Жанр: Фантастика
Подземная канцелярия
...считается теперь
совершеннолетием, до пятидесяти лет. Монеты будут активироваться поочередно, с
интервалом в одну неделю. До того как активируется следующая монета, предыдущий
объект должен быть искушен.
- Всего неделя?
- Да. Знаю, бывали случаи, когда на подобный развод уходили годы, но ты сам знаешь,
то были исключения, а не правила. Надеюсь, нам такие индивиды на пути не встретятся.
- Ага.
- Всю сегодняшнюю ночь я угробил на проработку технических подробностей, -
продолжил он. - Для тебя была снята оперативная квартира в Москве, где ты будешь
планировать и откуда ты будешь совершать свои вылазки. В ней установлен ноутбук,
подключенный к нашей сети, при помощи которого ты сможешь получить очередное
задание, а также любую интересующую тебя информацию.
- Нормально, - сказал я. - Значит, ты уже все подготовил, а только потом пошел меня
уговаривать?
- Я знал, что ты не откажешь. - Он пожал плечами. - Кроме того, не ты, так кто-нибудь
другой. Хотя я предпочел бы тебя, как я говорил.
- Ты меня уже получил, - сказал я. - Хоть энтузиазмом я и не горю.
- А я горю! - обиделся он. - Молокосос усадил нас в эту калошу, теперь нам придется
очень сильно грести, чтобы выплыть. Давай наметим цели.
- Давай, - сказал я.
- Во-первых, ты должен искусить всех четверых, иначе мы проигрываем пари. Ресурсы
стандартные, ты сам знаешь.
- Понятно.
- Во-вторых, я хотел бы, чтобы ты попытался познакомиться с этой группой товарищей
из Люберец, хотя бы с одним из них. Сдается мне, не сами они придумали свой ход, ктото
им подсказал. Познакомься с ними, посмотри, что за грешники, прикинь, что и как.
Это не первостепенная задача, но лишняя информация нам никогда не помешает.
- Хорошо, - сказал я.
- И еще одно, - сказал он. - Моя личная просьба, к нашей проблеме никакого
отношения не имеющая. Там секта сатанистов образовалась, адресок я тебе в компьютер
уже забил, ты бы явился им во столбе пламени и так далее, объяснил бы им политику
партии и разогнал бы их ко всем чертям, а?
- Вот это запросто, - сказал я. - Очень напоминает мне мой основной профиль.
- Ты полегче, - предупредил он. - Не наломай там дров со своим основным профилем.
И анфасом.
- Договорились, - сказал я. - Когда отправляться?
- Завтра с утречка. Я тебе командировку уже оформил, нам бы все провернуть, пока
Князь из запо... раздумий не вышел.
- Кстати, о раздумьях, - сказал я. - Вино-то допьем?
- А то как же, - сказал он, схватил амфору, сделал глоток и передал сосуд мне.
На этот раз отказывать я не стал.
Архив Подземной Канцелярии
Отрывки из ненаписанных воспоминаний Бегемота
Тема: День, когда началось пари
Я тот день помню как сейчас, хоть и давно это было. Азраель собрался бросать монеты
в одиннадцать, так что рандеву назначили на десять тридцать. За мной должен был
залететь Асгарот, чтобы мы уже вместе отправились на встречу с ангелом.
Асгарот! Я до сих пор зол на этого идиота, так что можно представить, как я был зол
на него тогда! Молокосос, канцелярская крыса, он ни разу не выходил в поле и ничего,
кроме ада, в своей жизни не видел. Ему нравилось возиться с бумагами, это странно для
демона, потому, наверное, он и сделал такую низкую карьеру, до которой никому другому
просто не было решительно никакого дела, но он мало что смыслил в этой жизни.
Я - старый демон, участвовавший во всех войнах, я никогда не покидал внутреннего
круга, я имею в виду социальное положение, а не физическое. За тысячелетия жизни ты
начинаешь интриги различать за километр, а от пари с ангелом интригой просто разило.
Асгарот же в интригах ничего не понимал, и Азраель, ветеран старой закалки, легко
поймал его на крючок.
Искусить четверых! Это может показаться плевым делом во времена всеобщего
падения нравов, но плевым только на первый взгляд.
Да, недостатка в клиентах мы никогда не испытывали, но в последнее время клиенты
попадали к нам не убеждениям по, а недомыслия из. Они, так сказать, были пассивными
грешниками и просто не задумывались о том, куда ведет их дорога. Попробую показать на
примере.
Возьмем Васю Пупкина. Лежит Вася Пупкин на диване и телевизор смотрит. Вроде не
убил никого, чужого не брал, жен ближних своих не соблазнял, так что же он -
праведник? Наверняка ведь возжелал чего-нибудь не того, кумира себе сотворил, в
церковь не ходит, с Сами Знаете Кем не разговаривает. Вроде и не праведник. А если не
праведник, то кто? Правильно, грешник.
Но сам-то он этого не понимает. И задай ты ему вопрос, куда он после смерти попасть
думает, без особых раздумий пальцем в небо ткнет. Ну и попадет в небо. Но только
пальцем.
А у нас он будет бить себя кулаком в грудь свою впалую и кричать, что это ошибка, что
не за того его приняли, в приговоре опечатка и вообще плохие мы и работать не умеем.
А вот ты представь, еще при жизни его является к Васе Пупкину демон и говорит:
- Дам я тебе, Вася Пупкин, миллион долларов, допустим, и еще что-нибудь, что
пожелаешь, а ты мне взамен душу свою бессмертную отдай. А? На фиг она тебе нужна?
Все равно ведь пылится без толку, ты ею и не пользуешься.
И тут Вася Пупкин, никогда о душе до этого и не помышлявший, встает в позу и
начинает орать дурным голосом:
- Как?! Чтобы я тебе, супостату, душу свою бессмертную, Сами Знаете Кем
дарованную, отдал да за блага мирские?! Да ни в жисть! - И плюет демону в левый глаз.
Если попадет, конечно.
А почему? Да потому что увидел он демона и от страха в штаны наложил. И будет он с
тех пор вести жизнь, как ему покажется, праведную, но все равно к нам попадет, только
без миллиона долларов и чего-нибудь еще, чего ему предлагали. В раю такие даром не
нужны. У них требования к клиентам высокие, а мы подбираем то, что осталось, что им
не годится. Так им в последнее время больше половины преставляющихся и не годится.
Не к ним претензии. К смертным.
Перестали смертные думать о загробной жизни. Ну да Сами Знаете Кто им судья.
А Вася Пупкин не один такой. Много их таких, Вась Пупкиных. В природе
человеческой есть такое качество нехорошее, любят люди себя, смертных, все себе
простить готовы, ну да это и понятно, кто ж себя не любит. Только вот они думают, что
все их любят и что все им всё простят. Вася Пупкин - это еще не самое страшное. Возьми,
мил человек, или кто ты там есть, маньяка любого, душегуба, жизней пятьдесят без толку
загубившего. Так что ж, он себя грешником, что ли, считает? Дудки. Он себе оправдание
всегда найдет. Обстоятельства так сложились, мать в детстве грудью недокормила,
учителя злобные, друзья - хулиганы, менты - козлы, мир - бардак и так далее. А сам стоит
во всем этом в белом фраке и автографы раздает.
Скажешь, я - циник? Нет, просто давно этим вопросом занимаюсь.
Единственное, что меня в той ситуации хоть немного утешало, так это что я все-таки
сумел своего старого друга на это дело уговорить. Скагс, он, знаешь ли, хоть и моложе
меня, но тоже из демонов старой закваски. Свое дело знает крепко, умом не обделен, за
себя постоять сможет, но и лишнего воротить не станет. А то бывают такие, из нынешних
особенно: дай ты ему лицензию, так он тебе за два дня Варфоломеевскую ночь оформит.
Зато Азраель меня тревожил. Ангелы, они ведь, как демоны и как люди, - разные.
Азраель был ангелом-мстителем, ангелом-истребителем, сейчас таких тоже не делают.
Асгарота он, конечно, запросто развел. И со Скагсом у них старые счеты. То, что он весь
ад подставить хочет, так это для ангела вообще нормально, служебное рвение показывает.
А то, что про Скагса вспомнил, это как расценивать? Проявление нездоровых эмоций?
Может ли ангел быть злопамятным? Большой вопрос.
Асгарот заявился вовремя, в чем в чем, а в пунктуальности ему не откажешь, хотя со
здравым смыслом и полная беда. Я взглянул на часы. Скагс уже должен был покинуть
свой внешний круг, в котором он себя похоронил по собственной инициативе, и
переправиться на Землю, благо оттуда недалеко.
Асгарот нацепил мне на грудь пропуск, такой же, как у него болтался, и мы двинули.
Нам в отличие от Скагса двигать надо было изрядно.
Монеты, как ты понимаешь, сверху вниз бросать надо, да еще с большой высоты, чтобы
зону поиска увеличить. Вот Азраель и выбрал себе место на одном облаке.
Я себя на облаках не очень хорошо чувствую. Демон я все-таки, а облака - не то место,
где порядочному демону следует находиться. Думаю, если ангела к нам в подземелья
засунуть, он тоже от страха посинеет и перышки свои подрастеряет.
Первым делом я монеты проверил. Все путем, обычные такие, золотые, вес
правильный. Посмотрел заклятие, которое на них лежало. Пардон, это у нас заклятие, а у
них, наверху, это благословение. Или еще что-то в этом роде. Ну, знаете, типа, наши - все
разведчики, а их - сплошь и рядом шпионы.
Но заклятие было правильным, все по условиям договора, ничего лишнего. Я отдал
монеты Азраелю и кивнул, дескать, все нормально.
- Ну что, пацаны, - сказал он, - фигли нам тут тереть, все уже давно перетерто.
Швыряю?
- Швыряй, - сказал я.
И он швырнул. Все четыре одним махом. Они полетели вниз, переворачиваясь в
воздухе и искрясь под лучами солнца. Отвратительное зрелище, на мой взгляд, впрочем,
секунд через тридцать даже демоническим зрением их было не углядеть.
- Ну, типа, все, - сказал Азраель. - Ангел сделал свое дело, ангел может уходить.
- Не смею задерживать, - сказал я.
Он расправил крылья и упорхнул.
Асгарот тупо смотрел вниз. Под нами раскинулась во всю свою ширь Москва, катила
свои воды река ее же имени, заводы выпускали в небо дым, заходили на посадку
самолеты.
- Ну что, пацан, - сказал я, - доволен, какую кашу заварил?
- Хоть вы меня не терзайте, - сказал он. - Сам жалею, что этому Скагсу такую задачу
доверили. Может не потянуть.
- Скагс и не такое потянет, - сказал я. - Не о Скагсе тебе следует беспокоиться. О себе.
- Сам о себе побеспокойся, эксперт, - огрызнулся он и спрыгнул вниз.
Даже крылья не расправил, пижон.
Я посидел еще немного на облаке, полюбовался пролетающими мимо самолетами,
один из них прошел от меня всего метрах в сорока. Я - демон мудрый, потому захватил с
собой пару бутылочек пивка, чтоб время скоротать. Возвращаться в ад сразу не хотелось.
Давно я все-таки в этом мире не был. Может, в тот момент я даже позавидовал Скагсу,
хотя, как потом выяснилось, нечему там было завидовать. Ну, это я вперед забегаю.
А больше о том дне рассказывать и нечего. Я сидел на облаке, пил пиво, швыряя
пустые бутылки в самолеты, а пробками сбивая летающих чуть ниже птиц, думал о судьбе
монет, о том, что за люди их найдут и как там у них все со Скагсом сложится, об Азраеле
думал, о многом, короче. Но ни до чего путного я в тот день так и не додумался.
Архив Подземной Канцелярии
Мемуары демона Скагса
Запись три тысячи четыреста восемьдесят пятая
Через пятнадцать минут после того, как ушел Бегемот, ко мне явился курьер и принес
мне мое командировочное. У старого демона из внутреннего круга были хорошие связи, и
оперативности его работы я не особо удивлялся.
Поскольку я числился в командировке с момента получения удостоверения - кстати,
лицензия к нему прилагалась, - с работы я тут же ушел с чистой совестью.
Проклятое место пусто не бывает. Завтра же мне подыщут временную замену. А может,
даже и постоянную. Командировки на Землю могут быть чреваты разного рода
осложнениями. По крайней мере, бывали чреваты в прежние времена.
Как я уже упоминал, у нас во внешнем круге компьютеров нет, поэтому для того, чтобы
получить интересующую меня информацию, пришлось идти в библиотеку.
Мне требовалась хоть какая-то информация о стране, в которой придется работать, а
того, что я знал, было явно недостаточно.
Я обрисовал жирному бесу-библиотекарю то, что мне требовалось, и он выдал мне
несколько тонн макулатуры. Поскольку лишнего времени у меня не было, а на прочтение
всех этих подшивок ушли бы годы, я попросил конспект. Знаете, демоны-студенты пишут
конспекты по истории разных стран. Тем самым они закрепляют свои знания и попутно
облегчают поиск информации посетителям библиотеки. Очень удобно.
Конспект по России был довольно толстым, и я решил просмотреть только данные за
последний век. Чтобы определиться с привычками и нравами смертных, этого вполне
достаточно.
Конспект по двадцатому веку в России писал какой-то двоечник. Он был совсем
тонюсеньким, бессвязным, и в нем просто сообщалось о том, какие происходили события,
- ни тебе подоплеки, ни логического основания, ни каких бы то ни было выводов.
Вот вам навскидку:
"Двадцатый век в России был временем больших и смелых экспериментов с
государственным строем, общественным сознанием и, что самое интересное,
агрессивным атеизмом. (Кто, как и зачем проводил эти эксперименты, автор работы не
указывал. То ли забыл, а то ли не знал.)
В начале века Россией управлял монарх. Народу это почему-то перестало нравиться, и
произошла революция. Потом еще одна.
Нового монарха звали Ленин, только назывался он не царем, а вождем. Его наследник
не захотел называться вождем и предпочитал, чтобы его называли отцом народов.
Сменой общественного строя этот период назвать довольно трудно. По сути одна
монархия сменилась другой, изменились символы государственной власти, старая
аристократия была разогнана, но ей на смену тут же пришла аристократия новая, а
официальной религией страны стал коммунизм, обещающий построить царствие
небесное на Земле и в самые ближайшие сроки.
Основной и фатальной ошибкой коммунизма было то, что он пропагандировал
всеобщее равенство между смертными.
Всеобщее равенство между смертными является апофеозом абсурда. Смертные никогда
не были и никогда не будут равны между собой, потому что они просто не могут быть
равны. Есть праведники, и есть грешники, вот первое из легиона различий.
Однако монарх и его свита, пропагандирующие равенство, сами в него не верили и,
призывая к аскетизму, сами вкушали мирские блага почем зря".
Я вздохнул и перевернул страницу. Полезной информации в прочитанном было
столько же, сколько чистых замыслов в голове у демона. Ноль.
Да и дальше все шло в таком же духе, простое перечисление дат, политических
деятелей и событий. Читать такую муть было извращением даже для демона.
Сориентируюсь на месте, решил я. В конце концов, у меня будет выход в нашу сеть
плюс информационная поддержка демона, профессионально занимающегося регионом, в
котором мне предстоит действовать.
Но все же ради любопытства я еще полистал книжицу, пока не наткнулся на параграф,
озаглавленный "Сейчас".
Он был очень коротким.
"Название: Российская Федерация.
Политическое устройство: Странное. Конституционная монархия, совмещенная с
абсолютной монархией, с легким налетом криминальной демократии. При этом в
ограниченных пределах существует свобода слова, процветают лоббирование и уездное
дворянство.
Экономическое устройство: Нестабильное, с территориальным делением.
Внешняя политика: Непоследовательная.
Внутренняя политика: Нерешительная.
Культурные ценности: Разные, местами отсутствуют.
Основная религия: Коммерческое христианство.просто распирало от желания поговорить. Но я с ним говорить не хотел. Мне надо было
подумать.
Архив Подземной Канцелярии
Из дневника Гоши
Запись сто сорок восьмая
Рассудите сами: до трех часов ночи вы смотрели самый странный в вашей жизни сон, с
половины четвертого до четырех вы забивали его в свой ноутбук, отрываясь от
захватывающего занятия лишь для прогулок на балкон, чтобы выкурить сигаретку, и
заснули около половины пятого зыбким и непрочным сном, а уже в половине седьмого
начинает дребезжать предусмотрительно засунутый накануне в медный таз для создания
пущего эффекта будильник, будя не только своего хозяина, но и самые низменные порывы
в его душе.
Вы поднимаетесь с постели, проклиная себя за то, что вообще имели неосторожность
приобрести сей пыточный агрегат, и в частности за то, что вчера поставили его
достаточно далеко от кровати, вне пределов досягаемости из лежачего положения, желая
предотвратить необратимую механическую поломку вышеозначенного предмета путем
соприкосновения с ближайшей стеной на скорости, близкой к звуковой. Первым делом вы
направляетесь на кухню и вдавливаете в корпус кнопку включения электрочайника, затем
совершаете неотложный и необходимый визиты - в туалет и в ванную, соответственно, где
в приступе общепринятого мазохизма истязаете себя посредством льющейся из
"горячего" крана вечно холодной воды, проникновения чужеродных веществ и предметов
в ротовую полость и скобления лица двойным стальным и суперпрочным лезвием
"жиллетт", которое, как известно, лучше других подходит для истязания мужчин любых
возрастных групп. После чего вы возвращаетесь на кухню, завариваете себе кружку
бразильского или колумбийского наркотика, расфасованного в Европе, выпиваете ее,
попутно выкуривая дозу другого наркотика, завезенного в цивилизованный мир
Колумбом, и только после этого вас начинают терзать смутные подозрения, что вы в
какой-то мере являетесь нормальным и, может быть, даже полноценным членом
современного общества.
И так каждый день - и, главное, практически добровольно!
Однако, если вы не в силах бороться с существующим положением вещей, вам остается
с ним только смириться. И я смирился, утешая себя мыслью, что миллионы моих
сограждан и миллиарды соседей по планете Земля вынуждены страдать таким же
образом. Но утром от этой мысли легче не становилось.
Потом я собрал все свои аксессуары, без которых цивилизованный человек уже не
мыслит собственной жизни, оставив на столике только ключи от машины, и совершил
марш-бросок в сторону автосалона.
Петя не соврал. Машина была готова к употреблению, насколько машина
отечественного производства вообще может быть к нему готова, и сам Петя
действительно дождался меня. Выглядел он несколько вялым, что было простительно,
учитывая его бессонную ночь.
Он протянул мне обе руки - левую с ключами от машины, правую для пожатия. Я
пожал и забрал ключи.
- Один совет на прощание, - сказал он. - Помни, что на этот раз под тобой не "порше".
- Такое не забудешь, - пробормотал я.
- Удачи, - сказал он, и тут за ним приехало такси. - Еще увидимся.
- Ни в жизнь, - сказал я отъехавшей "волге" и принялся осваивать свое новое... гм...
средство передвижения.
Видели рекламу по телевизору "Ты меня удивляешь, "волга"? Не знаю, чем удивляла
"волга" парня из телевизионного ролика, но меня "восьмерка" начала удивлять с первых
минут.
Я не знаю, на чем вы ездите. Это ваше личное дело. Вы покрываете асфальтированные
пространства на том, на что зарабатываете и что можете себе позволить. Я езжу на
хорошей машине. То есть на импортной. Можете меня в этом обвинять, но это так. Я
хорошо зарабатываю. Я могу себе это позволить. И комплексы по этому поводу меня не
мучают. Пережитки полученного в детстве интеллигентного воспитания, утверждающего,
что деньги - это плохо, испарились вместе с первой заработанной тысячей долларов.
Это я к чему? Да просто так.
Проездив последние пять лет на хорошей машине, я не был готов к тому, что меня
ожидало.
Сев за руль и включив зажигание, я обнаружил, что, несмотря на обилие предлагаемых
сегодня в автосалонах опций, одну они все-таки упустили из виду. Не самую дорогую, на
мой взгляд, но ту, которая могла бы быть одной из самых полезных.
В машине не было бензина. Горела красная лампочка сигнализатора низкого уровня
топлива, а стрелка отклонилась влево так далеко, что аж зашкалила.
Положившись на удачу, я крутанул ключ в замке зажигания. Мотор завелся. Хм,
возможно, до ближайшей заправки я все-таки дотяну.
Я воткнул первую передачу и отпустил сцепление. Машина поехала назад. От
неожиданности я со всей силы надавил на педаль тормоза, машина дернулась и заглохла.
Чудесно.
Я все понимаю, переднеприводная компоновка, поперечно установленный двигатель и
все такое. У многих машин задняя передача находится рядом с первой. Но у них есть такая
нехитрая блокировка, что задний ход можно включить только осознанно, двумя пальцами
вытягивая вверх находящееся на рычаге коробки передач кольцо. А тут что, русская
рулетка, что ли? Какую воткнул, такую и воткнул. Да, машина явно предназначена для
любителей острых ощущений.
Я выжал сцепление, потыкал рычагом наугад, стараясь поймать тонкую и почти
несуществующую грань между крайними положениями, потом запустил двигатель и
предпринял вторую попытку. На этот раз машина поехала вперед. Уже хорошо.
Ближайшая заправка весьма предусмотрительно была расположена в двухстах метрах
от автосалона, так что до нее бензина мне хватило. И первые двести метров,
преодоленные при помощи нового автомобиля, подарили мне незабываемые ощущения.
Руль стоял неровно, хотя машина ехала прямо и, на мой взгляд, регулировки "сходаразвала"
сновья не требовала. Видать, просто на шлицы его с большого бодуна кто-то
сажал. Зато надо было срочно регулировать свободный ход педали сцепления. Потому что
свободного хода у нее просто не было. Я на полсантиметра сдвигал ногу, и машина тут же
рвала с места, оставляя на асфальте следы горящей резины. Примерно по двести грамм
резины с каждого колеса. С таким стартом мне колес и на один сезон не хватит. Коробка
была невнятной, но тут уж ничего не поделаешь. Что-то противно дребезжало в районе
"Торпедо". Глушитель просто ревел, очевидно, шумоизоляция салона для наших мастеров
является тайной за семью печатями. .
Вот двигатель меня порадовал. Он был достаточно мощным, хотя сравнивать его с
шестицилиндровым сердцем "порше" было бы некорректно, и достойно рокотал, как и
положено рокотать любому уважающему себя двигателю.
Сиденья были жесткие, неудобные, не фиксирующие тело водителя в повороте и
практически лишенные всяческих регулировок. Только наклон спинки и расстояние до
педалей. И правое колено при переносе ноги с педали газа на педаль тормоза все время
цеплялось за какой-то необъяснимый с точки зрения эргономики выступ в нижней части
рулевой колонки.
На заправке ко мне тут же подбежал мальчик и принялся откручивать крышку
бензобака. Хорошо, что он был здесь, не хотелось мне позориться, бродя вокруг машины с
потерянным видом в поисках заливной горловины. Я дал мальчику пять рублей.
- Какого бензина? - спросил он.
- Девяносто восьмого, - сказал я по привычке. - Двадцаточку.
Мальчик посмотрел на меня долго и выразительно.
- О. - сказал я. - Тогда девяносто пятого.
- А не девяносто второго? - осведомился он.
- Это ты у меня спрашиваешь?
- Ага, - сказал отрок и уставился на меня с самым невинным видом.
Пришлось искать в салоне прилагаемый к машине букварь и смотреть, какой вид
топлива предпочитает жрать этот зверь. Оказалось, девяносто второй. Как это экономно.
Я залил двадцатник, дал мальчику еще пять рублей - за инициативу - и поехал дальше.
Да, скажу я вам, агрегат мне достался поистине уникальный.
Не хочу хаять машину, мощь в ней была. Мощи в ней было достаточно. Может быть,
даже более чем достаточно. Но дури все-таки было больше.
Хороший двигатель, это, без спору, много, но это еще не все. Это только полмашины. К
хорошему двигателю должна прилагаться хорошая подвеска, мощная тормозная система и
куча электроники.
Элементы пассивной безопасности были представлены только в виде инерционных
ремней. Подушек безопасности не было и в помине, не только боковых или пассажирских,
не было даже водительской, так что при лобовом столкновении оставалось надеяться
только на своего ангела-хранителя и чью-то мать.
А электроника? Ее тоже не было.
Как, скажите на милость, машина, развивающая скорость свыше двухсот километров в
час, может обойтись без антиблокировочной системы тормозов, без электронной системы
стабилизации кузова и блокировки дифференциала?
А наша обошлась.
Тормоза - тема вообще отдельная.
Тормоза придумали трусы, скажете вы. Нет, скажу я. Тормоза придумали те, кто хочет
дожить до старости, а не состариться раньше времени.
Тормоза - это основная система активной безопасности. Что я имею сказать о тормозах
в моей новой машине?
Вот, к примеру, возьмем "мерина" в сто сороковом кузове. Машина раза в четыре
тяжелее "Самары", а тормозной путь у нее в три раза короче. Тормозной же путь моей
"восьмерки" был бесконечен, как "Санта-Барбара".
Умолчу уже об отсутствии таких приятных, но не являющихся необходимостью
мелочей, как круиз-контроль, адаптивная коробка передач или хотя бы тахометр.
Но до работы я доехал, и шеф моей покупкой остался доволен.
Даже несмотря на то, что сдачу я ему не отдал.
Архив Подземной Канцелярии
Мемуары демона Скагса
Запись три тысячи четыреста восемьдесят седьмая
Бегемот снял мне небольшую пятикомнатную квартирку в шумном и неудобном месте
под названием Кутузовский проспект. Жилище было обставлено с отсутствием любых
намеков на элегантность и напоминало пристанище демона безвкусия.
Но мне было все равно.
Первым делом я включил ноутбук и убедился, что он работает и связь с адом
поддерживается постоянно. Потом я задернул все шторы и завалился на диван, вытащив
из походной сумки засунутый туда Бегемотом проспект.
"Пособие для начинающего искусителя" - так он назывался. Я проходил базовый курс,
конечно, но это было давно, и старик решил освежить мою память. Ну ладно, попробуем.
"Итак, вы решили стать искусителем, - говорилось на первой странице предисловия. -
Поздравляем. Это интересная и творческая работа, основным преимуществом которой
является возможность знакомиться с новыми людьми. Но вы должны помнить, что
искуситель является визитной карточкой ада, и именно по тому, как выглядит и ведет
себя искуситель, у смертных создается первое впечатление о нашей организации. Поэтому
искуситель должен..."
Дальше шли рекомендации по внешнему виду и стилю поведения. Это было не особо
интересно, и я пролистнул пару страниц.
"Глава первая. Семь легких способов искусить женщину".
Не мой случай. Женщину искусить легче всего, поэтому книга с них и начиналась.
Чтобы случайно попавшийся праведник не отбил тягу к
...Поділитися у соцмережах
