Жанр: Драма
Рассказы
...ри каких обстоятельствах коварство выходит на
поверхность.
Я несколько лет проработал с филиппинкой и теперь решил провести небольшой
эксперимент. Я спросил ее, как бы она поступила, если бы стала свидетелем
дорожно-транспортного происшествия, и на месте аварии кто-нибудь шарахался бы,
не зная, что делать, как ушибленный. "Я бы остановилась и помогла бы, наверное,"
- ответила она. "Зачем?" - спросил я. - "Получить что-нибудь взамен?"
Она пристально посмотрела на меня: "А вы бы что сделали - вызвали подмогу и
остались дожидаться, пока помощь не подоспеет?" Я понял, что у нее перед глазами
стоит стереотип милосердного и вежливого белого англо-американца, и содрогнулся
от отвращения. Я так расстроился, что чуть было не захотел разозлиться.
Я решил взять в прокате фильмы, где можно будет изучить, как изображают
филиппинцев. Я посмотрел "Крестного отиа", "2001" и "Унесенных ветром". В них не
наблюдалось ни одного упоминания о коварных филиппинцах. Почему? Вероятно,
киноиндустрия тайно управляется филиппинцами. Вероятно, это их рука прячется за
такими фильмами, как "Логичный филиппинец" (1986), "Простодушный парень из
Манилы" (1993) и приключенческой классикой "В дебрях коварного Лаоса" (1995). Л
если это так, то не являет ли это нам их несомненное вероломство?
Мой друг рассказал мне о фантастическом филиппинском иглотерапевте. Я позвонил
записаться на прием. "Что вас беспокоит?" - раздался обманчиво приятный голос на
другом конце провода. "Я... мне..." Эту часть плана я недоработал. "Меня...
я..." Я повесил трубку. Тридцать секунд спустя зазвонил телефон. Там никого не
было. Сначала я не придал этому значения, но потом признал изощренность
тактического хода: определитель номера! Коварный филиппинец перезвонил мне,
определив мой номер, и теперь его знает! Опасаясь ответного удара, я перезвонил
сам и записался на прием.
Я вошел к нему в клинику и сел ждать в приемной. Ждать чего, интересно?
Возможно, того, чтобы меня перехитрили -так или иначе. Ассистентка попросила
меня заполнить анкету. Она умно подтолкнула ко мне листочек и искусно предложила
карандаш. Я заполнил бланк, прислушиваясь к закодированному диалогу, имевшему
место в кабинете. Банальные вопросы о погоде больше не казались пустыми
любезностями: то были сложно структурированные фразы, в которых начальная буква
каждого слова складывалась в фамилию моей мамы до замужества. Едва войдя в
кабинет, я начинаю вворачивать доктору и его медсестре уникально американские
словечки, типа "спелись". Мне хотелось увидеть их реакцию. Никакой реакции не
последовало. Если не считать одного - взгляда настолько коварного, что я
содрогнулся. Затем произошел такой диалог:
- Здесь говорится, что вы хотите лечиться от чумки.
- Да, - парировал я. Грубую игру они тут ведут.
- Чумка - заболевание собак.
Озёра пота у меня на лбу мгновенно собрались в карту штата Мичиган.
- Да, - ответил я. - Меня беспокоит, не заболела ли ею моя собака.
- Так вы пришли по поводу нервозности? Хотите, чтобы я вылечил вас от
беспокойства?
Не-ет, это не пустячная пикировка двух достойных противников. Это закодированная
шахматная партия слов, головокружительное проявление хитрости.
Иглы впились в тело. Четыре в уши. Три в череп. Некоторые вворачивались вручную.
Сквозь некоторые пропускался электроток. Десять минут спустя их вынули, и я
ощутил замечательное спокойствие. Столы перевернуты. Коварный филиппинец унял
мою тревогу, и я теперь у него в долгу. Он победил. Я предчувствовал какие-то
формы коварства, но никогда не подозревал, что они возвысятся до такого уровня
изощренности.
Я вернулся домой и включил телевизор. Шоу Ларри Кинга еще продолжалось:
- ...бесчастного итальянца, уклончивого чилийца, возбужденного гавайца, едкого
норвежца, строгого эскимоса, громогласного канадца...
- Наше время на исходе, - сказал Ларри, и передача закончилась.
Мне нужно было куда-то сбежать. Я сложил чемоданы, забронировал себе билет на
"КовЭйр" (официальная филиппинская авиакомпания) и вылетел на Гавайи.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Кувалда: Как она действует
Перевел М.Немцов
Многих взрослых людей сегодняшнего дня, в иных ситуациях способных справиться с
хитроумными современными приборами, объединяет одно общее заболевание ХХ века:
кувалдобоязнь. "Мне кажется, я ее сейчас сломаю", "У меня и по-старинке
получается", "Именно здесь технология меня обгоняет" - вот наиболее
широкораспространенные мантры кувалдофоба. Однако, большая часть изначального
страха происходит из неспособности понять, как именно действует кувалда.
Присоединив "тяжеловесный слиток" (один из многих терминов, описывающих ком
свинца, насаженный на терминал кувалды) к усеченной суперциссиде, вы создаете
диспропорциональную точку опоры. Иными словами, если вы являетесь телевизором,
показывающим книгоиздателя, рекламирующего новое пособие по диетическому
питанию, и находитесь в одной комнате с рассерженным поэтом, которого не
печатают, а у него в руках кувалда, - берегитесь.
Новообращенному кувалдоносцу (от нем. Kuwaldohammerammalamadingdong) следует
ознакомиться с несколькими основными понятиями:
Бздынь: Звук, производимый "хреновиной" (уличный термин, обозначающий
"тяжеловесный слиток") при соприкосновении с "дрянью" (см. далее).
Дрянь: Предметы, подлежащие процедуре расколошмачивания (см. далее).
Колошматить: Приводить во взаимодействие хреновину и дрянь.
Чертова мать: Результат расколошмачивания.
Многих людей поражает, когда они узнают, что у кувалды имеется всего одна
движущаяся часть - она сама. Однако "Покупать мне сейчас или подождать выпуска
новой модели?" - рефрен, который так часто можно услышать от новичка-паникера,
забывающего, что количество модернизаций кувалды за последние три тысячи лет
можно пересчитать по одному-единственному пальцу. В настоящее время на рынок
выброшено всего два типа кувалды: трехфутовая палка со свинцовым грузом на
конце, называемая "нормальным типом", и новая модель, проходящая сейчас
бета-тестирование и представляющая собой трехфутовую палку со свинцовым грузом
посередине, называемая "недоразвитым типом". Но не позволяйте рыночной
неразберихе смутить вас и не даже не дать вам замочить ног. Чем дольше вы будете
ждать, тем меньше вещей вам удастся уничтожить.
Существует естественный страх перед кувалдами, утверждает Национальное Общество
Кувалд и Расплющенных Пальцев, осуществляющее мониторинг наиболее
распространенных травм и несчастных случаев и предлагающее свои рекомендации по
безопасному использованию кувалд. Например, позиция "из-за головы" часто
приводит к мучительной боли в нижней части части туловища, возникающей, когда
кувалда вклинивает свой корпус между бедер кувалдоносца при окончании замаха.
Опасность также представляет самонаносимый нокаут в затылок при боковых замахах,
случающийся, правда, крайне редко и воздействующий только на - по терминологии
исследователя - "полных тупиц". Нередки несчастные случаи при чистке кувалды.
Один любитель из Валдосты, штат Джорджия, сообщает, что при удалении красочного
покрытия с инструмента кувалда внезапно вышла из-под контроля и уничтожила стену
его гостиной, несчмотря на то, что рукоятку из рук он не выпускал.
Несмотря на все эти недостатки, мир кувалд населен энтузиастами. "Я нахожу
кувалду очень эротичной," - утверждает Джейн Парпарделло, биржевой маклер
компании "Смит Барни", которая хочет сообщить всем заинтересованным, что ее
номер телефона приведен во всех справочниках. - "Мне кажется, это из-за того,
что мой отец имел форму кувалды: удлиненное деревянное тело, крупная
металлическая голова. Когда я вижу мужчину с такими очертаниями, мне хочется его
взять и шарахнуть им об стену квартиры."
Король кувалды Марти Дефалангио, чье состояние оценивается в сорок две тысячи
долларов, был недавно вызван на слушание Конгресса, где ему пришлось защищать
причины, по которым он включил в комплект поставки своего продукта, занимающего
лидирующее положение на рынке, обязательный веб-браузер. "Я носом почуял, что
здесь можно сделать неплохие деньги, - заявил Дефалангио. - Сочетание
веб-браузера и кувалды естественно." Конгресс не согласился с его доводами, и
теперь веб-браузер может продаваться только в виде дополнительной опции, хотя в
последовавшем за этими дебатами компромиссном решении взаимосвязь двух элементов
припудрена достаточно тонко.
За последние десять лет кувалда добилась своей полной реализации, будучи,
наконец, признанной тем, чем она является: инструментом, штуковиной и просто
тяжелым предметом. Пройдет лет сто, и технология изменит внешний вид кувалды:
она станет изящной, цифровой, аэродинамической машиной, - но, вне всякого
сомнения, кувалда будет продолжать функционировать так же, как и в наши дни,
свергая могущественных и оставляя вмятины на твердолобых.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Сто величайших книг, что я прочел
Перевел М.Немцов
1. Атомная бомба и ваша школьная парта
2. Малютка Лулу, №24, январь, 1954
3. Ежедневный читатель - колонка юмора
4. Женщины любят, если вы - смешной! (Рекламное объявление)
5. Прибаутки Роберта Орбена для фокусников
6. Книга, которая начинается так: "То было лучшим из времен, то было худшим из
времен"(1)
7. Сайлас Марнер (только первую и последнюю страницы)
8. Ловец во ржи
9. Секс для подростков (брошюра)
10. Ню (серьезные художественные фотографии)
11. Лолита (только кино)
12. Техническое описание для владельца, "Мустанг" 1966 года
13. Мастерство фокусника, Дэриэл Фитцки
14. Республика, написал Платон
15. Укради эту книгу, автор - Эбби Хоффман
16. Голодание с благовониями, автор - "Бесплатная"
17. Бытие и Ничто, Ж.П.Сартр
18. Бытие и Ничто, Заметки на Манжетах
19. ПСС э.э.каммингса
20. ПСС Шелли
21. Как Два Года Ни Единого Разу Не Заговорить С Девушкой Вашей Мечты, Даже
Несмотря На То, Что Каждый День Вы Сидите Напротив Нее В Университетской
Библиотеке, Д.Джеймс
22. Как Соблазнять Женщин Своей Замкнутостью, Фальшивой Поэтикой и Угрюмостью,
тот же автор
23. Гамлет (сценарий)
24. Банджо и Марихуана: Мании Величия, Пыхи Груббс
25. Вой, Аллен Гинзберг
26. Почему Несущественно Попадать за Престижный Столик в Ресторане, Д.Джоунз
27. Путешествие в Икцтлан, Карлос Кастанеда
28. Кому Звонить, Если Вас Загребли за Пейоту, Офицер П.Р.Взятки
29. Что Читать на Летних Каникулах (брошюра)
30. Тэсс из рода д'Эрбервиллей
31. Идиот
32. "Форум Плейбоя" (только письма о стерео-оборудовании)
33. Какова Аудитория Ночных Клубов в Юте, Типпи Тиббз
34. 50 Лучших Мест для Самопожертвования в Каньоне Брайс, Типпи Тиббз (покойный)
35. Великие Автоматические Прачечные Юго-Запада, Администрация Общего
Обслуживания
36. Использование Гипноза для Удаления Слова "Типа" из Вашего Лексикона
37. "Голливудская Горячая Сотня" (статья)
38. Как Никому Не Показывать, Что Вас Охватил Приступ Паники, Э.К.Г.
39. "Голливудская Горячая Сотня" (повторная сверка)
40. "Что Произошло С...?" (статья)
41. Если Вы Несчастны, Когда У Вас Всё Хорошо, Вы, Должно Быть, Спятили, Лупи
д'Лулу
42. Нувориши и их Привязанность к Серебристым Обоям в Ванной, Пэж Ренс
43-49. Как Торговаться на Сотби (семь томов)
50. Считая Себя Гением на Рынке Искусств до 1989 Года, Грегор Ито
51. Как Обстявлять Знатоков Китайской Керамики, Тайваньский Тони
52. Как Продавать Свою Поддельную Китайскую Керамику, Тайваньский Тони
53. "Уиндоуз" для Чайников
54. "Уиндоуз" для Идиотов
55. "Уиндоуз" для Недолюдей
56. Пятьдесят Докучливых Синусных Инфекций, Которыми Можно Легально Заразить
Билла Гейтса
57. Ромео и Джульетта
58. Великие Стихотворения о Любви
59. Брачная Книга Марты Стюарт
60. Мужчины - с Марса, Женщины - с Венеры, Джон Грэй (подарок)
61. Почему Это Ты Меня Больше Не Слушаешь? Д-р Грэйди Улоуз (подарок)
62. Десять Паршивых Вещей, Которые Мужчины Делают, Чтобы Стать Полной Дрянью,
Д-р Лаура Шлезингер (подарок)
63. Заскорузлые Мужчины, Которые Не Могут Думать И Ни Черта Не Делают, Дж.
Делиус (подарок)
64. Хитрости Развода, Анон., Эск.
65. Как Выжить С Разбитым Сердцем
66. Будь Мужчиной, Переживи!
67. Диагностический Справочник Умственных Расстройств, Американская
Психиатрическая Ассоциация
68. Готовься Жить! Сч. Оттягс
69. Омлет-Ольга: Мнемонические Приемы Запоминания Имен Официанток
70. Секрет Виктории (осенний каталог)
71. Ваш Живот И Почему Он Так Толст
72. Неподобающие Свидания и Ваши Волосы, Спраон Браун
73. Мужская Менопауза, Джед Даймонд
74. Самец Внутри, Д-р Кен Джастин
75. Мужская Штучка, "Джесс" (отбывающий наказание)
76. В Чем Вам Поможет Грудь
77. Техническое Руководство для Владельца "Харлей-Дэвидсон Спортстер 883"
78. 100 Худших Фильмов Восьмидесятых
79. Связь С Женским Началом В Себе
80. Поиск Женского Начала В Себе
81. Любовь К Своей Аниме
82. Мелодии Из Кинофильмов, Которые Можно Насвистывать, Кейт
83. Жизнь Начинается В Сорок, Как Жаль, Что Вам Уже Пятьдесят, Трини Монтана
84. Пора Оставить Детский Юмор За Плечами, Яб Те Вдул
85. Улисс (только первое предложение)
86. Ярмарка Тщеславия (сентябрьский номер)
87. Ваша Простата, Д-р Сунь Вдыр
88. Очки или Операция Хрусталика? (брошюра)
89. Зуд В Ногах: Лечение Диетой
90. Звон В Ушах (брошюра)
91. Слух в Ресторанах, Д-р Г.Громчинг
92. Эти Чесучие, Чесучие Глаза (е-мэйл)
93. Артрит! (файл, скачанный из Интернета)
94. Аритмия - Это Весело (рекламный щит)
95. Справочник Пользователя Рецептурными Средствами
96. Почему Существенно Попадать За Престижный Столик В Ресторане, Д.Джоунз
97. Последний Выход, Общество Болиголов
98. Эти Сказочные Шестидесятые! Гуру Боб
99. Как Оставаться В Моде Посредством Безумных Контрактных Требований
100. Секреты Знаменитостей: Как Плакать Во Время Интервью (аудио-книга)
1. "Повесть о двух городах" Чарлза Диккенса. - Прим.переводчика.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Исследования Новой Каузальности
Перевел М.Немцов
27-летний мичиганец, подавший жалобу на то,
что стал гомосексуалистом в результате столкновения
чужого автомобиля с задним бампером его машины,
получил в судебном порядке компенсацию
в размере 200,000 долларов.
- "Энн Лэндерс", 30 июля 1998 года
Недавние открытия в юриспруденции заставляют ученых, многие из которых до сих
пор романтически пребывают в ньютоновском мире, отчаянно барахтаться в попытках
сократить свое отставание в области Новой Каузальности. В прошлом месяце, в ходе
слушаний дела в городе Сакраменто судья вынес постановление в пользу изменения
значения числа "пи", таким образом сняв с производителя автомобильных шин
обвинения в том, что его шины не вполне круглы. Аппеляция ученых не была принята
к рассмотрению за недостатком улик, поскольку малая площадь зала судебных
заседаний не позволила физически вместить в себя полностью выраженное
представление числа "пи". При повторном слушании были произведены шины овальной
формы, которые, по словам судьи, "выглядели вполне круглыми", защита разыграла
расовую карту, сославшись на их черный цвет, и значение "пи" было изменено на
2,9.
По традиции причина и следствие выражаются примером, когда один бильярдный шар
ударяет другой бильярдный шар, причем, шар, наносящий удар, считается
"причиной", а шар-жертва - "следствием". Тем не менее, в новом юридическом
языке причина движения второго бильярдного шара неясна и зависит от того,
защищаете вы первый бильярдный шар или обвиняете. Если вы подаете на первый
бильярдный шар в суд, то вполне представимо, что удар, нанесенный по второму
бильярдному шару, существенно подорвал ваши шансы на то, чтобы стать Мисс
Парагвай. Если же вы защищаете первый бильярдный шар, то движение второго
бильярдного шара может оказаться несвязанным с ударом совпадением.
Легко понять, как одна физическая вещь может повлиять на другую физическую вещь:
моя машина ударила вашу машину, потому что я был ослеплен вашей блестящей
заколкой для волос. Но как быть с эмоциональной причинно-следственной связью?
Могут ли мои грубые слова повлиять на ваше настроение, вызывая потерю вами
миллионов долларов, которые вы бы иначе заработали за стойкой "Бургер-Кинга"?
Очевидно, да. Несколько месяцев назад одному мужчине-служащему присудили 67
тысяч долларов, поскольку его сотрудница поинтересовалась, не сбросить ли его
"пакет" на почте; более того, ему присудили еще пятьдесят тысяч долларов после
того, как он доказал, что она имела в постоянном владении вагину, знание о
наличии которой служило причиной его неспособности сосредоточиться на работе.
Более трудной для доказательства каузальностью, тем не менее, является
физически-эмоциональная связь. Может ли удар машины по вашему заднему бамперу
сделать из вас гомосексуалиста? Очевидно, ответ здесь утвердительный,
подтверждением чему служит судебное дело, процитированное выше. Еще интереснее
менее известный случай, когда человеку присудили 36 тысяч долларов после того,
как другому человеку удалось избежать столкновения с его машиной, вследствие
чего человек стал латентным гомосексуалистом.
Основные направления Новой Каузальности пересматривают множество
основополагающих концепций, с которыми научный мир боролся много веков. Среди
них:
ПРАВИЛО "ДЕВЯНОСТА СЕМИ ЗВЕНЬЕВ": Раньше принималось, что одно какое-либо
событие приводит к совершению какого-либо другого события. Это больше не так.
Теперь приемлемо иметь девяносто семь звеньев причинно-следственной связи:
Ваша собака сожрала мой филодендрон, что ввергло мою мать в депрессивное
состояние, и, будучи в ступоре, она проголосовала за Мариона Барри, что привело
к резкому увеличению объемов продаж крэка, позволившему Перу содержать свое
посольство и собирать талоны за незаконную парковку, поощряя таким образом меня
оставаться служителем автостоянки, а не выбирать карьеру визажиста.
И так далее.
СЕМАНТИЧЕСКАЯ КАУЗАЛЬНОСТЬ: Семантическая каузальность имеет место, когда слово
или фраза, содержащиеся в причине, одинаковы со словом или фразой, содержащимися
в следствии. "Вы вовремя не погрузили вантуз в унитаз моего клиента, отчего она
погрузилась в депрессию." В случае, процитированном выше, адвокат истца мог бы
заявить, что "сторона", управлявшая "камаро", и столкнувшаяся с задним бампером
автомобиля его клиента, - не та ли "сторона", которой поворачиваются друг к
другу гомосексуалисты, веселясь и общаясь на своих вечеринках?
ПОСТФАКТУМНАЯ КАУЗАЛЬНОСТЬ: Этот простой закон утверждает, что секс с
практиканткой может привести к финансовым махинациям, случившимся за двадцать
лет до этого.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ КАУЗАЛЬНОСТЬ: Это закон, приводящий в восторг весь юридический
мир. Он покоится на предположении, что "все что угодно, может привести ко всему
что угодно", или, проще говоря, на принципе "от Билла Гейтса у моей собачки
астма". Если закон Универсальной Каузальности окажется верен, то экономика
получит неслыханный и оживляющий толчок в своем развитии, когда все будут
подавать в суд на всех остальных за всё. За любое деятельностное событие в
жизни, происшедшее с вами, ответственность нести будет ваш ближайший сосед,
который, в свою очередь, подаст в суд на Билла Гейтса, который, в свою очередь,
подаст в суд на самого себя.
Такие достижения юридического мира для науки означают, что крупное небесное тело
более не является причиной искривления световых лучей, проходящих мимо него, но
виновно в нем. Ученые по всему миру торопятся разобраться с Новой Каузальностью,
причем ньютонианцы становятся эйнштейновцами, эйнштейновцы превращаются в
кохренцев. Тем временем, астрономы обнаруживают на дальних рубежах вселенной все
новые и новые небесные тела. Являются ли они протогалактиками, формирующимися у
истоков времени? Это решит суд.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
Есть ли Бог?
Перевел М.Немцов
Есть ли Бог? Этот древний вопрос никак не хочет уходить на покой. С тех самых
пор, как началась история человечества, как только кто-нибудь решал, что у него
есть ответ, появлялся кто-нибудь другой и бросал ему вызов. Вопрос остается и
покоится в настоящее время в эфире, ожидая возможности свалиться на студентов,
отступить после тридцати, поднять голову на какой-нибудь случайной вечеринке с
коктейлями и вновь с полной силой ринуться в атаку, когда человек вступает в
"философскую фазу". Но прежде чем мы начнем обсуждать это запутанное дело,
позвольте представиться: Тоби, говорящий конь.
Факт моего бытия говорящим конем позволяет мне проводить много времени за
размышлениями над такими насущными проблемами. На мне никто не ездит, поскольку
я просто велю им слезть. Поэтому у меня много времени на простои. Иногда по
ночам я пою, чтобы скоротать долгие часы; иногда ухаживаю за маленькой красоткой
с соседнего пастбища - Лили. Иногда во мне развиваются сверхчувственные силы, и
это весело. Фактически, сейчас, к примеру, вы эти строки не читаете; вы только
думаете, что читаете их. В действительности вы жмете на кнопки мобильного
телефона, дозваниваясь до своего банка, чтобы перевести все сбережения на мой
счет.
Хотя обычно я сочиняю в уме анаграммы - как это делает большинство лошадей.
Когда увидите лошадь, стоящую посреди поля, уставившись на вас, знайте: на самом
деле она тасует в голове слова: "брег, герб, греб..." Лошадиное такое занятие.
Поэтому обычно первым делом большие вопросы вроде того, о котором мы сейчас
говорим, я пропускаю через голову и переставляю местами буквы. "Есть... сеть..."
Что-то не очень. За ним идет очевидное "ли... ил...", и совершенно бесплодное
"Бог". Такое невротическое упражнение позволяет мне перейти к следующей стадии.
Задайте себе такой вопрос: А нужно ли на самом деле мне знать ответ на этот
вопрос? Мне кажется, если вы честны перед собой, вы придете к осознанию того,
что ни да, ни нет вашу жизнь в действительности сильно не изменят. Хотя
отрицательное ржание может высвободить огромное количество времени, уходящего на
поклонение. Фактически, я не могу себе представить, чтобы Бог слишком уж залипал
на этом поклонении себе. Это вам я говорю - Тоби, говорящий конь: он скромен,
как и любой другой Бог, и требуется просто обычное спасибо.
Если вы спросите меня, что появилось раньше - вопрос или вера, - я скажу, что
вера предваряла вопрос. Вопрос не ведет к вере; вопрос подводит к неверию. Вера,
с другой стороны, существует почти в каждой человеческой культуре, хотя иногда
людей можно застать за молитвой куколкам, слепленным из навоза. Так же
естественно в животных вера не возникает, отчего я, конь, могу служить идеальным
третейским судьей.
Я хочу ввести одно незыблемое правило. Никаких споров. Спорят только в передачах
"Майкрософта-Эн-Би-Си", а что хорошего это хоть кому-нибудь принесло? Остается
только поржать хорошенько над человеческой идеей, что разум хоть как-то, на
самом деле, улучшил чей-нибудь ум или доказал хоть что-то, кроме человеческой
способности спорить. Я мог бы поспорить, что небо зеленое, если б захотел. И
выиграть спор. Почему? Да потому что я бы выучился настолько, чтобы по каждому
аргументу загнать вас в угол; я мог бы стать асом зеленого неба. Да у вас бы
голова кругом пошла от вывертов и спиралей, в которые я бы вас закручивал. А я
ведь конь. И все равно мог бы это сделать. Поэтому можете себе вообразить, чего
бы мог добиться хорошо смазанный поборник религиозной мудрости.
Еще одно незыблемое правило. Никаких определений. Мы можем тут сидеть, пока
коровы домой не пойдут (а в моем мире это - далеко не метафора), и обсуждать
определения важных слов. Но позвольте мне сказать: это нас ни к чему не
приведет. Легче легкого будет свести вопрос существования Бога к проблеме
семантики. Однако, мы это уже прошли. Я рад, что меня зовут Тоби, поскольку это
доказывает, что я прав. Я - свое собственное определение. Я не "Счастливчик",
не "Рыжий", не "Молодец", ни либое другое имя. Так пусть и Бог будет своим
собственным определением, как я.
Я должен вам кое-что сказать о Лили - это кобылка, о которой я уже упоминал,
она пасется на соседнем выгоне. У нее - желтая грива. Я только что о ней
подумал.
И еще одно: прошу вас, не употребляйте словосочетание "упорядоченная религия". Я
уже знаю, в какую сторону вы с этой фразой направляетесь: этот аргумент - для
студентов, которым хочется о чем-то поговорить, когда они курят химку. Мы уже
миновали подобные дискуссии.
Вы, вероятно, никогда не сможете понять, как прекрасна желтая грива. Во всяком
случае - на Лили она прекрасна. Ночью иногда она проскальзывает вдоль изгороди
и приближается ко мне, и вздыхает своим теплом прямо мне в ноздри, и я трусь
своей головой о ее желтую гриву, и запах ее остается со мной до самого утра. К
тому же, у нее великолепная задница. О, я совсем забыл. Вы же - люди и считаете
это вульгарным. Из всего, что я встречал в жизни, Лили, наверное, к Богу ближе
всего. Она физически привлекательна, она духовна, и она смотрит на меня, и
склоняется ко мне, и встряхивает своей гривой так, что касается меня, и несмотря
даже на то, что она не умеет говорить, в такие мгновения кажется, что она
произносит: "Тоби."
Лили. Илли. Иилл. Тоби. Боти. Отби.
Существуют определенные люди, которые, кажется, убеждены, что ответ на этот
вопрос - утвердительный. А поэтому им хочется одеваться в рясы, накидки, плащи,
надевать особые шляпки или наносить очень толстый слой грима и очень высоко
начесывать себе волосы. Другие люди считают, что все как раз наоборот. Некоторых
это устраивает, но другие мрачнеют на глазах. Для таких людей существует особое
слово, состоящее из двух гласных и нескольких нервных, несогласованных
согласных: ярость.
Тросья. Сорять.
Вероятно, вы задаетесь вопросом: поскольку мы не можем пользоваться логикой, не
можем спорить, не можем определять, как же нам получить ответ? Что ж, если б вы
были мной, вас бы это не волновало. Однако вам до меня примерно двух ног не
хватает.
Закладка в соц.сетях
