Жанр: Фантастика
Маг-новобранец
...ка
уже Положительные копают. Помаши своему подопечному ручкой, девочка, чует мое сердце,
вам его уже не видать, как своих рогов без зеркала.
Невольно я вздрогнул. Не знаю почему, но в последнее время я поймал себя на том, что
становлюсь суеверным. Нет, правда: стоит только начать зарекаться, как действительность
преподносит сюрприз за сюрпризом. И что характерно, обычно самые неприятные события
оборачиваются к лучшему. Так что сейчас у меня внутри сформировалась четкая, хотя и ни на
чем не основанная уверенность: Хендрика я еще увижу, и не раз. Тьфу-тьфу-тьфу...
- Вторая, о чем грустишь? Сначала переставь папку с досье Хендрика на полку к
"Внезапно выбывшим", а потом уже занимайся самобичеванием, - скомандовал куратор и
добавил: - Территорию базы до вечера не покидать!
- Чувствую себя препогано! - тоскливо призналась мне Вторая. - Словно жирная рыба
в самую последнюю секунду сорвалась с крючка!
- С крючка? - я иронически хмыкнул. - Скажи лучше, что пойманная, разделанная и
уже зажаренная до хрустящей корочки рыбина спрыгнула со сковороды и ретировалась обратно
в речку, на прощание дав рыбакам по носу!
- Да... Уничтожение купола... - совсем сникла напарница.
Почувствовавшая ее плохое настроение кошка Шива принялась тереться о ботинок
Второй и успокаивающе мурлыкать. Из глаз чертовки потекла следующая порция слез.
Я счел, что сейчас самый подходящий момент разузнать для чего, собственно говоря, мы
затевались с этим куполом. И что за тайны такие, если даже меня де сочли нужным посвятить.
По опыту знаю: чтобы узнать самый страшный секрет, достаточно притвориться, что ты
его уже знаешь, только без некоторых подробностей. Тогда владеющие полной информацией
лица охотно выдадут тебе эти самые недостающие детали, по которым и можно будет
восстановить основной смысл.
Так я и поступил.
- Беда с этим куполом, - сурово сдвинув брови, посетовал я. - Мороков напускали,
горожан запугивали, даже на небесные светила посягнули - столько бились, и все зазря. А
ведь задание было не простое! От его выполнения зависели, не побоюсь этих слов, судьбы
весьма и весьма высокопоставленных лиц!
Этой фразой я ничуть не рисковал. Покажите мне дело, от которого не зависят судьбы
высокопоставленных лиц, и я съем свою каску. Вторая - хвала моей хитрости -
отреагировала, как положено.
- Так ты в курсе? - удивилась она. - Когда успел?
- Давно в курсе. - Я сумел почти равнодушно пожать плечами. - Пока ты без сознания
валялась, вышел приказ по Организации, и мне куратор все сказал. Одного только не пойму:
почему он так беспокоился, что купол станет непроницаемым раньше времени? Часом раньше,
часом позже...
- Так ты самое главное и не понял! - развеселилась напарница. - Эх, тугодум! Купол
для чего затевался?
- Чтобы накрыть город, - тоном хронического отличника доложил я. - Для чего же
еще, по-твоему, сооружают купола?
- А зачем его надо было накрывать? - хихикнула Вторая, любуясь моим
придурковатым лицом.
Вот к этому я готов не был. Вместо того чтобы задавать мне глупые вопросы, лучше бы
сказала прямым текстом: так и так, Пятый. Купол строился для того-то и того-то.
- Через неделю у нас что будет? - помогла мне напарница.
Откуда я знаю? Я что - предсказатель? Как ни странно, помог куратор.
- Эх, Хеллоуин на носу, - вздохнул он в наушнике. - Опять безвылазно сидеть,
дежурить, пока другие веселятся. Если бы вы только знали, ребята, до чего надоело!
Вот тут меня и осенило. Хеллоуин!
Каждый год у нас в этот день творится одно и то же. Единственный профессиональный
праздник нельзя не отметить с размахом - мы и стараемся по мере сил и фантазии.
Ирония заключается в том, что люди, как ни странно, тоже его отмечают. Причем их
фантазия иногда ставит в тупик даже наших старейших работников. Про натягивание на голову
простыни и разгуливание в пьяном виде по крышам я молчу: детский лепет. Но спиритические
сеансы за обеденными столами! Вызовы духов с помощью подручных материалов и
кулинарной книги прабабушки! Наконец, попытки использования зомби на личных огородах!!
Количество людского материала, попадающее к нам в эту ночь благодаря неумелому
колдовству, ношению черных символов, совершению грехов и издевательству над светлыми
образами, таково, что писари стирают пальцы до крови, а в котельной кончаются веревки для
перевязывания штабелей. Один качественно отпразднованный городом Хеллоуин, без
преувеличения, кормит нас целый год.
Естественно, Положительные не желают смиряться с такими потерями и противостоят,
как могут. Бедные кураторы на Хеллоуин не то что не празднуют - они пашут без перерыва,
давая ценные указания тем из нас, кто по долгу службы находится вне базы. На каждого черта в
эту ночь работает по десятку администраторов, и неудивительно! Ведь на этого же черта
приходится по паре десятков ангелов! Говорят, даже руководство Положительных нисходит до
того, что лично косит зазевавшихся чертей и отбивает у них несчастных грешников-горожан не
покладая крыльев. Но не может же быть, чтобы только из-за этого...
- Ты имеешь в виду Хеллоуин? . - недоверчиво бросил я.
- А что же еще? - удивилась напарница. - Как раз к празднику сфера должна была
закрыться полностью и, по расчетам инженеров, продержаться как минимум трое суток. Такое
короткое нарушение равновесия зла и добра Кодексом не запрещено. Снаружи купол не
разрушишь, только изнутри, так что ангелы посидели бы несколько деньков без работы, и
бедные кураторы отпраздновали бы, как положено. Первый раз в жизни. Уже и путевки были
заказаны, и места в отеле 547-го филиала забронированы. Я видела снимки - вполне
миленько. - Тут она позволила себе снисходительную улыбку бывалой путешественницы,
явно ожидая дальнейших расспросов с моей стороны.
Я не разочаровал ее. Открывшаяся мне совершенно случайно истина оказалась настолько
шокирующей, что мой рот непроизвольно открылся и оттуда вылетело нечто вроде:
- А?
Вторая довольно потерла руки и рассмеялась, любуясь моим обескураженным лицом.
- Четыре звезды, двухместное размещение на первой линии, все включено. И никакого
риска для оставшихся работать в эту ночь курьеров и полевых работников, ведь основная
угроза исходит от ангелов, верно? Тем более что, строго говоря, купол создавался не нашими
руками - горожане сами выплескивали негативные эмоции, которые мы лишь направляли.
Твой куратор, кстати, был одним из разработчиков проекта. За нестандартный подход даже
дополнительную нашивку получил. Идеи у нас высоко ценятся, сам понимаешь.
В данный момент я понимал лишь одно: как хорошо, что полевые работники не всесильны
и не могут перемещаться вместе с радиоволнами. Иначе влетел бы я сейчас в микрофон, а
вылетел уже перед носом "бедного куратора". Вот тогда бы он у меня развлекся по полной
программе: и в глаз, и в нос, и в зубы, и в новую нашивку. Как говорится, "все включено"!
Столько усилий, столько неприятностей, столько безвыходных ситуаций - и все для того,
чтобы группка административных работников могла на праздник поваляться в свое
удовольствие на берегу моря и ужраться до потери пульса!
Они, видите ли, устали! А мы?
Когда я летел по ночному небу, забыв о еде, воде, отдыхе, что делал куратор? Он давал
указания!
Когда в меня стреляли и жгли горячим паром, где был прикрепленный ко мне
административный работник? Он сидел в кресле и опять давал указания!
Когда я горел, падал, застревал...
Да что там говорить? Несправедливость торжествует...
- Ты что, Пятый? - Напарница истолковала злое выражение моего лица по-своему и
примирительно подергала меня за рукав. - Не завидуй, мы еще лучше отпразднуем. Тем более
что у кураторов все равно сорвалось. Ну что - побежали? Мне еще папку с досье Хендрика
заносить в архив.
И, сочтя скрип моих зубов за положительный ответ, первая рванула по коридору.
Пока мы, размеренно дыша, рысью втроем (Шива не отставала) носились сначала в архив,
потом в кладовую, потом к жилому блоку, как всегда, легкий на помине куратор ворвался в
разговор. По его тону не было заметно, что он огорчен сорвавшимся отдыхом:
- Чего так вяло бежим? Устали?
- Сочувствуем вам, товарищ административный работник, - елейно заметил я на
бегу. - Вы, наверное, уже настроились на поездку? Море, звезды и все такое? Масло для
загара? Коктейли? Девушки?
- Да ну ее, эту поездку, - огорошил меня куратор жизнерадостным тоном. - Я с самого
начала был против. Не вовремя это все сейчас. Тут операция по внедрению Второй к
Положительным срывается, поиски клона зашли в тупик, а нужно еще и проклятый купол
учитывать.
От неожиданности я так резко остановился, что на потертом ковре коридора отпечатался
извилистый тормозной путь моих копыт. Что тут скажешь? Удивил, так удивил.
А куратор тем временем вполне миролюбиво продолжил:
- Ну его к ангелам, этот купол. Переодевайтесь, отдыхайте и милости просим завтра на
разбор полетов. Пленка уже в монтажной. А теперь местные новости. Пятый, тебе привет от
постоянного напарника, он выздоровел. Вторая, из лазарета тебе просили передать, чтобы ты
после обеда ничего не ела. Нужно сдать анализы. Натощак.
- Операция? - тоскливо промямлила напарница. - Опять?
- Нет, если ты собираешься и дальше оставаться частично ангелом, то никто...
- Сколько можно повторять, я не ангел! - возмущенно проорала напарница, топая ногой
и поворачиваясь ко мне. - Пятый! Хоть ты ему скажи!
- Детка, я полностью с тобой согласен, но он не имеет в виду характер, - хихикнул я,
уворачиваясь от острого каблучка.
- Завтра буду натощак! - грозно пообещала Вторая в микрофон, улыбаясь мне
завлекательной каннибальской улыбкой и плотоядно облизываясь. - И горе тому, кто
встретится мне первым после операции. Ух, я его...
База неделю спустя
Пока в зале аплодировали, по экрану весело бежали титры.
- Да-а... - завистливо протянул Третий. - Везунок ты, Пятый. Пока меня накачивали
медикаментами, ты умудрился заработать благодарность в приказе и внеочередную нашивку. И
ни одной царапинки, как есть, везунок! Говорят, к тебе даже корреспондент из газеты
приходил, правда? Еще и зарплату теперь прибавят... Нет, почему именно ты, а? За что
подобная честь? Ведь полно у нас гораздо более достойных кандидатур.
Насчет более достойных кандидатур это он, как я понимаю, на себя намекнул. Тонко,
ничего не скажешь. И ведь не объяснишь товарищу, что завидовать, в сущности, особо нечему.
Корреспондент действительно приходил. Вчера. Очкастый такой, шарахается от каждого
громкого звука, сразу понятно, что трус и слабак. Записал с моих слов два предложения
(больше нельзя, остальное есть сведения особой секретности) и щелкнул мою комнату для
рубрики "Так живут настоящие герои". Как назло, я убрать не успел перед его приходом.
Вышло, что настоящие герои живут в грязи и беспорядке.
Пока я спешно рассовывал по углам самые компрометирующие настоящего героя
предметы (новая коллекция шелковых трусов "Неделька" и фотоальбом "Мое детство в
инкубаторе"), корреспондент уже закрыл затвор и резвой рысью смылся к моей напарнице.
Вот у нее он почему-то не спешил. Торчал три часа и истратил все запасы пленки, что
взял с собой: Вторая в полевой форме, Вторая за рулем капсулы, Вторая в лазарете смазывает
раны, Вторая там, Вторая сям...
Что же касается "ни одной царапинки", то это просто оскорбление, даже говорить не
хочу. Были и царапины, и раны, и ушибы, и шрамы. Другое дело, что мои шрамы никто не
фотографировал, пленка кончилась.
Ой. Кажется, от возмущения я чересчур сильно начал гримасничать. Шелковая повязка
соскользнула с лица, и Третий удостоился чести видеть мой никак не исчезающий фингал под
глазом. Спасибо напарнице, чтоб ее...
- Кто это тебя? - развеселился Третий. - Неужели враги?
Я решил не отвечать, но он и сам догадался.
- Понятно, понятно! Наслышан о твердой ручке прекрасной разведчицы, - злорадно
хихикнул Третий. - И заметь: поделом! Очень уж ты сурово обходился с барышней во время
операции. Такая красотка!
- Она была ангелом! - напомнил я.
Все они ангелы, как копнешь, - тоном разочарованного в жизни донжуана сообщил мой
друг. - А почему вы сразу этого не сделали?
- Чего "этого"? - поднял брови я.
- Ну, не приворожили его к ней, - туманно пояснил Третий, запуская зубы в копченую
колбаску с задорно торчащими хвостиками веревок, которую выудил из рюкзака. Судя по
количеству таких же хвостиков, разбросанных вокруг, он жрал все время, пока крутили фильм.
Друг называется. А я и не заметил...
- Так почему? - не сдавался Третий. - Сразу, как обнаружили пропажу чертенка,
зачитали бы приворот - раз, два, три, - и он сам приползает. Живой или мертвый.
Моя гордость собой плавно испарилась, помахав на прощание ручкой. Действительно,
догадайся мы применить банальный людской приворот - и не было бы изнурительных
поисков, драк, пентаграмм и прочего.
- Не сообразили, - признался я, стыдливо пожимая плечами.
- То есть пока люди не приворожили черта нечаянно, вы не смогли додуматься сделать
это специально? - уточнил Третий, проворачивая мысленный нож в ране моей уязвленной
гордости. - И вас за это задание наградили?
Я растерянно погладил новую полоску на погоне и вдруг опомнился.
- Ты совсем заморочил мне голову! Как мы могли приворожить чертенка, если у него
сначала и тело толком не сформировалось! Ни кожи, ни рожи, ни волосинки на теле!
- А потом? Когда у него появилась шерсть? - не унимался Третий.
- Пусть Организация скажет спасибо, что мы его вообще нашли! Ты думаешь,
внеочередные нашивки дают просто так? Ха! Вчера машина подсчитала: вероятность
успешного завершения дела была равна одной десятимиллионной! И отстань от меня с глупой
критикой! Тоже мне изобретатель-самородок выискался!
- Всегда мечтала познакомиться с настоящим изобретателем! - На соседнее сиденье
плавно опустилась Вторая во всей красе: золотые волосы, розовые щечки, бюст так и норовит
выпрыгнуть из платья с оборочками и - о ужас! - ярко-голубые глаза и два симпатичных
крыла за спиной!
- Опять?!
- Не кричи, это маскарадный костюм, - хмыкнула она, довольная произведенным
эффектом, и поправила крылья. - Сегодня Хеллоуин - не забыл?
Какое облегчение! Совсем из головы вылетело! Конечно, забыл!
- А почему глаза голубые? - строго спросил я.
Таким тоном обычно родители интересуются у трудного подростка: "Почему в комнате
пахнет табаком? А ну, отвечай!"
- Линзы, - свысока уронила Вторая и начала кокетливо крутиться перед Третьим,
демонстрируя белые туфельки (естественно, на шпильках), выглядывающие из-под оборок.
- Меня зовут Вторая. А вас?
- Третий! - Редко кому удается втянуть бочкообразный живот до плоского состояния,
но моему постоянному напарнику это удалось. - Хотите колбаску? - Толстяк галантным
жестом извлек из кармана надкусанное угощение и протянул красавице. - Прощу!
Но справедливость на свете все же есть.
Вторая протестующе замахала руками на предложенную колбасу (что вы, что вы, я ем, как
птичка) и уже решительно трясла кружевами перед носом загипнотизированного Третьего, как
вдруг упала в кресло и неженственно закашлялась.
По проходу важно шествовала моя кошка с выводком котят, идущих как гусята - друг за
другом.
Третий хихикнул и хлопнул себя по лбу.
- Так это ты развесил объявления в гараже!
- Какие объявления?
- "Отдам в добрые руки отпрысков Шивы. Приучены к туалету".
- Я, - обреченно подтвердил я.
- Но они же сдохнут у нас! - тут же забеспокоился толстяк. - Ни земного света, ни
воздуха, ни...
Я только улыбнулся. Животному, которое сумело выжить в доме Чайхана и не погибнуть
от рук затейника Коралла, ничего не страшно. Даже ад.
- Не вопи, напарник. Кошки - самые живучие существа во Вселенной. После чертей,
конечно.
- И ангелов, - добавила Вторая, сморкаясь в зеленый платочек полевого образца с
изящной вышивкой 476/675-2. - Ну так что, вы собираетесь переодеваться, ребята? А то к
началу опоздаем. Вы, кстати, кем на карнавале будете?
- Пятый у нас любитель натурального шелка, - мстительно захихикал Третий. - Гроза
тутовых шелкопрядов. Небось, нацепит очередной комплект из десяти предметов с переливом.
Напарница прыснула в ладошку. Кажется, вспомнила про злосчастные трусы-стринги.
- А мой постоянный напарник вообще не затрудняется с костюмом, - добродушно
сообщил я. - Обычно он идет в натуральном виде, но неизменно получает первый приз за
костюм куска сала в форме полевого работника. Причем приз немедленно меняет на колбасу.
Пусть знает, что я не собираюсь сдавать завоеванные позиции. Даже другу.
Третий обиженно надулся, а Вторая громко захохотала и повернулась ко мне:
- Ты действительно наденешь шелковый костюм?
Не знаю еще, - с показным равнодушием протянул я. - Есть тут одна мыслишка...
Ага, так я вам и сказал, как же.
Если сумею придумать, как без ущерба для здоровья натянуть на себя трофей, тайно
привезенный вчера в курьерском контейнере (замороженное тело Пушка, призрака Призрака
Черной Башни), то, считай, победа у меня в кармане.
Верняк.
Людмила Горбенко: "Маг-новобранец"
Библиотека Альдебаран: http://lib.aldebaran.ru
Поділитися у соцмережах
