Жанр: Драма
Рассказы
...я за порог моей уединенной хижины, она настолько загромождена, что
начинает меня беспокоить - боюсь, мне уже недостаточно будет одной точки,
потребуется по меньшей мере две, чтобы навсегда прикончить ее, а если это не
сработает, то я уже заказал у Джесси базуку, и если я не получу своих точек, и
притом быстро, то мне придется ею воспользоваться..." Журнал Международный Иврит
выступил на это с таким чрезвычайным заявлением: "В настоящее время у нас
имеется в наличии избыточный запас обратных точек, и мы будем счастливы
отправить партию их мистеру Мозгарду или любому другому писателю, оказавшемуся в
кризисной ситуации!" .точку обратную нее в втыкаете вы когда ,тогда раз как
сторону другую в посмотреть мгновение на фразу заставить чтобы ,том в
заключается здесь хитрость Единственная
Общая озабоченность писателей четко выражена в краткой телеграмме следующего
содержания:
Нехватка тчк не должна продолжаться стоп
В остановке расстановки тчк должна быть поставлена тчк стоп
Мы должны разрешить ситуацию и поставить тчк в тчк остановки
расстановки тчк стоп
Искренне ваш зпт
Том Стоппард стоп
Не стоит и говорить, что многоточие начало испытывать на себе всевозрастающий
прессинг...
"Заверяю вас," - заявил представитель по связям с прессой, - "заверяю вас,
многоточие не - повторяю, не - является просто тремя точками, нанизанными друг
за другом, и, хотя определенные писатели совершают на многоточие варварские
набеги в поисках недостающих точек, вышеупомянутые точки глубоко неэлегантны и
неэффективны при использовании их для остановки фразы! Точка многоточия слишком
слаба, чтобы остановить ход современной фразы, что потребует по меньшей мере
двух точек многоточия, оставляя третью точку бессмысленно торчать в одиночестве,
- притом, что в реальности две точки в конце предложения будут выглядеть как
типографская опечатка, компрендре? И кто сказал, в конечном итоге, что гарнитура
Таймс Светлая настолько важна? Почему писатели не могут воспользоваться частями
какого-нибудь другого, менее общеупотребительного шрифта, вроде Клёвый Делюкс,
Хлюздя Экстра Узкий или Текущий Чердак?"
Фактически, уже поднялось целое движение за альтернативную пунктуацию; возьмите,
к примеру, Культ Новой Пунктуации и Самоубийства из Южного Техаса, чье кредо -
"Почему не испытыть какие-нибудь иные и неисследованные виды пунктуации, а потом
не покончить с собой?" Смотрите, как легко разворачиваются эти узловатые
эпиграммы из Шекспира:
Не в каждом облаке гроза таится ;-)
Горацио, друг мой, я умираю :-(
Вспоминая эмбарго на звездочку гарнитуры Альбертус Экстра Полужирной несколько
лет назад, остается надеяться только на то, что кризис разрешится быстро, ибо
жизнь, состоящая из одних восклицательных знаков, сколь поверхностно
восхитительны они бы ни были, - ну что это за жизнь?! Существует, разумеется,
множество других шрифтов, которыми можно пользоваться в случае затяжного
кризиса, но, если говорить до конца честно, с каким из них бы вы с большей
радостью встретились - с Хлюздей Экстра Узким или с сисястой сексуальностью
Таймс Светлой? Сам кризис нехватки точек может оказаться полезным - при
условии, что он быстро разрешится, - поскольку заставил по меньшей мере автора
этих строк ценить свою единственную точку и дорожить ею, поэтому с глубочайшим
уважением я сейчас ею и воспользуюсь.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ПУБЛИЧНОЕ ИЗВИНЕНИЕ
Перевел М.Немцов
Глядя сейчас на Восточную Реку из окна своей тюремной камеры и по-прежнему
баллотируясь на выборную должность, я осознаю, что в своей жизни совершил
несколько действий, за которые обязан принести публичные извинения.
Как-то раз я выиграл в супермаркете лотерею несмотря на то, что мой второй
двоюродный брат работал в том же самом супермаркете упаковщиком подарков. Мне бы
хотелось извиниться перед корпорацией "Безопасная Дорожная Еда" и ее
работниками. Я бы хотел также принести извинения своей семье, поддержавшей меня
в трудную минуту, и в особенности - моей жене Кэрен. Супруги мудрее и преданнее
трудно было бы сыскать.
Когда мне исполнился двадцать один год, я в течение целого года каждый день
курил марихуану. Мне хотелось бы принести извинения за последовавшие пятнадцать
лет приступов тревоги и фобий, вызванных наркотиками, включая то ощущение, что
Эд Салливэн, представляя Уэйна и Шустера, на самом деле сигнализировал моим
родителям, что я обдолбан. Я хочу извиниться также перед моей женой Кэрен,
которая до сих пор верит в меня, и перед Ассоциацией Плантаторов Марихуаны
долины Напа-Вэлли за любые недоразумения, которые это могло бы вызвать.
Мне хотелось бы также упомянуть об одноми небольшом инциденте, имевшем место в
гостинице "Холидэй Инн" городка Ипсиланти, штат Мичиган, примерно в то же самое
время. Лежа в постели в номере 342, я начал считать плитки потолочного покрытия.
Поскольку комната была квадратной, калькуляция проходила легко и заняла не
больше двух выходных дней. Когда подкрался воскресный вечер, я начал считать,
сколько воображаемых плиток потребуется для покрытия стен и потолка моего
номера. Выписываясь из гостиницы, я легкомысленно сообщил портье, что для
покрытия всего номера потребуется одна тысяча девятьсот двадцать четыре
воображаемых потолочных плитки. Две недели спустя, пытаясь побить мировой рекорд
непрерывного и последовательного прослушивания песни "Американский Пирожок", я
осознал, что в расчет количества воображаемых плиток я также включил реальные
плитки; в то время, как из общего количества их следовало вычесть. Хочу
извиниться перед всем персоналом гостиниц "Холидэй Инн" за те неудобства,
которые я мог этим вызвать, перед замечательными работниками компании
"Универсальная Потолочная Плитка", перед моей женой Кэрен и двумя моими детьми,
чье развитие задержано.
Несколько лет назад, будучи в Калифорнии, я съел своего первого моллюска и
сказал, что вкус у него "как у гонады, обмакнутой в машинное масло". Мне
хотелось бы извиниться перед "Фермой Моллюсков Боба и Бетти", а в особенности -
перед Бобом, у которого, как я узнал впоследствии, только одно яичко. Хочу также
принести свои извинения официантке Джун и ее коллегам и семейной собаке ДеПолу,
которой пришлось пострадать от содержимого моего расстроенного желудка.
Есть также несколько случаев сексуального домогательства, за которые мне тоже
хотелось бы извиниться:
В 1992 году я проводил интервью некоей мисс Анны Флойд на предмет приема ее на
работу в должности секретаря, когда мои брюки случайно упали мне на лодыжки и я
произнес: "Вы когда-либо такую штуку видели?" Несмотря на то, что я имел в виду
свой новый Карманный Диктофон, мне хотелось бы извиниться перед мисс Флойд за ту
грусть, которую могло вызвать у нее это недоразумение. Кроме этого, хочу
извиниться перед сотрудниками "Карманного Диктофона" и их коллегами в филиалах,
а также перед компанией "Международные Паркетные Дизайны", на чей пол упали мои
брюки. Особенно мне хочется принести извинения моей жене Кэрен, чье великое
понимание наполняет меня чувством глубокой униженности.
Однажды на Гавайях я вступил в половые отношения со стодвухлетним самцом
черепахи. Трудно оспаривать тот факт, что это произошло не по взаимному
согласию. Приношу свои извинения самцу черепахи, его семье, персоналу отеля
"Кахала Хилтон" и сотне или около того людей, обедавших в тот момент в открытом
кафе отеля "Хилтон". Помимо этого, хочу извиниться перед моей преданной женой
Кэрен, которой пришлось испытать на себе последовавшую за инцидентом заметку в
колонке "Также Отмечается" Ежемесячника Женского Клуба Санта-Барбары.
В 1987 году я присутствовал на церемонии Бар-Мицва на Манхэттене одетым в белые
габардиновые брюки, белые туфли из патентованной кожи, синий блейзер с золотыми
пуговицами и кепку яхтсмена. Мне хотелось бы извиниться перед всем еврейским
народом, государством Израиль, всей моей семьей, оставшейся со мной в нелегкую
минуту, и особенно перед моей женой Кэрен, которой также пришлось выдержать мои
семнадцать романов и трех внебрачных детей. Более того, хочу принести извинения
Национальной Ассоциации Развития Цветных Народностей за определение ее членов
как "цветные народности". Мои извинения, помимо этого, будут неполными, если я
не включу сюда мою новую жену Нэнси, обладающую розоватым окрасом, и двоих наших
детей чисто белого оттенка.
Наконец, хочу извиниться за то, что спонтанно выкрикнул слово "Дикари!",
проиграв шестьсот долларов в рулетку Национального Казино и Спортивного Клуба
Резервации Индейцев Чоктау. Когда я был маленьким, значение этого слово близко
напоминало значение гавайского приветствия "Алоха", и использование мной этого
выражения призвано было означать "Пока мы не встретимся вновь".
А теперь - продолжаем кампанию!
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ДОРОГАЯ АМАНДА
Перевел М.Немцов
Дорогая Аманда,
Мне кажется, мы приняли верное решение. Благодарю тебя за всю твою любовь
последних пяти месяцев. Я хочу, чтобы ты знала, что время, проведенное нами
вместе, останется жить в особом уголке моего сердца. Самым лучшим будет, если ни
писать, ни звонить друг другу мы не станем.
Всегда люблю,
Джои
Дорогая Аманда,
Я позвонил тебе вчера вечером, поскольку по телевизору шла та серия <Люси> про
пирожок, и я знал, что ты захочешь ее посмотреть. Как бы то ни было, когда я
оставлял тебе сообщение, то случайно набрал твой код прослушивания сообщений.
Прости. Кто такой Франсиско? Просто любопытно.
Джои
Дорогая Аманда,
Я сообразил, что у меня до сих пор остался твой набор из шести японских чашечек
для сакэ, который я тебе купил, когда мы ездили в центр, и хотел бы узнать,
когда удобно будет его тебе завезти. Ты можешь мне звякнуть по моему обычному
номеру, или же в контору до семи, но потом обязательно попробуй дозвониться в
машину, или же я обычно дома к семи сорока пяти. Мне бы хотелось их тебе
вернуть, поскольку я знаю, что ты о них думаешь. Это мое последнее письмо.
С наилучшими пожеланиями,
Джои
Дорогая Аманда,
По счастливому совпадению мой кот прыгнул вчера вечером на кнопку скоростного
набора твоего номера, и это дало нам шанс поговорить еще раз. После этого я
долго думал, что ты имела в виду, когда сказала: <Все кончено, Джои. Вбей это
себе в голову.> Тут так много интерпретаций может быть. О, и я вчера вечером
оказался на твоей улице и заметил, что рядом с твоим домом стоит желтый Мустанг,
которого я раньше не припоминаю. Принадлежит ли он тому самому таинственному
Франсиско, о котором я столько разных слухов слышал? Я оставил одну из чашечек
для сакэ у твоей двери: она случайно оказалась у меня в машине.
С уважением,
Джои
Дорогая Аманда,
Это последнее письмо, которое я тебе пишу. Мне очень не хочется причинять тебе
такую боль, но я кое с кем встречаюсь. Она тебе понравится. Только пожалуйста -
не звони Марише из Королевского Кафе, где она обслуживает столики с полудня до
восьми. Я тут по случаю услышал, что у Франсиско есть или были проблемы с
налогами. Следует ли мне с ним встретиться? Я это все уже переборол, поэтому
буду рад помочь. Да, и вот еще что: хочу предупредить. Латиноамериканцы. Одной
женщины им всегда недостаточно.
Джои
П.С. У тебя еще остался мой красный простой карандаш <Пентел>? Мне он очень
нужен. Позвони мне на пейджер, когда получишь это письмо.
Дорогая Аманда,
Угадай, что произошло? Я получил работу на выходные: мыть окна в твоем доме!
Парни из юридического отдела думают, что я спятил, но мне всегда мыть окна
нравилось. Помнишь, как я любил протирать ветровое стекло даже на автостанции с
полным циклом обслуживания? Просто хотел тебя предупредить, поскольку на работу
я буду надевать твой любимый костюм: коричневые брюки, синюю рубашку от <Гэпа> и
пенопластовую кепку с надписью <За Аллигаторов>. Так легко начинать все заново,
и мне бы не хотелось думать, что причиной тут моя новоприобретенная брюшная
мускулатура. Кстати, тут какой-то Франсиско пытается девчонок по Интернету
снять. Хмм. Просто интересно.
Дж.
Дорогая Аманда,
Это будет мое последнее письмо к тебе. Я довольно сильно расстроился, когда ты
сменила свой номер, не оставив мне нового. Он может потребоваться при
каком-нибудь несчастном случае, к тому же у меня еще остались твои вешалки с
изысканной обивкой. Мариша как-то на днях о них спрашивала - это было совсем не
весело. Вероятно они слишком дороги для тебя, чтобы я их просто выбросил,
поскольку мы покупали их вместе на распродаже у соседей в тот день, когда твоя
мама пришла от меня в полный восторг, сказав тебе, что я <приятный>. Приедь,
пожалуйста, и забери их; они наносят серьезный урон моим новым отношениям.
Удобно будет в любую среду после пяти, но не после семи, а по пятницам весь день
кроме обеда, в понедельник тоже неплохо, а по выходным - в любое время. И во
вторник тоже.
Джои
Дорогая Аманда,
Завтра День Святого Валентина, и я надеюсь, ты не будешь против, если я закину
эту записку тебе в окно, поскольку почта работает слишком медленно. Камень, к
которому она привязана, мы привезли с тобой из нашего путешествия в пустыню!
Просто хотел узнать, не хочешь ли ты, чтобы мы с тобой собрались вместе
четырнадцатого, пообедали быстренько? Мне нужно забрать у тебя свои письма -
прихвати с собой и это тоже, ладно? Встретимся у Курчавого Дэйва, за нашим
старым столиком. Я принесу вешалки и хочу, чтобы ты захватила мою маленькую
фотографию, где я голышом ныряю с небоскреба. Не уверен, поместятся ли все
чашечки для сакэ, но несколько обязательно возьму с собой. Можешь привести даже
Франсиско, если хочешь; может быть, я смогу помочь ему разобраться с его
огромными счетами за урологию. Ты можешь известить меня побыстрее? Жду снаружи
прямо на газоне.
Это будет моим последним письмом к тебе.
Люблю тебя вечно,
Джои
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ИЗМЕНЕНИЯ В ПАМЯТИ ПОСЛЕ ПЯТИДЕСЯТИ
Перевел М.Немцов
Скучно? Вот хороший способ легко убить добрые полчаса для тех, кому за
пятьдесят:
1. Поместите ключи от своей машины в ладонь своей правой руки.
2. Левой рукой наберите телефонный номер друга и подтвердите
готовность отобедать или отужинать с ним.
3. Повесьте трубку.
4. Теперь начинайте искать ключи от машины.
(Чтобы узнать ответ, переверните эту страницу вверх ногами.)
Провалы в памяти, случающиеся после пятидесяти лет, вполне нормальны и в
каком-то смысле даже благотворны. Существуют определенные вещи, о которых лучше
всего забыть, вроде того раза, когда папа вас не похвалил, а теперь, сорок лет
спустя, вам приходится сидеть и считать кафельные плитки в ванной - сначала
тройками, потом пятерками и так далее, пока число не сойдется, - а иначе вам
просто не выйти из душа. Память избирательна, и случается, что она избирает 1956
год или 1963 - и всё. Такие провалы не обязательно свидетельствуют о более
серьезных проблемах со здоровьем. Правило здесь таково, что если вы считаете
свою проблему с памятью патологической, то скорее всего ее у вас нет вообще.
Фактически, более серьезный показатель - это когда вы убеждены, что с вами все
в порядке, однако люди часто задают вам вопрос: "Что это вы делаете в пижаме на
церемонии чествования в Кеннеди-Центре?"
Скажем, вы только что позвонили своему лучшему другу Джо и пригласили его на
грядущий юбилей, а затем, несколько минут спустя, перезваниваете Джо и
приглашаете его на этот же юбилей еще раз. Это вовсе не означает, что вы
"теряете разум", или "играете с неполной колодой", или у вас "не все дома", или
"потекла крыша", или вы "витаете в облаках вместе с дирижаблями", или
"заглядываете в собственный ум и ничего там не находите", или какой-нибудь
другой из унизительных эпитетов, которыми награждают тех, кто чистит уже
почищенный банан. Означает это только то, что Джо, возможно, просто-напросто
выпал из списка тех вещей, которые вы собирались запомнить. Джо сам в этом
виноват. Он должен быть более запоминающимся. У него должно быть имя вроде Эль
Элеганте.
Иногда бывает весело сидеть в садике и вспоминать, как зовут вашу собаку. Вот
как это делается: просто следите за ушами песика, выкликая имена домашних
животных наугад. Замечательный летний вид спорта, особенно в сочетании с такими
деятельностными играми, как "Назови Эту Жену" и "Кто Я Такой?" Игры эти, на
самом деле, укрепляют память и способствуют решению более комплексных проблем,
вроде: "Я в шестой раз миктурирую за этот час или в седьмой?" Разумеется, на
этот вопрос легко ответить, оставляя крошечные отметки карандашом в течение дня.
ЗАМЕТКА САМОМУ СЕБЕ: Не забыть написать статью об отложениях ушного воска.
Если у вас есть врач, которому за пятьдесят, мудро будет обращать внимание на
его меняющийся профиль памяти. Ничто не обескураживает так, как больной и
лекарь, сидящие друг напротив друга за медицинским столом и недоумевающие, зачем
они здесь. Берегитесь стетоскопа, приставляемого ко лбу или к саквояжу.
Берегитесь приветствий типа "Здрассьте... вы..." У вас есть повод для тревоги,
если, просматривая вашу историю болезни, он упоминает вас как "этого гадкого
мальчишку". Мужчинам следует также остерегаться, если врач, осматривая их
простату, неожиданно интересуется: "Простите, но мы с вами знакомы?"
Есть несколько теорий, объясняющих проблемы с памятью в продвинутом возрасте.
Одна заключается в том, что мозг полон: ему просто нужно просчитывать слишком
много данных. Это легко понять, если мы осознаем, что имя вашей учительницы в
третьем классе до сих пор занимает в нем место, не говоря уже о словах к
"Воларе". Для пожилых мужчин одно из решений может быть в том, чтобы взять все
поверхностные данные, вихрящиеся в мозгу, и сгрузить их в новообразовавшийся
крупный желудок, где места предостаточно. Это освобождает мозг для размещения
более значимой информации, вроде причиняющих особые неудобства "дней недели".
Еще одно решение - принимать регулярные дозы Ginkgo biloba, экстракта растущего
в Азии дерева, у которого такая крепкая память, что однажды оно выследит и
прикончит всех людей, которые его когда-либо ели. Тем, кто собирается принимать
Ginkgo biloba, настоятельно рекомендуется пометить пузырек словами "Пилюли для
памяти". Нет ничего более неловкого, чем смотреть на пузырек с Gingko biloba и
думать, что это рака с мощами испанского конкистадора.
Итак, подводя краткие итоги, отложения ушного воска - проблема, с которой все
мы неизбежно сталкиваемся. Только хорошее, крепкое чистящее средство,
применяемое раз или два в месяц, спасет нас от унижения окаменевшей желтой
коросты, налипающей на нашу мебель. И снова я рекомендую безалкогольный
очиститель, основанный на полимерах, который следует наносить влажной тканью.
Успехов вам!
Рисунок
Speaking In Tongues
Лавка Языков
СТИВ МАРТИН
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
Перевел М.Немцов
ДОЗИРОВКА: принимать две таблетки каждые шесть часов при боли в суставах.
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: Препарат может вызывать боль в суставах, тошноту, головную
боль или одышку. Вы также можете испытывать боль в мышцах, учащенное
сердцебиение и звон в ушах. Если почувствуете слабость, вызывайте врача. Во
время приема таблетки воздержитесь от потребления алкоголя; сходным же образом
избегайте красного мяса, моллюсков и овощей. Рекомендуемые продукты питания:
камбала. Ни при каких обстоятельствах не употребляйте в пищу мясо яка. Мужчины
могут испытывать болезненное мочеиспускание в сидячем положении, в особенности
если пенис попал в зазор между сиденьем унитаза и раковиной. В тридцати
процентах случаев обычно метательное испускание рвотных масс - простите, в
пятидесяти процентах. Если вы подвергаетесь приступам дезориентирующей тошноты,
сопровождающимся мигренями и затрудненным дыханием, удвойте дозу. Следует
ожидать мускульных судорог ног; один коленный спазм в день нормален. Стул может
участиться - фактически до десятиминутной частоты. Если движения кишечника
превысят показатель двенадцати в час, проконсультируйтесь со своим лечащим
врачом - или любым врачом, или просто любым, кто захочет с вами разговаривать.
Вы можете обнаружить, что вокруг вас все плывет и вы потерялись; в такое время
хорошо писать сценарий. Во время приема препарата не управляйте самолетом, если
вы не входите в десять процентов пользователей, испытывающих приступы
"спонтанного знания пилота-испытателя". Если ваши волосы начинают пахнуть
горелыми шинами, не приближайтесь к жилым зданиям или населенным районам и
применяйте к голове тинктуру йода, пока не престанете слышать то, что может
пониматься как "отсчет". У мексиканцев может вызывать стигматы. Если у вас между
бровей начинает расти гриб, сообщите в Книгу Мировых Рекордов Гиннесса. Может
провоцировать тенденцию к навязчивому повторению фразы "могу нет я". Препарат
может вызывать в верхушках деревьев видение Девы Марии. Если это происходит,
открывайте сувенирную лавку. Прием также может сопровождаться непреодолимым
импульсом заорать во время католической мессы: "Я ща как па жопам вам палкой
надаю!" Вы можете испытывать мощное ощущение надвигающейся неотвратимой
катастрофы; это оттого, что вы сейчас умрете. Мужчины могут переживать
импотенцию, но только во время совершения полового акта. В иное время во время
ваших ежедневных "прогулок" вас будет сопровождать внушительная эрекция. Не
принимайте этот продукт, если столбняк доставляет вам неудобство. Не находитесь
вблизи звонящего телефона, работающего на частоте 900 МГц, иначе станете очень
мертвым и очень быстро. Мы подразумеваем, что ветряную оспу вы уже перенесли.
Также вы можете испытывать всевозрастающую неудовлетворенность жизнью вкупе с
глубоким чувством меланхолии - добро пожаловать в клуб! Не беспокойтесь, если
вызовете несколько щелчков счетчика Гейгера. Вам также может понадобиться
испытательная месячная подписка на журнал "Экстремальная Нервозность".
Крюкообразная форма таблетки зачастую приводит к тому, что она застревает в
гортани. Для извлечения просуньте палец в горло, попросив друга или знакомого
зажать вам нос, чтобы предотвратить застревание таблетки в носовом проходе.
После этого рекомендуется резко броситься подвздошьем вперед на спинную часть
стула. Резкий выброс воздуха должен извлечь таблетку из полости рта, если она не
проникла в гайморовую полость или мозг. ВНИМАНИЕ: Данный препарат может
укоротить ваш кишечник на двадцать один фут. Известно, что он вызывал у
пользователя дефекты при деторождении ретроактивно. При прохождении перед
телевизионными приемниками может возбуждать затемнение экрана. Женщины часто
испытывают утрату либидо, включая понижение голоса на две октавы, повышенную
волосатость в области лодыжек и, возможно, опущение яичка. В подобном случае
женщине следует составить подробное описание своих трех последних половых актов
и направить его по почте мне, Бобу, Трейлер №6, Трейлерный Парк "Дивная Страна",
Энсино, Калифорния. Или переслать электронной почтой по адресу:
боб@горячий-парень.ком. Немедленно прекратите прием препарата, если чувствуете,
что ваши зубы начинают принимать радиопередачи. Вы можете также испытывать
синдром "бугристой спины", но мы сейчас активно заняты поисками медикаментозного
решения. Обычным симптомом являются распухшие кончики пальцев руки на сердечной
стороне. Закончив прием препарата, обеспечьте себе большое количество
"спокойного времени" для тренировки глаз сдвинуться с неподвижных объектов.
Применение надувных спасательных агрегатов в открытом море становится
бессмысленным, поскольку в теле пользователя данного препарата развивается
окаменение, сопровождаемое повышением удельной плотности; следовательно, в
случае скидывания за борт проконсультируйтесь у своего лечащего врача. (Этот
продукт может содержать один или более из следующих компонентов: резиновый шнур
для затяжных прыжков с высоты, планктон, резину, кокаин разновидности крэк,
свиные мочевые пузыри, ароматические масла, ружейный порох, кукурузную лузгу,
клей, пыльцу, навоз, английские булочки, яйца всмятку, ветчину, голландский
соус, молотые саксофонные пищики.) Ощущения левитации чисто иллюзорны, равно как
и ощущения появления "призрачной" третьей руки. Пользователь может сталкиваться
с определенными речевыми инверсиями. Приемлемые: "Здрасьте, как вы ну?"
Неприемлемые: "На тваре вовы, тре навы драдры." Через двадцать минут после
приема таблеток вы почувствуете ненасытное желание принять следующую дозу.
ИЗБЕГАЙТЕ ЭТОГО ИЗО ВСЕХ СИЛ. Друзьям или знакомым рекомендовано приковывать вас
наручниками к крупногабаритным кухонным приборам, ОСОБЕННО К ТЕМ, ЧТО НЕ
ПРОХОДЯТ В ДВЕРИ, ВЕДУЩИЕ В ТО ПОМЕЩЕНИЕ, ГДЕ ХРАНИТСЯ ПРЕПАРАТ. Вы также должны
находиться вне досягаемости любых столовых приборов, могущих использоваться как
оружие для угроз друзьям, знакомым или членам семьи, которых также следует
проинструктировать не давать вам препарат, сколь сладкоречиво вы бы их ни
упрашивали.
Speaking In Tongues
Лавка Языков
Стив Мартин
В поисках коварного филиппинца
Перевел М.Немцов
"Мы видели раскосого опасного джапа, мы видели коварного филиппинца..."
- Марлон Брандо высказывается о кинематографе в шоу "Ларри Кинг живьем"
Коварный филиппинец. Как часто я укладывался вечером спать, а фраза эта эхом
отдавалась у меня в голове. Однако, лишь совсем недавно я осознал, что никогда
ни одного настоящего коварного филиппинца я, на самом деле, не видел. Я проезжал
через филиппинские кварталы, и всё, что я видел, казалось мне достаточно
простодушным. Вывески того или другого - химчистки ли, авторемонта, - все они
выглядели безобидными, но, видимо, истинное их вероломство таилось где-то
внутри. Мне стало интересно, п
...Закладка в соц.сетях
