Жанр: Экономика
Культура делового общения
...т.е. такие определения должны быть
ясными и доступными для понимания тех, с кем ведется деловой разговор.
Правило ясности определения требует также, чтобы в деловом разговоре
определения не подменялись сравнениями и метафорами, которые
имеют важное значение для характеристики предмета, однако определениями
не являются.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА ДЕЛОВОГО РАЗГОВОРА
Психологическая культура делового разговора - это единство
знаний, отражающих закономерности психической деятельности собеседников
и умение применять эти знания в конкретных деловых ситуациях,
что позволяет создать благоприятный психологический климат деловой
беседы и процесса коммерческих переговоров, производить хорошее
впечатление о себе, использовать приемы разрядки отрицательных
эмоций и самоуспокоения, защищаться от некорректных собеседников и
партнеров, ставить вопросы и отвечать на них, опровергать доводы оппонента
и умело его выслушивать, а также использовать технику бесконфликтного
общения с собеседниками различных психологических
типов.
Рассмотрим эти приемы и способы поведенческой техники более
подробно в порядке их перечисления. Начнем с создания в процессе деловой
беседы и в ходе коммерческих переговоров благоприятного психологического
климата.
Создание благоприятного психологического климата
Чтобы расположить к себе собеседника или партнера по переговорам,
ни при каких обстоятельствах не следует стремиться к достижению
односторонних выгод для себя. Заметив возможность подобного исхода,
рекомендуется даже сказать об этом партнеру. Тот, кто ищет для себя
слишком большую выгоду, рискует попасть в разряд малоинтересных
партнеров для последующих переговоров. Поэтому прежде всего необходимо
заинтересовать партнера своим предложением. Нужно так повести
разговор, чтобы ваш партнер сам высказал то, что вы хотели бы
услышать от него. Для этого надо встать на его точку зрения и попробовать
увидеть вещи под его углом зрения.
Существует несколько эффективных приемов, разработанных
крупным специалистом в области человеческого общения Д. Карнеги,
которые позволяют в самом начале деловой беседы быстро расположить
к себе партнера и при необходимости безболезненно для его самолюбия
склонить к вашей точке зрения.
Суть одного из них заключается в том, что в самом начале разговора,
как бы вскользь, отдельными фразами вам следует начать внушать
партнеру сознание его собственной значимости или авторитета фирмы,
которую он представляет. Но делать это надо искренне, не сбиваясь на
дешевые комплименты. И тогда его расположение к вам будет обеспечено.
Объяснять действенность этого приема не нужно. Дело в том, что
глубочайшим стремлением, присущим человеческой природе, является
желание быть значительным. Каждый человек страстно стремится быть
оцененным по достоинству. Это один из важнейших законов человеческого
поведения.
Действительно, почти каждый встречающийся вам человек считает
себя в каком-то отношении выше вас, и вы найдете верный путь к его
сердцу, если ненавязчиво дадите ему понять, что признаете его значимость
и признаете ее искренне.
Таким образом, чтобы стать хорошим собеседником и сразу завоевать
расположение делового партнера, необходимо прежде всего внушить
ему сознание его собственной значимости.
Во время делового разговора очень важно проявлять исключительное
внимание к партнеру. В этом заключается один из наиболее важных
секретов успеха во взаимоотношениях деловых людей.
Помните, что человека, с которым вы разговариваете, в сто раз
больше интересует он сам, его нужды и его проблемы, чем вы и ваши
дела. Это обязательно нужно помнить, когда вступаете в деловую беседу.
Поэтому говорите о том, что интересует вашего партнера, или о том, что
он хорошо знает.
Задавайте вопросы, на которые вашему партнеру приятно будет
отвечать. Поощрите его к тому, чтобы он рассказывал и о достижениях
своей фирмы. Поощряйте других говорить о самих себе.
Д. Карнеги утверждал, что все люди любят свои имена. В деловом
общении очень важно обратиться к человеку по имени как можно более
непринужденно, давая понять, что его имя для нас много значит. Он рекомендовал
записывать в специальную книжку имена всех людей, с которыми
приходится иметь деловые контакты, и регулярно (например перед
сном) ее просматривать. Тогда, встретив случайно одного из таких
партнеров, поприветствовав его и обратившись к нему по имени, вы не
только доставите ему удовольствие, удивите его своей памятью, но и получите
аванс доверия на будущее сотрудничество.
Чтобы приобрести навыки быстрого и твердого запоминания имен
партнеров и важных для делового разговора событий и фактов, следует
хотя бы в самых общих чертах знать сущность процесса запоминания,
основные законы которого очень доходчиво сформулировал Д. Карнеги.
Таких законов, по его мнению, три.
Рассмотрим первый закон памяти - закон ВПЕЧАТЛЕНИЯ. Первое
условие запоминания - необходимо получить яркое и сильное впечатление
о том, что вы хотите запомнить. А для этого нужно сосредоточиться
в течение пяти минут. Когда вы сосредоточитесь, необходимо
внимательно наблюдать. Мозг обыкновенного человека не воспринимает
и тысячной доли того, что видит глаз.
Познакомьте обыкновенного человека с двумя или тремя вашими
друзьями, и может случиться, что через две минуты он не будет помнить
ни одного из названных ему имен. Он, вероятно, скажет вам, что у него
плохая память. Нет, просто у него плохая наблюдательность, так как он
не проявил к этим людям достаточного интереса.
Здесь нужна внимательность. В данном случае необходимо правильно
расслышать фамилию (или имя и отчество) нового знакомого.
Попросите повторить ее. Спросите, как она пишется. Таким образом вы
получите ясное и сильное впечатление.
Желательно получить впечатление при помощи как можно большего
числа органов чувств. Но самое главное - это увидеть. У человека
в большей степени развито зрительное восприятие. Мы часто узнаем человека
в лицо, но не можем вспомнить, как его зовут. Недаром есть пословица:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать". И это понятно
с чисто физиологической точки зрения: нервы, ведущие от глаза к
мозгу, в двадцать пять раз толще, чем те, которые ведут от уха к мозгу.
Записывайте номер телефона, фамилию партнера, дату встречи,
которые вы хотите запомнить. Посмотрите на эти записи несколько раз и
мысленно воспроизведите их.
Второй закон памяти - ПОВТОРЕНИЕ. Можно запомнить все
что угодно, если достаточно часто повторять это.
Однако необходимо не машинальное, а осознанное заучивание.
Человек, непрерывно повторяющий текст с целью его запоминания, затрачивает
вдвое больше времени и энергии, чем это требуется для достижения
того же результата, если процесс повторения будет совершаться
с разумными интервалами. Прочитайте текст один или два раза, потом
отложите его в сторону и позднее снова и снова возвращайтесь к нему.
Повторение с интервалами позволит выучить текст гораздо быстрее.
Эту особенность процесса запоминания можно объяснить двумя
факторами. Во-первых, в промежутках между повторениями наше подсознание
занято закреплением ассоциаций. Во-вторых, мозг, работая с
перерывами, не так быстро утомляется.
И еще один важный фактор, объясняющий, почему мы забываем.
Психологи доказали, что из нового материала, проработанного нами, за
первые восемь часов забывается больше, чем за последующие тридцать
дней. Поэтому непосредственно перед совещанием или беседой просмотрите
ваши материалы, припомните важные факты, освежите вашу
память.
Третий закон памяти - АССОЦИАЦИИ. Чтобы хорошо запомнить
факт, его надо связать с каким-либо другим фактом. Тренированная
память опирается на организованную систему связей, т. е. на ассоциации.
Таким образом, секрет хорошей памяти - это секрет установления
многочисленных ассоциаций со всеми фактами, которые мы хотим
запомнить. Но связать ассоциацию с фактом - это значит как можно
больше думать о факте. Иначе говоря, из двух людей, получающих одинаковую
информацию, тот, кто больше обдумывает получаемые сведения
и устанавливает между ними более тесные взаимосвязи, будет обладать
лучшей памятью.
Как увязать между собой известные нам факты? Надо уяснить их
значение, осмыслить их со всех сторон. Поставьте себе такие вопросы:
"Почему это так?", "Как получилось, что это так?", "Когда так бывает?",
"Где так бывает?", "Кто сказал, что это так?"
Чтобы запомнить фамилию незнакомого человека (если фамилия
эта обычная), нужно ее ассоциировать с каким-либо приятелем с такой
же фамилией. Если же она необычна, нужно попросить этого человека
рассказать что-нибудь о ней, показать, как она пишется. Внимательно
вглядитесь во внешность этого человека. Попытайтесь связать его фамилию
с его лицом. Узнайте, чем он занимается, и попытайтесь придумать
какую-нибудь мнемоническую фразу, которая свяжет его имя с его
занятием или внешностью.
Чтобы запомнить даты, ассоциируйте их со знаменательными датами,
которые вы знаете. Полезно применять этот прием, когда нужно
запомнить номер телефона.
Во время переговоров бывает очень трудно отстоять свою точку
зрения. Но никоим образом нельзя делать это с помощью спора, поскольку,
как известно, в девяти случаях из десяти спор кончается тем,
что каждый из его участников еще больше, чем прежде, убеждается в
собственной правоте.
Если вы спорите или возражаете, вы можете иногда одержать победу,
но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения
вашего партнера. Поэтому решайте сами, что для вас является
более предпочтительным: показная победа или его расположение.
Когда партнер не прав, то можно дать понять ему это взглядом, жестом
или интонацией. Но если вы прямо скажете, что он не прав, то нанесете
прямой удар по его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это
вызовет у него желание защититься, доказать обратное, но отнюдь не
изменить свою точку зрения.
Если вы начнете с фразы: "Я вам это докажу", то это будет равносильно
тому, чтобы сказать: "Я умнее вас". Естественно, что такое заявление
вызовет у вашего партнера внутреннее сопротивление и желание
сразиться с вами прежде, чем вы начнете спорить с ним.
Такое поведение вашего партнера вполне закономерно. Он продолжает
верить в то, что привык принимать за истину, и ваше недовольство,
вызываемое сомнением в справедливости сложившегося у него
мнения, заставляет его искать всяческого оправдания и цепляться за него.
Совершенно очевидно, что такой человек дорожит не самой идеей, а
своим самолюбием, для которого возникает угроза. Доказать что-либо
ему в этом случае просто невозможно.
Как же быть, когда партнер явно неправ? В данном случае можно
прибегнуть к фразе: "Подумать только, я-то считал иначе, но, возможно,
я ошибаюсь. Давайте лучше вместе проверим факты".
Почему нужно именно так повернуть разговор? Да потому, что он
никогда не станет возражать, если вы скажете: "Возможно, я ошибаюсь.
Давайте проверим факты". А факты, если вы сами знаете их лучше, всегда
заставят вашего оппонента согласиться с вами вполне добровольно.
Можно сказать по-другому: "Я думаю иначе. Но, конечно, и я могу
ошибаться. Со мной это бывало. Надеюсь, вы меня поправите, если я в
чем-то буду неправ". Допуская возможность ошибки со своей стороны,
вы избежите затруднительного положения.
Имеет смысл взять за правило избегать прямого противоречия
мнениям других и не стремиться самоуверенно отстаивать свою точку
зрения. Желательно при наличии "острых углов" в разговоре не употреблять
слова и выражения, передающие твердое мнение, например: "несомненно",
"конечно", "только так и не иначе". Их лучше заменять на
такие фразы: "Мне так кажется", "Я полагаю", "Я думаю".
Когда ваш партнер утверждает что-либо явно ошибочное, надо отказать
себе в удовольствии немедленно его уличить, а начать свой ответ с
замечания, что в определенных условиях и при известных обстоятельствах
его мнение было бы правильным, но в данном случае дело
обстоит иначе.
Манера выражать свое мнение как можно скромнее всегда вызывает
меньше возражений. Если выяснится, что вы ошиблись, это доставит
вам значительно меньшее огорчение. Если окажется, что вы правы,
то вам будет значительно легче убедить партнера присоединиться к вашей
точке зрения.
Если же столкновение взглядов неизбежно, то разумнее опередить
оппонента, взяв инициативу на себя. Гораздо выгоднее подвергнуть себя
самокритике, чем слушать обвинения из чужих уст. Припомните подобающие
данному случаю оскорбительные (для себя) слова, которые может
высказать вам разгоряченный оппонент. Но выскажите их прежде,
чем это сделает он. Этим вы выбьете у него почву из-под ног.
Действительно, все люди хотят утвердиться в сознании своей значительности,
и потому, когда вы утверждаете, что ваш партнер абсолютно
прав, а вы не правы (и делаете это сразу и искренне), это польстит самолюбию
оппонента, и он сам начнет смягчать вашу вину. Суть этой ситуации
заключается в том, что вы занимаете сторону партнера, а он -
вашу.
Только глупец пытается оправдать свои ошибки и промахи. Умный
же человек, если он неправ, всегда признает это быстро и решительно,
помня выражение: "Дракой никогда многого не добьешься, но с помощью
уступок можно получить больше, чем ожидаешь".
Вывод из этого в более обобщенном виде таков. Если вы правы, то
попробуйте переубедить партнера вежливо и тактично. Если же вы
ошиблись (что бывает на удивление часто), то сразу признайте свои
ошибки.
Никогда не спорьте с партнером. Не говорите ему, что он неправ.
Проявляйте уважение к его мнению. Будьте с ним немного дипломатом.
Опыт делового общения свидетельствует о том, что в словесном поединке
почти невозможно заставить партнера изменить свое мнение. Личная
критика или категорическое осуждение не приводят к переубеждению, а
только вызывают дух сопротивления, стремление оправдать себя, встать
на защиту своей чести. Для достижения коммерческого успеха можно
позволять партнерам побеждать вас в незначительных спорах. Спорные
вопросы следует решать тактично, дружелюбно и с действительным
стремлением понять точку зрения вашего собеседника.
Не говорите партнеру обидных слов. Психология спора подчиняется
закону "эмоционального зеркала": нервозность одного рождает
нервозность другого, злость порождает злость. Чтобы ваше слово подействовало,
говорите деликатно, не оскорбляя.
Чтобы критика была воспринята без обиды, необходимо создать у
партнера благоприятный психологический фон для восприятия замечаний.
Всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за
одобрением.
Гораздо легче выслушивать перечисление своих ошибок, если критикующий
начнет с признания, что он сам не безупречен. Прежде чем
критиковать других, укажите на свои собственные ошибки.
Во всякого рода неприятностях и ошибках люди обычно винят не
себя, а других. Если же случилось нечто хорошее, то, конечно, каждый
желает сделать себя "героем" успеха. Таков один из основных законов
человеческой психологии.
В неприятностях и конфликтах всегда виноваты обе стороны. Поэтому
надо научиться в целях сохранения нормальных деловых отношений
разделять ответственность и брать на себя определенную долю
вины за случившееся. Не следует сразу обвинять другого, прежде критически
оцените свое поведение. Если же обвиняют вас, то принимайте
вину на себя (когда вы действительно сделали промах). Этим вы обезоружите
обвиняющих: они ожидали, что все будет иначе, и им уже приходится
как бы вас защищать, действуя по правилу: "Это может случиться
с каждым".
В деловом общении можно выделить два вида отношения к окружающему
миру: позитивное и негативное. Позитивное мышление более
всего способствует созданию благоприятного психологического климата
в любой беседе и в процессе ведения любых коммерческих переговоров.
В самом деле, максимальный выигрыш от негативного мышления
равен нулю. Вы больше выиграете, если "перестанете искать пятна на
солнце". Вы большего достигнете, если направите свой ум на решение
проблем, вместо того чтобы сетовать на их существование.
Практика делового общения доказывает, что очень полезна принципиальная
установка: "Если я мало получаю от жизни, то в этом виноват
только я сам". Позитивно мыслящие люди чаще прибегают к слову
"и" ("У меня много идей, и поскольку шеф очень занят, я должен постараться
выбрать самый удобный момент для их изложения"). Негативно
мыслящие люди употребляют слово "но" ("У меня много идей, но мой
шеф не находит времени меня выслушать"),
В технике, обеспечивающей создание благоприятного психологического
климата, очень важное место отводится доверительному взаимопониманию,
которое в деловом общении создается выполнением следующих
поведенческих действий.
1. Сокращайте физическую и социальную дистанцию. Начиная с
первого контакта приветствуйте собеседника искренней улыбкой, доброжелательным
взглядом и крепким рукопожатием, вставайте ему навстречу,
обращайтесь к нему только по имени и отчеству.
2. Постоянно показывайте ваше желание понять позицию собеседника.
Уясните, что он хочет, а затем излагайте свои доводы и предложения
с позиции его интересов, раскрывайте их пользу именно для него.
При этом ориентируйтесь на желаемый собеседником результат.
3. Старайтесь выявлять положительные качества вашего собеседника,
предполагайте только его хорошие намерения и выражайте свою
заинтересованность в перспективах ваших взаимоотношений.
4. Выражая собственные чувства, учитывайте эмоциональное состояние
собеседника.
5. Подчеркивайте равенство позиций, ищите единство в интересах
и мнениях, ведите себя уверенно, спокойно и доброжелательно, но без
нежелательных для вас уступок.
6. Эмоционально поддерживайте разговор (активное и внимательное
слушание, легкие кивки головой, доброжелательное выражение лица,
постоянные реплики типа "Да, да...", "Я вас слушаю"). Собеседник
видит ваше желание его слушать и сопереживать и потому проникается
чувством благодарности к вам за это.
Многочисленные психологические исследования позволили выявить
факторы, обеспечивающие любому человеку хорошее психологическое
самочувствие. Кратко результаты этих исследований можно
сформулировать так: если вы хотите, чтобы у вашего собеседника (партнера
или клиента) было хорошее настроение, вам надо всего лишь:
- улыбаться;
- смотреть ему в глаза;
- сосредоточить на нем все свое внимание;
- установить с ним положительный контакт с помощью мимики и
жестов;
- говорить с той же скоростью и в том же голосовом регистре, что
и ваш собеседник;
- положительно отзываться о личности собеседника, его действиях
и позиции или показывать, что вы относитесь к нему с симпатией и
уважаете как человека, независимо от его возраста, пола и социального
положения;
- показывать, что вы уважаете своих коллег и свое предприятие;
- демонстрировать своим поведением, мимикой и жестами, что
вы доброжелательный, радующийся жизни человек, который находится в
ладу с самим собой и окружающими;
- вести себя спокойно и непринужденно;
- выглядеть опрятным и отдохнувшим.
Создание хорошего впечатления о себе
Чтобы произвести в процессе делового разговора хорошее впечатление
о себе, необходимо помнить о соблюдении общепринятых правил
поведения.
Прежде всего надо ВЕСТИ СЕБЯ ЕСТЕСТВЕННО. Лучший способ
испортить первое впечатление о себе - вести себя напряженно и
скованно. Но не годится и повышенная раскованность и тем более фамильярность.
Не следует также напускать на себя вид очень серьезного,
занятого важными делами человека. Окружающие эту фальшь поведения
очень быстро распознают.
Чтобы произвести первое хорошее впечатление, надо также как
можно быстрее сориентироваться в обстановке и в людях, вас окружающих.
Это приводит к формированию у них достаточно устойчивых
впечатлений, которые долго не исчезают.
Каждый человек - это уникальное создание со своими сильными
и слабыми сторонами, которыми для создания о себе хорошего впечатления
необходимо умело пользоваться, т.е. активно использовать сильные
стороны и стараться не проявлять слабые. Однако это не значит обманывать
собеседников - просто следует выстраивать поведение, опираясь
на свои лучшие человеческие и профессиональные качества.
Дальнейшая техника создания благоприятного впечатления у окружающих
требует выполнения следующих действий.
1. Постоянно высказывать искренний интерес к другим людям. Демонстрация
такого интереса - лучший способ произвести хорошее впечатление.
Следует, однако, помнить, что самое опасное - это перейти
границы искренности и превратиться в льстеца. Такое происходит, когда,
пытаясь произвести выгодное впечатление, человек в своих словах начинает
преследовать очевидные цели. В этом случае фальшь становится
заметной мгновенно. Сдержанность и такт особенно важны при общении
с начальником и подчиненными.
2. Поддерживать моменты общности. Отношения лучше всего
строить на тех интересах и привязанностях, которые являются общими,
т. е. объединяют.
3. Выражать искреннее одобрение. Все люди любят, когда их хвалят.
Во всех ситуациях надо найти, за что похвалить собеседника - за
знания, умения, внешний вид, состояние кабинета или дома, личные качества
родных или друзей. Замечайте в первую очередь все то, что вам
нравится в людях и в их поведении. Говорите об их достоинствах. Может
быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек захочет оправдать ваши
ожидания и "закрепить" эти положительные качества.
Один из самых эффективных приемов формирования положительного
отношения к себе - это ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОМПЛИМЕНТОВ, т.
е. слов и выражений, содержащих небольшое преувеличение положительных
качеств человека, благодаря которым срабатывает психологический
феномен внушения, вследствие чего человек старается
"дорасти" до тех качеств, которые подчеркнуты в комплименте.
Получая комплимент, человек неосознанно стремится оправдать
ожидания, что формирует ответную симпатию к вам, снимает его психологическую
защиту и закрытость.
В деловом разговоре комплимент настраивает партнера на взаимную
симпатию, доверие и приятные отношения, создает чувство надежности,
желание ответить взаимностью, формируя хорошее впечатление о
вас. Кроме того, комплимент помогает снять сопротивление вашего оппонента,
настраивает его на согласие и сотрудничество и создает неосознанное
желание идти на уступки. А при первой встрече комплимент -
самое удачное начало разговора и лучший способ поднять настроение
будущего партнера или клиента, да и себе тоже.
Комплименты бывают трех видов. Первый их вид - когда МЫ
ХВАЛИМ НЕ САМОГО ЧЕЛОВЕКА, А ТО, ЧТО ЕМУ ДОРОГО: фирму,
где он работает, ее успехи, известность и т. п.
Второй вид - это комплименты, когда МЫ ДАЕМ СОБЕСЕДНИКУ
МАЛЕНЬКИЙ "МИНУС", А ПОТОМ БОЛЬШОЙ "ПЛЮС". После
"минуса" собеседник теряется и готов уже возражать, но в этот момент
на контрасте вы говорите для него нечто очень лестное. Психологи считают
такой комплимент наиболее эмоциональным и запоминающимся,
но, как все сильно действующее, он довольно рискован. Если "минус"
окажется сильнее "плюса", последствия для вас могут оказаться крайне
нежелательными.
Третий вид комплиментов состоит в том, что ВЫ СРАВНИВАЕТЕ
ВАШЕГО СОБЕСЕДНИКА С ЧЕМ-НИБУДЬ ДЛЯ ВАС ОЧЕНЬ
ДОРОГИМ. Например: "Я бы очень хотел иметь своим сыном такого ответственного
человека, как вы". Этот вид комплимента самый тонкий и
наиболее приятный для собеседника. Но границы его использования довольно
узки. Чтобы он не выглядел искусственным, во-первых, необходимо
наличие близких и доверительных отношений между собеседниками.
И, во-вторых, собеседник должен знать, сколь важно для нас то, с
чем мы сравниваем.
Есть еще одна форма комплимента, способная вызвать положительные
эмоции даже у тех, кто занимает по отношению к вам крайне
отрицательную позицию. Эта форма называется "КОМПЛИМЕНТ НА
ФОНЕ АНТИКОМПЛИМЕНТА САМОМУ СЕБЕ". Усиленное воздействие
такого комплимента связано с тем, что он вызывает удовлетворение
сразу двух потребностей вашего собеседника:
- в усовершенствовании какой-то его черты характера, способности,
привычки, умения;
- в реализации его установки на критику партнера по деловому
разговору.
Противопоказаний комплиментам практически нет. Любая деловая
беседа, любые коммерческие переговоры можно начинать с комплиментов
присутствующим. Однако на первых порах целесообразно заранее,
готовясь к деловому разговору, приготовить небольшой набор
комплиментов для разных случаев, ситуаций и людей.
Для любого предпринимателя и любого менеджера располагать к
себе подчиненных и партнеров по делу - производственная необходимость.
Поэтому необходимо как можно чаще делать им комплименты,
соблюдая при этом несколько простых правил.
1. Произносить комплименты надо уверенным тоном, не смущаясь,
но и не покровительственно. Слова должны сочетаться с тоном голоса,
мимикой и позой.
2. Произнося комплимент, следует прогнозировать реакцию партнера.
Комплимент может вызвать и раздражение, если он неуместен.
3. Не нужно произносить противоречивых комплиментов, имеющих
скрытый подтекст.
4. Комплимент должен отражать только положительные качества
без двойного смысла, когда качество можно оценить и как положительное,
и как отрицательное.
5. Отраженное в комплименте положительное качество должно
иметь лишь небольшое преувеличение. В противном случае комплимент
превращается в издевательство.
6. Нельзя делать комплимент относительно тех качеств, от которых
человек стремится избавиться.
7. Комплимент не должен давать рекомендаций и поучать.
8. К комплименту нельзя делать добавок, которые становятся для
него "ложкой дегтя", т. е. существенно ухудшают.
Комплимент отличается от лести именно тем, что содержит небольшое
преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника.
Лесть грубее комплимента и потому имеет больше шансов
быть отвергнутой из-за вопиющего несоответствия реальному положению
вещей. Поэтому в деловом разговоре явное преимущество за комплиментом
как инструментом
...Поділитися у соцмережах
