Жанр: Юмор
Самые популярные истории XX века
...номией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.
Прислал(а) Student
27 июня 1999
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...
Прислал(а) Azh
30 апреля 1999
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида".
На пасху (время к полуночи, посетителям раздают условно-бесплатные
пасхи) врывается толпа ментов с оружием и овчарками: быстро покинуть
помещение - был звонок - у вас тут заминировано. Ну, развлекающаяся
публика пытается послать всех на хер, ей на бомбу в этом состоянии
уже положить с прибором. Однако доблестная милиция все-таки выталкивает
всех на улицу (а там как раз пошли теплые вечера). Официантам естессно
никто не заплатил, заведение - в убытке. Что делает развлекающаяся
публика: а она требует продолжения банкета. Самый активный ея член
открывает двери своего Чироки, врубает на всю мощь радио, лезет на крышу
авто и пытается изобразить там мужской стриптиз, к нему подтягивается
такая же разбитная деваха, и они там начинают чуть ли не сексом заниматься.
Остальная публика, заинтересовавшись происходящим, открывает двери своих
каров (сплошь мерсы да джипы) и врубает ту же волну во всю мощь своих
нехилых аудио систем. К чему это я, а да: как выяснилось позже, звонок
был из соседнего дома - в "Атлантиде" звук неслабый, а люди хотели
спать. "Ну больше с такой хуйней они к нам не звонят......"
Прислал(а) Pkup
29 мая 1999
Страна тутошняя (австралийская) - удивительная страна! Люди - еще
удивительнее! Лично меня они удивляют доверием! Сногсшибательным,
причем! Присядьте - а то и вас сшибет!
В нашем замечательном коллективе ( инженеров и просто так ) есть парнишка
лет 23 - Питер. У нас таких "душками" называли. Возраст у него такой -
вроде уже и взрослый, но он все еще по какой-то детской привычке делится
со мной своими смешными историями. Вот одна из них (позвольте от первого
лица):
"Учился я, помню, в школе. Тест по сексуальному образованию, значит,
идет. Тишина и напряжение. Нам - пацанам - по 13 лет. На словах - все
герои! Все видели, все знаем... А тут... Короче, читаю вопрос:
" Маструбация сказывается на здоровье человека таким образом, что:
1. человек теряет сон и аппетит
2. человек лысеет
3. человек слепнет
4. человек не испытывает никаких неудобств"
Прочитал вопросик - надо ответ выбирать... Ну, думаю, дела...
Я аж вспотел от напряжения... Воображение уже было разыгралось мое
неуемное... Я - к другу - известному лавеласу (уж он-то знает!) -
за подсказкой и поддержкой одновременно:" Эй, мол, Джон... ты как
мыслишь - от этого дела ... слепнут? Лысеют?" Не менее сконфуженный
постановкой этого больного для нас - пацанов тогда - вопроса, Джон
выдавил из себя: "Надеюсь, нет..."
Теперь, когда Питер меня иногда переспрашивает о чем-то, я ему в ответ :
"Слушай, а от этого дела не глохнут?"
Ну и взгляд такой многозначительный::::::::))))))))))
Он - смеется и продолжает всякие интимы мне тут доверять:) Как в таких
доверительных условиях работать!:)))))
Прислал(а) Irina Semenova (semenova@alphalink.com.au)
19 мая 1999
К истории 1 от 16 мая.
В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.
А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали
золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном
деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую L4 девяткиv).
Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила
копейки, над ними не дрожжали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел
мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик
увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову
сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.
А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась
проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через
четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,
и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось
2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут
нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем
каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он
(участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину
эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:
мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти
все, за исключением нескольких граммов!
Прислал(а) Ветеран
1 февраля 1999
Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,
ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,
старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка
в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна
с младенцем..."
Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"
Прислал(а) student (lucy7@mail.ru)
14 апреля 1999
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят
нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем,
ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то
интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел
снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ".
Папа подумал с пол-минуты и выдал:
- Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
Прислал(а) Ксю
13 февраля 1999
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"
Прислал(а) Евгений Зырянов (bariboy@chat.ru)
29 мая 1999
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "
Прислал(а) machamba
20 апреля 1999
Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"
Прислал(а) Алексей (apolyakov@netscape.net)
30 марта 1999
Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
"Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.
Прислал(а) Сергей
16 января 1999
Слышал я эту байку в трех вариантах, от совершенно разных людей.
Поэтому за достоверность ручаться не буду.
Ситуация.
Болтается ночью в море где-то около Камчатки пограничный катер.
Ему по рации приходит сообщение, что на каком-то ракетном крейсере
имеется больной, которого надо срочно доставить на землю. Сам крейсер
находится на боевом дежурстве, поэтому максимум что может сделать,
так это подойти к берегу и передать больного на этот катер. Погода
нелетная, так что ентот пограничник есть последняя надежда.
Точка рандеву была назначена у какой-то бухты, с одной стороны
от волн ее прикрывал здоровенный мыс, далеко выдающийся в море. Катер
подходит к бухте с другой стороны. Радар лоцирует крейсер, огибающий мыс,
когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бухте виден свет.
Поселений на берегу нет. Нашим рыбакам там ночью делать тоже нечего.
Вывод: японцы. Так оно и было.
У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтому вся рыбацко-пиратская
флотилия отрабатывает выриант оперативного сматывания удочек в прямом
и переносном смысле. У всех на слуху инциндент с пограничниками, когда
две пиратские шхуны попробовали на вкус российский крупнокалиберный
свинец. Из-за крабов лезть под пули никому не хотелось.
Сети и улов за борт, движки на форсаж и полным ходом вдоль мыса,
через еще не контролируемую погранцом часть бухты... Когда первая шхуна
вылетела из-за мыса на морской простор, японцам предстала огромная туша
крейсера, способного покрыть этот залив ровным слоем свинца чисто для
разминки. Эфир сначала был тих, потом взорвался японской и русской
ненормативной лексикой. Появление Летучего Голлнадца произвело бы,
наверно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких приказов
легших в дрейф джапов, так, пожалуй, и не дошло, что крейсер оказался
там совершенно случайно и уж точно не по их душу.
Продолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли раненого и что сделали
с японцами - мне неизвестно.
Duke Leshy
Прислал(а) Duke Leshy (rleonid@mps.ru)
19 января 1999
Работал в нашей фирме американец - хороший парень, душевный. По-русски
говорил с легким акцентом: вполне сойдет за прибалта. И в командировки
с нами ездил по полной программе. Вот только к бытовым условиям нашим
родимым привыкнуть англосаксу все же невозможно. Итак, едет он с нашими
ребятами в солнечный Николаев, в последнем купе вагона, вплотную к
месту общего пользования, со всеми его тонкими ароматами. (Дело было
очень знойным летним днем). В довершение всего, чьи-то шаловливые ручки
провертели дыру в тонкой перегородке - эффект присутствия в отхожем
месте полный! Бедный наш американский друг, от удушья забыв о познаниях
в русском языке,сквозь зубы изрыгает страшную (по его мнению) английскую
ругань. Едущая в том же купе молодая девушка, помня, что весь вечер он
говорил по-русски, заинтересованно спрашивает: "Как хорошо Вы знаете
английский. Где Вы учились языку?". На что наш друг с искаженным лицом
огрызается: "Где, где! В Калифорнии!". (Немая сцена).
Прислал(а) Сергей (strahov@kinto.ukrpack.net)
11 января 1999
Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! .
Прислал(а) Lada Gromova (gromova@connection.com)
27 марта 1999
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова
была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как
подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего,
привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна
дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова)
на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет.
Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог
когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это,
момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди
черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову
за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь
Кольский залив:
"Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!"
Вот так и появилась замечательная песня со словами:
"Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
Прислал(а) Pavel
19 апреля 1999
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...
Прислал(а) Ziggy (ziggy@lgg.ru)
9 апреля 1999
Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую
(типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках
этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет
и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке
этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского
туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные -
такие черненькие, с кружавчикамиї Девать их, кроме как в карман пальто,
было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про
них и забыла.
Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось
девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого
придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман,
достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?!
Тупо разглядываю "нечто" и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов,
достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то
замерї И тут до меня дошло!!!
Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людейї
Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после
этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами
и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший
поездї
Прислал(а) Marica
3 апреля 1999
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
-Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно
делать...
Прислал(а) SDEN (sden@si.rnd.su)
17 мая 1999
Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.
Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.
Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть
клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .
Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас
я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин...
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь...
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.
А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем... Однако, показалось... Не упала.
Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...
Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.
Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....
Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?
Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.
Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.
Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10
За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,
а у меня бывает".
Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.
Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.
Прислал(а) Дмитрий Кочетов (kdv@xds.ru)
4 мая 1999
Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он,
наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал
к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал
по корпусам с воплями:
- Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!
Прислал(а) Жбан
28 марта 1999
К вопросу о ментах - почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Довольно поздний вечер - часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,
а посторонние в такое время не ожидаются.
Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принеслої
На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,
бронежилетами и прочими аксессуарами.
Первый мент (1М) - довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:
- Где у вас тут пострадавший?
- (З) Какой такой пострадавший?
- (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
- (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом ї
- (1М) Какое ошиблись - вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует
под нос компьютерную распечатку ориентировки) - Улица такая-то?
- (З) Такая-тої
- (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом
будут бить-стрелять):
- Да, дом 21, квартира 33ї
- (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!
В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок
и начиная дико ржать:
- Так это же время - 21:33, а не адрес!!!
Занавес.
Прислал(а) Serg
21 января 1999
Такая история:
Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде,
и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная,
во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света,
ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной
квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие.
Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла.
А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным
грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света,
по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно,
тоже. И так невзначай беседует с внуком.
- Да, Сашенька... Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано
с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому,
что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа...
(и ждет, когда внучек продолжит)
- бы - простодушно закончил ребенок.
Мама-сова еще долго встать не могла
...Закладка в соц.сетях
