Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
- Солнышко село!
- За что?
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому
убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу
пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко
выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!
- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у
них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
- Какой человек самый умный?
- У которого семь пятен во лбу.
- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку,
при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает...
- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По
квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15
минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии
тех, кто их создает!
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь
власти, демократизируются, и все начинается сначала...
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих
противников. Аминь!
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции:
"Груша", "Слива" и "Огрызок".
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система
настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести
страниц!
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей
тарелка!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О
наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же
банкноты, как и я.
Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается из рогов заказчика.
Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным
противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж
колен.
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква
этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это
первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в
слове хуй!
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а
для флейты с оркестром.
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало
представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта.
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все
закоренелые урки.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста
и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Закиром.
- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
- Какие сейчас груди в моде?
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.
Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж...
- Что, мы уже миримся?
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на
первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50
человек.
- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в
четверг болею... я приду к вам в пятницу.
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников,
которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их,
как правило, уценяют.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В
среднем у нас с вами поровну.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На
что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с
книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у
толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия
не лопнула.
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем,
есть где, но - зачем?!
В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть
подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены,
пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили
кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос:
"Выбросите меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я
неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если
и сегодня не усну, то пришлю остальное...
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он
сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все
разденутся.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот
уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь...
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая
спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали -
выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.
- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и
кричит:
- А теперь - Картавый!
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты
хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
- Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
- О, да!
- Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
- Товагищи геволюционные матгосы! Тишина...
- Геволюции не будет!
- Аааа! Почему?
- Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
- Аааа! А где Джержинский?
- А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а
с трибуны оратор говорит:
- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы
Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...
- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
- О чем приказ-то?
- Не расслышал, радио трещало.
- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
В купе двое трахаются: Он:
- А у меня, между прочим, триппер. Она:
- А у меня - сифилис. Он:
- Да ладно, я пошутил. Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа.
У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик
праздничного пирога.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему
замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался
даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А где я был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке...
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже
миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам
засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! -
назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и
поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди
товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука
жуткая, ну, вот я и надумал...
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы
"О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не
бывает на свете!
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю...
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы; %л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
- Хоцу Кака. Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал
своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем
когда-нибудь в голове.
Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил
женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так
и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.
Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе не
прихлопнули...
Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
Занятой бездельник уверял с трибуны:
- Я стою на правильном пути!
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.
- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
- Петя, скаж
...Закладка в соц.сетях
