Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...или?
- Еб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и
три культиватора.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку,
спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с
крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже
следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.
- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею?
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?! Да ты гонишь!
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять
долларов. Муж (со вздохом)
- И там спекуляция...
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается
другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной
вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16, 17, 18!
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на
минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но рожать... вряд ли.
- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
- Если не стоИт, то и не стОит.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
- Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою
третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает
стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов.Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете
пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор,
рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка,
здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, юбочку покороче (С) А
соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка,
здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще
убрать... (С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин.
интелегент решается:
- Здравствуйте между прочим...
- Да пошел бы ты на... на всякий случай
У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?
Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена:
- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
- А-а-а - куплю.
- А-а-а - а туфли новые?
- А-а-а - тоже.
- А-а-а - а колечко?
- А-а-ах - а зачем тебе колечко?
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают:
- Вы сейчас выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да. Но они об этом еще не догадываются.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.
- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них
играть.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
- Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
- И то, и другое - позор для семьи.
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня
провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Безработный - безработному:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям...
- А остальные?
- А остальные подождали бы.
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Разгневанный муж врывается в дом...
- Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все
притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках
пролетариата.
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому
поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору,
что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы
что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на
мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?
- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь
маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
В парфюмерном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"
Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло!
Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в
огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до
шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
Доктор слушает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошего?!
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Что такое реактивный муж?
- Это - ТУ-104, а жену - ни разу.
Двое разговаривют:
- Ну что ты думаешь о этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!
Чувак заходит в булочную:
- У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает:
- А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на
правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на
левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка
сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с
качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Контроллер - пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Покажите Ваш билетик!
- Купи да смотри!
Два цветка:
- Ты меня любишь?
- Да!
- А ты меня?
- Да!
- Ну где же эти пчелы?
Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая
правда.
Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...
Доктор - пациенту:
- Чем вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...
Спрашивают Армянское радио:
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Можно, но лучше в 30 с большим...
- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У
тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним - черного д-давай...
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подарим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.
Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
На приеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
- Нуте-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все
мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый
идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла
то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на
завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это
очередь.
Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
- Взбледнулось...
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая
любопытствует:
- Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да
- Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки
на кол.
- Товарищ майор! К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к вам!
- Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал,
стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а други
Закладка в соц.сетях
