Жанр: Драма
Отменить Христа II
Станислав Данилин. Отменить Христа.Часть ии.
Москва.Ад.До Востребования
---------------------------------------------------------------
События, описанные в книге, никогда не происходили в России. Сходство
имен, характеров и типичных черт героев книги с именами, характерами и
типичными чертами реально существующих людей не более, чем совпадение.
Книга "Отменить Христа — ии. Москва. Ад. До востребования" содержит
табуированную лексику, и потому не может быть рекомендована
несовершеннолетним.
(tm) AN ATLANT-D PUBLиSHиNG HOUSE RELEASE
© Станислав Данилин, 1998 From: petedиt@atlant.ru
---------------------------------------------------------------
"Иногда трудно постичь, над чем смеются русские,когда в пору плакать.
Порой не поймешь, почему на глазаим наворачиваются слезы в разгар самой
разудалой пирушки. Нередко суровая правда оборачивается здесь скабрезным
анекдотом. Но гораздо чаще русская шутка тяжела и удушлива для иноземца, как
петля для шеи висельника, дерзнувшего подумать незадолго до смерти, что
Россия не являет более загадки для него..."
<и>ЭНИДО
"Мы живем в удивительной стране. В стране, которой управляют или
диктаторы, или наркоманы, или горькие пьяницы. То ли правители нам такими
достаются, то ли великий могучий русский народ их так перемалывает. Но факт
остается фактом — целые страницы истории империи СССР, демократической
России давно пора если не переписывать, то дополнять с точки зрения врачей и
психиатров".
<и>"Совершенно секретно"
ГДЕ-ТО ВО ВРЕМЕНИ...
Она работает <и>с т о л о м и, одновременно, <и>с о у с н и ц е й. Время от
времени опускает тонкую изящную руку вниз живота и терпеливо гладит лоно
длинными пальцами с аккуратными, ухоженными ногтями. Трудная работа. Тело
должно оставаться сухим на протяжении всей трапезы, и только самая
маленькая, интимная его часть — влажной. Влажной в любой момент, когда <и>г о с
т я м захочется отведать рыбы или сваренных вкрутую яиц.
Гости — трое мужчин в одинаковых строгих черных костюмах, белых
рубашках и черных же галстуках — сидят вокруг <и>с т о л а и, кажется, не
обращают ни малейшего внимания на возлежащую перед ними молодую, обнаженную
женщину. Для мужчин она — неодушевленный предмет, функциональная часть
обстановки дорогого клубного ресторана. Скатерть-самобранка. Если только они
знают такое слово.
Старший из трех опрокидывает крошечный стаканчик горячительного, берет
с тарелки, стоящей между грудями женщины, уже очищенное перепелиное яйцо...
Пока мужчина охлаждает его в ладонях, неторопливо дуя на маленький горячий
шарик, она гладит себя размеренными, натренированными движениями. <и>Г о с т
ь подносит яйцо к ее лону... Женщина на мгновение раздвигает ноги и поглощает
яйцо в себя. Через секунду яство, пропитавшееся ни с чем не сравнимым,
замечательнымс о у с о м, уже в руках у старца. На вид старцу можно дать и
семьдесят, и девяносто, и сто лет. Но руки у него молодые, в сильных кистях,
в движениях пальцев чувствуется специфическая, звериная грация.
Старший наслаждается изысканными ароматом и вкусом, а двое его молодых
спутников с интересом смотрят телевизор, укрепленный под самым потолком
закрытой ресторанной кабинки. Программа дрянная. Какие-то крикливые
музыкальные клипы... безголосые <и>г а й д з и н ы неопределенного пола... Но в
жизни троих все это — телевизор, ресторан, перепелиные яйца под <и>с о у с о м
— события экстраординарные, случающиеся не чаще раза в пять лет. <и>Т а йк а
й. И потому каждый из них пытается получить максимум удовольствия от вечера.
От безмолвия, которое предшествует разговору и принятию решений.
Старцу безразличен телевизор, молодым — еда. Они не считают, что
придерживаться традиций стоит во всем. Они больше привыкли к лапше с рыбой и
"макдональдсам".
Дергающихся и извивающихся в экстазе певцов сменяет на экране реклама
фильма. Кажется, "Загнанный". Кажется, Кристофер Ламберт. Человек в черном
балахоне и маске совершает акробатические прыжки... бросает о землю два
грецких ореха, наполненных магниевой смесью... вспышка... дым... "черный
балахон" растворяется в воздухе... исчезает.Н и н д з я.
Старец прерывает трапезу.
...Как все же восхитительно это мясное блюдо — я к и т о р и, если
подцепить палочками кусочек мяса, провести им по нежному соску женщины,
пропитатьс о у с о м!..
Старец смотрит на экран:
— Молодцы,г а й д з и н ы.Пусть побольше показывают этой глупости.
Отличная маскировка для нас.
Первые слова, произнесенные за почти полтора часа пребывания в
ресторане.
Младший из сотрапезников, Сугитани, торопит события:
— Не думает ли почтенный Сайдзи-сан, что у нас остается очень мало
времени? Последние события на мировых биржах...
...Достать яйцо с тарелки. Зажать его меж пальцев и насладиться
совершенством природных форм. Опустить вс о у с н и ц у. Ощутить губами
тепло и вкус жизни...
Сайдзи-сан, не торопится с ответом:
— Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней
проплывает труп твоего врага.
В разговор вступает Касуми — самый молчаливый из троицы:
— Но каково мнение сэнсея о Кувана-сан?
Вежливый короткий поклон, и снова:
— Сайдзи-сан имеет право сам принять решение о предателе. Мы готовы
выполнить любое указание. Сэнсей — последний из лучших и знающих.
Старик проглатывает фразу одновременно с кусочком хорошо поперченного
мяса. Он знает, что слова Касуми — не лесть. Констатация факта. Прожевав,
неторопливо отвечает:
— Решение о жизни Кувана может принять высший судья. Мы равны с Кувана
и потому — не мне его судить. Только <и>р е и н к а р н а ц и я нашего Учителя
имеет право распоряжаться судьбой любого из <и>к л а н а.
Сугитани и Касуми слушают Сайдзи с почтительным вниманием. Наконец
Касуми, юноша с резкими, птичьими чертами лица, осмеливается вкрадчиво
спросить:
— Учитель полагает, что реинкарнация уже произошла? Где мы будем
искать этого человека?
<и>... Палочки ловко подхватывают щупальце омара... Женщина приоткрывает
губы и проводит языком по морскому деликатесу... Новый соус... О Хотэй,
божество процветания, как великолепны твои дары!.. Ничего подобного не будет
в странег а й д з и н о в... Ния к и т о р и, ни горячих купален на открытом
воздухе — ф у р о, ни маленьких деревьев — г и н к г о, этого природного
воплощения сдержанности и изящества. Ни этой замечательнойж е н щ и н ы, ни
еес о у с а. Но...
Если бы ученики хуже знали своего мастера, им могло бы показаться, что
он вздыхает.
<и>...В последний раз палочки цепляют кусок омара...
— Мы отправимся в северную страну. В страну варваров. В странуп а д а
ю щ е йнации. Мы отыщем ЕГО там.
Сайдзи-сан первым поднимается из-за стола. За ним устремляются к выходу
из ресторана два его, неотличимых друг от друга, спутника.
Женщина встает с темно-бордовых подушек. Ее работа на сегодня окончена.
<и>С к а т е р т ь должна быть выстирана, <и>с т о л о в ы еп р и б о р ы --
приведены в порядок...
ГЛА ВА 1
<и>ПЯТЬ "КАСКАДЕРОВ" ЛЕЗЛИ ВВЫСЬ
ПО КРУЧАМ НА ПАМИРЕ,
НО КАМНИ СВЕРХУ СОРВАЛИСЬ,
И ИХ УЖЕ ЧЕТЫРЕ.
ОДНАЖДЫ ЧЕТВЕРО ПОШЛИ
В ДЕСАНТ ПОД ГЮЛЬХАНОЮ,
И ВЛАСТЬ НАРОДНУЮ СПАСЛИ,
НО ИХ ОСТАЛОСЬ ТРОЕ.
ТРИ "КАСКАДЕРА" ШЛИ В ПЕСКАХ,
ПЛЕЛИСЬ ЕДВА — ЕДВА.
<и>ОДИН "ЛОВУШКУ" ПРОЗЕВАЛ,
И ИХ ОСТАЛОСЬ ДВА.
ДВА "КАСКАДЕРА" СЛЫШАТ КРИК,
РЕШИЛИ: "ПОГЛЯДИМ!",
НО ТАМ БЫЛ СНАЙПЕР-ШТУРМОВИК,
И ИХ УЖЕ — ОДИН.
ОДИН ВЕРНУЛСЯ, И ЕМУ
МОЛИТЬСЯ БЫ СУДЬБЕ,
НО СТАЛ НЕ НУЖЕН НИКОМУ.
А ГЛАВНОЕ — СЕБЕ.
ЗА РЮМКОЙ КОРОТАЯ ДНИ,
ОН СЖЕГ СЕБЯ ДОТЛА.
И СНОВА ВСТРЕТИЛИСЬ ОНИ .
<и>ТАКИЕ ВОТ ДЕЛА.
Я сижу на кухне в своей новой квартире на улице Тельмана, третий час
кряду гоняю водку и — в голове — слова немудреной песенки Игорюхи
Морозова.
Признаться, отпуск мой после известных событий сильно затянулся.
Ч-черт, вот же трудоголик проклятый: отпуск! Вечная привычка — на
кого-то работать! На кого? В "Союзконтракт", что ли, вернуться? Так он был
просто прикрытием для меня, не больше и не меньше.
В Москву податься, стать манагером-продюсером, как и предлагал старый
друг по "Символу" Паша Платонов? Романы начать писать? Вариантов, в
принципе, множество.
<и>Деньги...
Так их есть у меня. С обмена осталось достаточно для одного человека с
весьма скромными запросами. Что поделать, это привычка у нас такая: "Нам
Солнца не надо, нам партия светит. Нам хлеба не надо, работы давай". Той
партии уже не существует, а люди все те же. Воспитали такими. Правы гринго,
когда говорят: "Мы работаем, чтобы жить, а вы живете, чтобы работать...".
<и>Работа...
Эх, нет ничего хуже боевой машины, предоставленной самой себе! Кто бы
почистил машину, да смазал... В целом же — специальность у меня
специфическая, подходящая для нашей страны, как ни для какой иной. ВУС могу
назвать, но она — "Воинская Учетная Специальность" — вряд ли кому
что-нибудь скажет. Одним словом, я командир группы специального назначения
"Символ", недавно почившей в Бозе.
Браткам знакомым, может, позвонить? Пальцы рук и ног развести в разные
стороны: <и>"Пани-ма-ете, па-ца-ны. Тут у ме-ня рамсы такие беспонтовые прут!"
Тьфу!
Я успел привыкнуть к другому... я беру в руки книгу митрополита Иоанна
и ... Вот тебе, Неволин, отпуск! Почти неслышная трель прерывает мое чтение.
Нет. Нет, этого не может быть. Неужели ожили часы, "джи-шок"?! Так и есть.
Карусель цифр в заветном секторе... Беспорядочное мелькание...
Погодите, что за странная, непонятная, безумная цифирь? Не могу
разобрать, кто вызывает меня. Чьи это позывные...
<и>81283144
13521143... "ОДИН В ПОЛЕ"?!
И спросить не у кого, кто вызывает меня еще по афганским позывным.
Пятитонный шарик, спутник-шпион, выстрелил пучок информации на мой хронометр
и полетел дальше. Надо же, жив курилка! А ведь я недавно... в газете "МВД",
кажется... прочел, что Россия передала последний разведспутник в аренду НТВ
— Национальному Телевидению Венесуэлы.
Оказывается, нет, не передала еще. Только собирается. Обидно. Не будет
мне ни венесуэльских спутниковых сериалов, ни покоя...
<и>..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...
Ну вот, то нет-нет, то как есть — так уж есть. Звонок у меня такой
дурацкий, с птенцом, оставшимся от прошлых владельцев квартиры. Давно пора
свернуть надоедливому "чижику" шею, но поскольку гости заглядывают ко мне
нечасто, все как-то руки не доходят.
<и>..."Чижик-пыжик, где ты был?".. .
Где, где... Да иду я, иду.
На пороге стоит помятый, похмельный мужичонка — сосед сверху.
Переминается с ноги на ногу. Червонец ему нужно? Нет:
— Ты это... извини, друг. Посмотри, не в падлу, телевизор у тебя
работает?
Оставляю соседа маяться у дверей. Щелкаю в комнате "лентяйкой".
Возвращаюсь:
— Работает.
Мужик вздыхает с видимым облегчением:
— А-а... ну лады тогда. А то уж я думал: неужто их по всему дому
отключили?!
На том и расстаемся. Я возвращаюсь к своим мыслям и тут только до меня
доходит смысл последней соседовой фразы. Да... уж! Догадлив наш народ!
Так... что же за цифирь у меня на "джи-шоке"? Вообще, за исключением
позывных, она кажется полностью бессмы...
<и>..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...
Ну, что там на этот раз отключили "по всему дому": часы, воздух, жизнь?
Распахиваю дверь. В дверях здоровенный "лоб" с безумным взглядом:
— Але, братан... на хрена ты к девчонке приставал, понял? Ты это...
мне по барабану... Машка — подруга Вована, короче. Ты это... Вован сейчас
придет... замочит, понял? Вован у нас крутой, "кожаный", понял ...
К кому приставал? Какая Машка? Какой Вован? Что за бредятина такая? И
тут понимаю: мужик-то обколотый или обсадившийся. А чему удивляться — наш
Невский район давно облюбован наркоманами. Правобережный рынок чуть ли не
наркоцентром европейского масштаба считается. Пока я соображаю, любитель
дури накапливает сил на следующую фразу:
— Ты это... Вован мочить будет...
И без перехода:
— Дай подкурить!
Ух ты! Даже ожил! Ясно: он меня предупредил, я ему за информацию травы
должен. То, что кто-то может не подкуривать и не колоться, просто не
укладывается в отравленных наркоманских мозгах. Объяснять: дескать, молодой
человек, вы ошиблись дверью? Никакой Машки...
... Машка... Маша... МАРИЯ... Как смел ты напомнить мне э т оимя?!..
... не знаю, никакого Вована не ведаю? Да ну... По его состоянию видно,
что он понимает в лучшем случае одно слово из десяти произнесенных. И то,
если озвученное слово — "трава". А потому...
...Штирлиц знал, что запоминается последняя произнесенная фраза...
— Пошел ты на ...
И захлопываю дверь. Простенько и со вкусом.
Дадут мне сегодня собраться с мыслями или нет?!
Судя по отсутствию звонков в дверь, до этого живого укора российской
наркологии все же кое-что дошло.
Так. По поводу шифровки, наконец. Во-первых, цифирь — полная
белиберда. Это я могу понять и без криптографического устройства. Есть некие
специфические приметы...
Во-вторых, кому я мог в Москве понадобиться? После того шороха, который
мы навели с Рыбаковым, я практически мертв какс п е ц и а л и с т. Засвечен,
вычислен и тэдэ.
В-третьих, если я нужен кому-то из рыбаковских ребят, они вполне могли
бы просто позвонить по телефону.
В-четвертых... А вот "в-четвертых" бьет все "во-первых", "во-вторых" и
"в-третьих". Если уж кто-то поимел коды доступа к мозгам спутника, то
наверняка вызывает по делу. Не предполагать же, что коды сдали в аренду
вместе с самим спутником какой-нибудь Венесуэле?
А, с другой стороны, почему бы и нет? Ведь выдал же бывший председатель
Госбезопасности схему закладок "жучков" в американском посольстве
цээрушникам... У нас все возможно. Ладно, будем разбираться даль...
<и>..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...
"Чижик-пыжик, где..."
Да что вы там, совсем борзость потеряли?! Кого еще несет?! На сей раз я
не распахиваю опрометчиво двери, а припадаю к "глазку". "Глазок" у меня
хороший, израильский, с отводом. Сам устанавливал. Допустим, как бывало с
обыкновенными "глазками"? Звонок в дверь... осторожный хозяин смотрит в
"глазок"... и получает через него пулю в глаз. А "глазок" с отводом — вещь.
Хитрая оптика позволяет хозяину квартиры оставаться вне досягаемости для
стрелка.
Ну, кто там? На лестничной площадке — коротко стриженный верзила в
нубуке и с "борзеткой" в руках. Дублирую голосом:
— Ну, кто там?
— Володя!
<и>О-о-о,
ну правильно, как и предупреждали! Эффект разорвавшейся клизмы: "крутой
и кожаный"!
<и>О-о-о,
как же вы достали!
То у вас телевизоры в централизованном порядке отключают, то вам дурь
подавай, то к вашей Маше пристают!
" <и>Мочить будет!".
Будешь, золотой ты мой, будешь! Кто же <и>ст а к и м ин а м е р е н и я м
ик дверям <и>т а к подходит?!
Аккуратно открываю замок и без замаха прикладываюсь к двери ногой на
уровне пояса. Дверь гостеприимно, но чересчур ударно распахивается прямо в
лоб незадачливому машкину ухажеру.
<и>Бац!
Металлические "ворота" по лбу — это все равно как бегемот копытом
брыкнул. Брыкали вас?
Верзила на площадке медленно оседает, держась за косяк. Выскакиваю и
затаскиваю его в квартиру. Теперь — как можно быстрее подавить противника
психологически, не дать ему опомниться, не дать выйти из шокового состояния.
Громко орать.
<и>-- КТО???!!!
— Что???
<и>-- ЧТО НАДО???!!!
— Кому надо???
Нет, так у нас ничего не получится. Верзила, брошенный мной в кресло,
явно ошеломлен. Ошеломужен, как говаривал мой приятель Витя Терехин,
известный охотник на кабанов. "Кабан" пребывает сейчас в состоянии
пограничного Мухтара...
<и>... "Мухтар! — Что? — След! — Где?!"...
Постараемся излагать доходчивее:
— Ты хоть понимаешь, козлевич, что я никакойт в о е й Машки не знаю
даже?!
— Какой Машки?
— Ты — Володя?!
— Володя...
— Вован?
— Вован...
— Так что тебе надо от меня, придурок, что ты приперся?!
— Денег!
И тише:
— Сто тонн...
О боги, яду мне, яду! Случаются же такие бестолковые, заполошные дни...
Детина рассматривает грязь, оседающую с подошв его "тракторов" на
ковер. Куль-туурный! Ладно, пусть сам излагает, из-за чего весь сыр-бор.
Иначе толку не добиться. Наливаю в стакан воды, протягиваю "нубуку"... Он
судорожно глотает и начинает всхлипывать.
Вы слыхали, как поют дрозды? Вы когда-нибудь видели, как плачут
гоблины? Я увидел. Незабываемое зрелище. <и>"Па-па, па-па, а зачем они у меня
утюг с паяльником отня-я-а-ли!" Глоток-всхлип, глоток-всхлип...
— Я... я... я...
Короче, Склифосовский, короче. А то ведь у меня тоже нервы не железные:
вот разозлюсь и поступишь ты, Склифосовский, в институт Склифосовского. В
единственный институт, куда принимают без вступительных экзаменов...
— Я... я... из курьерской фирмы "Скороход". Я... я... конверт вам
доставил. Мне... мне сказали: принесешь по адресу и тебе стоху
за-пла-а-атят!
Ма-а-у! Ма-а-у! "Скороход" достает из "борзетки" длинный конверт и
протягивает мне. На конверте — ни адреса отправителя, ни адреса получателя.
Зато... зато... Циферки: <и>812831844, 77564341.. . Те же, что в левом секторе
"джи-шока".
Так. Дожили. Письмо явно мне. Отправитель шифрограммы и отправитель
письма — одно и то же лицо. А парень... Вован... бедолага. Вот что значит:
оказаться не в том месте и не в то время. Стечение обстоятельств и... нервы,
нервы, сказал бы штабс-капитан Овечкин.
Как теперь перед парнем извиняться? Достаю из заначки две сотенные. В
компенсацию за моральный ущерб. Физического, вроде бы, не нанес. Посмотреть
на репу Володи, так ему не курьером работать, а быков на базарах разводить.
Нубук, борзетка — все из той же оперы. Курьер... Ну кто бы мог подумать?!
Прошу у парня прощения, как могу. Даю ему немного отсидеться и
аккуратно выпроваживаю. Остаюсь один на один с конвертом.
<и>812831844, 77564341...
На автомате ловлю "Последние новости" от радио "Модерн", доносящиеся из
не выключенного на кухне приемника:
... <и>"Сегодня утром в пятидесяти километрах от Волгограда транспортный
самолет российских ВВС потерял управление и рухнул на баржу-сухогруз,
приписанную к Новороссийскому порту. Особо разрушительные последствия
катастрофы связаны с тем, что пассажирский поезд, проходивший в это время по
переправе..."
...А вдогонку "Новостям" — Киркоров: "Зайка-маньяк! Зайка-маньяк!! Я
твой зайчик!"...
Все! Все-о! Хочу... Хочу в Венесуэлу! Хотя бы на недельку! Отвлечься,
знаете ли, от бардака, творящегося повсеместно...
<и>... И у меня, в том числе...
Разве это серьезно: гнать пургу через спутник-шпион... посылать
"наложенным платежом" конверт?!
И откуда у вас, господин отправитель, уверенность такая, что я
раскошелюсь на сто тонн из-за какой-то дурацкой записки?! Или знаете, что я
вообще-то любопытен?
<и>812831844, 77564341...
Что там у нас внутри? Вскрываю конверт. В нем — билет на сегодня на
поезд до Москвы. 23. 59! Любимый рейс! Хотя могли бы и на самолет
разориться... И — билет на завтра... на футбольный матч "Спартак" --
"Алания".
Та-а-ак! Это значит, чтон е к т охочет встретиться со мной на стадионе.
Любитель дриблинга и паса! Терпеть футбол ненавижу... И вообще — все это
какая-то дешевка. Бред. Впрочем, не больший бред, чем самолет, врезавшийся в
пароход и погребенный под останками поезда... И раз так — съежу, развеюсь.
Все равно, как нынче говорят, я ни при делах.
Вот только к любителю кожаного мяча и гонцов с "борзетками" у меня
будет несколько вопросов. И вопросов, вполне серьезных...
Хорошо путешествовать налегке, когда есть деньги. Берешь с собой
минимум необходимого, как-то: пару сменного белья, электробритву "Харькив" и
какую-нибудь книжонку типа "Мертвые не потеют", чтобы скоротать дорогу.
Оставляешь дома всю ненужную пассажирскую роскошь, как-то: запотевшую в
целлофане курицу, пяток вареных яиц, термос с чаем "белые ночи" и...
воспоминания. Оставляешь потому, что все это можно купить в пути или... как
это?.. по месту назначения. Кроме воспоминаний, разумеется.
... Двадцать три пятьдесят две. Я не спеша дошел до своего третьего
вагона и полез в карман куртки за сигаретами. Судя по тому, что проводника у
трапа не наблюдалось, посадка уже закончилась. Граждане пассажиры прощаются
сейчас с гражданами провожающими. Ну, и не буду им мешать. Дорожные проводы
сильно смахивают на деревенские смотрины: сидят люди в купе последние
несколько минут и молчат, пытаясь сжать время и выдать друг другу самое
главное, доселе невысказанное.
Интересно, что за попутчики мне попадутся? Потому интересно, что в
застойные времена места в третьем вагоне этого поезда были непробиваемой
бронью ЦК ВЛКСМ. Сейчас, наверное — все же самый конец июля — достанется
мне какой-нибудь несчастный командированный, неопределенного возраста мадам
и... А, впрочем, никакой разницы... если в кармане спортивной сумки те самые
мертвые, которые не потеют, да придавленная ими пачка сигарет.
Да... я выстрелил из пачки "честерфилдину", пошарил в карманах в
поисках зажигалки... О черт, вот она, проклятая самонадеянность! Оставил
дома столь нужную вещь. Купить-то ее, конечно, можно, но только не за пять
минут до отправления поезда. Пришлось стрелять огоньку у проходившего мимо
солдата... Всю дорогу предстоит теперь стрелять. Нехорошо.
Докурив и не дожидаясь призыва занять свои места согласно купленным
билетам, я протиснулся в купе. ... Вот тебе и командированный с
неопределенной дамой!.. Три лежанки в купе уже заняли молодые люди весьма
колоритной наружности.
Судя по красно-белым шарфам, согревавшим их в душегубке летнего поезда,
по огромного размера футболкам-балахонам с ромбовидной эмблемой, это были
спартаковские фанаты. Хм, забавное совпадение! Надо же, как теперь культурно
путешествуют фаны, а все говорили: на электричках, на электричках! Три дня
на оленях, два дня на собаках!..
— Здорово, дядя, — протягивая руку, прервал мои размышления старший
из спартачей, длинноволосый пацан лет семнадцати, — за кого болеем?
— Здорово, дядя, — в тон ему ответил я, — А что, если ни за кого не
болеем... не пустите?
— Да не... Ну че так сразу-то... Проходи, садись, — добродушно
откликнулись из темноты купе, — ты вообще кем будешь?
Активные ребята.
— Про мэра Лужкова слыхали?
— Чего про Лужкова?
— "Здравствуйте, я мэр Лужков!" — "Каких таких лужков?". Ну вот, а я
— ученик Крепыша и любимец Рабиндраната Тагора... Или, если хотите,
наоборот: гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к
императору...
— Собчак, что ли?
Парни засмеялись. Не заржали, не загоготали, а именно засмеялись. Что
приятно, так же, как и начитанность современной молодежи.
Болтая со спартачами, я успел одновременно скинуть куртку, забросить
сумку на свой верхний лежак и выложить сигареты. То есть, осуществил все
положенные в таких случаях операции и уселся у окна.
— А сами вы кто будете, мужики? — съюродствовал, — судя по одежке,
футбольные болельщики... Погодите, сейчас и клуб угадаю.
Наморщил лоб, принял позу роденовского "Мыслителя" и радостно
воскликнул:
— Конечно... Как я не понял. Вы за "красных"... значит, за питерский
"Локомотив"!
Спартачи, на удивление, не обиделись и приняли игру. Длинноволосый
предводитель нравоучительно воздел указательный палец:
<и>-- "Если спросит вдруг какой наглец...
... здесь он недвусмысленно посмотрел на меня...
— <и>Ты за белых аль за красных, молодец?
Наглецу дадим ответ простой:
Мы за красных... с белой полосой!"
Насытившись пикировкой, каждый из нас занялся своим. Никого нет лучше
таких попутчиков: и дружелюбных, и неназойливых одновременно. Парни
принялись обсуждать взаимоотношения каких-то флинтов с каким-то Романцевым,
а я углубился в свою книжонку, раскрыв ее на двадцать третьей странице:
<и>"Участковый инспектор Кира Железнова скинула с себя форменный мундир
генерал-майора милиции. Под ним, как всегда, ничего не было. Прожженный
рецидивист Череп был сражен наповал: эти изящные маленькие груди... эти
большие мускулистые руки. И пока Череп наслаждался грудями и руками Киры,
она с криком ки-я!!! сделала в воздухе двойной кульбит, поразив его ногой в
самое сердце... Груди Киры взволнованно колыхались над поверженным телом
Черепа. "Неужели очередное смертельное убийство?!" — вдруг почему-то с
грустью подумалось ей"...
Кайф, нет?! Обожаю женщин, пишущих мощные психологические триллеры!
... — Добрый вечер! Чай, кофе... К вашим услугам свежие газеты,
шахматы...
— Девушка, а футбола настольного у вас, случаем, нет?!
Компания покатилась со смеху... я оторвал взгляд от боевика Малинкиной
и... ну надо же!.. где мы еще не встречались с Несси! Разве что, в
знаменитом озере и в ночном поезде!
Передо мной — стояла — Несси! Нет, не тот старый плавучий чемодан из
большой шотландской лужи... а Несси. Инесса. Инна. Инка Урусова. Моя почти
первая любовь и... да что
...Закладка в соц.сетях
