Жанр: Эзотерика
ПУТЬ ДУРАКА. Гарри поттер в россии 1-7.
...андра.
"Блядь, сука, кто тебя просил пасть открывать", - внутренне забесился на нее Мудя, но делать
было нечего, надо было что-то говорить. И еле-еле слышно Мудя пропердел:
- Ты вообще как бабник, не можешь другую завести, - решил он продолжить тему, начатую
Гуруном, сказал и тут же заткнулся.
- Вы че, суки, такие все пассивные, а ну, жестче наезжать, - разбесились жрицы. - Вы кого
сейчас защищаете, Гуру Рулона или это уебище? - они пренебрежительно посмотрели на
Нараду.
"Ну за что на меня так все окрысились, - принялся за самосожаление Нарада. - Что я такого
сделал....Ой, на меня же Гуру Рулон смотрит, - опомнился Нарада. - Мне надо, кажется, каяться
или что-то подобное делать. Как же это делается, я уж и забыл совсем, - обнаружило ничтожество,
что он и не помнит, когда последний раз молился.
- Ты посмотри, как ты разоделся, разжился на деньги Эгрегора, - начала беситься чу-Чандра.
- Ничего не спрашиваешь, еду себе покупаешь самую дорогую, - посыпались обвинения.
- Все думаешь о всякой социальной хуйне, как ты выглядишь, кто что о тебе говорит, а о Гуру
Рулоне ты подумал, тварь?
- Ты вообще не думаешь о том, что людей просветлевать надо.
- Сам пиздишь бабам, что от мамочкиной программы надо избавляться, а сам чем занялся,
говновоз, уселся рядом с Синильгой, и все спрашиваете друг у друга, как два урода: "Ты меня
любишь? - А ты?" Отождествленно, болезненно.
- А ты, урод, о просветлении пиздеть только горазд, а сам первый поебенью мучаешься.
- Посмотри, сколько ты баксов стал привозить - в десять раз меньше, чем раньше, на кого ты
стал похож?
- Тебе Гуру Рулон все дал, и это ты так Его благодаришь, тварь?
Рулониты стали все больше и больше беситься, вспоминая одно свинство за другим. И все ярче
видели, какая перед ними свинья.
- Че рожу недовольную скорчил, мразь, - забесилась Элен, - а ну, кайся, мразь, кайся перед Гуру
Рулоном, в кого ты превратился, говно?
Нарада почувствовал, как комок самосожаления подкатил к горлу, и он заныл прямо на глазах у
всех, все так же вися на кресте.
- Хватит ныть и жалеть себя как баба, - стал беситься Гурун, - давай, кайся, смотри - Гуру Рулон
перед тобой, где твоя совесть, смотри, как ты деградировал, свинья.
Но Нарада, как ни тужился, как ни кривлялся, как ни строил комедию, на покаяние это не было
похоже. Видно было, насколько урод сгнил, уничтожил свою духовную часть, что ему трудно
даже было сделать хотя бы маленькое усилие. Тут Сантоша подбежал к Нараде:
- Ну-ка, наклони голову, - сказал он.
Нарада наклонил свой кочан, и Сантоша жирным черным маркером написал у него на лбу
большими буквами "В.О.Р.".
- Ой, что это, что? - стал спрашивать детским голосом Гуру Рулон.
- А это загадка, Гуру Рулон, - сказала Элен.
- О-о-о-о, учите, учите меня, кто отгадал? - спросил Гуру Рулон.
- Вешаться Охота Ребята, - послышался ответ.
- Ха-ха-ха, - все весело загалдели.
Начало было веселое. Даже Нарада стал лыбу тянуть.
- Так, какие еще варианты, - подбадривали жрицы. Последовало долгое молчание.
- Выебите, Отъебите, Разъебите, - последовала следующая разгадка.
- О-о-о, как мы много уже осознаем, - сказал Гуру Рулон, - а кто еще придумал? - радостно
спросил Гуру Рулон, веселясь со всеми.
- А вот еще, - вошла в азарт чу-Чандра.- Вымойте Опухшую Репу.
- Ха-ха-ха, - балдели рулониты.
Никто и не ожидал, что столько истины может открыться через три буквы. Нарада уже начал
мрачнеть. Не мог он так же радостно реагировать на все как Рулон. Об осознанности он и подавно
забыл.
- Нарада, Нарада, - любезно обратилась к нему Ксива, а ты помнишь про свое левое ухо?
- Опа- на, - загудели ученики, услышав такой вопрос, который на мгновение некоторых заставил
проснуться, а кто-то так и продолжал спать беспробудно.
"Японский городовой, - посетило озарение Чахоеба Ебучего, - а ведь я действительно забыл про
то, что обещал сам себе помнить о своем левом ухе, чтобы быть более осознанным и не засыпать в
разных отождествлениях. Это сколько же времени-то прошло с тех пор...., - стал прикидывать
урод и с ужасом понял, что прошло два года, и за эти два года он ни разу не вспомнил про свое
решение. - Неужели я все время сплю?" - не мог он поверить сам себе.
- Нет, я не помню, - еле выговорил он вслух как побитая собака.
- Вот так, ну, ничего, мы тебе поможем, - подбадривающе сказала Аза, подошла к Нараде и
прицепила ему на левое ухо прищепку.
- А-а-а, - взвыл урод от небольшой боли. И вместо того, чтобы благодарить, мол, спасибо, что
напомнили мне, что я сплю, что прицепили мне прищепку, теперь мне легче будет помнить
себя, дурак снова обиделся, чем вызвал к себе агрессивную реакцию.
- А ну давай, кайся, придурок, - снова напали жрицы. - Что успокоился, козел?!
- А какие еще отгадки есть? - спросил Гуру.
Дураки опять напрягли мозги.
- Вырви Ослиную Романтику, - придумал наконец Гурун. И все забалдели.
- А ты давай осознавай, размышляй, что это все значит, - обратилась Элен к Нараде.
- Сантоша, а какой там правильный-то ответ? - спросил Гуру Рулон. Сантоша выбежал в центр
зала и, делая вид, что читает, по слогам произнес: ВА-ФЛЕР ОТ-КРОЙ РОТ. Веселью не было
предела.
- Теперь мы все знаем, - подытожил Рулон. Рулониты забалдели, радостно захлопали в ладоши.
Нарада попытался скорчить радостную морду, которая была краснее помидора, но его рот то
расягивался до ушей, то опускался вниз, словно он хотел разныться.
- Смотри, говно, как ты отождествился со своей ложной личностью, - сказала Элен, - совсем
забыл о духовной работе, этому тебя Гуру Рулон учит, а, отвечай?
- Н-н-н-ет,- еле пробубнил, заикаясь, Нарада.
- Если бы ты так не отождествился с собой, то не было бы так больно, давай, смейся над собой,
- добавила Аза.
- Хули ты не каешься, осел? - взбесилась Ксива, - Гну, Сантоша, снимите этого дурака с креста.
Гну с Сантошей размотали руки и ноги Нарады, и он как был с поднятыми горизонтально руками,
так и остался стоять как форменный дебил.
- На колени садись, придурок, - не выдержал Гурун, - и кайся, ты же перед Гуру Рулоном
сидишь, что совсем сгнил, что перед Мастером не можешь покаяться.
- А-а-а-, - стал ныть Нарада, рухнув на колени, - простите меня, Гуру Рулон, я забыл о своем
развитии, забыл, - стал он орать, мутузя себя кулаками по башке, разыгрывая трагедию.
- А ну, тихо, псих, - пресекли его жрицы, - никому твой псих не нужен, нормально кайся,
обвиняй себя.
- Ы-ы-ы, - выл урод, выдавливая из себя слезы, затем схватил себя за шиворот футболки,
которую он купил не за малые деньги, и стал пытаться рвать, изображая страдания, - ы-ы-ы-ыы-ы.
- Ты че, охуел, дебил, - взбесилась Элен, - твоя что ли футболка, а ну, не психовать, рассказывай
лучше, как ты срал все это время, как позорил Гуру Рулона.
"Так, как же там каяться надо, что делать, - стал судорожно вспоминать Нарада, - на коленях я
вроде сижу, пытаюсь плакать, но что-то не нравится людям, - размышлял шизофреник, - может
какое-то состояние нужно особое, я не понимаю, какое же это состояние, ебаный хуй". Тут он
встал на колени и стал себя бить кулаками в грудь.
- А-а-а, Гуру Рулон, простите, что я вас позорил, простите, что я тратил деньги Эгрегора, я -
свинья, я - козел.
- Че ты механично повторяешь фразы, - наехала чу-Чандра, - у тебя нет раскаяния, ты не
понимаешь, как ты насрал, давай говори, как ты не хотел просветлевать людей, избавлять от
мышиного маразма.
- А я пойду отдыхать, продолжайте учебу, - сказал Гуру Рулон. Жрицы, поддерживая Гуру за
руки с двух сторон, подняли с кресла, и Мудрец пошел отдыхать.
- Не успокаивайтесь, свиньи, громите урода, пусть рассказывает обо всех своих свинствах, -
сказали напоследок жрицы.
Когда ученики остались одни, то почувствовали, что без Просветленного Мастера и жриц
энергетическое поле сразу ослабло и было уже трудно наезжать с таким же напором на Нараду.
"Главное, чтобы меня в покое оставили", - тихо усевшись в углу, думал Мудя.
- Мудон, хули ты весь костер отсиживался, тебе че насрать, что эта падла Гуру Рулона позорит?
- проснулся Гурун. - А ну давай, наезжай, а то мы сейчас тебя на "горячий стул" посадим.
- А че, я не знаю, что говорить, - замямлил Мудозвон, - ну, че ты, Нарада, так опустился, не
хорошо так делать, нужно каяться, - стал Мудя объяснять Нараде, как мамочка.
- Это что за голубизна, - взбесилась чу-Чандра, - а ну разбесись, а ну нормально, яростно
наезжай на него, козел, пока мы тебя не забили.
- Ты кого защищаешь? Это ничтожество или Гуру Рулона? - стала просыпаться даже Синильга,
че ты его жалеешь?
- А-а-а, - стал мотать головой Нарада, - да, да, я рассвинился, я забыл о духовном развитии, я не
передавал людям знания, истины, ы-ы-ы, - стал выть дурак. Он граблями вцепился в свои
засаленные волосы и стал их рвать, а затем принялся царапать лицо.
- Хватит психовать, придурок, - сказала Вонь Подретузная, - давай, кайся в грехах, почему так
поступал?
Но Нарада похоже уже сходил с ума и никого не слушал. Расцарапав лицо, он упал на пол и начал
биться об него своей пустой тыквой.
- Ты че охуел, урод? - набросились на него все. - Соседей давно не видел?!!!
- Все, хватит разборки устраивать, - прибежал Сантоша, - пусть садится в кладовку и там кается.
Тест Люшера
- Эй, бараны, а ну все сюда, - послышался голос жриц из зала. Все, кто где был, ринулись в зал,
кое- как переползая на коленях.
- Сейчас, вы будете смотреть фильм, где Гуру Рулон вещает много мудрости, потом у вас будет
возможность задать Мастеру вопросы, тогда ваш рост пойдет намного быстрее. Во время
просмотра никто бессмысленно не должен сидеть, а делать асаны (йогические упражнения) и
друг друга гонять, чтобы никто не засыпал.
Все расселись напротив большого экрана домашнего кинотеатра, нажали кнопку "play", и из
колонок стали раздаваться громкие крики, смех, очень яркая и эмоциональная речь Гуру Рулона:
- Вы спросите меня: почему всё, что я решил, сбывается? И я вам скажу: потому, что я не слушал
мать. Вот секрет всего! Вот суть всего! И когда я просветлел, то понял, что, оказывается, мать
меня загнала в клетку из ложных представлений в голове. И когда я просветлел, вынул из головы
эту клетку, выбросил, и из человека - робота стал человеком, из человека - зомби, которым меня
растили строители коммунизма, я стал нормальным человеком, и теперь я могу сделать всё, что
захочу. И вот я захотел замок, и мне его подарили. Вот что случилось! Так и вы должны увидеть в
своей голове программу. ОП! И вынули. Раз, и выбросили ее, - и Рулон сделал движение рукой,
как будто действительно вынул что-то из своей головы.
- И вы уже знаете, что мой отец достиг просветления через пьянство. Оказывается, пьяницы тоже
становятся просветленными. Это очень долгий путь, и не каждый достигает его конца. Но мой
отец достиг, и он уже начал курить шариковую ручку. Я его спрашиваю: "Пап, а почему ты
куришь шариковую ручку?". А он говорит: "Какая разница, что курить?" Он понял, что нет
разницы, что курить, т.е. он просветлел. Меня всегда удивляло - в трезвом состоянии он всегда
был таким забитым, сидел всё, пытался разгадать секрет выигрыша спортлото. Потому что моя
мать его пилила: "Смотри, ты мало зарабатываешь денег". И так постоянно. Ему это надоело, он
решил пить, и стал совершенно другим человеком, свободным. Сразу мог у кого угодно попросить
деньги, всё, что угодно сделать. Трезвым он не мог ни с одной женщиной познакомиться, а
пьяный он со статуями целовался. Это был совершенно другой человек. И я хотел учиться у отца.
Что делать, отец просветлевает, а я нет, - очень эмоционально выкрикивал Рулон истину, - значит,
или пить, или ещё что делать. Думаю, попробую-ка я сам в состояние пьяного входить, и начал
подражать отцу. Подражал, подражал, а потом вычитал в книге, что есть Путь Дурака, на котором
люди сознательно становятся дураками. Уже нет этих шаблонов, и ты можешь, что угодно
сделать, например, поехать в Бразилию и всех людей обучить Истине. А мышь говорит: "Ну, как я
обучу, чё-то вдруг не получится, а вдруг что-то спросят, а я не сумею ответить, и вообще,
неудобно мне вот тут стоять, мама мне говорила: "Будь как все", а тут я выйду и вроде не как все,
а тут целые стадионы, как-то неудобно, стыдно, - мямля, стал Гуру Рулон передразнивать
завнушенного чучика, вжав голову в плечи, опустив глаза и состроив жалостливую рожу.
Рулониты на некоторое время даже забыли о том, что хотели есть, о том, что устали и просто
наслаждались весельем и радостью, которую создавал вокруг себя Просветленный Мастер.
- Это мать так завнушала! - неожиданно закричал Рулон, пробудив всех ото сна.
- Но стоит вам войти в состояние пьяного, и уже перед стадионами вы начнете вести
рулонитовские семинары, все вас будут слушать, рукоплескать, радоваться, а почему? Не потому,
что вы вышли пьяные, а потому, что вы сместили свою точку сборки, и пошел свободный поток
энергии. А мама говорила вам: "Это стыдно, ты так не поступай, чё о тебе скажут, ты сядь, мы же
беднячки - середнячки. Мы можем только на заводе или на ферме работать, а больше мы ничего
не можем. Вот это для тебя! Скотину пасти, всё, больше ты ничего не можешь".
"Ах, так вот в чем собака порылась, - подумал про себя Гнилой харчок, - а я то все думал, как
мне раскрепоститься, как, наконец, быть всегда радостным и активным. И не мог, постоянно чтото
внутри меня сдерживало: хочу на гитаре играть, а голос внутри говорит: "Брось дурью маяться,
пора серьезными делами заняться", хотел, как Гурун, поехать закучивать другие страны мира, а
мне этот поганый голос опять шепчет: "Ты же тупой, ничего не умеешь, нечего тебе позориться,
сиди и молчи в тряпочку". Но теперь-то я знаю, что все это - просто внушения, а главное, у меня
есть знание, как это изменить - осталось только начать действовать".
- И во мне все эти внушения были. Я смотрю, отец раз, и преображается, и я тоже решил
преображаться. Налил себе вино, якобы вино и э-э-э! - стал придуриваться Рулон, изображая
бухарика, - вошел в образ пьяного и пошёл знания людям нести, всех просветлевать. Но, если бы
я слушал мать, то ничего бы не мог, был бы строителем коммунизма. А строитель коммунизма не
должен учить людей йоге. Не должен вообще отдыхать, быть свободным человеком. Но я решил,
что я не буду строить коммунизм! - бесновался Просветленный, бурно жестикулируя и
размахивая кулаками.
"Ничего себе, если Гуру Рулон был такой завнушенный и просветлел, стал Великим человеком,
значит, это возможно, - подумал Гурун, - значит, все-таки есть еще шанс на спасение, только бы
его не упустить".
- Мы учимся у кота. Кот никогда не может обижаться, никогда не жалуется, у кота нет никаких
мамкиных представлений, кот может легко выйти на улицу и познакомиться с кошкой. А потом
коты не заводят семью. И кошки тоже не заводят семью. Кошка чуть вырастит котят и их
отправляет, а моя бабушка отца до 60 лет нянчила. Вот он, ужас нашего положения. Кошка не
могла бы так действовать. А бабушка думает: "Ну, у меня же дом, это же мой сын, я буду его
откармливать. Нет у кошек таких понятий. Кот совершенен, мы должны учиться у Кота. И мы
можем быть совершеннее кота. Мы можем понять, что детей вообще рожать не нужно. Кот ещё
это не может понять, а мы можем. Мы можем понять, что сексом можно заниматься просто для
удовольствия. Нам внушили, что мы должны рожать. Царю Гороху нужны были войны, не
хватало в соседнем царстве солдат. И вот поп идёт и орет: "Боже, царя храни! В детях ваше
счастье, я сейчас от бога заповеди вам несу. Плодитесь и размножайтесь", - и Гуру Рулон стал
передразнивать жирного толстого попа с бессмысленной ряшкой.
- Это называется - умирать за родину. Но Родина - это речка, леса, поля. Зачем тебе умирать, ты
что? Поля останутся полями, Родина никуда не денется. Мы защищаем Царя и детей рожаем для
Царя. Китайцы уже давно забыли, что для царя все это делалось. У них другие попы, буддийские,
которые говорят: "Чем больше людей воплощаются, тем больше услышат учение Будды". И
китайцы все плодятся, плодятся. И теперь уже одна семья - 1 ребёнок. Но появилась вторая
дурость, они ходят на УЗИ и узнают пол ребёнка. Обязательно должен быть мальчик, наследник.
Но это может быть опасным. Потому что, если рождается больше мальчиков, значит - войны. Мы
знаем, если в Китае мальчиков рождается больше, то будет либо гражданская война, либо они на
всех полезут, потому что энергии ян будет больше, так как женщин мало. Почему у мусульман 4
жены было? Потому, что они воевали, воевали, и пока друг друга не перебили, не успокоились. А
успокоились тогда, когда женской энергии стало больше. Есть такое племя человекообразных
обезьян, и у них никогда нет конфликтов. А почему нет конфликтов? Потому что как только
конфликт начинается, они сразу занимаются сексом. Конфликт - это нереализованная сексуальная
энергия. А если женщин много, она реализуется у мужчин, и войны не будет никогда. Вот что
происходит. Теперь эта энергия сексуальная выходит в других вещах. И поэтому в Вавилоне
жрецы специально устраивали оргии, и на Руси такое было на день Ивана Купала. Когда возникал
избыток энергии, и все хотели надавать друг другу по морде, сразу проводили оргии. Все
разрядятся и спокойно сидят. Поэтому не разряженная сексуальная энергия приводит к войне.
"Ничего себе, какие истины нам тут говорят, - загрузился Пидор сельский, - ведь ни одна мышь
не дотумкается до таких откровений, только Просветленный Мастер может видеть все так, как оно
есть на самом деле, без всяких преувеличений и иллюзий".
"Блядь, так вот почему старые девы все такие психованные и раздражительные, - задумалась
Вонь Подретузная, - ведь это просто нереализованная сексуальная энергия. Теперь я понимаю,
почему моя погань как потрахается с отцом, так сразу такая шелковая становится, и ничего ей не
надо. Да-а-а-а, мы просто машины".
- И вот вы спросите меня, почему возникла революция 17 года и Великая Отечественная война? -
вещал истину Гуру Рулон с большого экрана. - Вы помните, как зажимали секс? Если девушка до
свадьбы лишалась девственности, то ее называли грешной, всё, надо в омут головой, вешаться. К
чему это приводило? К бесконечным войнам, революциям. В Китае постоянно то революция, то
война - 1 мировая война, 2 мировая война. И если бы на Западе не началась сексуальная
революция, то наступила бы и 3 мировая война. Но энергия разрядилась, и кончились
напряжённости.
Вы помните, мы вечно готовились к войне с Америкой? Почему вдруг кончилась война с
Америкой? Произошла сексуальная революция, все стали свободно заниматься сексом, энергия
разрядилась, перестали готовиться к войне! Вот где собака зарыта. Вот секрет, почему жрецы
устраивали оргии. Они смотрят, планеты на небе делают какой-то опасный аспект, может быть
война, думают: "Что делать?". Устроить оргии. Ведут их в Колизей, там с животными сражаются,
гладиаторы друг друга бьют, или просто скот забивают в жертву богам. Раз, люди кого-то
принесли в жертву, кровь там, побои, народ разрядился, вся эта энергия сбросилась, вроде кого-то
убили, всё нормально, и войны не случилось. Теперь вы знаете, зачем делали Колизей. А теперь
вместо колизеев - фильмы ужасов. Вот это местный колизей. О, захотелось придушить когонибудь,
изнасиловать, раз, фильм посмотрел, попереживал и успокоился. Теперь вы знаете, зачем
фильмы ужасов появились - чтобы меньше было жертв.
- Истина названа!
- Мудрец Велик!
- Теперь мы многое начинаем понимать!
Раздавались радостные крики рулонитов из колонок домашнего кинотеатра.
"Да че тебе понятно, придурок лысый, - с горечью подумал Гурун, увидев на экране свою
радостную пачку, которая в тот момент радовалась со всеми. - Опять заорал лишь бы показаться
умным, а сам сейчас сижу, слушаю эту лекцию Гуру Рулона уже не в первый раз, и такое
ощущение, что раньше я никогда этого не слышал. А почему? Потому что не размышлял над
словами Мастера, не пытался увидеть все это на своем жизненном опыте, на опыте других людей,
не пытался понять, о чем же хотел сказать Гуру Рулон, для чего он это говорил. Как будто все
просто так, в одно ухо влетело, в другое вылетело, такими темпами я никогда не просветлею".
- Во многих странах отменили публичную смертную казнь, - продолжал Гуру Рулон, -а
публичные казни были очень полезным делом. Потому что они уменьшали преступность. Как - то,
Гитлер узнал, что люди едут без билета. "Зайцев" поймали, расстреляли, и во всех газетах
разместили про этот случай и теперь, до сих пор, все с билетами ездят. Если бы где-то публичные
казни провели и по ТВ показали, в газетах написали: вот они - преступники, они сделали то-то и
то-то и за это получают смертную казнь. Всё, сразу бы преступность упала. Ведь не зря раньше
были именно публичные казни. И, если бы так было сейчас, преступность была бы маленькая,
люди бы видели законы кармы. А теперь в тихушку расстреляли, никто не видит, ничего не знает.
А если бы увидели по радио, по телевидению, то подумали: "Нет, мы же видим, что будет за это,
о, нет, Ваня, давай не пойдём с тобой грабить магазин". Вот что бы было, понимаете.
В древности у людей были Великие знания, а сейчас люди живут в полном невежестве. Раньше
была каста жрецов, они знали всё. А теперь только я все знаю! Поэтому из-за своего невежества
люди скоро могут вымереть.
Со стороны можно было бы подумать, что ученики активно включились в Истину, но
оказалось на самом деле вот что: посреди лекции зашла Аза и сделала объявление:
- Сегодня четвертый день, как вы голодаете.
Услышав эту фразу, у всех затаилась маленькая надежда, что может, дадут пожрать, и ученики с
нетерпением ждали продолжения фразы.
- Сегодня пока голодание снимается, и вы можете прямо сейчас идти есть, - закончила жрица.
О мудрости, доносившейся из телевизора, все в один миг забыли, и толпа баранов табуном
ринулась на кухню, не обращая внимания уже на боль в коленях, на все обиды, самосожаления,
забыв про практику хождения на четвереньках. Жрицы на этот раз не сказали ни слова, а просто с
презрением наблюдали за ничтожным проявлением свиней, которые уже ничего не видели, не
слышали, а отождествленно, трясущимися руками накладывали в тарелки рис, пытаясь наложить
как можно больше. Мудя, толкая Синильгу, перенервничал и опрокинул чашку риса на лысину
Гуруна.
- Блядь, урод, поаккуратней, - возмутился Гурун. Но Мудону, похоже, было насрать. Синильга
все никак не могла набрать себе нужное количество каши - то наложит рис, то рассыплет, то
наложит, то рассыплет.
- Так, ну все, положили, и обратно слушать Истину, - скомандовал Сантоша. Уроды даже и
забыли об этом, но после замечания поперлись в зал, думая только о том, как бы поскорее
набить свое брюхо. Особенно старательно набивала Вонь Подретузная - давилась, давилась, и
в этот момент зашел Сантоша и стал говорить:
- Эй вы, свиньи. Никто из вас не прошел "тест Люшера". Теперь посмотрите на себя реально,
кто же вы есть на самом деле, что для вас дороже в жизни - истина или жратва? Все так и
охуели, почувствовав, что не могут прожевать кашу от услышанного.
- Смотрите, вы же стадо, - продолжалась учеба, - давайте, осознавайте, кто вы есть на самом
деле. Отвечайте, почему вы сейчас так проявились.
- Ну, - как всегда первый, начал Гурун. Он не мог не первый ответить и поэтому вставлял свои
три копейки, где надо и не надо, - это я просто решил так проявиться "как бы это поумней
сказать-то", - подумал он про себя. - Ну, я принял решение, что могу поесть и одновременно
смотреть и слушать лекцию, одно другому же не мешает, - ловко вышел урод из ситуации.
- Молодец, свинья, - сказала Элен. - Мудон что скажет?
- Ну, я решил, - стал умствовать говноед, - что просто это же сущностное желание, почему бы его
не удовлетворить.
- Так, говно, вот до чего ты додумался, - сказала Ксива. - А Синильга что скажет?
- Ну-у-у, - протянула та, - просто все пошли, и я пошла, вот и все, я не знаю, что сказать.
- Да что вы юлите, - подала голос чу-Чандра, - так и скажите, что просто истина нам побарабану,
только пожрать, посрать и поспать. - Но чу-Чандра сказала это не из-за того, что у
нее была пробуждена какая-то особенная духовная совесть, а просто теоретически она знала,
как нужно проявиться, что сказать, в какой форме, чтобы показаться хорошенькой девочкой.
То есть у нее опять сработала программа - сделать что-то, чтобы ее похвалили. Но истинного
осознания не произошло.
- Эх вы, уроды, почему никто из вас не сказал, - продолжил Сантоша, - "Эй вы, свиньи, жрите
сами, а я лучше буду напитываться духовными впечатлениями, лучше послушаю истину
Мудреца, а пожрать я всегда успею".
Все опять потупили глаза, не зная, что и сказать.
- Че вы не жрете? Жрите! - сказала Элен. - Че застыли?
И все стали жрать, но уже через силу, так как образ "меня поругали, я плохой" сильно действовал
и давил, и было уже не до наслаждения жратвой.
- Вот теперь задумайтесь, что для вас главнее в жизни,- закончила Аза.
Все жрицы на некоторое время удалились.
Вечером свиньям сказали смотреть духовные фильмы и учиться вести занятия у разных
учителей типа Виссариона, Золотова и т.д. Рулон сказал, что нужно встать на плечи гигантов и
превзойти их. Все собрались в зале и включили видак. Через полчаса в зал вошла Элен и сказала,
что тем, кто сдал сегодня экзамены, можно ползти на кухню и сжирать свою порцию. Но никто не
сдвинулся с места, потому что все помнили утрешнюю ситуацию и как их высмеяли, сказав, что
эта реакция показывает несерьезное отношение к развитию, что они, свиньи, гораздо серьезнее
относятся к набиванию своего желудка, чем к своему обучению и духовному росту. И теперь все,
помня это, пытались выглядеть духовными существами и не шли на кухню, а делали вид, что
фильм им интереснее. Но Рулон видел, что этот порыв неискренен, что это просто показуха. И вот,
через еще десять минут в зал вбежал Сантоша и обратился ко всем:
- Мастер сказал, что вы все дураки! Он поступил бы умно, как кот: быстро сбегал бы на
кухню, взял свою тарелку и пришел бы смотреть фильм дальше и ес
...Закладка в соц.сетях
