Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...перебивать.
Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говорит...
(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться
больше не надо!
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю
ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как
будто всю ночь пил-гулял!
- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур?
- Да, мадам?
- Какой грубиян!
- Но он на вас ни разу даже не взглянул!
- То-то и оно!
- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?
- Кем лучше быть - дураком или лопоухим?
- Лучше дураком, не так заметно.
- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый
талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит:
- Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от
второго!
- Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!
Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с
обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...
- Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал?
- Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.
Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему:
- Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную
оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает
вопросом:
- А с каким ускорением?
- О! Тараканы в прекрасной КОМЕ!
- Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте
лекарства с вышедшим сроком хранения!"
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
Два гомика ругаются.
- Да ты ...
- А ты ...
- Тогда ты - ....
- Да пошел ты нахуй!
- Мириться? - Никогда!
Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь,
что убийца - дворецкий.
Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре"
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск
каждому, у которого родилась пятерня!
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Хопер Инвест!
- Воистину Инвест! (пасхальное)
Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее
частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По
рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли
из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Ползут два червяка...
- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
- Да нет, не переееее...
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром
Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
Новоиспеченный отец звонит в газету.
- "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал:
- "Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
- "Нет уж, с меня троих хватит!"
Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого
этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба
начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а.
Особенно первые полгода."
Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
- Наденька, ну давай еще 'азочек!
- Вова, я устала...
- Наденька, ну пожалуйста!
- Вова, я больше не могу...
- Наденька, я тебя п'ошу...
- (вздох) Ладно, последний раз...
- (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
- За кого вы будете голосовать?
- Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
- Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда
гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не
особенно крупных.
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором
акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы
приняли настоящий яд.
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Як в тэбэ справы (дела)?
- Великолепно. А у тебя?
- Аналогично.
Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу
мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно
дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра!
- Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его
слабительным и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший коммисар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, это ж - советский танк!
- Я-Я.
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности
столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну
посуду.
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют
между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у
них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"
Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...
Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану
он не меняет ее окраски.
1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа.
Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в
опасности."
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.
Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто"
- И.Сусанин
- Как тот самый
- Да тот самый Все сразу засуетились
- Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором
- Да, ДА собирайте всех и пойдем...
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн
Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на
улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф:
"Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом
возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".
Пытают пираты Колю:
- Ну хочешь велосипед?
- Не-а.
- Ну хочешь мотороллер?
- Не-а.
- Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?!
- Не-а.
- Ну хочешь Алису Селезневу?
- ХОЧУ!
- Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.
- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а
минет - в н:ебо.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если
правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная
овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии
обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии
обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит
она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее
вылазиют, вылазиют...
- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
Звонок на АТС:
- Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет
- Слезай!
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.
В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали:
- Плохо, но мы уже привыкли.
- Марьиванна! А первокласница забеременнеть может?
- Нет!
- Ух Машка шантажистка!
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация
"ГИЛЬОТИНА"
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в
прошлом году.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не
умер, ты гонишь!
Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: -
"Выпустите меня отсюда!"
- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал,
встрехнул, забыл достать.
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!
- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли;
Малоптьющие - пьют, а им все мало.
Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не
большой!"- подумал Джанибеков.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
- Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает?
- Як шо? Капусту нюхает!
- Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!
- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница...
- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...
- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда
сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"
И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в
верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.
Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело
в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто.
Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу
ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их
диалог:
- Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к...
- Это точно.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде...
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!
- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану
задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время
беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских
островов.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К.
Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли
может достать... КОГО УГОДНО!
Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться.
Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то
ебется, чи то узор такий..."
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком,
кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила
обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!
Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон".
Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то
субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он
сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.
- Здррасте, у вас есть ватман?
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
- Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
- Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
- Я то я думал, что вы - Иванов.
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут
лебеди. Он нежно обнял ее и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо,
камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к
нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч
долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу
пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно.
Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
- Кто там?
- А там кто?
Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.:
- Ээээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.:
- Да! Ж.:
- Майк, а зачем вам такая большая голова? М.:
- Эээээ... Ж.:
- Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.:
- Да! А еще я в нее ем!
- Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого
паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене:
СКУЧНО...
В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте...
- Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
- У коровы рога в розетку влезают.
- А как они мух и мышей ловят?
- Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
- Ну а почему они кортошку ночью садят?
- Чтобы колорадские жуки не видели.
- Почему же они через неделю ее выкапывают?
- Потомучто кушать хочется.
- А как они яичницу жарят?
- Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как
хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии:
ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии:
ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии:
Боже, как хочется есть!
Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится,
3) в последний раз.
Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек
рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
- Ты же обещал на мне женится!
- Мало ли что я на тебе обещал.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот
тысяч...
Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские
перевозки по Чукотке
Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения
очередного камешка в к арьерах).
Здравствуйте, товарищи бойцы!
- ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая?
- У-У-У-У...
- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А что без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поучится!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками
надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего
там человека: - Как ой этаж? - Восемьнадцатый. - Ну еще можно жить...
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Дура, это циплята!
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя
Катя.
Товарищь, Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.
- Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца!
- У вас Что? Яйца?
- Нет, мешок с гвоздЯми!
- Граждане, пропустите менЯ - Я с Яйцами!
- Тут все с Яйцами.
- Вы менЯ не понЯли - Я с куринными.
- Пионер, уступи место инвалиду.
В лагере настало время обеда. По Радио объявляют:
- Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах
объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам.
В это время по радио объявляют:
- За беготню по лагерю обед отминяется.
Петя обращается к крестной:
- Тетя Галя, меня Владик бьет.
- Так ты дай ему сдачи.
- У меня же нет денег.
В первом классе:
- Коноплев, сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
В детском саду:
- Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
- Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
- ?
- Да Мишка ногами пихается...
В армии:
- Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
- Ложку...
Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и
девочек.
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и
одним лысым становится меньше.
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших
постелях мира!
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем
Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все
программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75%
наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на
"святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете
заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ
ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд
специалистов на дом.
- Из какого меха твоя шуба?
- Из выдры.
- Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
- Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?!
- А ты видела, какое он пальто мне выдал?
Семейный ужин.
- Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт?
- Из криминального романа.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это
сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrмаt, пробел. У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!
- Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки!
- Я бы таки взял вагон повидла.
- Таки они вместе...
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз
и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом
вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под
танки и прокалывают им гусеницы.
Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее
спрашив
...Закладка в соц.сетях
