Стас
21 февраля 1999
Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров,
вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику,
за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок,
ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего
восторга, он меня спрашивает:
"Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю.
"Охуенный напиток, охуенный!"
Молчаливое согласие.
Прислал(а) Tolik
30 мая 1999
Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что,
похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер,
то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде
"А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету".
Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало.
Недавний разговор с ее участием:
(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал?
(Я): Простите, не могу, совершенно нет времени
(Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете,
Андрей?
...Закладка в соц.сетях
